婚姻中常有的压力因子
第二节 婚姻中常有的压力因子
婚姻中有很多元素会导致关系产生分歧，甚至破产。如对于家庭事务的分歧，对于怎么看待某个亲戚的分歧，对于价值观的分歧等。但是能够威胁到他们婚姻存亡，让他们能够走到咨询室里的却只有那么几个，我们在此简单列举一些。
婆媳关系
为什么自古至今婆媳关系都不和？原因有三个：
第一、婆婆花了5年时间教儿子如何穿裤子，可媳妇却用5秒时间就能让儿子把裤子脱了！
第二、婆婆用自己的乳汁哺育了儿子的生命，媳妇却用没有乳汁的乳房占有了儿子一生！
第三、儿子累了一天婆婆会照顾儿子入睡，而媳妇却惩罚儿子晚上做俯卧撑。
在我们的国度，婆媳关系差不多是最难相处的关系了。媳妇们始终没搞明白，她是嫁给了这个男人，还是嫁给了这个家庭里的老女人。
各种不可思议。
各种无理取闹。
人说老小孩，人越老越像小孩，婆婆就是这样一个角色的小孩，让媳妇觉得几近无奈。而常常这时候，家庭里的最大依靠——家里的男人也未必能够支持媳妇，于是媳妇更加苦闷。争执也常常从这里产生了。
丈夫会觉得媳妇大惊小怪，小题大做。
媳妇会觉得丈夫和婆婆都不理解自己，都太过分。
只是苦了感情，夫妻两个人因此的冲突越来越大。妻子想要改变婆婆和丈夫，丈夫想要改变妻子，在这个三角关系里，越演越乱。
婆婆年纪大了，对于她来说，改变已经是很困难的了。婆婆就像所有外在的因子一样，只是夫妻关系外在的压力因子，而我们唯一可改变的，就是婚姻中的夫妻两个人。
在这个过程里媳妇需要：
看到婆婆的渴望。
她会跟你争很多，甚至想向你证明很多。关于要不要给婆婆自己家的钥匙，让她可以自由出入；关于她会不断暗示自己跟儿子多亲密，证明给媳妇看她和男人的关系是十分亲密的。婆婆有很多被看不惯的行为，有着很多的无奈，有着很多的期待。这时候的媳妇，你需要透过她的感受，透过她的行为，透过她的观点和期待，看到她的渴望，她想要什么。
她想要的，或许不过是想被你包含进来，想要被你感恩。这是几千年来人类的心理规律，媳妇从婆婆那抢走了儿子，拆散了他们的关系，形成了新家，让婆婆感觉自己被排斥在外了。她想参与进来，想加入，想一直跟自己的孩子保持连接。也想要被你感恩，她用了几十年时间养育的儿子，最后却要来伺候你，她想要被你尊重和尊敬，想要你的感恩来给她价值感，并以此证明，儿子依然是属于他妈的，永远不会改变。
满足婆婆的渴望。
你知道了她的渴望，就在渴望层次与她连接，然后满足她的渴望。你无需跟她争，因为你们不存在冲突，你们共有这个男人，你把家里这个老女人像孩子一样去宠，看着她偶尔的任性、无理取闹，你允许你们之间有差异，并尊重这个差异。你可以不必放弃自己的观点，但依然尊重她，你并没有被侵犯，所以无须感觉到被侵犯或者被排斥。因为你本身就是值得爱的，你从来都拥有丈夫的爱。
欣赏她。
如果一样东西跟随了你几十年，你会不会去珍惜——你肯定会觉得那特别重要，何况是对婆婆来说最珍贵的儿子。她爱着儿子，希望他好，希望能继续照顾他，希望能一直陪在他身边，所以你要欣赏这个辛苦的妈，你可以不必学习她的行为，但你可以去学习她的母爱。
自古“媳妇和老妈掉到河里你要救哪个”的问题最难回答。作为丈夫，就像家里的孩子一样，无论站在谁那边，都是对另一方的伤害和背叛。丈夫要的就是同时满足她们的渴望，而不仅是期待。更要一致性沟通，让她们看到我们是一个家，没有内斗。
婚外情
男：如果我有外遇了你会怎么办？
女：我会很温柔，最多搞残你，不会搞死的。
男：你真好。
女：做不了夫妻，还可以做姐妹的……
如果遇到了婚外情，你会怎么应对？是选择报复、生气、暴力，还是选择逃离、离开、冷战，还是选择委曲求全视而不见。
婚外情，又称外遇，一个越来越流行却不怎么受欢迎的词。当它来的时候，多半伴随着愤怒、无助、受伤、失望甚至绝望感。无法解脱，无力应对。无论这个事情过去还是没过去，都带着一些不可磨灭的心理创伤，像一颗毒瘤种在了感情里，一直在侵蚀。
有时候，ta意识到错了，来道歉，但你不知道该怎么原谅。也有时候，ta连道歉的意识都没有，依然我行我素。
想离开，因为带着太多的无奈与伤害。离不开，因为有着更多的不舍与依赖。全世界萦绕的只有一件事：为什么要伤害，为什么要背叛？这一切都是谁的错？
萨提亚认为，问题不是问题，如何应对问题才是问题。
当婚外情发生，这里至少出现了两个问题：一个是，婚外情并不是真正的问题，什么才是真正的问题；另一个是，既然发生了，应该怎样应对。
