转化未完成的期待

第五节　转化未完成的期待

期待就是希望

活着，就总有些东西想要。想要名牌包包，想要关心，想要别人听话，想要公平……这些都是期待。

我们每天都有超过100个期待，当期待被满足，我们很自然就放下了。今天期待吃饱饭，然后吃饱了，就忘了。期待脚能踩着地板，实现了，以后就不会留意到自己的这个期待。期待他能给我买早餐，能给我一点安慰，他按照我的意见做了，都实现了，然后也跟着都放下了。

期待就是我们想要某些东西，也就是希望。

人生最幸福的事情，莫过于有希望。正如我们相信生活，相信未来，相信美好，相信这一切都会到来，这都是我们积极的期待。人生正是因为有了期待才充满意义。当我们的期待实现的时候、当我们所希望的发生的时候、当幸运降临的时候，那是幸福快乐的时刻，仿佛拥有了全世界所有的美好，仿佛生命就是一场奇迹。

没有期待的人生是枯燥的，然而有希望就会有失望。

并不是我们所有的期待都能实现。有时候我们想要的并没有得到，那就是期待没有被满足，所以我们常说出这样的话：

“我不想再对你抱有任何希望了。”

“你太让我失望了。”

“你怎么可以这样？！”

“你要对我负责。”

“你要对我诚实。”

期待属于我们自己，就像感受、观点属于我们自己一样。是我们选择了期待，也需要我们自己来为自己的期待负责。可能是别人燃起了我们的期待，但最终也是我们自己选择了拥有，甚至我们自以为是地选择了拥有，所以即使我们失望、生气，需要改变的也是自己，不是别人。像这个可爱的大男孩：

今早一美女同事很正式问我：“晚上请人吃饭，你有空吗？”

我羞涩矜持地说：“有。”

她说：“那你替我值班吧。谢了。”

我们猜想，他有一个美好的期待，但是这个期待只是自己产生的，结果他可能会失望。失望的感受后面还有些其他感受，比如愤怒。因为高潮在后面：

我疑惑地问：“你刚说什么？”

她说：“那你替我值班呀。”

我：“不对，上一句。”

她说：“晚上请人吃饭，你有空吗？”

我说：“没有！”

愤怒是因为没有对自己的期待负责，好像是别人玩弄了自己一样，然后又产生了另外一个期待：你不该这么对待我。

从萨提亚模式的角度而论，我们把期待分成三类：

我们对自己的期待。我们希望自己是怎样的人，有怎样的表现。

我们对他人的期待。我们对别人有哪些要求，希望别人怎么做，怎么看待自己。

他人对我们的期待。别人希望我们怎么做，如果没有找别人核对，这通常都是我们自己认为的。

未满足的期待

我们不是神，并不是想要，就能够得到。我们想要的很多，不仅包括外在可见的，还有很多我们没有觉察到的，但是能被满足的却很少。

当期待没有被满足，我们还保留着这个期待的时候，就成了未满足的期待。时间已经过去了，但我还是想要。没有被满足的期待里，有的可能还有机会再满足，有的却再也没机会了。这时候如果依然抱着期待，就会对我们产生很大的伤害。就像一直背负着巨石在人生路上狂奔一样，消耗着我们生命的能量，扭曲着我们的心灵。

有些难以实现的期待是隐性的。之所以说隐性，是我们不去觉察，就会意识不到。因为我们会用两种方式来忽视这个期待：一种是，我们太习惯这么做，而没有去总结过。另一种是，我们会发展出一个观点“这是不可能的”来压抑自己这个期待，但并不是放弃了这个期待。这个观点和这个期待并存，让我们不愿意承认的时候又期待着。比如我们会有这些隐性的期待难以实现，一直折磨着我们：

期待有个神可以改变我，我不用动。有时候明明觉得现状有些不对，但又缺乏勇气改变。明明觉得自己不该这样，却也不愿意迈出这一步去。期待自己找到一条万无一失的方法改变。迷茫的时候常会如此，期待找到一条绝对正确的路。

