冰山理论简介

第一节　冰山理论简介

冰山理论是什么

人们的世界色彩缤纷。

有时候，他会数落你一通，让你莫名其妙。

有时候，你会突然失控，做了一些你自己都难以接受的事情。

有时候，他做了一些事，说了一些话，而你，很受伤。

为什么会这样？

我们所能看到的世界，是行为的世界，每天面对着自己和别人形形色色的行为，应对着，也苦恼着、疲惫着。但我们是否能静下来，不再向外去寻求答案，而是问问我们自己的内心：在他和我的世界里，发生了什么，人们的内在经历了怎样的过程。

人们做的事、说的话、经历的故事，都只是一种行为表现。造成这些行为的，是那背后的心理过程。如果你愿意去看，你将叹为观止，因为在人的内心，发生了一些不为人知的加工和处理，才有了那样的行为。

萨提亚认为，在人们经历事情的时候，在六个层次上同时有着体验：行为、应对、感受、观点、期待和渴望。而行为是那可被观察的一部分，就像一座漂浮在水面上的冰山，能够被外界看到的行为表现或应对方式只是露在水面上很小的一部分，而暗涌在水面之下的更大的山体，则是长期被压抑并被我们忽略的“内在”。揭开冰山的秘密，我们会看到生命中的渴望、期待、观点和感受，看到真正内在的自我。这个过程被称为冰山隐喻或冰山理论。

冰山理论是萨提亚模式里负有盛名的理论和工具。这个词我们并不陌生，早在1895年，弗洛伊德在发表《歇斯底里研究》时，就提出了这个概念。他将人的意识分为意识、前意识、潜意识，并隐喻为冰山。我们可觉察的部分是意识，是冰山水平面以上的部分；水平面下的大部分是不被我们所觉察的潜意识。于是潜意识一度成为冰山理论的代名词。

萨提亚的冰山理论不同于弗洛伊德的，这两者的异同我们在下面会探讨。在维吉尼亚·萨提亚提出了体验的这六个层次后，约翰·贝曼博士继而在萨提亚独具创意的框架下，融合众多心理治疗流派的精髓，丰富完善了其严谨的结构和深刻的内涵，发展出了完整的冰山理论。最终使其成为萨提亚众多治疗媒介中最具有代表性的理论工具，运用在个人内在探索方面，既有灵动而深入的身心体验，又有清晰缜密的结构设置。冰山理论为萨提亚模式的治疗和教学推广提供了系统、简洁的方法和工具。

冰山理论有什么用

《伊索寓言》里有这样一个故事：

北风和太阳争辩谁最有权力，不分伯仲。恰逢一旅人，于是他们约定：谁先脱下旅人的衣服，谁就是胜利者。北风骄傲地先试他的力量，用力猛吹。但是风越大，那旅人将他的大衣裹得越紧。最后，北风不得不放弃了。北风请太阳出来，看看他的本事。太阳很快地发出他所有的热力。不久，那旅人感受到太阳的温暖，便将衣服一件件脱下，最后，热得受不了了，就脱光了衣服，在路旁的河里洗澡。北风使出浑身解数也没有做到的事，太阳轻而易举就做到了。

如果不知道一个人的冰山过程，我们就只会在行为层次上去拼命达到自己的目的，结果却常常事倍功半或无疾而终。但是如果我们知道了一个人的冰山过程，我们将会成为太阳。在人际互动中，冰山理论可以帮我们做的有很多：

探索心理过程。这是了解自己与他人的一个工具，我们可以知道某人有某个行为的时候，他的内在发生了怎样的过程，于是理解成为了可能。我们对于自己、朋友、恋人、父母、孩子、客户、同事等所有人际关系中的深入理解，都将轻而易举。

保持觉知。发生了什么，为什么会这样，你每做一件事情，都知道是在做什么。

放下评判，并尊重。当理解发生的时候，我们可以不再拿着自己的世界去衡量别人的世界，不再用自己的标准去要求别人，不再觉得不可理喻或不可思议。每个人都有自己的冰山过程，看到的时候我们就可以去尊重，尊重别人与我们只是不同。

