亲子共同成长·如何赋予孩子自我成长的能力？
父母自己做不到的时候，不去要求孩子做到，相当于放了孩子一条“生路”，让他们能清醒地意识到环境条件，懂得自我承担的责任。当然，更理想的是，父母永葆“好奇宝宝”的劲头，乐于通过调整、努力改善、自我磨砺来带领孩子奔跑。生活在高活力的自我更新、新鲜和变化中的孩子还会安于生命中的现状吗？肯定要给自己折腾点儿更高、更快、更强的生命目标，我们不怕这样的孩子不会“自我成长”。
教育中如何寻找及总结关键问题
有一次家长沙龙，小丸子爸爸问我：“老樊，如果当父母的，只能记住并遵循一个原则，你觉得哪条最要紧？”
我几乎不假思索地回答：“对我来说，就是记住‘己所不欲，勿施于人’，同时在行为上永远使用‘不能正己，焉能正人’的标准。我自己不喜欢别人那么对待我的，绝对不施加在孩子身上；我自己做不到，就不满嘴放空炮去让孩子做到。”
我之前还真没思考过类似的问题。没想到初次接招，自己竟能对答如流。看来这个观念一直都印刻在我的认知中，估计还被很多经验簇拥着，众星拱月，才能第一时间、第一个进入我的意识阈限[1]，我暗想。
“为啥呢？”这次不只小丸子爸爸了，很多其他家长也都睁圆了疑惑的眼睛问道。
“难道不是情绪管理，不是引导问题解决，不是建立终身学习习惯，不是促进自我反思，不是加强自我管理，不是用以身作则的意志力去影响孩子……”小丸子爸爸连珠炮似的发问，让内心的疑惑倾泻而出。看着他那不满足、信息含量巨大的眼神，我就知道他希望我修个“水利工事”，跟他一起好好规整和疏导一下对孩子的诸多希望，以及为了达成心愿，爸爸妈妈得学习的那些在新手父母看来似乎浩若烟海的教育方法。
“所以您问的是‘你认为’，我说的也是‘我认为’啊！”我开玩笑说。小丸子爸爸气势这么足，我得先闪躲一下避开锋芒。
“不一样，专家和新手认为的‘重要’，是不同的。新手是管中窥豹，根据自己的经验和当下的困扰，打草搂兔子，顺就手的，搂着哪只算哪只，没个思路。今天孩子考试紧张、发挥失常，就觉着情绪管理重要；明天孩子做事不能坚持，眼瞅着别的同学往前跑着进步，就觉着自己在教育坚持上没个长性，又发现意志力重要。而专家就不一样，有个统一的指导思想和原则性的大方向，而且所指的道儿，一般都具有方法论层面的指导意义。”看来小丸子爸爸在自己的专业领域，也绝对是一把好手，不然不会有这样的领悟。
家长这么正经和真诚，我也得好好回答。这是认识精进的好时机。小丸子爸爸在表达的时候，我也紧张地思考着。
“还真被您说中了。我确实觉得这一点是为人父母教育原则中最重要的方法论。它涉及我们的自我觉察、自我调整、自我管理和保有终身学习及进步的行动能力。我们一直在说，要当‘孩子的情商教练’。根据经验，校队教练只能陪孩子一程，市体校教练也难培养出世界冠军，最终孩子在谁手上出成绩？那也得是世界顶级教练啊！如果他自己也当过世界冠军，并且爱总结、擅传达，懂业务、爱钻研，保持先进性，这种人才是最好的教练人选啊！”我回应道，也觉得是时候把这个方法论的问题跟大家说说清楚了。
真的，当父母做不到的时候，自己不去要求孩子做到，相当于放了孩子一条“生路”。
当父母自己无法做到、又期待孩子能有机会做到时，如何给予孩子超越父母局限的支持和条件
我上初中时，我爸爸一直对我说：“你有很好的学习自觉性，这点我很放心。你也不必压力太大，能考上中专我就满足了。毕竟我自己只是中专毕业，能给你在学习上的支持和资源也仅限于此。当然，如果你自己要更多，就得想办法去把握环境中的条件。你爹我的局限就在于此，得跟你说清楚。”因为我爸的明确而坦白，所以我对现实一直睁着至少一只清醒的眼睛，知道抓住重点，所以能超越父母期待读出个研究生来。
