第六章 自我控制：告别伤人的亲子关系

 「导语」   关键词：忍耐+慈爱

任何人的耐心都是有限度的，或许我们一直都在给自己做心理建设，要做心平气和的父母，但是往往事与愿违。比如：你需要工作的时候，孩子却在旁边跑来跑去，时不时地来骚扰你；你刚收拾完房间，正准备坐下来好好休息，却发现你收拾过的地方又被孩子弄得一片狼藉；明明给孩子买了画板，他依然把客厅的墙画得一塌糊涂……面对孩子给我们制造的一个又一个麻烦，大多数人都做不到一直和颜悦色，很可能会在耐心用尽的时候大发脾气，甚至对孩子口出恶言。

美国著名心理学家阿黛尔·法伯曾说过：“永远都不要低估父母的话对孩子一生的影响力。”幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生来治愈童年。世界上有很多人，一辈子都活在语言暴力的阴影里，尤其是来自父母的语言暴力。

语言暴力不但可以“诛心”，还可以“杀人”。很多遭受语言暴力的孩子，一辈子都无法获得自我肯定的能力，甚至为了获得父母的认可，不惜走向极端。语言暴力正在瓦解、摧毁父母与孩子之间的亲子关系，父母一定要加以重视。

亲子教育，重要的不是孩子应该怎么做，而是我们该怎么做。要想与孩子和平相处，我们最应该做的是正确处理自己的坏情绪，培养自己的耐心，给孩子最大的信任，并懂得关爱自己，如此，我们才能在即将失控的状态中，找到平衡生活的办法。

控制情绪，不让坏情绪蔓延

每个人都有情绪，比如快乐、悲伤、厌恶、愤怒、恐惧、轻蔑、羞愧、内疚等。人与人之间，常常通过表达情绪来相互影响、相互适应，亲子关系也是如此。父母的情绪对孩子来说至关重要，甚至直接影响孩子的身心发育。

 个案回顾

一次，我到一位朋友家做客。朋友有两个儿子，大的五岁，小的两岁。中午的时候，我和朋友正在聊天，他的两个儿子在游戏房里玩耍。突然，房间里传出孩子的哭声，我和朋友赶紧进去查看，原来是小儿子想要大儿子手里的皮球，大儿子拒绝给他，于是他开始哭闹起来。

朋友赶紧进屋哄他，看到爸爸到来，小儿子不但没有止住哭声， 反而哭得更加厉害。当朋友想要把他抱起来的时候，他甚至对朋友又抓又打，拼命挣扎不让朋友抱。朋友试着拍他的后背哄他，但是依然毫无效果。

朋友见此情景就对我说道：“我们出去吧，让他自己待一会儿。”说完，朋友又蹲下来抚摸着小儿子的头说：“宝贝，爸爸知道你现在很生气，但是你不可以用这样的态度对待爸爸，你想哭就哭吧，我们都不打扰你了，如果你想找爸爸，你随时可以出来，爸爸就在客厅。”说完，他站起来，嘱咐大儿子暂时出来玩耍，然后和我一起回到了客厅。

小儿子的哭声隐约地从屋里传出来，朋友依然若无其事地和我聊天。过了一会儿，屋里开始安静下来，我和朋友进屋查看，发现小儿子已经躺在地上睡着了，睡梦中的他还不时抽噎着。

 案例分析

朋友没有制止孩子哭泣，也没有用愤怒回应孩子的愤怒，而是走到孩子身边，蹲下来抚摸着孩子的头，并告诉他可以尽情发泄自己的情绪，但是不能用伤害他人的方式。他在自我控制的同时，也教会了孩子如何正确处理自己的不良情绪。

很多时候，当孩子情绪失控时，大人也难免情绪失控。如果我们和孩子一样大声吼叫，或者孩子打人的时候，我们也用打他的方式回应，不但不会平息冲突，还会将矛盾升级。更重要的是，你会给孩子树立一个乱发脾气的“榜样”，在下一次情绪失控的时候，他也会用同样的处理方式解决问题。

