不要以爱的名义绑架你爱的人
——你到底喜不喜欢我？你不喜欢，我就自杀。
——那你去吧，别带上我。
这是我这两天看的一部电影中男女主角的对白。女主角很爱她的男朋友，但是疑心很重，经常翻看男朋友的手机，以为他出轨了，就质问他，两个人闹得不欢而散。结果女主角真的选择了自杀，还好自杀未遂，但男主角也怕了她，更加坚决要分手。这样的女人惹不起，只能躲。
这是多么真实却又令人害怕的剧情。爱情本来是一件多么美好、多么温暖的事，可是在电影里却成了“绑架”。我爱你，我就要占有你。你的生活、你的社交、你的私密，我统统都要占有。如果你不愿意，那你肯定是不爱我，或者不够爱我，这是不对的；我这么爱你，所以你必须用同样的爱来回报我，否则你就是自私，就是没有良心，就是背叛。这就是用爱来“绑架”他人者的逻辑。
其实我们在生活中也可以看到，有一些人真的把爱变成了无边无际的自私和控制。可是你知道吗？真正的爱是绝不会以爱的名义去绑架对方的。幸亏电影里的女主角没有出什么大事，如果她真的有个三长两短，那么她的男朋友要怎么去承受来自各方的不理解和谴责呢？或许女方的家人真的会以为男方就是个负心汉，把女儿害成这个样子，否则好好一个女孩怎么会去寻死呢？
我有个男闺密，小伙子的性格特别好，人也很幽默，在朋友圈里人缘非常好，也特别有女人缘。我从来没听他说过别人的坏话，除了他前女友。很多“鸡汤”都告诉我们，说前女友坏话的男人不是什么善茬，但在他这里，我特别理解，因为这段经历确实给他留下了很大的阴影，而根本原因在于这个前女友是个喜欢“爱情绑架”的人。
男闺密说，因为这个女孩的父亲曾经出轨，所以她一直对男性有种不信任感，自己所有的电话、短信她都要看，只要她觉得有可疑的，就非要他解释。有一次，他的前前女友打电话来，说了句有空一起吃饭，女友就不依不饶非要他解释清楚。他烦了，想直接走人，女友就追上去说，你敢走我就死给你看！我这个闺密被吓着了，乖乖回去哄她，结果噩梦开始了。之后只要他有哪里让女友不满意了，她就一哭二闹三上吊，理由是“我这么爱你，你连手机都不肯给我看，一定是心里有鬼”“如果你爱我，为什么不愿意结婚”诸如此类的话。最后一次，她又以分手相威胁，闺密说：“那就分吧！”然后女友傻了，没想到他突然翻脸。绝望之下女友又说：“如果你跟我分手，我就不活了！”闺密说，他那时候再也不怕她这一招了，直接说：“你有什么事也不要找我了。”然后他头也不回地走了。“幸亏我那时狠下了心，不管她怎么闹都要分手，不然这辈子惨了！”每次说起，闺密还心有余悸。你看，这种喜欢用爱来“绑架”的人是多么可怕。
当我们爱一个人的时候，我们总是觉得因为我爱你，所以我才这样做，不然我才懒得理你，你爱怎样那就怎样吧。这大概就是以我们自己想要的方式和行为去爱对方，可我们却常常忘了对方是否接受这种行为。这样的爱就如同对方爱吃梨，你非要给对方苹果，还要和对方说吃苹果的种种好处；如果对方不接纳，你就会说他不爱你。这样的爱最后只会让彼此不堪重负。
不仅在爱情里，在家庭关系中这种“绑架”也随处可见。“妈妈这辈子没什么指望了，所有的希望全在你身上。”“爸妈为了你上个好学校，舍不得吃，舍不得穿，你这么不争气，对得起我们吗？”这样的话听起来如此熟悉。是的，这就是很多父母从小到大会跟自家孩子说的话。在他们看来，自己确实为孩子付出了一切，寄托点希望在他们身上，让他们按自己希望的样子去走，何错之有？
在这样的家庭模式里，父母之所以一次又一次以爱的名义“绑架”孩子，归根结底还是把孩子当作自己的延续、自己的门面，把所有自己达不到的目标转移到孩子身上。一旦孩子失败，他们就会有强烈的受挫感，进而把失望、不满的情绪一股脑儿地倾倒在孩子身上。
这种“爱”的结果往往是孩子成为被伤害的对象，出现各种问题，如自卑、否定自我，紧张、敏感、钻牛角尖，不敢做轻易做得到的事，过分的自我保护，因怕输而产生强迫行为，等等，严重者甚至走上极端，以犯罪的方式去报复父母。这种案例不在少数，追根究底，很多都是因为童年时父亲或者母亲把过多的责任推到了他们身上，让他们觉得自己不被肯定、不被爱，或者什么都做不好。
其实，无论爱情也好，家庭关系也罢，都不能以占有和控制为目的。以占有和控制为目的的爱，即使被爱也是一种伤害，被这种爱包围得越久，被爱的人就越不能呼吸。松弛有度就是一段关系中最让人舒服的相处方式，最好的方法就是拿捏好其中的分寸。这也让我想起了那句话，一份好的感情是让彼此变得更好，而不是遍体鳞伤。无论你是谁，如果爱，都不要以爱的名义去绑架对方。只有这样，你才能真正享受爱情和亲情带来的幸福感，而这种幸福，才是一段关系最重要的纽带。