期待有个人可以满足我，我不用付出。这个期待在亲密关系里比较常见。其背后的观点可能有“既然你爱我，就应该满足我”。

期待我或他人一次错误都不会犯。具体表现形式就是当自己或他人犯错的时候，就会自责、指责他人、生气、责骂等。这背后的期待就是：你不应该犯这个错误。你这次不允许自己或他人犯这个错误，下次也不允许，每次都不允许。总结起来就是：期待自己或他人一次错误都不会犯。

期待每次、每件事都做到最好。见不得自己做得不好。受不了别人比自己好的时候，通常就会有这样的期待。

期待一份钱多、事少、离家近的工作。对工作中充满抱怨的时候通常会有这样的期待。

这些期待被满足的可能性非常不大，几乎没有可能，处于未满足的期待状态。所以我们把它进行了压抑，然而还是想要。于是就会发展出一系列应对未满足期待的措施：

不去期待。于是有人说：我不去希望，就不会失望。听起来就像“我害怕死去，所以不会活着。”失去了希望的人生是凄惨的，同样，错误的执着于期待也是痛苦的。

用强迫去执行。会发展出一系列惩罚、情绪给到自己和他人，强迫去满足期待，但通常会失败，继而陷入另一种恶性情绪的循环。

如果期待不被觉察并处理，它将对我们的生活产生非常大的影响。我们会因为这些期待去折磨自己和他人。

常见的期待与未满足时

对自己的期待

无论你意识没意识到，我们对自己的期待都非常多，并且渗透到方方面面。例如在工作、生活、人际、形象、特质、学习、能力、知识等领域中，我们都会对自己有很多期待。这些期待常常是来自于较低的自我价值感，认为只有做到了这些自己才是好的、值得的、可爱的、被关注的。比如：

期待自己努力工作

期待自己达成某个业绩

期待自己在几年内晋升到某个职位或成为某带头人

期待自己能够按时完成工作

期待自己能够有质量地完成工作

期待自己有清晰的工作目标、计划

期待自己在工作中知道自己要的是什么

期待自己能从工作中得到丰厚的待遇、赚很多钱

期待自己能够保持对工作的热情、热爱工作、坚持工作

期待自己在人群中是受欢迎的、被尊重的、特别的

期待自己不要伤害到别人

期待自己能与人为善

期待自己是时尚的、可爱的、美丽的、自由的、有魅力的、能干的、有思想的、有内涵的、聪明的、贤惠的

期待自己有好的记忆力

期待自己身体健康、不生病、皮肤好

期待自己能够坚持锻炼身体

期待自己做事情的时候能专注

期待自己勇敢承担责任、不逃避、勇敢面对痛苦

期待自己收拾好房间、做好饭、照顾好家人

期待自己能够愉悦地做家务

……

当对自己的这些期待实现不了的时候，我们常常发展出一系列情绪来应对。因此，当你有这些情绪的时候——自卑、自责、挫败、后悔、内疚、逃避……你可以去检查自己有哪些显性和隐性的未满足的期待。

这些情绪的背后都在说话，都在说我想做得更好，但是我没有做到，我接受不了。我有一个观点：我做不到了，没能力了，来不及了；但我好不愿意放下，还要坚守着这个期待，于是就有了这些情绪。这些情绪又说：我还想要，还在期待。因此当你有这一系列情绪的时候，你可以去检查对自己有哪些期待，并且去选择一种新的方式去应对这些未满足的期待。

对他人的期待

人是群居动物。人活在这个世界上，难免与人交往。与人交往的时候，就会产生对他人的期待。如果我们无法自己满足自己的渴望，我们就会依赖于他人满足自己的渴望。渴望他人来关心、关注、尊重、认可、赞美、爱自己，这些都是内心的渴望。为了促使他人满足自己的这些渴望，我们就会在具体的事情上发展出期待来。这些对他人的期待也渗透到人生的方方面面，比如对父母、子女、恋人、同事、朋友、领导、陌生人会有期待。对环境的期待也属于对他人的期待，比如对政府、天气、交通、国家、教育、体制、小区等的期待。有些对他人的期待会被冠以“爱他人”和“对他人好”的名义，看起来这些期待只是单纯地为他人好，跟自己没关系，但这并不影响期待的本身也在满足自己的价值感。我们对他人常有的期待有：