 现在试试这样做

父母作为孩子的第一任老师，千万不要教给孩子愤怒和暴躁，我们务必学会控制自己的情绪，尊重和理解孩子，我们要理解孩子的需求和行为，并对孩子的行为做出良性反应。如此，孩子才能学会正确处理自己的情绪，并懂得尊重和理解他人。

1．按下暂停键，给彼此一个冷静期

当我们感觉愤怒的时候，最好告诉孩子：“我们先冷静一下再说。”按下暂停键，让大家都安静一下。暂停不仅适合孩子，也适合所有的大人。它可以让我们冷静下来，想一想该如何应对这个棘手的场面，并站在孩子的立场，带着同情和尊重与孩子交流。心平气和地与孩子进行交谈，对任何人都有好处。

2．宽容错误，避免重复犯错

人在愤怒的情况下，很容易做出错误的判断，从而无法对孩子做出正确的引导，孩子也不能很好地认识到自己的错误。假如孩子的行为不当，我们可以心平气和地与孩子一起立下约定，如果以后再犯同样的错误，就会得到怎样的处罚，以此让孩子感受到我们的爱和宽容，并反省过错，避免重复犯错。如果孩子一犯错，我们就怒火中烧，给予严厉的惩罚，不但会使孩子变得胆小怯懦，还会让孩子失去一颗宽容的心。

3．不要把自己的坏情绪转嫁到孩子身上

现代社会，生活压力越来越大，有了孩子之后更是雪上加霜，身心疲惫的我们难免会有很多负面情绪。面对孩子，如果父母都无法很好地控制自己的负面情绪，就容易把这些情绪转嫁到孩子身上，把孩子当出气筒。冲孩子释放自己的不满情绪，对孩子来说是极其不公平的。孩子平白无故受到父母的责骂，心里的委屈可想而知，时间久了，孩子就会变得内向，变得反叛，更有可能对孩子的一生都会产生负面影响。

4．接纳孩子的坏情绪

生活中，孩子之所以会愤怒、哭闹、扔东西，甚至攻击他人，都是因为不良情绪引起的。所以，很多父母视孩子的愤怒和不快为洪水猛兽。其实，所有人都有情绪，无论是成人还是孩子，都有发泄自己不快和愤怒的需要。对于处理问题时经验并不丰富的孩子来说，发脾气是表达自己感受最常见的方式，所以，作为父母，我们需要理解孩子的这种感受，学会接纳孩子的不良情绪，并帮助孩子处理不良情绪。

当然，接纳孩子的坏情绪并不是纵容孩子的坏脾气，容忍他损坏东西或攻击他人。任何时候，不管出于什么原因，决不允许故意伤害他人，或故意将东西损坏，我们应该明确界定这条不可触碰的底线，当孩子这么做的时候，我们应该用合理的方式疏导孩子的情绪，正确引导孩子用恰当的方式发泄他的不良情绪。

    场 景  模  拟

场景一

妈妈的方案突然被客户退回，她必须在晚上加班改方案，但是她刚写两个字，儿子就过来打扰她，本来就心情不佳的她更加烦躁。

妈妈：“你能不能安静一会儿？烦死了。”

儿子：“您这个表情好像一个老巫婆。”

妈妈：“你敢说你妈是老巫婆，皮痒了是不？”

儿子：“我不想要您这样凶的妈妈。您就是老巫婆。”

妈妈气急败坏，狠狠地揍了儿子一顿。

场景二

妈妈的方案突然被客户退回，她必须在晚上加班改方案，但是她刚写两个字，儿子就过来打扰她，本来就心情不佳的她更加烦躁。

妈妈：“宝贝，妈妈需要安静一会儿，你能坐下来看一会儿书吗？如果你再这样下去，我感觉我就要生气了。”

儿子果然安静了下来，他知道妈妈在克制自己，但是他真的不想看书，于是说道：“可是妈妈，我现在有点儿不想看书。”

妈妈：“那你可以在客厅自由玩耍，妈妈在书房加班，在妈妈工作没有完成之前，不要再来打扰妈妈，好吗？”

