有效面对差异与冲突

第四节　有效面对差异与冲突

常见的4种处理差异的方式

每次你和爱人的意见发生冲突的时候，最终你们是怎么处理的？是彼此冷战、陷入僵局，是重翻旧账、大动干戈，还是心平气和地解决问题？萨提亚认为，夫妻在面临冲突的时候有4种处理的方式：

方式1：争吵。

如果夫妻两个都是强势爱指责的人，常常会通过争吵来解决问题。对于他们，似乎谁的声音大谁就会胜利，谁的道理多谁就会胜利，谁的力量大谁就会胜利，谁的权利多谁就会胜利。总之，事情一定要分出是非对错，才能够平息他们心中的怒火。为了能赢得这场争论，他们还会引出其他方案来解决，如请家庭以外的人来评评理，翻出陈芝麻烂谷子的事来否定对方，将问题上升到人格的高度或爱的高度来说事。而最后，这件事要么是无果而终，要么是一方闷气妥协。结果是无论谁赢谁输了，家庭的和谐都受到了伤害。

方式2：妥协。

妥协有两种，一种是一方妥协，一种是双方相互让步。如果在夫妻关系中有一个人比较弱势，这个人则往往容易妥协。所谓妥协，就是放弃自己的观点，来顺从对方。妥协本身，看似是放弃自己的观点，其实是一种压抑，将产生的委屈和不愉悦的感受进行压抑，再在将来的某个时间在另外一件事情上爆发。在冲突中，因为一件小事而大发脾气大动干戈，就是因为以前没有解决完的情绪带到了现在。对于双方妥协，看起来是相互让步了，解决问题了，其实是一种“双输”。因为我的目的没达到，我为了家、为了你而做了让步、你的目的也没有达到，为了我、为了家而做了让步，彼此都会产生一些委屈和不满。

方式3：逃避。

有些人发现问题的时候害怕冲突，干脆不去解决问题，但是问题还在。有的人怀疑对方不忠，但是又不敢说，于是假装不知道，去逃避。有些妻子不喜欢一个人在家过夜，而丈夫又常常出差，妻子怕影响丈夫的事业而不说，假装很好，其实丈夫的出差未必是件不可协调的事情，只是妻子选择了逃避。有些人擅自做了某个决定没有跟对方商量，对方会压抑不高兴而不发表意见，逃避问题。很多人在夫妻关系里，其实因为害怕冲突而逃避问题，看起来他们的关系是和谐的，他们内心的隔阂却越来越大，因为不沟通不解决，压抑的情绪也越来越多。

方式4：解决问题。

一个比较好的家庭，面对冲突时常常拿出解决方案。比如对于小孩子的教育，支持上钢琴班有多少好处，支持给孩子时间自由玩耍有多少好处，他们会用强大的理性来分析和解决问题，让利益最大化。即使观点不一致，他们也会搜集很多的道理和证据，来证明自己的观点，好让他们冲突的问题有个最理想的解决方案。只是，他们在解决问题的时候常常会压抑自己的感受，忽略了对方的心理需求。家不是一个只用理性来说话的地方，需要更多的人文关怀，在冲突中让关系更紧密。只追求解决问题的家庭，看起来十分优秀，条件丰厚，令人羡慕，但是他们常常会忽略感受，忽略爱，切断两个人的亲密关系，只剩下理性，结果就是有时候你会突然觉得面前这个人十分陌生，少了些亲密感。当然，能做到和平解决问题的家庭，已经是非常不错的了。

用合适的方法应对差异

差异与冲突出现了该怎么办呢？它只能给婚姻带来负面影响吗？那为什么有的家庭在冲突中走向了分裂，有的家庭却在冲突中走向了亲密呢？幸福的家庭就不冲突吗？

在差异与冲突出现的时候，他们在处理完后，通常会出现3种结果：

难过。虽然事情过去了，但是心情并没有好转。感受依然在，体验到的只是哀伤和难过。

解决。在冰山的各个层次完成解决，让这个事情真正过去，没有留下未完成的期待，没有残留的情绪，这个差异点成为了成长的转折点。

离婚。当问题解决不了，只有离开。

所有家庭都会存在不同程度的冲突，幸福的家庭并不是没有冲突，而是在冲突产生的时候，采用了另外一种方案，让冲突成为了婚姻的黏合剂。夫妻双方在冲突里相互支撑，相互学习，相互滋养，然后彼此成长。