与内在连接。通俗地说就是“懂得”。被懂得的感受是很好的，仿佛两个人深深连接在了一起一样，不需要解释，不需要太多话语，那就是连接感。倘若你可以懂得周围人的心，那会怎么样呢？

改变，转化。改变绝对不是强迫发生的，能强迫的只是行为。要求某人不要再那么做，强迫自己不要发火等，那些所谓的“为你好”和打鸡血维持的“毅力”，常常以失败告终。行为就是那生在地面上的草，怎么烧都没有用，只要根在，草必重生。就像扬汤止沸，锅底的火还在，汤就会再沸。因此改变，不必执著于行为，而是从内在不同层次上去转化，内在转化了，行为自然就改变了。要从根上去除，要釜底抽薪。

治疗。心理治疗师的工作也开始变得简单，我们可以透过来访者的表面行为，跳过他所描述的问题，去探索来访者的内在冰山，从中寻找出解决之道。也可以使来访者学习如何将消极的应对姿态转为更加和谐的方式，透过更好的自我关爱，学习如何从对外在的关注转为对内在的关注。

自我成长。在运用冰山工具后，我们的工作都将变得简单起来，内在小孩不存在了，你可以成长为一个对自己负责任的人。你的生活会更加轻松，你会在面对任何事情时给自己的生活开启一扇明亮的窗。

冰山内容

行为（Behavior）

行为是可见的，是我们无数次尝试去改变的部分。如想要控制住不发火，想要控制自己不拖延等。

行为是冰山最上端露出水面的部分，是我们通过感官可以直接体验到的内容。我们看到了什么，听到的、触摸到的内容，我们做了什么。这是故事的最原始版本，是直接呈现的问题，是最困惑和让我们烦恼的部分。例如看到某人摔门而去，听到某人说了句不好听的话，被客户拒绝，突然失控发脾气等。

有些行为是被我们接纳的，我们就会处理好这些行为。有些则是不被我们接纳的，我们就尝试采用排斥、否定、扭曲、逃离等方式来应对这些行为。

应对（Coping）

应对就是对事物的反应态度。

我们对外在处境选择如何回应或反应，就是我们的应对。应对是冰山的水平线，是行为的起点。在人际互动中，我们如果接纳自己和对方的行为，就会照顾到自我、他人和情境这三个因素，进行一致性的回应。

如果我们无法接纳所发生的行为，就形成了压力状态，以保护自己的自我价值感为主，使出惯用的方式进行事件应对，也就是用不一致的沟通来防卫或保护自己（指责、讨好、超理智、打岔）。

感受（Feeling）

对于与别人的分歧，我们与别人吵架，使用在指责中的应对，这时候的感受可能就是生气、愤怒，夹杂着无助。这时候推动我们继续去吵架的最大动力就是这个我们体验到的生气的感受。

感受是我们在经历事件的时候所产生的情感体验，每刻都存在，比如生气、害怕、轻视、疼惜、委屈和嫉妒等。并且每刻都有不同的感受交织在一起，存在于我们的身体内。

感受有轻重，微弱的感受在细致觉察的时候可以被觉察到，而强烈的感受则会直接影响到我们的行为。强烈感受被直接体验到并命名的时候就是我们所说的情绪。在感受与情绪之间并没有明显的界线，情绪只是较强烈的感受。

情绪具有生存意义，愤怒是一个求生存的情绪，恐惧、伤心等都是，它们告诉我们以下信息，我们该怎么做才能活下去，我需要逃跑、需要打回去、需要藏起来。

同样，有些感觉是被我们接纳的，有些是不被我们接纳的。当我们不接纳感受，切断、掩盖或否认某些感受时，这些感受常常会以身体或心理的症状表现出来。

感受既有负面的又有正面的。负面的主要是生气、恐惧、难过和受伤等，正面的则主要是喜悦、感激、快乐等。我们都有能力拥有这些感受，有的人表达它们，有的人崇拜它们，有些人回避它们，有些人则压抑它们。你习惯于怎样处理自己的感受呢？是压抑、回避、表达，还是管理？你是怎么做的呢？如果你不知道的话，你就真的很不了解你自己了。