儿子愉快地答应了妈妈的要求。

 值得思考

亲子教育，教的不是孩子，而是家长。自我控制，不让自己的坏情绪蔓延，接纳孩子的情绪，体察孩子的感受，理解孩子的想法，是为人父母需要学习的重要课程。

好话好说，学会正确地表达自己

对孩子的教育，如何把握分寸是一个难题。管教孩子的初衷是爱孩子，是想帮助和保护孩子，引导孩子成为一个健康、积极、向上的人。因此，不管在什么情况下，我们管教孩子表现出来的应该是爱，而不是愤怒，在管教孩子的过程中也绝对不可以伤害和羞辱孩子。

道理谁都懂，但当孩子不听话的时候，我们依然很难做到心平气和，往往会对孩子说一些不该说的话，做一些不该做的事，无意中对孩子造成一些伤害。

 个案回顾

堂嫂是一个性格暴烈的人，虽然没什么坏心思，但是说出来的话永远不好听，即使对她的孩子也是如此。

这天，孩子们去公园玩耍，公园里有一个儿童玩耍的区域，孩子们都很兴奋，在那里疯跑着。看到孩子横冲直撞的样子，堂嫂满脸写着担心，生怕孩子磕着碰着。当她的儿子手脚并用地爬上一个滑梯的时候，堂嫂终于忍不住了，大声对儿子吼道：“爬那么高干什么？小心摔死你！”儿子听了妈妈的话，顿时就像泄了气的皮球，连玩耍的心情也没有了，无精打采地坐在一边看同伴玩耍，但堂嫂却好像并没有意识到自己的话有什么不对。

还有一次暑假，堂嫂带着儿子去海边玩耍，盛夏的海边，阳光异常毒辣，堂嫂想让儿子涂上防晒霜，戴上遮阳帽，再穿上一件防晒衣，儿子同意戴遮阳帽，但就是不愿意涂防晒霜，也不愿穿防晒衣，理由是他觉得防晒霜是给女孩涂的。堂嫂见说服不了儿子，一下急眼了，朝儿子吼道：“赶紧涂上！外面太阳这么大，你不知道吗？如果你不涂的话，晒死你活该！”儿子被妈妈一顿责骂，度假的好心情一下子就没有了。

 案例分析

明明内心对孩子充满关心，却说出充满了责备、恐吓，甚至是诅咒的话语。堂嫂这样跟孩子说话，是因为她不爱自己的孩子吗？明显不是。她和世上的大多数父母一样，深深地爱着自己的孩子，只是她的爱让孩子完全感受不到。

再次强调，父母对孩子的爱超越任何人，没有哪个父母不希望自己的孩子健康快乐、平安顺遂。但是，在养育孩子的过程中，我们常常表现得不那么爱孩子，就像堂嫂那样，不会正确地表达自己，最终好话变坏话，让亲子关系受到严重的伤害。

 现在试试这样做

大多数父母都不会相信自己曾多么恶劣地伤害过自己的孩子，但事实确实如此，当孩子不那么听话的时候，当我们的负面情绪不断升级的时候，我们都曾对孩子恶语相向。但是没关系，我们都不完美，也不可能做到永远心平气和，只要我们能认识到自己的错误，及时改变自己，好话好说，学会正确地表达自己，孩子依然会像从前那样爱我们。

1．正确识别自己的情绪，做到一致性表达

情绪、表达不一致导致的直接结果就是好话不会好好说，当我们的爱和关心变成语言传达给孩子之后，就变成了批评和责备。案例中的堂嫂就是典型的例子。

孩子从滑梯上往上爬，的确存在很大的风险，害怕孩子发生危险是堂嫂内心的真实情绪，堂嫂最正确的做法是把自己的真实情绪表达出来：“宝贝，上滑梯的时候从侧边的梯子上，不可以从滑道往上爬，这样就不会发生危险了，也不会妨碍其他小朋友正常玩耍。”关于涂防晒霜的事，堂嫂可以这样对孩子说：“宝贝，海边的太阳毒辣，不涂防晒霜的话会被晒伤，晒伤后不但会变黑，还会很疼。防晒霜和防晒衣都能更好地保护你哦。”如果堂嫂能够心口合一，表达一致，相信孩子能够很愉快地接受妈妈的建议。