我在情商快乐营也认识一位妈妈，她告诉我：“我很内向，不善于与人相处，甚至有的时候会回避交往。我也告诉孩子了，请他多担待。虽然我也愿意为了他突破自我、以身作则，但毕竟能力有限。所以，我会为他创造一些资源，比如送他来上情商课。至于在这条路上他能走多远、能否真正超越我，我自己是没有绝对发言权的。没想到，孩子反而说，‘妈妈，你小的时候是没有我这样的好机会和好条件，才不擅长的。而我学习了，会努力做好的！’他真的在有意识地使用社交力课上的方法和技巧，并且要求自己去练习和实践。
“有一次爸爸忙，我自己定了行程带他去日本旅游。因为有一天要去的目的地的信息有些模糊，他主动要求去问路。他用的是英语，日本人的英语也不怎么好，我在他旁边，能感受到他因为紧张而颤抖的小身体，但他没有退缩，非常努力地交流，弄清楚后像小大人一样带着我走。樊姐姐，你不知道我当时有多感动！”
看，当我们承认自身的局限、不对孩子指指点点的时候，他们就爆发自己的潜能了。在教育这件事上，不懂而瞎指挥确实糟糕，会干扰思路；自己做不到又去要求别人，会失去权威、招致逆反，反而断了孩子的“生路”。这就跟我们在成人世界中的情形一样：领导不懂业务没关系，懂得人性、知道战略和发展方向、能做好管理就行了。就怕不懂而又爱对业务指手画脚，反而让专业人士无所适从，心生不满，折损了效率。
还有些我们自己根本没验证过的事情，最是容易想当然。常常不假思索地就去要求孩子，孩子做不到，就责备他。可是连自己能不能做到都没验证过，这个锅孩子背的实在是冤枉！人往往是一不留神，就忘却自我觉察。
父母该如何制定规则帮助孩子的不良行为得到改善
情商快乐营的芳芳姐姐有一堂家长课叫“父母如何制定和执行规则”。
无论芳芳姐姐在课上多么强调规则要正面提示，比如“使用健康的、不伤害自己和他人的方式表达情绪”，到了家长那里，都极有可能会写成“不乱发脾气”。还需要一些可量化的规则，比如“利用两周时间，速算题的错误数从每周平均每天错4处，稳定到每周平均每天错3处”。写在有些家庭的规则里，就能变成“做速算题一定要认真细心，不能再粗心大意了，要争取不出现错题”。最夸张的是，芳芳姐姐要求的每次制定的家庭规则数不超过三条，愣是有家长交上来的规则，多达十五六条。
爸爸妈妈们，咱们都对生活抱有热切的期盼，觉得生命苦短，要抓紧时间没问题。但“欲速则不达”，是我们从小念叨到大的呀！不知道“小步台阶”“跳一跳，够得着”的策略，从小都被包围在不切实际的计划和规则中，半途而废、不了了之居多，才造就出那么多开学时或新年伊始给自己制订了一大票计划，宏伟得直冲云霄，但到头来发现自己啥也没完成、在周而复始的懊恼中庸庸碌碌的人。果然，王阳明的“知行合一”提的没错，确实“知道做不到，等于不知道！”让孩子总是收获挫败和负面反馈的规则，那这个规则还真不如不制定！
于是，芳芳姐姐放了个狠招。有一次，一位妈妈让她帮忙看自己制定的规则时，她没有说话，认真地读了一遍。随后马上把“规则”倒扣在桌子上，气定神闲地说：“来吧，您背背看，您家的这15条规则都是啥。”妈妈有些懵了，只能记住其中一小部分，还有一些似乎是临时加的，也说不准确。“您都记不住，孩子如何记住？大家都记不住，如何内化，或者相互提醒、形成行为准则呢？这不是搞形式主义吗？您记得啊，我还没上您家检验您自个儿是不是逐条都能做到呢！喏，这一条，‘爸爸妈妈提的要求要重视，要立即执行。父母唤，应勿缓’。嗯，您引用了《弟子规》。上次您吐槽过爸爸忍不住在房间里抽烟的事情，他有没有立即掐灭烟头、‘应勿缓’啊？我记得您给他制定了个规则，让他到外面去抽，请问他现在每次都做到了吗，还是减少了次数，朝着进步的方向发展呢？还有您自己，3周前说过‘因为每次发火后都很内疚，以后再也不冲孩子乱发脾气了’，请问这3周以来，您是不是都能做到、一次脾气没发啊？”