观点（Perception）

感受是会说话的，在我们的心里有着无数的对白。当你生气的时候，你想到了什么？“都是他的错”“他不该这么对我”“世界应该公平，可是他没有”等，这些都是让我们感到生气，去跟人吵架的因素。

观点就是我们对自己讲述一些故事，根据我们接收到的信息，然后制造一些意义，编造一些故事，并且我们还相信了它，我们就把一直相信了的这部分称为信念。

观点住在我们的大脑里，是存在于我们大脑里的认知，是我们对事物的态度，包括我们的想法、思想、信念、规条、价值观、人生观、解释等。这是我们基于现在和过去经验的结合产生的念头，是我们思考的内容，是我们认识世界的规则，而不只是此刻所见所闻的事实。例如我相信我是一个无用的人；我相信地球是平的而不是圆的；我认为女人/男人没一个好东西；我觉得你这样很没礼貌等。

观点有即时性的，对当下某个事件有某个想法和态度，如我认为这个事情应该怎样、我觉得你应该这样、我觉得这是因为某原因等，这个比较容易改变。也有持续性的，即对某一类固定事物具有某种固定态度倾向，如人应该诚实、守时，南方人都很小气等，这些则根深蒂固地印在我们的脑海里，很难改变。

观点是我们从过去学习而来的经验。经验某些时候给我们提供了生活的便利，但是执著于经验的时候就会成为一种阻碍，演化成我们恪守的死板的信念和规条。

期待（Expectation）

当你和别人吵架的时候，你希望自己是什么样子呢？你希望别人怎么做呢？你可能希望通过这种方式来证明自己是有力量的，希望别人可以认错，可以听你的。当别人没有按照你期待的发生，你就生气了。

期待就是想要什么，想怎么做，希望怎么发生。它来自于我们过去没有满足，现在依然想得到。例如我希望他去洗碗，我期待自己可以把这件事情做好，我期待他来爱我，我期待他主动。期待让生命有了期盼，生命中若没有期待是枯燥的。

有些期待我们知道我们在期待，例如我期待他主动关心我。有的期待则是我们习惯而不会再有觉察，例如我期待明天太阳依然升起，期待家人健康等，我们因为信任而没有让这个期待浮现到我们的脑海。有些期待则是我们不愿意承认的，例如我期待自己考第一、期待天上能掉下500万等，因为我们的观点认为那是不可能的而不愿意去相信这个期待，但我们的心底依然存在期待。

所以你问起期待，有些人会说他没有期待，那或许只是他没有觉察到自己的期待或者不愿意承认自己的期待。期待是每时每刻都存在的，而且每秒钟都有超过几百个期待存在。

如果我们的期待没有被满足，而时间已经成为了过去，原有的期待就会成为未满足的期待，我们会一直背负而让我们的精神或生理付出很高的代价。例如我们小时候就想要父亲来爱我、想让他抱我，但他没有，后来我长大了，那个期待就成为了一个未满足的期待一直背负，三十年之后，我还想要爸爸来爱我、来抱我，但是我没有得到他的爱。有的太太期待老公送玫瑰花，但是老公一直没有送，太太也不表达，就会一直背着这个期待消耗自己。

当我们没有得到想要的，或得到的只是我们不想要的，我们就可能会一直死抱着那些未满足的期待，消耗我们的能量。

期待是指向未来的，在未来想要得到。即使成为了未满足的期待，也希望在未来满足。

渴望（Yearning）

你期待这么做，其实你是想要什么呢？你面红耳赤去吵架，其实你不过是想要被认可，想要得到一点关注，这就是渴望。

如果说期待是想要，那么渴望就是需要。渴望是人类共通的需要，是人类生存的基本需要。马斯洛曾发展出需要层次理论，阐述了人类普遍的需要：吃、喝、睡、性等基本生理需要，安全感需要，归属感的需要，爱的需要，尊重的需要，自我实现的需要。这些需要来自于情境又脱离情境，我们在不同的情境里玩不同的心理游戏，最终不过是为了满足自己的这些需要。