2．话到嘴边停三秒，不要让恶言从嘴巴里跑出来

可以说，父母对孩子的爱超越任何人，可是在实际教育过程中却往往出现偏差，我们明明想要给孩子最深的爱，但是说出来的话却是那么恶毒，甚至带着些许诅咒，如此一来，孩子不但感受不到我们的爱，内心反而受到伤害。

当我们发现自己的怒气值正在飙升的时候，话到嘴边，请及时按下暂停键，停三秒再说，把恶言恶语变成好言好语，让我们内心的真正想法和说出的话统一起来。下面我们做一组训练。

“死哪儿去了？到现在才回来。”——“你终于回来了，我很担心你的安全。”

“不能骄傲，比你考得好的人多得是。”——“考得真不错，继续努力。”

“把外套穿上，当心冻死你。”——“外套穿上，穿太少容易感冒。”

“你瞎啊？当心撞死你。”——“小心，不要撞到你。”

3．逃离现场，将自己从愤怒中抽离出来

假如你感觉自己非常生气，即使停三秒也无法保证自己说出的话不会对孩子造成伤害，你可以暂时逃离现场。当然，逃离现场并不是说把孩子扔在那里不管，你必须保证孩子的安全。除此之外，你的逃离不能让孩子产生“妈妈不要我了”的想法，这样会破坏孩子的安全感，得不偿失。你可以这样跟孩子说：“我现在感觉很生气，再在这里待下去，我可能就会发火了，我需要自己待一会儿，你也好好想想刚才的事。”然后你再离开。

    场 景  模  拟

场景一

妈妈和儿子正在过马路，儿子没有注意信号灯已经变红，继续往前走。

妈妈一把拉住儿子，气急败坏地说：“你眼睛瞎了吗？没看见是红灯啊？不想活了是不是？”

儿子赌气地甩开妈妈的手，不由分说地闯红灯过了马路，妈妈不得已也跟着追了过去，差点儿被车撞到。

场景二

妈妈和儿子正在过马路，儿子没有注意信号灯已经变红，继续往前走。

妈妈一把拉住儿子，心平气和地说：“过马路的时候要拉着妈妈的手，遵守交通信号灯，并注意观察四周，交叉路口很容易出现交通事故，不仔细一点儿是非常危险的。”

儿子：“知道了，妈妈。”然后儿子乖乖地拉着妈妈的手，站在路口等红灯。

 值得思考

如果父母情绪稳定，懂得如何正确表达自己，孩子性格也可能相对温和，内心世界相对来说也很平稳。假如父母暴躁易怒，总是好话坏说，孩子的脾气也会很差，容易变得情绪化，彼此之间就会陷入沟通的死胡同，到最后根本就无法沟通。

无论什么时候，请相信你的孩子

在孩子的心中，父母是天，是地，是他的整个世界，越是年幼，这种对父母的依赖和信任便越深。毋庸置疑，父母是孩子最亲近、最信任的人。可是，大多数时候，孩子这难能可贵的信任都会被父母轻易辜负。

当孩子向父母寻求帮助的时候，我们常常都做不到无条件地相信自己的孩子，我们会质疑，会求证，或者是冷漠回应，甚至是嘲笑、贬低孩子。这会对孩子造成更加严重的二次伤害。

 个案回顾

那天去朋友家吃晚饭，刚进屋子，正在上幼儿园的嘟嘟就把我拉进卧室，附在我耳朵边说道：“叔叔，告诉您一个秘密，您不要告诉我爸爸，因为他会跟我们老师告密。”

我笑了笑说：“放心吧，我不会告诉任何人的。”

孩子满意地点了点头，说道：“今天午睡的时候，旁边的小朋友因为想妈妈，睡不着觉，于是我就像妈妈平日里哄我睡觉一样拍了拍她，想哄她睡觉，老师发现后说我打扰旁边的小朋友睡觉，罚我一个人坐在角落里，还把这件事告诉了我爸爸，爸爸下班后就狠狠地教训了我一顿。”

“宝宝受了这么大的委屈，为什么不把这些话告诉爸爸啊？”我摸着嘟嘟的头说道。

嘟嘟噘着小嘴说道：“我才不要告诉爸爸，他不相信我说的话。”