芳芳姐姐说得温柔悦耳，但很有分量。妈妈有点儿不好意思了，轻轻地说：“我就这老毛病，好大喜功、心急如焚，恨不得一口吃个胖子，结果弄得自己和孩子都没执行力。”
确实，如果我们每次做出行为之前，都能拿“己所不欲，勿施于人”认真地衡量，也不会轻易提一些假大虚空的要求、制定一些不接地气儿的规则了。这不是把教育落到实处的“元方法[2]”吗？
父母如何应对孩子希望对抗规则的软磨硬泡、为达到自己想要的结果总是想去控制父母的状态
还有一些我们在教育路上的“坑”，更加隐蔽，堪称陷阱。
小扬子（7岁，一年级）妈妈有一天给我发了十几条微信语音，痛陈孩子的一件事。她发现小扬子有一张已经考过的卷子，没有订正，更没有按照要求交给老师重新过目审阅。这样，妈妈就不能帮小扬子装订起来并签字，收好给复习时候备用。而这是他们班级的规定。
于是，晚上妈妈千叮咛、万嘱咐，要求小扬子订正好，并且第二天一定要交给老师审阅。小扬子先答应着，但开始跟妈妈软磨硬泡，让妈妈帮他先装订好、签好字，自己等一会儿就订正，并且明天会交给老师。妈妈一开始，坚持说自己要遵循流程，不能帮他先装订和签字。但小扬子开始不断“升级”自己的谈判筹码，先是哀求和讨好；随后开始放狠话，戳妈妈的心窝子，说她不灵活、不知变通、不同情孩子、不是好妈妈。最后，变得生气又略带伤心，很低落，看似后面做作业也受影响了。
我也是服气了我的小朋友，你真是会摸妈妈的软肋啊！
妈妈觉得有点儿撑不住了，妥了协，同意先帮小扬子装订好并签字，收场了事。为了自我安慰，妈妈最后再次确认：“那你要答应妈妈，一定要订正完，明天交给老师啊！”
问题来了。第二天放学时，妈妈发现小扬子还是没有订正完那张卷子；并且，没有交给过老师。妈妈一下子发火了：“你答应过我的，你怎么是这样一个说到不做到的孩子！你怎么让我信任你，你让我失望透了！”
妈妈最后无奈地跟我总结，说这样的事情已经发生过不只一次了。“怎么办，樊姐姐，我们从小就要求孩子说到做到，不知教育过了多少次。怎么他越来越阳奉阴违，我都觉得无能为力了！”
这件事对我并不复杂。“身教大于言教”，几乎每位父母都懂得并认同。但在具体生活中，它的考验并没有那么简单，它会幻化成很多种形式，检验父母的辨识和执行能力。在小扬子妈妈身上，自己放出去的话“不订正、老师不审阅，我就不能帮你装订和签字”都没能做到，还是“迫于压力”妥协了，没能坚持住规则。这给了孩子可以谈判、可以尝试侥幸、可以钻空子的印象和示范，怎能让孩子不效法，并且尝试去碰碰“侥幸逃脱”的概率呢？
我说完，妈妈恍然大悟：“怪不得呢，我经常一开始绷得挺好，但禁不住他的巧舌如簧，各种对我进行精神攻势。我也嫌麻烦，就妥协了，改变了规则。然后为了心安理得，就把希望寄托在小扬子身上：他答应我了，就应该做到。爸爸跟他呢，也差不多是这套路。原来我们家是这样的模式啊！看来，我都撑不住的事情，也别妄想他有什么意志力和自我管理能做到！”妈妈一声长叹。