这些方法可以将冲突转化为资源：

关注相同的地方

萨提亚信念之一就是，我们因相同而相连，因相异而成长。两个人走到了一起，是因为相同的地方太多而有了很深的连接。

但只要两个人不是完全相同，就会有差异，就会有冲突。冲突只是因为看到了差异的部分，关注彼此不同的地方，而忽视了相同的地方。在某个问题上，你们可能有20分的差异，然后就盯着这20分的差异，彼此不想让步，全然忘记了还有80分相同的地方。解决方式就是看到这相同的部分，允许存在差异，求大同，存小异，允许“一国两制”。关注相同的部分，也可以把爱拿回来，因为那是最初连接的地方。

把爱拿回来，会让差异更有效解决。

“我们”是一个共同体

在步入婚姻的殿堂后，夫妻双方就成为了一个共同体，而不再是两个单独的个体。

在冲突里会出现两个主体：我和你。冲突的时候，是我和你两个个体在争执，却忘了在亲密关系中还有一个重要的元素：我们。在亲密关系里，其实是有三个系统的：我，你，我们。如果只看到前两个，在冲突的时候就总会保护一个人的利益而伤害到另外一个人的利益，但是如果把“我们”这个元素加进来后则是另一个局面：其实我们是一个共同体，伤害到你就是伤害到我的一部分，所以我不想我们的世界里有一点伤害发生。

有人在被伤害，家庭就在被减分。我们的目标，是让“我们”这个共同体加分，而不是让你减分来换取我加分。

将人和事进行区分

冲突产生的时候，最怕事情和人一起被否定。丈夫做错了一件事情或没挣到钱，妻子就会否定他的全部：你这个人真没用。妻子打碎了一个碗，也会被丈夫指责：你这个人什么都做不好。有时候我们明明在说一件事情，可是对方却感觉到整个人都被否定了。

和谐的家庭会将事情和人区分开来。我们在一起对某个事情有了不同的态度，但是我们只针对事情，没有忽略掉爱。我认为这个事情你做错了，应该这样做，但是我爱你这个人。

健康的关系里，他们能带着爱去解决问题，而不是把情绪发泄到对方身上。

核对事实

争执是因观点的差异，而观点层次则是属于我们自己的，因此争执的部分是自己赋予的意义。当我们习惯抓住不放，沟通就被阻隔了。这时候需要看到那是自己赋予的意义，找对方核实，确保你们真正了解了对方的意思，真正明白了事实。并在观点层次完成连接。

相互学习，变不同为成长

当妻子想在周末一起去看话剧，而丈夫想一起去看球赛的时候，不要急着要求对方顺从自己。其中一方可以试着去了解下对方的领域，正好身边有个专家，可以学习到更多额外的东西，丰富自己的世界；也了解了对方的世界，产生了更多共同的话题，关系自然就更亲密了。

带着爱去做的时候，就容易相互理解，避免冲突。当冲突产生的时候，可以先去看看，他为什么会跟我不一样，有什么新的视角可以把不同的部分整合到我的世界里来。

在亲密关系中也是这样，我把你的视角整合到我的世界，我就学习到了更多，视角更宽广了。

这也是我们前面在冰山观点转化里“变不同为成长”的方法。

在觉察中成长

总是脾气暴躁，总是觉得别人做得不好，总是认为人应该怎样……我们自身的性格，决定着我们在人际关系里会有怎样的表现。在亲密关系里因为不用伪装，所以会更真实一些。

在亲密关系里有了冲突，正好可以借这个机会去检视一下自己，是不是有些一定要坚持不放的观念，在其他人际关系中也因为这些观念的坚持而产生过同样的冲突？自己有哪些性格，哪些固有的处理问题的方式？在其他事情中自己是否也采用同样的处理方式而给别人造成过困扰？

亲密关系是修炼自己的最好地方，因为在这里，你可以暴露出很多问题。解决这些问题，就是自我提升。

萨提亚说，“问题本身不是问题，如何应对问题才是问题。”冲突本身不是问题，如何应对冲突才是问题。如果将冲突视为夫妻关系的羁绊继而指责对方不对，就会将关系推向危险的悬崖，但是如果将冲突视为机会，则会提升自己和稳固家庭。