 案例分析

当孩子和他人各执一词时，大多数父母都会选择相信他人，而不是相信自己的孩子。其实，对于孩子稚嫩的心灵来说，无论自己是否真的做错了，他们更加重视的是父母的态度。如果父母与他人站在一边，这对他们来说就是“背叛”，这会导致父母失去孩子的信任。

孩子在极度伤心、失望之下，就会认定自己的父母不值得信任和依赖，于是他们就会选择关闭心扉，独自承受外界给予的一切，哪怕受伤也闭口不谈。当孩子说出“大人都是骗子，我再也不会相信妈妈了”这样的话的时候，我们就应该反思我们是否已经失去了孩子的信任。

 现在试试这样做

如果父母都不值得信任，那么对于幼小的孩子来说，这个世界上还有谁可以信任呢？他们又将如何去面对这个世界的欺骗和伤害呢？最良好的亲子关系就是彼此信任。作为父母，我们是孩子最信任的人，我们要维护好这份信任，永远成为孩子最信赖的人。

1．信任孩子，不要随意贬低和质疑

家庭是一个人启程的地方，孩子在社会中生存的很多技能都是在家庭中学会的。心理学家认为，原生家庭对一个人的影响是久远的，甚至影响人的一生。对孩子来说，家就是他的避风港，如果这里充满了质疑、伤害、冷漠，那么孩子就会学会敌对和争斗。如果孩子带着怀疑的目光看待任何事，如何能感受到世界的美好？

如果家庭这个港湾是安全的，孩子能够在家庭中感受到友好和关爱，孩子就能在这里学会如何去爱，去友好地处理与社会的关系，去感知生活中的一切美好！

2．信守承诺，保守与孩子之间的秘密

生活中，孩子总会说出一些童言无忌的话，也会做一些让人觉得好笑的事。“妈妈，您不要告诉别人哦。”当孩子发现自己做了一件很好笑的事情时，这样叮嘱妈妈。但是很多父母却把孩子的话当耳旁风，他们觉得孩子的糗事是一件有趣的事情，于是便把这件事说了出去，根本不管孩子会不会觉得难为情，久而久之，孩子就再也不敢在父母面前畅所欲言了。

所以，保守与孩子的小秘密，并信守和孩子约定的承诺，是培养孩子对父母信任感的关键因素。当我们学会尊重孩子的感受，能够做到言出必行，孩子对我们的信任感也会越来越强。

3．树立榜样，做一个值得孩子信任的人

苏联著名教育家马卡连柯说：“父母对自己的要求，父母对自己家庭的尊敬，父母自己一言一行的检点，这是首要的和最基本的教育方法。”

对孩子来说，最好的教育是父母的以身作则。父母的一言一行，孩子都会看在眼里，记在心上。父母在为人处世的时候诚实守信，做一个值得信任的人，不但能教会孩子做一个讲诚信、有担当的人，还能获得孩子的认同感，成为孩子最信赖的人。

    场 景  模  拟

场景一

当妈妈冲进老师办公室的时候，看见小华垂手站在一旁，眼泪还在脸上挂着。

老师：“小华妈妈，专门打电话叫你来是因为我们班有同学丢了新钢笔。很多证据表明是小华拿的。”

妈妈听了老师的话，一边道歉，一边打小华。妈妈疾言厉色地说道：“你这个丢人现眼的东西，从小妈妈就告诉你，不能偷拿别人的东西。不赏你一顿板子我看你是记不住。”

小华：“妈妈，我真的没偷。”小华哭着说他没拿过，不是他拿的。

妈妈：“你给我闭嘴，你没偷老师会冤枉你？你真的想要新钢笔，跟妈妈说，妈妈会给你买。”

小华委屈地闭上了嘴巴。

几天之后，那位同学找到了自己的钢笔，原来是他自己放错了地方。老师和妈妈都跟小华道了歉，但是，小华心里的伤疤永远也无法愈合，因为最孤立无援的时候，他的妈妈竟然都不相信他。

场景二

当妈妈冲进老师办公室的时候，看见小华垂手站在一旁，眼泪还在脸上挂着。

老师：“小华妈妈，专门打电话叫你来是因为我们班有同学丢了新钢笔。很多证据表明是小华拿的。”