“他觉得他有这软磨硬泡、让人妥协的能耐，也可以上别处试试啊！他确实已经习惯这套路了。套路就像火锅锅底，啥菜啥肉都能涮，而且‘味道’还不错。养成了心理习惯，可不好。我们之前也说过，规则是为了保护孩子的时间和精力。在原则性的事情上，别老去挑战规则，它是保护我们大家的，让我们默认一些事情的优化流程，把时间和精力放在更有价值的创造性、弹性事件上。”我赶紧总结。
“可是，小扬子一说‘妈妈有问题’，我就特别容易自责，觉得会不会自己就是他说的那样啊？他一不高兴，我就容易‘放弃主权’，很怕影响他的时间和精力，要让他愉快地去完成后面的任务才对。这怎么办啊？”小扬子妈妈问道。她确实是有具体困难的。
“您自己做不到‘说到做到’，咱们也可以不去要求孩子嘛。我们常说，‘成人是控制系统，孩子是情绪和动机系统’。一个有控制力的大人都摒不住，咱们也可以放宽对孩子的要求嘛。没准儿结果比现在还好呢！您不妨说‘哎，妈妈在你的攻势下撑不住了，我妥协。这个事，你就对自己负责吧！’然后转身离开。弄不好他还反思一阵，想想自己还有啥选择呢。”不彻底捅破那张窗户纸儿，我也不是善罢甘休的人。
小扬子妈妈大概听出了我的嬉皮笑脸，认真地说：“我知道你是想让我彻底醒悟。樊姐姐，不开玩笑，我这个人对自己要求高，我想彻底解决，不希望留有后患。你一定要告诉我终极解决之道啊！”
“您现在知道了这里面的因果，就需要去练习了。真的撑不住的时候，可以坦白地对孩子说‘虽然我理解你的感受，很想为你做一些改变，但我不想也不能更改规则。所以，我需要一点时间和空间静一静，你也想一想’。然后离开那个房间。孩子会觉得被尊重、被理解，但同时规则也没有那么容易改变，他会逐渐接受事实，调动自己的内在调节能力。世界上的很多客观事物，是不会为我们自己的意志而转移的。这个时候，给了孩子这样的空间，你们平时对他的教育‘说到做到’才能真正发挥作用，对他起到贯通、明晰的影响。
“至于他有情绪嘛，这个更好解决。也唯有咬着牙练习这一条出路。这是咱们情商快乐营爸爸妈妈最关键的第一课嘛，小扬子妈妈您来说说，怎么做孩子的情绪接纳、疏导和支持啊？就是那句‘万能金句’。”我提醒。
“因为你提出让我先帮你装订和签字，而我遵守原则，没有同意。这让你感到有些生气，嗯，我理解。你可以跟你的‘生气小人’待一会，我相信你能调节好。需要我帮什么忙吗？”小扬子妈妈一板一眼、认真地回答，就像考试时一样。
“您说得非常清晰，而且把‘孩子的愿望’、原则和事实区分得很好，简直滴水不漏。看来您前面学习的基础真的很扎实。这么对孩子说过之后，您还有什么顾虑？”我也是满心欢喜地称赞小扬子妈妈。
“如果他还说我是‘坏妈妈’‘一点儿也不灵活’‘不懂小孩子的心’，这个时候我很容易破功。有啥好办法可以帮助自己调节的吗？”小扬子妈妈追加了一个问题。
“我儿子也这么说过我。我心里觉得好笑，你就威胁我吧，都是老中医，谁给谁开药方呢！孩子很聪明，他们在评价我们的时候，试图改换了焦点，让时态变成‘对人不对事’了。这个时候我们要避其锋芒，仍然回到事情的重点上。所以我会对他说，‘我好我坏并不重要，你的评价我都可以接受。无论如何，我都会帮助你去坚持原则、做到该做的事情，这是我身为母亲的责任！’知道他们耍的小花招，我们就容易释怀一些。对孩子说完之后，我常常在心里自我对话：被人要挟就改变原则，就成了不受待见的老好人了。我能坚持住，这对亲子关系有益、对孩子发展有利！反复品咂这个念头，保持一段时间的沉默，就扛过去了。慢慢地，我儿子也就不再使用这种控制我的方法了。”我分享自己的经验。
