不一致性沟通

第二节　不一致性沟通

什么是不一致性沟通

有时候我们是在担心别人，说出来的话却伤害了别人；有时候我们是在乎别人，说出来的话却伤害了别人；有时候我们害怕别人会离开，说出来的话却是无所谓。我们习惯了所谓的死要面子，却忘记了要真诚面对。

当我们的心里渴望爱却是在指责的时候，当我们充满了愤怒却假装无所谓的时候，当我们表达出来的信息跟我们的内心世界并不一致的时候，甚至把这种不一致压抑到潜意识里而意识不到自己的不一致，让沟通成为了一种机械化和头脑化的反应的时候，我们已经在使用“不一致的沟通”了。

不一致沟通就是沟通偏离了中心，忽视了沟通中的某些元素的时候，沟通开始失衡。

萨提亚这样定义不一致的沟通：

不一致的沟通是指内容、语气等不同层次发出来的两个以上的信息，而这些信息彼此不相容。虽然接收者可能透过各种核对的过程确实了解对方告诉了他什么、要求什么以及为什么对方要这么做，但不一致的沟通将带给接收者相当大的负担。

萨提亚发现不一致的沟通正在影响着人们的心理健康和生理健康。

发生在正向、尊重的一致性沟通里，可以使关系产生连接感，产生亲密，促进关系。在不一致性沟通里，我们会：

伤害自己。不能表达自己渐渐让我们迷失了自己，找不到存在感，让我们日渐困惑和彷徨。感受不能被有效表达的时候也会被压抑下去而攻击我们的身体，情绪怎么伤害人的内容已经太多太多我们无须多言。在不能一致性表达的沟通里，我们的感受也会随之越来越差。

影响关系。不一致沟通使沟通的能量堵塞，让他人疏远，刻意压抑感受，使信任和分享变得困难而危险。彼此感受不到真诚，只能感受到伤害。

伤害他人。明明渴望爱，却用了指责的方式；明明渴望亲密，却做出了疏离的事。应该是自己为自己负责，别人却在为我们的不一致而买单，承担着我们不一致带来的伤害。

沟通是门艺术，如果你不会，你就会错过很多。举例说，如果你对一个MM说：我想和你一起睡觉，你这就是流氓。但是，如果你说的是：我想和你一起醒来，那么你就是徐志摩。两种表达同样是事实，但后者却考虑了对方的感受。

因此沟通不仅是信息的传递，更是两个人整个有机系统的互动。

为什么会出现不一致沟通

什么因素阻止了我们在沟通中保持坦诚呢？是那份不安全感。

曾经有一个村庄发了大水，大水淹没了整个村庄。一个妇女抱住了一根木头，其他的人都淹死了，她紧紧地抱住那根木头，河水太大，她还是被冲到了下游，她紧紧地抱住木头，过了一段时间，河水已经渐渐平静，她还是紧紧地抱住木头，她漂到了另外的村庄，人们站在屋顶对她喊叫，快放下那根木头吧，你已经安全了，河水已经很浅，你可以走过来，咱们一起重新生活，但是这个妇女却不能放下那根木头。

这个木头就是生存模式，是不一致的方式。

我们在安全、开放的环境里时，沟通是一致的，敞开的。我们知道那时候的表达不会对自己产生任何影响。但是一旦环境开始变得不安全，当我们处于压力或分歧下的时候，我们就会害怕对方如果真的了解我们，我们就会失去这份关系。我们认为如果在自觉脆弱的处境中打开自己，就会失去别人的尊重。我们害怕真诚会有不好的后果，所以我们有选择地表达了“能说的话”，有选择地对自己的内心进行了违背和扭曲。

这时候虽然我们的意图是维持关系，却反而陷入了困扰，因为当我们保护自己时，就在自己与他人之间建立了一道墙，因为对方不知道我们真正的感受，只会看到我们对他们表现出的行为、姿态，听到我们表面说出的话。

当我们无法开放地表达真实的自我时，愤怒或恐惧等情绪就会受到压抑，这种压抑会阻碍能量，使各种感受在日后以身体和心理的症状表现出来。

我们大部分的沟通都是在努力保护自己而已。人类总是在试图维持平衡，在沟通中也是，极力寻找自我表达和自我压抑之间的平衡，这是一种不安全的平衡。自我表达是一个完善健康的人的基本需求，而自我压抑则来自于我们头脑中的“应该”和“不应该”的限制，是我们为了保护自己而发展出的限制。后面我们在谈到五种自由的时候会详细谈这点。

不一致的方式是我们从童年时代家庭里发展出来的

沟通方式是在家庭系统中习得的，每个小孩都会在特定的环境中学习与人沟通。我们活在这个世界上，每个人都需要被认同，而认同的得到通常都通过沟通这种形式，所以每个人都从很早就学会以某种沟通方式来得到认同。应对是在家庭中、在我们身边的重要他人的情境中学来的，我们为了得到认同和接纳所付出的代价，常常是压抑自己的感受和需要。

在我们小时候，如果父母在外面受了委屈回家不表达，假装没有事一样强迫自己开心面对小孩，但是神情上却不断显示着不开心，会莫名其妙对小孩发脾气，会突然要求很高，会将情绪投射到小孩身上，让小孩感到很奇怪，无法解读父母。这时候孩子就学会了不一致，他发现父母的内心体验和语言表达是不一致的。

其实我们在生命开始的阶段，就发展出对自己和世界的观念了。尽管人在18个月到2岁时才会说话，但是2岁之前，我们已经学会了大部分东西。我们的父母通过语言沟通，而我们接收到的却更多的是他们通过触摸和语气、声音传来的信息，所以从那个时候我们就开始使用自己的方式来理解父母，发展出一种适合父母的方式来与父母沟通。这就是不一致的原型。

那时的我们是无助的。我们会不断试探怎么才能让父母开心，怎么才能得到父母的爱，怎样调整自己在这个家庭里的位置。

那个时候我们对父母的理解也是片面的，我们通过自己对父母的误解来理解他们。那时候我们无法真正理解父母，包括现在我们也依然无法真正理解别人。在人际沟通中，人们是无法准确地接收或传递信息的，因此我们会对别人传递的信息产生误会。只不过在童年和更早的时期，我们对父母的误会更深，因此也不能够理解父母的爱，而只是发展出不一致的方式来获得爱，保护自己。