妈妈帮小华擦干眼泪，然后问老师：“你们所说的证据是什么？”

老师：“体育课的时候，所有孩子都在户外上课，中途只有小华回过教室。而在这之后，那位同学的钢笔就不见了。”

妈妈听了老师的话，没有发表任何意见，转而问小华：“儿子，你诚实地告诉妈妈，你有拿同学的钢笔吗？”

小华看着妈妈，坚定地说道：“没有。”

妈妈听了，对儿子笑了笑，然后对老师说道：“我儿子说他没有拿同学的钢笔，我相信他。”

老师：“可是……”

妈妈：“不能因为我儿子回过教室，就认定是他偷拿了钢笔。如果你们能证实钢笔确实是小华拿的，我会让我的孩子为他的行为负责；如果你们不能证明，我希望你们能给我的孩子道歉。”

老师听完，也觉得小华妈妈的话有道理，说再仔细调查一下。

几天之后，那位同学找到了自己的钢笔，原来是他自己放错了地方。老师和同学都跟小华道了歉。

放学后，小华迫不及待地回到家，紧紧地拥抱着妈妈，哽咽着说道：“妈妈，您知道吗？我不怕别人冤枉我，只要妈妈相信我就足够了。妈妈，谢谢您相信我，您就是我的超级英雄，我爱您。”

 值得思考

著名教育家陶行知说：“教育孩子的全部秘密，在于相信孩子。”如果父母给予孩子足够的信任，孩子感受到父母的反馈后，就会朝着积极的方向继续发展。无论何时何地，面对什么样的事情，你都相信你的孩子吗？假如孩子和他人各执一词，你是相信孩子，还是相信他人？

自己快乐是孩子幸福的源泉

从孩子呱呱坠地的那一刻起，父母就想着给予孩子最好的一切，甚至完全失去了自我，为了孩子而活。很多父母的口头禅就是：“我所做的一切都是为了你。”

 个案回顾

女儿出生后，宋佳从职场上退了下来，成了一个全职妈妈。初为人母，她的内心充满了期待，也坚信自己能成为一个好妈妈。

毋庸置疑，养育孩子是一件非常耗费心力的事，很多妈妈从孩子降生的那一刻起就失去了自我，宋佳也不例外。每天，她都为了这个小小的婴儿手忙脚乱，疲于奔命，满身疲惫的她除了照顾孩子之外，没有一丝余力照顾自己。宋佳的全部生活都被这些鸡零狗碎的事情吞噬。

那段时间，宋佳变得暴躁又易怒，当女儿哭闹的时候，她就会极其不耐烦，毫无遮掩地对着孩子表现出厌恶，甚至对孩子大吼大叫。

一天，宋佳又因为女儿的事而崩溃大哭。她老公说：“你最近太累了，需要出去放松一下。周末把孩子交给我吧，你给自己放个假，不做妈妈，不做妻子，只做自己。”

到了周末，宋佳真的把孩子交给了老公，约上闺蜜出去逛街。她们先去商场买了一身衣服，又去电影院看了一场电影，喝了久违的奶茶，吃了最爱吃的麻辣烫，最后还去做了全身SPA……宋佳所有的情绪都得到了释放，感觉到前所未有的畅快。

那次，虽然宋佳最后还是因为有点儿担心孩子而提前回家，但是暂时从疲惫的状态中抽离出来，宋佳就像又充满了电一样，感觉神清气爽。事实上，当宋佳回家之后，发现孩子并没有哭闹，老公把她照顾得很好。

后来，每隔一段时间，宋佳都给自己放一天假，让自己过一个没有孩子、没有老公的“单身”生活，好好地关怀一下自己，当她充完电回家，心情也会持续好上一段时间，对孩子、对老公也更加有耐心了。

 案例分析

父母只有更好地爱自己，才能更好地爱家人，只有让自己感觉到快乐幸福了，才能让家人感觉到快乐和幸福。

然而，很多父母都忽视了这个根本性的问题，在有了孩子之后就失去了自我，把自己的全部时间和精力都放在了孩子身上，每天睁眼闭眼都是孩子饿了还是困了，哭了还是笑了，一切围绕着孩子转，完全丧失了自己的生活。