“好，懂了！如果他还不能接受，我就抱着他，摸摸他的头发，起到点儿温暖的支持，说‘我理解，我理解’，然后享受他内心虽挣扎、但实实在在进行自我调节的过程呗？孩子需要这过程，我不能剥夺孩子练习内在自我调节的机会。对不对，樊姐姐？”妈妈略带得意地回答。
“简直是教科书级别的操作！”我由衷地赞赏。
这就是父母最重要的自我成长。找到问题的症结，自己做不到时，先暂缓对孩子的要求，把劲儿用在自己身上。这样，孩子的问题不仅能在因果链条的更前端、更关键节点得到根本性的解决，同时，父母的变化也能触动孩子“自我成长”的开关——大家都不是一潭死水、大家都是追求变化和调整的、大家都是动态发展的、大家都是乐于自我完善的。
我认同龙应台的说法，父母的教育跟食品一样，是有“有效期”的。在孩子离家之后，就基本上失效了，拼的就是曾经教育的基础、曾经传递过的信息的影响力。那么，有什么比孩子从父母身上观察过“成长”“调整”和“改善”，从而习得自身的成长能力和可持续发展更关键的呢？
我经常跟爸爸妈妈们说，找问题的时候，我们最好给自己一座通透的房子，装上360°全景观大窗，把角角落落都观察仔细，再来判断和下结论。现在城市居住环境紧张，没多少人有这样的现实条件，但我们每个人，都有机会为自己创造这样的心灵条件。
父母如何通过自身的调整和变化，触动孩子自主成长与发展的“开关”
有一次，小琪（5岁）妈妈对我进行了一大通的抱怨：“幼儿园老师每周都三四次地跟我投诉，说小琪的不好。弄得我都不敢去幼儿园接他了，外婆去接还好一些，毕竟是隔代的老人，老师也不好说得太多。我承认我在逃避。然后老师就不依不饶地给我打电话，弄得我但凡听到手机响，就紧张极了；一看是老师的号码，更是没有接起来的勇气。她说的主要集中在小琪坐不住、不太听指令、容易跟小朋友发生矛盾、不爱回答老师的问题、不会主动向老师问好等等。”
小琪妈妈已经很焦虑了。我就想着，先别着急解决问题，人这个时候更需要安慰和支持。而且妈妈一下子抛出了这么多问题，也不是马上都可以解决好的，我应该再跟她明确一下，缩小问题范围，更有指向性地圈定一些内容。我们这样去各个击破，也会更有信心和成功体验。
于是，我先在情绪层面疏导了妈妈，然后又问了她一些问题，诸如“哪个问题是老师最在意的、跟您诉说的频率最高的？哪个问题是您最在意的、让您困惑的？哪个问题是您在生活中和其他场合也有观察到的、觉得有必要更快解决的？”
我是分头问的。在一来一回当中，期待小琪妈妈给我一些更有指向性的信息。
没想到，小琪妈妈没接我问题的茬儿，继续说：“我也去幼儿园看过开放日，也不只我孩子一个坐不住。上次，小琪跟旁边的小朋友玩儿，你摸我一下、我摸你一下，最后俩人恼怒起来，下手就重了，像是打起来了。老师马上呵斥让他们停下并都站起来，但也不引导。就这样两个孩子站了10分钟。那孩子下次不还是不知道该如何做吗？”
我理解她想要倾诉的焦虑，可能是这个原因，她暂时没有回应我吧。
于是，我开始了新一轮的情绪同感和细节确认，依然想要跟妈妈缩小问题。
“孩子确实不怎么乖巧。但他毕竟是孩子，老师是大人啊！难道老师觉得，我会比她更有方法？毕竟孩子现在待在幼儿园的时间多。”小琪妈妈还是直接跳过和忽略我的问题。
可能是小琪妈妈已经承受了多次压力和挫败，本身已经有耐受能力了吧，所以对我的同理和同感不再敏感？或者，她就像有些父母一样，觉得老樊你净问些有的没的问题，干脆直接告诉我该咋干才爽快。