萨提亚认为人类普遍的心理需要主要有：爱、价值、自由、尊重、认可、关注与接纳。

从出生的那一刻起，婴儿就渴望被爱，到九十岁时亦然，这是所有人持续一生的过程。

我们满足渴望的方式有两种，一种是自己认可自己，自己爱自己。那种非常有心理营养、心理非常强大的人就是如此，可以自己满足自己。一种则是依赖于从外在汲取，从小就习惯了从父母那里索取，长大后又从恋人、朋友那里索取。

渴望是当下的，每刻都存在，都需要被满足。当当下的渴望没有被满足的时候，就会用观点延伸出具体的期待，希望下一秒得到满足。

自我（Self）

人类所有的行为，不过是想证明自己。你是否是有力量的、有能量的、有价值的？如果你不能相信，你会调动自己的整个冰山希望从别人那获得证明。

自我就是人的本质，是人的核心，是生命力，是自我价值的瓶子，是冰山的核心，它是人的“我是”，是生命的源头。它决定了“我是谁”，决定了我们与自己和世界的关系。但我们常常需要花很长时间才能了解它的真正本质。我们的目标是与它连接，与生命力连接，发现我们本然的面貌，找到源源不断可以满足自己渴望的源泉。

当自己和自己在一起的时候，也就是自我价值的瓶子是满的时候，我们就能够和谐一致，处事不惊，坚定不移，喜悦在自己想走的路上。如果我们与原来的自己产生了偏离，就会怀疑自己，感觉不到存在，就会被情境拉走，开始“求生存”，开始向外在寻求装满自我价值的瓶子的方法了。

事件冰山探索日记

每个事件都有一个冰山。当事件发生的时候，我们可以自己在心里过一遍自己的冰山，为什么会有这样的行为，进行深度觉察。也可以每天晚上坚持写冰山日记，在一天安静下来的时候，回想当天发生的一件事情，然后在笔记本上画下并分析一天的冰山。坚持一段时间后，对比变化，并且反思自己。

