关注孩子的感受而非行为
生活中，很多父母都无法容忍孩子的“不听话”，而我们对于“不听话”的评判标准也仅仅是看孩子是否执行我们的指令。我们总是习惯性地要求孩子去做他不愿意做的事，比如：快去写作业，把手洗干净，把牙刷了，赶紧睡觉，必须把饭吃完……与此同时，我们总是不让孩子去做他喜欢做的事，比如：不要乱翻东西，不准在床上跳来跳去，不要大声说话，别抠鼻孔，不要靠近小猫小狗……
孩子想要做自己想做的事，而我们想让孩子按我们所说的去做，于是，“战争”不可避免地爆发。父母强硬地制止孩子做他想要做的事，要求孩子坚决执行自己的决定，这样做的结果只有一个，那就是孩子大哭大闹，家里鸡飞狗跳。
个案回顾
琦琦是个非常叛逆的孩子，她的妈妈曾抱怨：“你说往东，她偏要往西，你说不要哭了，她却闹得更凶，常常违背大人的要求，还故意去做大人明令禁止的事，在公众场合突然大声尖叫，还喜欢乱发脾气，将东西扔得到处都是。”
琦琦妈为了让她听话，心里再不舍得都得打，打完之后她是乖了许多，但是这样的行为并没有改变，还有越来越严重的趋势。其实，家里只有母女两人的时候，琦琦多少还是听点儿话的，但是只要家里来客人了，她便开始处处和妈妈唱反调。
案例分析
很明显，在这个案例中，琦琦妈想要精心地调教自己的孩子，让她的行为符合大人的规范。但是孩子已经把父母当成了自己的“敌人”，“敌人”的态度越强烈，孩子的反抗当然也越坚决。到最后，即使父母要求她去做一件极其简单的事，她也极难愉快地合作。
孩子也是一个独立的个体，他也有自己的思想，孩子总是唱反调，也是自我意识的觉醒，对于孩子自身的发展来说，也算是一大进步。这个时候，作为父母，我们应该更多地关注孩子的感受，而非行为。当我们了解孩子这些行为背后的真正需求，理解他的感受，宽容对待，适当满足，就会收到意想不到的效果。
现在试试这样做
想一想，在一天中，有哪些事情是要求孩子必须去做的，又有哪些事情是坚决制止孩子去做的。为此，你付出了多少时间和精力？那么，有没有一种更好的方法，让孩子心甘情愿地与我们配合，而不是消耗我们的耐心，伤害孩子的自尊呢？
1．描述问题，而不是指出错误
一般来说，当我们做错一件事情的时候，别人不断地指出我们的错误，往往会让我们更加反感和抵触，而不是去改正自己的错误。所以，当孩子的行为出现偏差的时候，如果我们只向孩子描述我们所看到的问题，而不是责备和问罪，孩子往往会认识到自己的错误。
当孩子把牛奶洒在地上的时候，假如你劈头盖脸地说：“你怎么又把牛奶洒地上了？把地板搞得这么脏，你怎么老是这样，跟你说过多少遍了，拿好杯子，不要洒。”孩子的第一反应可能就是：地板比我重要，妈妈不爱我。假如我们只描述自己所看到的：“宝贝，牛奶洒在地上了，地板很脏。”孩子很可能第一反应是找纸巾，将地板擦干净。
2．给孩子提供一些正确的方法，帮助孩子解决问题
为孩子提供一些解决问题的方法，往往比指责孩子更能让孩子接受。当你描述完你所看见的事实之后，你可以进一步指出：“拿个干毛巾将地板擦干净。”当孩子接收到你提供的信息之后，往往就知道如何去做了。
3．对孩子而言，你给的指示越短越好
孩子的理解能力有限，所以父母不要一次性给孩子太多信息，否则孩子捕捉不到父母的信息，就会索性不听了。儿童行为研究显示，跟六岁以内的儿童说话，一句话最多不要超过三个信息，信息越多，孩子越容易思维混乱，越不能按你的想法做事。
4．说出自己的感受
当孩子的行为有所偏差的时候，我们完全可以真诚地向孩子说出自己的感受，比如说：“我不喜欢把牛奶洒在地上，不干净的地板让我心烦意乱。”通常情况下，孩子会愿意为了让你感到好受一点儿而去把地板擦干净。
当然，这些方法并不是每次都有效果，但是这些技巧能帮助我们解决大多数问题。
场 景 模 拟
场景一
孩子放学回家，将鞋子乱七八糟地丢在门口。
妈妈：“又把鞋子丢得到处都是，跟你说过多少次了，不要将鞋子乱丢，总是不听，你什么时候能懂事一点儿？”
孩子：“您不是说我从来都不听吗？那我就不听了。”
妈妈：“你还敢犟嘴，看我怎么收拾你。”妈妈说完，拿起鞋子就往孩子身上摔。
孩子捂着被鞋子打中的地方，心里愤恨不已：下次，我把袜子扔餐桌上，看您怎么办！
场景二
孩子放学回家，将鞋子乱七八糟地丢在门口。
妈妈：“宝贝，鞋子应该放在柜子里。”
孩子：“知道了，我一会儿去收拾。”
妈妈：“两只鞋子摆放在门口，看起来很不美观。”
孩子：“好，我现在就去收拾。”
孩子乖乖地将鞋子放进了鞋柜里。
值得思考
假如你是孩子，当你的父母用责备、谩骂、威胁、命令、说教、警告、控诉、挖苦等方式，要求你与之配合的时候，你有什么样的感受？相信你很难乖乖地听从父母的话。所以，从现在起，改变自己的态度，对孩子多一点儿理解和尊重，与孩子建立相互尊重的桥梁，而相互尊重正是合作的开始。