于是，我找了个幼儿园老师最在意的“坐不住”的问题，给小琪妈妈讲了讲我们在实践中所发现的最管用的“情景设定-理解-觉察练习”的方法。并要求和她角色扮演，一起来练练。没想到，她跳过了我的要求，简单地回应：“好，我回家试试。”然后又开始了对目前情况的大控诉。
40分钟过去了，我看她也没有能刹住车的趋势啊。我忽然天灵盖上照进一道光，意识到了她的问题。
我曾经对父母们听到方法后，回应的这个“我试试”非常敏感。
我通常会不依不饶地说：“如果您只是想‘试试’，那么您还是别试了。万一试了两次没有效果，您会怀疑方法本身，自此堵住一条路——殊不知有的孩子学习和反馈需要一个过程，并不是那么一蹴而就的。如果您试了两次发现效果很好，会期待后面孩子继续突飞猛进，会对这个方法期待太高，而忽略事物前进和发展的规律是‘螺旋上升’的，容易心态不好。况且，孩子已经习惯了原有的行为方式，对新方法头几次感到新鲜，也愿意配合。但长久下去呢？他也需要与自己的习惯抗衡，很容易去挑战变化，也会时有反复。如果因为这个我们就觉着方法没用、尝试不顺遂、放弃继续坚持，那孩子就觉着：我不需要改变，还是回到过去舒服。那这个‘试试’更是容易把孩子弄疲沓了，得不偿失。我不开神仙药，没有立竿见影的方法，不能‘试试’。您啥时候确定能坚持，再开始吧！”
但今天我顾不上这个了。小琪妈妈有更麻烦的问题。
我必须当面质疑她，才有可能敲破她的硬壳。“小琪妈妈，我跟您聊了40分钟，在这个过程中，您觉得舒服吗，心情好些了吗？”
她轻轻地“嗯”了一声，然后继续说：“有一次，老师……”
我不会放过她的。“请您看着我的眼睛，回答我刚才的问题，您觉着舒服吗，心情好些了吗？请用‘我觉得……’来回答。”
都被我逼到这份上了，小琪妈妈抬头看着我：“我觉得挺舒服呀，总算可以一吐为快了。樊姐姐，跟你聊聊，我还是轻松了很多，也看到了希望。”
还是能回答的嘛，我心中松了一口气。
“那您刚才有没有意识到，您在整个跟我聊天的过程中，除了上面的这个问题回答了以外，我其他的问题您都没有回应？”
“您刚才没有与我互动，我们没有交流信息，哪怕我重述您说的内容、跟您确认，您也没有回应我。我觉得我一直在拽着您，说‘停一停，我们来看看发生了什么’。但您一直往前跑，我想，那我也就跟着往前跑吧，但我现在跟得很吃力。就算您淤积很久，想要倾诉，也该差不多了吧？现在的例子并没有新意，只是在刚才说过的内容上的一些重复例证。”我严肃地说。
小琪妈妈忽然瞪大了眼睛，这次她听进去了。
“您仔细回忆一下，老师在跟您的交流中，您会不会也有不回应、没有与她互动交流的情况呢？”我接着问。
沉默在我们俩之间大概持续了十几秒。小琪妈妈说：“还真是，我确实没有回应别人的习惯，只管自己说。我老公也说，‘怎么跟你交流那么费劲’。他还总评价我‘自以为是’。你不说，我还真不觉得。”
“另外，您刚才没有对我说过‘谢谢’，也没说过‘占用你时间了’。我不图这个，也没那么爱耍大牌，但就是觉得，别的爸爸妈妈会对我这么说，让我觉得非常舒服、感觉很受尊重，让我帮助他们的意愿就很强烈。您刚才提到老师评价小琪‘不会主动向老师问好’，是不是您平时也不太注重互动礼仪这个方面？”
小琪妈妈猛地抬起头来，很真诚地说：“谢谢你啊，樊姐姐。我真的非常感谢你花了这么多时间陪我聊，帮我解决问题。我打内心深处是很感谢的，但似乎就是没有说出口的习惯，你别见怪。”她不好意思地笑了一下，“你说到点子上了，我就是太自我了，光顾着自己说，不回应，也不会说客套话”。
“虽然这不是您现在坚实牢固的习惯，但没关系，您的觉察力很出色，我一提，您马上意识到了。我们再来分析分析，您不习惯回应和互动，平时在家里会不会也不常和孩子互动呢？”我继续问。