这是一个妻子针对老公乱丢袜子写的自己改变前后的冰山探索日记：

改变前的冰山

行为：晚上因为老公乱丢东西找不着，我和他急了，吼他了。他也大声叫喊，几近歇斯底里。

应对：强烈的指责和超理智的说理。

感受：感到极度的愤怒、挫败、无助与焦急。

观点：

★他东西总是乱放，一点都不知道规整；他应该有自理能力，自己管理自己。

★东西不能乱放；乱放东西意味着没有自理能力；人起码应该整洁，要自理。

★我说过他很多次，他还是这样，一点都不把我当回事；他不该用这样的方式惹我生气。

期待：

对他：我期待他东西规整，生活自理；听我的话，按我要求的去做。

对自己：我期待自己是个整洁的人，是个可以控制老公的人。

认为他对自己：他期待我温柔，别对他大吼大叫，别要求他那么多。

渴望：

★我渴望被尊重（说他很多次都不听，这是不尊重）。

★被认同（总是忽视我，不在乎我）。

★爱（他吼我，这是不爱了）。

自我：失控、无力、自我价值低、与内在失去联系。

觉察与思考：

当我从上到下分析过自己当时的冰山，心情平静了很多，这一刻才感觉到和自己内在的接触，我不禁自问：

是什么让我生气了呢？是我想控制他，想让他跟我一样。

我为什么要求他跟我一样拥有整洁的规条？乱扔东西他也能够照顾自己那么久，这就代表着没有自理能力吗？我从我妈那里学会了要整洁，我可以尊重别人跟我不一样吗？

他只是期待我态度好一些，下次我可以多给他一些鼓励吗？如果我还是想满足我的期待，我可以做些什么来让他自愿改变呢？

改变后的冰山：

行为：当老公还是乱丢袜子，我轻轻地说了声：亲爱的，你可以把袜子放到这个盒子里吗？

应对：一致性、创造性地应对。

感受：平和、平静、好奇。

观点：

★他的生活方式是随意放东西，我的生活方式是东西放到固定地方，我们是不同的。

★夫妻两个人的生活，是相互磨合的，想让对方适应自己，要有耐心。

★整洁是我的价值和规条，不是他的，我可以为自己的规条负责，他不必为我的负责。

★感受、观点、期待，都是我的，我可以自己为它们负责。

期待：

对自己：我是一个对自己负责任的人，我期待自己照顾好自己，不拿我自己的标准要求他。

对老公：我期待他可以给我多一些爱，可以更和谐相处。

老公对我：可以温柔对他，多一些爱给他。

渴望：

★我本身就是被他爱的。

★我是被他关注和在乎的。

★我是爱自己的。

自我：充盈、喜悦、幸福。

觉察与思考：

★我是好的，世界就是好的。

★当我变了的时候，别人也就变了。

★改变世界，从改变自己开始。

人的习惯应对冰山

每个人本身就是一座冰山。即使没有事件发生，一个人也有自己习惯性的冰山。在生活中，了解一个人是什么样，我们习惯去知道他是怎样一个性格的人。如果我们知道了他习惯的应对模式，我们就会对他有更多的了解。以下是一个人的冰山。

行为：经常没有表情，木讷，不会表达愤怒，也不会表达自己的难过。

应对姿态：超理智，指责。

感受：

★紧张，不自信，恐惧。

★跟人打交道会感到焦虑。

★对家人遭遇不幸会感到难过。

★当别人不能满足自己的期待的时候会愤怒。

观点：

★人应该正直，要有责任心。要注重个人奋斗，注重知识，注重学习。

★对的事情每个人都应该做到。

★人际关系之所以有问题是因为从一体的状态分开导致彼此之间无法连接。

期待：

★自己有完美主义倾向，希望自己在各个方面都很好，希望自己能够成功，能够被别人认可；

★期待他人是正直的，是负责任的。

★他人对自己有期待时，感觉到很有压力，一方面可能会觉得自己做不到，但是另一方面会告诉自己必须得做到。做不到的话，开始会生气，后来变得没有感觉了，但不是接纳了自己的做不到。

渴望：

★被爱，被尊重，被认可，安全感等。

★做的事情都是为了满足自己的渴望。

自我：

★如果自己满足不了他人对自己的期待，会不接纳自己。

★不确定自己是不是爱自己，因为经常会在某些方面对自己产生失望情绪。

★有时候会接纳自己做的事。

当我们了解了这个人的习惯应对冰山后，我们就可以在生活中更好地与他相处。他习惯超理智，因此在他面无表情的时候，他并不是在无视我们，而是这是他的应对反应。他在跟我们讨论某件事的时候，没有表情并不是在否定我们，而是他的超理智就是如此。他容易感到紧张和不自信，我们就更好地理解他的感受，接纳他，促进我们之间的关系。正直、责任心对他来说是重要的，跟他交往的时候，我可以避免自己有些地方表现得不够正直和不负责任，因为他会对这些价值很敏感和在意。我即使做不到，不同意他，我也不会对他不理解和表示不屑，虽然我认为没那么重要，但依然尊重他。他期待自己完美，所以我们不必惊讶他的精益求精。别人对他的期待让他有压力，我们就尽量避免对他直接表达期待。他渴望被认可，所以我们可以经常给他肯定和鼓励。

在了解了他的冰山后，我们最容易做的就是理解、接纳和尊重。如果我们愿意跟他有更进一步的关系，我们可以照顾他的冰山。

时间轴上变化的冰山

人在成长，冰山也在变化。从时间轴的冰山上，我们可以去看自己这些年的变化。下面是一个案主青少年时代的冰山和现在的冰山，依次从上往下分析下来，横向对比，我们就可以很清楚看到他这些年哪变了。