事实上，在养育孩子这件事上，事无巨细，为孩子操碎了心，并不能给予我们相应的回报。当我们的生活中只有孩子，我们就很容易对孩子的一切事情大包大揽，过度关注和保护孩子，会让孩子失去尝试并了解新事物的机会。孩子是在探索和犯错中学习的，每天被父母圈养在安全区域，最终只会成为一个依赖成性、难以独立、缺乏主见、胆小懦弱的“巨婴”，而不是一个独立自主、有责任、有担当的孩子。

 现在试试这样做

瑞士心理学家卡尔·古斯塔夫·荣格说过这样一句话：“父母对孩子最不好的影响，莫过于让孩子觉得他们的父母没有好好过日子。”所以，拥有自己的生活，并过好自己的生活，是对孩子最好的教育。

1．自我关怀，问问现在的自己是否感觉到幸福快乐

你首先是自己，然后才是父母。绝对不可让孩子打破你现在的生活，有太多因为孩子而筋疲力尽的父母，他们对生活充满抱怨，把日子过得一塌糊涂。

问问现在的你是否快乐，假如你的答案是否定的，那么请一定给自己放一个假，把自己从现有的生活中抽离出来，不做父母，只做自己。把自己照顾好了，让自己心情好起来，带着美好的心情去为自己爱的人做事情，你才会觉得那是享受，而不是牺牲和奉献。

2．过好自己的生活，给孩子树立一个好的榜样

我们的人生观、价值观、做事的风格、对生活的态度都对孩子的成长非常具有影响力。假如你的生活毫无规划，得过且过，孩子也可能变成一个目标不清晰、生活无序的人；假如你们夫妻之间彼此忽视，感情淡漠，孩子也不太可能经营好自己的婚姻；假如你的眼界只有家庭这一亩三分地，孩子又怎么知道外面那广袤的天地……只有我们保持对生活的激情，直面生活的艰难，做一个积极乐观的人，孩子才有可能成为一个逢山开路、遇水搭桥、不惧风雨的人。

所以，相对于给孩子定目标、做规划、谈理想来说，拥有自我，培养一些自己的小爱好，每天抽一些时间做一些有益身心的事，认真努力地去工作、生活，成为让孩子骄傲的人，努力为孩子树立一个好的榜样，才是你给予孩子最好的养分。

    场 景  模  拟

场景一

孩子：“妈妈，为什么别人的妈妈都喜欢穿裙子、化妆，而我从来没看见您好好打扮过自己？”

妈妈：“我还不是为了你。有那个化妆打扮的时间，我还不如研究一下新菜式，你正是长身体的时候。”

期末考试结束后，孩子拿回了一张不及格的卷子。

妈妈终于爆发：“我累死累活都是为了你，你就回报了一份这样的卷子？你好意思吗？”

孩子：“不要说什么都是为了我，您是为了您自己。您爱的并不是我，而是那个成绩优异的孩子。”

听了孩子的话，妈妈惊得目瞪口呆，似乎自己这么多年的坚持都在这个瞬间分崩离析。

场景二

孩子：“妈妈，为什么别人的妈妈都不化妆、不穿裙子，但是您每天都会打扮得漂漂亮亮的呢？”

妈妈：“因为妈妈除了是你妈妈，我还是我自己啊。爱美之心人皆有之，把自己打扮得漂漂亮亮的，我的心情才会好。带着美好的心情为我爱的人做任何事，妈妈都会觉得很幸福。”

孩子：“妈妈，我问您，假如我长大后没有您所期望的那么优秀，您会不会对我很失望，或者是讨厌我？”

妈妈：“我爱你，只因为你是我的孩子，而不是因为你取得多么大的成就。相较于功成名就来说，我更关心你是否快乐。”

当孩子听到妈妈的回答之后，感觉前所未有的安心。

 值得思考

父母一生所做的每一个决定、每一次选择，对待生活的态度，都会对孩子的成长具有很深的影响力。疼爱自己，满足自己的需要，并不是自私，而是平衡生活的智慧，也是最佳的养育方式。当你学会关注自己的需要，照顾伴侣的感受，孩子也会从中学会重视他人的感受和需要。