“对，我给他的指令比较多，然后就是道理讲一大篇。所以我现在跟他说话他会跑神，而且‘左耳朵进右耳朵出’的本事可强了！看来我的孩子早就受不了我了。”小琪妈妈还幽了自己一默。她联系问题的能力真的不错。
“所以，孩子也没有回应和互动的习惯。在幼儿园里，首先是上课的问题。老师以讲述为主，孩子们接受来自老师语言表达的信息，得自己在大脑里加工啊，‘哦，老师说交通标志是会说话的。是的，红灯就是叫我们停下来；一个小人的标志上划一斜杠，就是禁止通行’。如果平时孩子也没有回答和互动的意识，这个时候，就觉得无聊了。只有深入加工信息的孩子，才乐于参与，才能与老师保持良好的互动，不管这种互动在情景下需不需要说出口——也容易集中注意力。”
“原来这样啊，我还真是小看了这个互动与回应。”小琪妈妈这会儿终于跟我聊到一起去了。
“如果您跟老师在交流的时候，也忽略回应和互动，老师会觉得，这个妈妈怎么就是点不醒、不上道呢！遇上较真、执着的老师，可不就老找你嘛，看什么时候能撬动你。我过去在小学做实验的时候，老师们都不拿我当外人，在办公室里讨论也不回避我，我曾听说：‘那个妈妈就是只认自己的理儿，我就不相信不能把她扳过来！’这种老师算是认真负责的。如果您遇上觉得无奈又无助，干脆放弃了您和孩子的老师，那才是损失呢！因为老师还管孩子，就是没放弃努力，这样好过直接不理不睬、把孩子边缘化、给孩子冷暴力的老师啊！”我分享我的经验。
小琪妈妈说：“看来人真需要给别人看看，把把脉。我一直挑老师毛病，却不知道自己一身毛病。不回应、不互动，也不会说客气话，不知道感谢别人，看起来也不太有礼貌。哎，樊姐姐，我怎么才能先修炼好自己呢？”
哈哈，我猜中了开头，万万没猜中结局。没想到小琪妈妈不再提孩子的问题了，开始找自己的不足，也是个能把握关键问题的家长啊。我看好她！我在心里默默地对自己说。
“来，咱们来制订一下关于你的计划吧！第一，如何跟孩子互动，避免‘一言堂’。第二，如何去肯定老师的用心，支持老师的权威，向她传达您‘很重视、也希望改善’的信息。这是咱们今天的重点。”我终于把跟小琪妈妈的谈话拉回到正道上来了，爽爽地舒了一口气。
小琪妈妈记了要点，认真地跟我进行了角色扮演的练习，开开心心地回家了。随后半年，我追踪了几次，每次都解答了新的疑惑，每次也能得到小琪进步的好消息。“我的‘接电话恐惧症’消失了，谢谢你，樊姐姐！我记得说谢谢了，养成习惯就好！”小琪妈妈俏皮地说。
父母那种不满足、不知足的“好奇宝宝”劲头，永不止息的调整、努力改善、自我磨砺的向上精气神儿，会对孩子一点都没有触动吗？孩子们历来都是对变化最敏感的，父母内在的吐故纳新、自我迭代和升级，才能赋予孩子终身受益的心灵法宝。更别说爸爸妈妈们的改善，本来就指向为孩子提供更理想的家庭养育环境。久而久之，习惯自我更新、喜欢新鲜和变化的孩子还会安于生命中的现状吗？不像爹娘一样，给自己折腾点儿更高、更快、更强的生命姿态，都对不起自己曾经被认真对待的生命历程。
至此，我们变成了“身先士卒”的父母，自己尝试过、自我要求过，才知道其中的难度和关键点，才能理解孩子去调整和改变的不易，并充满体谅和关怀地真正支持到他们。生命中亲子成双捉对地完善，不失为人间天伦的大欢乐。
【注释】
[1]阈限：指引起有机体感觉的最小刺激量。这里指第一个进入意识范围、让我们明确感觉到的信息。
[2]元方法：指关于方法的方法，也指的是最基础的认识。