青少年时期的冰山：

行为：在家很安静，在家以外的地方，非常的活跃。

感受：委屈，焦躁，困惑，常常很愤怒但又说不出口，有憎恨的情绪。

观点：我认为我是一个不被接受的人，所以我那个时候非常叛逆，常常不循规蹈矩。我认为我自己是被别人误解的，我的父母不理解我，所有大人都不理解我，只有我的朋友能理解我。我可以依靠的是我的朋友，因为他们从来都不会觉得我做错了。但是大人们总是让我觉得我做得不对。是这些观点让我觉得委屈而愤怒。

期待：作为一个青少年，我一方面期待自己做一个好女儿、一个好学生、一个好姐姐，那时候我不能够犯错误，我期待自己事事都做对。我当时认为他人对我的期待就是这样，如果我没有满足别人对我的期待，我就会被指责。我做不到的时候，我就期待自己是个另类，是有力量的。我用叛逆来实现自己的期待。我对他人的期待是能够理解我，给我自由。

渴望：我的渴望很大程度上没有被满足，我对认可的渴望，对欣赏的渴望，对于自由的渴望，对于和他人连接、归属的渴望常常是没有被满足的。我们家是非常实际的，每个人都要各司其职。我们更多的是专注于任务，而不关心谁满足了没有。

自我：在年轻的时候我总是很努力地抗争，想要做回自己，于是我做着与我父母相反的事情，因为如果我不听他们的，我就在做我自己。

现在的冰山：

行为：在家很安静，在家以外的地方，很活跃。

感受：平静，偶尔有点焦躁，但是比年轻的时候好多了。跟青少年时代相比，我不会觉得那么无助了。今天我可以让自己去体验喜悦的心情。

观点：我是我自己的，我为自己而活着。我的好朋友和父母依然对我有期待，但我知道我是我自己的了，不再必须按照他们的要求去做。当他们给予我不喜欢的东西的时候，我知道我是可以拒绝的。

期待：今天，我期待我对自己是真实的，诚恳的。我期待我不清楚的时候能够诚实地面对，我期待我不知道的时候能够诚恳地说出来我不知道。我期待自己担起责任照顾我的冰山。我对他人的期待，更多是一种希望，我希望他人可以接受我本来的样子。我希望他们会理解我，我希望他们能够明白我。我希望说是的时候是我真的可以，我说不的时候是真的做不到。

渴望：对于我的渴望，我已经更多地担起了掌控，我对他人的依赖已经更少了，我更多的是靠自己满足自己的渴望。

自我：今天，我对自己是谁有了个更好的了解。现在的这种了解并不完整，我对自我的了解或许不够深入，但是我愿意接纳我自己。

变化的冰山：

行为变化：基本没有什么改变。

感受的变化：当我还是一个青少年的时候，我没办法让自己体验喜悦，因为我总是让自己去做正确的事情。今天我给了自己更多的自由去做喜欢的事情，所以今天我有更少的焦躁，更多的自由，更多的喜悦。

观点的变化：当我还是青少年的时候、叛逆的时候，我觉得很糟糕，我觉得我不是个好女儿，不是好姐姐。今天我会做相同的事情，但是不会把自己的脾气发出来。我不会感觉到内疚，也不会对自己自责，事实上我觉得还是蛮好的，我很欣赏自己能够为自己担当。他们不理解我的时候，我也有些失落，失落在他们不理解我，但是那种感觉不会再把我困住了。

期待的变化：现在我发现跟过去相比，我不再那么期待他人对我的肯定和理解了。我对自己的期待是不再努力让别人满意，而是做自己。对于别人对我的期待，我可以去做，我做不到的时候也不会感觉到那么挫败。

渴望的变化：这个改变意味着我可以对自我有个肯定的理解，可以接受自我，可以欣赏自己，可以给自己自由，包括犯错误的自由。

自我的变化：当我用这种方式看待我两座冰山的时候，我对现在所有的这种感受，有一种欣赏。另外一种是希望，因为我看到了可能性。还有一种是喜悦，因为我在青少年的时候，我认为我是非常不快乐的，而今天我认为我已经成了一个非常快乐的人。所以我有很多的欣赏，也很感激这种成长的机缘。