婚姻就是一箩筐的梨，是一只有缝的鸡蛋。当一筐梨开始腐烂的时候，你不能去责怪梨子本身有问题，为什么要腐烂，更不要去找空气吵架为什么要来氧化破坏你的梨子，为什么要破坏你的家庭。你要去看你怎么对待了这筐梨，你有没有去采取保鲜措施，有没有放到适宜的环境里，有没有照顾到它的特点，有没有时刻关注到它。你不能说我把它放到阳光下，我不让它腐烂，我把它买来不是让它来背叛我的。当第一个开始腐烂的时候，你是继续指责或抱怨，看着其他的一点点腐烂，还是看看自己哪没做好，及时采取措施把这块割掉。
外遇只是一个信号，在提醒你，婚姻里出了点问题。如果你的脚不舒服，它会用疼痛来提醒你，但你不要去否认疼痛，你要去看看脚怎么了，疼痛只是一个信号。外遇只是一个不健康的解决方案，来缓冲婚姻中的问题，这是外遇的一个意义。或许你们失去连接了，或许他感受不到你的爱了，或许他感觉到的只有你无尽的要求、指责、唠叨、抱怨。你说婚姻就是这样，这是你爱的方式，可是，他感觉不到了。倘若他在家里特别不舒服，只感觉到压抑，在外面会有人关心有人疼，你说他会怎么做呢？你不能要求他成为一个圣人，选择痛苦而逃避快乐。你可以去问自己：为什么作为家人的自己给不了他爱，给不了他关心，还要别人去给？
当婚姻中两个人失衡的时候，外遇就会来填补这个失衡，企图让婚姻再次达到平衡。婚姻是两个人的天平，一端失衡的时候，就需要增加一些东西来让它平衡，外遇就是选择之一。
因此不必指责外遇的人怎么伤害了你，怎么背叛了你，如此只能把你自己变成一个受害者，更无力。事实是，一切都是自己的选择，你没有满足他的渴望，如果也不让别人来满足，他就会出问题。解决外遇的方式也很简单，去坦诚沟通，看看哪里出了问题，缺失了什么？或者是关怀，或者是可以感觉到的爱，或者是自由，或者是已经不能再从你那获得价值感。然后重新去填补这个缝，让婚姻再度完美起来。当然如果这违反了你愿意坚守的规条，你完全可以离开，都是自己的选择。又或你通过怨恨、指责，让自己看起来更可怜，这也可以，只是对结果于事无补，对感情伤害更大。一切都是自己的选择。
这就是如何应对。当故事发生，你怎么去应对。在你看到真正的问题后，你需要去接纳，放下这个受伤的部分。外遇发生，就意味着婚姻破产了。很多生意人也会破产，有的扛不住压力而一蹶不振，更多的则会选择重新经营。婚姻也是如此，当它破产后，你是否要选择去接纳、放下，去开始新的工作？还是选择其他？
亲子关系
儿子：爸爸，如果有个人心情不好，我们该怎么办？
爸爸：安慰他呀。
儿子：那他爸爸还要打他骂他吗？
爸爸：当然不能了，别人心情不好怎么还能打骂呢！
儿子：爸爸，我心情不好……
爸爸：怎么了？
儿子：我考试没考好，心情不好。
爸爸：孩子他妈，今天家法由你执行……
妈妈并不舍得打。
教育孩子理念的差异会使夫妻双方陷入冲突。除此之外，孩子的很多问题都会让夫妻两个人产生冲突。孩子需要更多的关注，需要更多的爱。他们希望爱孩子，可是其中又有些东西阻挡了他们，他们责怪对方的错误，指责对方没有教育好孩子，他们常常为这个争吵，很累、愤怒、失望。
然后争执着争执着，孩子就被忽略了，成了一场夫妻两个人谁对谁错的争论，孩子的感受无人问津。
其实，父母给孩子最好的礼物就是一个好的婚姻关系，一个关系和谐的家庭环境。唯有如此，孩子才可能健康成长。
工作与常加班
问：你老公天天加班不回家，你不怕他出轨吗？
女：不怕。他在XX单位做，白天很忙碌，晚上要加班，周末要加班，根本没时间和姑娘聊天。也没时间花钱，赚得钱就都由我花。
并不是每个人都有这么无厘头的心态来面对关系。对于忙于事业无瑕感情的人们，婚姻有时候会越来越无助，越来越无聊。
有时候婚姻会被觉得是一个空壳，已经有名无实。他很忙，他觉得自己做得很好，赚很多钱，为了她，为了家。可是她却反对，她觉得自己在被忽视，她或许会成为全职太太，但是感觉到的爱却越来越少。他们各自在忙着自己的事情。他们的连接越来越少。
有天他们发现，他们似乎没有了感情，只是住得很近罢了。他们在想，也许放手是最好的选择，彻底让彼此自由。他们越来越觉得婚姻有些无聊，或许真的不该在一起。
他们的情感账户中，彼此已经很久没有存款了。
这时候，他们想放弃，又在挣扎。这时候他们通常会去找心理师帮忙，看看该怎么办。
他们需要学会，让太太或丈夫感觉到婚姻是重要的。或许他们认为，自己在拼命工作，就是因为婚姻重要呀。不是这样的，重要是需要被感觉到的，是两个人的事情。
这时候他们需要制定些计划，“存款”，修复婚姻。
有这些事情他们可以做：比如说，他们需要花些精力在彼此的身上，去考虑下为什么这样了；去觉察下，对方到底需要什么。然后他们需要花些时间在家，一起做些事情。他们需要放下一些未完成的期待，放下对彼此的抱怨，让彼此可以重新连接，重新找到爱的感觉。重新连接后，就开始有些快乐。他们还需要把过往的失败放下，拾起勇气和信心重新把婚姻修补好。