关于冰山的一些说明

它是系统的而非逐层的

这是我们在经历事件时所发生的6个体验层次，是同时发生的，而非先有了某部分。当我们被丢在黑夜里的时候，会加速行走（行为），会感到害怕（感受），会觉得有鬼有坏人（想法），会期待有人保护自己（期待），会渴望温暖和安全（渴望），此刻自我很渺小（自我）。

每层的体验都是相互关联、相互影响的，而不是单独存在的。我们感受到很生气（感受）是因为我认为他误会了我（观点），我感到很失望（感受）是因为我希望他道歉而他没有（期待），我骂他（行为）只是因为自身缺乏爱（渴望）。符合我们观点和价值观的行为，就会产生正面感受，不符合的则会产生负面感受。满足我们期待的行为就会让我们高兴，不能满足的则会让我们失望、生气、沮丧。

如果我们看到了行为A，那是我们内在体验B、C、D、E的综合结果所致，并非单一因素所致。

整个冰山是一个系统，牵一发而动全身。我们将它分层，只是为了便于觉察和理解。

它是立体的，而非平面的

我们每个人都有一个习惯冰山，面对压力时所习惯的反应。习惯讨好，容易感到委屈，常有的应对世界的价值观（如人应该诚实等），对他人和自己普遍的期待，最敏感的渴望等。

也有一个阶段的冰山，在童年时候，我们对人会有怎样的期待，学会了怎么看待事件，容易感到怎样的感受。在长大后，我们学会了重新面对世界，又产生了一个冰山。

在每件事情上，各自有一个冰山。我们每处理一个动作，一个事件，就产生了一个冰山。他骂了我，我生气地走了，觉得很内疚不该那么对他。这里就产生了好几个冰山：他骂我我走了是一个冰山，我边走边后悔又是一个。

在和别人互动时其实是几个冰山的互动。互动表面上是话语的和行为的，实际上则是两个人的两座或多座冰山在互动。

有效区分和觉察每个冰山，是熟练运用冰山的基础，也是自我觉察的必经之路。

弗洛伊德的冰山

冰山大致分为两部分。行为、感受、观点、期待是个人的，随着每件事情变化而变化的。

在个人层面，每层都有一个弗洛伊德的冰山。我们的行为，有表现出来的，可见的；也有潜意识推着我们做的，本能的，或者压抑在潜意识里想做而没有做的行为。感受又有意识中的感受和潜意识中的感受，觉察到的感受和被压抑到潜意识里的感受。观点也有意识到的观点和被压抑到潜意识里的观点。期待也是如此。

萨提亚的冰山解析了体验的层次，强调我们体验到了什么；而弗洛伊德的冰山则解读了意识的层次，对我们的意识深度进行了分析。

互动的冰山

冰山探索一开始可以从线性探索开始，即简单进行每层的觉察。每一件事情发生时都有哪些行为、感受、期待、观点、渴望和自我价值。

在掌握到一定层次后，可以进行系统探索。从感受跳到观点，跳到渴望，再跳到感受，在第一时间觉察到冰山的各层后，再觉察冰山的变化。

在熟练以后，可以进行细致的冰山觉察和区分。

在个人层面上，每层上也有一座冰山，我们对感受的感受，对感受的观点，对感受的期待。例如我们对某件事情感到生气，我们会产生感受的感受，为这个感受感到羞耻；会产生对感受的观点，我觉得人不该愤怒；会产生对感受的期待，我希望自己可以体验到宽容。

对于我们是否接纳自己的规条，也会产生不同的感受。我认为人应该要干净，这是我的观点和规条，我对这个规条的观点是好的，我就会欣然接受自己收拾屋子的过程，体验到喜悦。如果我不接受，又摆脱不掉，我就会边收拾屋子边骂自己，明明不想干为什么还要强迫自己干，体验到无助。