期待父母给我们自由，不要管太多

期待父母是有钱人，给我们富二代的环境

期待父母给我们支持，物质上的或精神上的

期待父母夫妻关系和谐，不要总吵架或冷漠

期待父母给自己一点关心，理解我们

期待恋人可以知道自己想要的是什么、爱吃的是什么、心里想的是什么

期待恋人即使在自己不说的时候都了解自己

期待恋人能一直爱自己

期待恋人不要对自己发脾气、吵架、冷漠

期待恋人每次吵架后都要主动道歉

期待恋人可以理解我，在我生气的时候他能哄我开心

期待恋人能够赚钱、养家、高薪

期待恋人能够有时间陪自己、专心陪

期待恋人身体好、心情好、不加班、多锻炼

期待孩子听话

期待孩子优秀

期待孩子健康

期待孩子上某个辅导班，考试考前几名

期待孩子是个男孩（女孩）

期待孩子多吃什么、不吃什么，玩什么、不玩什么

期待孩子不要犯错

期待同事不是这样的人：自私、计较、没文化、自以为是、铺张浪费、不懂珍惜

期待同事、领导能多帮自己，多容忍点自己的错误

期待工作公平

期待朋友约会不要迟到

期待他人不要放自己鸽子

期待他人不要欺骗自己

期待他人对自己真诚、敞开

期待空气质量好、交通不拥挤、气温不要太热或太冷

期待教育体制完善、社会福利制度完善

期待陌生人不要随地吐痰

……

当对他人的这些期待实现不了的时候，我们也会发展出一系列情绪来应对。因此，当你有这些情绪的时候——生气、愤怒、评判、打击、看不惯、抱怨、压抑、愤青……你可以去检查自己对他人有哪些显性和隐性的未满足的期待。

当事情没有按我想的发生，我就抱怨。你在等电梯，你期待只有两个人在等电梯，可是有20个人在等电梯，你很着急，于是抱怨怎么会有这么多人。你对于“只有两个人等电梯”的期待并没有被满足。今天你要出门，可是突然下雨了。你很烦恼，偏偏在约会的时候下雨，这时候你的期待就是：此刻不要下雨。

看不惯。对面住户把垃圾放在门口，你看不惯，你在期待他不要这么做，可是他没满足你。你看不惯某人的自以为是，你期待他低调些，可是他没有满足你。你看不惯请客送礼，你在期待他们公正廉洁，可是他们没满足你。所有这些看不惯，都是些未满足的期待——因为没有按照你期待的发生。

你生气时会说：你应该来满足我，你应该按照我说的去做，我是对的、你是错的，你错了就应该改。总之，你该满足我的期待。你有时也会说：这样是错的、不好的，我根据我的学习和经验规定了哪些是好的，如果你没有按照这样来发生你就该被惩罚，你应该按照我所设想的期待来实现。我们对环境的期待就是如此，期待环境按照我们的理想设计模型来实现。对他人的期待也是如此，期待他人按照自己认为对的标准来做。但是“你是错的，我是对的”只是自己的一个观点。因此当你有这一系列情绪的时候，你可以去检查自己对他人的期待，并且去选择一种新的方式去应对这些未满足的期待。

他人对自己的期待

除了我们会对别人有期待外，别人也会对我们有期待。我们的父母、伴侣、孩子、领导等都会对我们有期待。这些期待有些我们能明确地知道，有些根本不知道。当我们满足他人的期待的时候，他人就会高兴。当我们不能满足他人的期待的时候，他人就会感到生气或失望。而我们也常常陷入两难境地，因为我们对自己的期待、对他人的期待常常和他人对我们的期待冲突。而解决这些期待冲突的第一步，就是先意识到他人对我们的期待。

父母可能对我们有期待：期待我们好好上学、好好工作、找个好对象、做某个专业、选择某个职业、在某个城市工作等。

伴侣可能对我们有期待：期待我们既赚钱养家又花时间照顾家、期待我们懂他理解他哄他、期待我们既照顾好家又照顾好孩子又照顾好他。

孩子可能对我们有期待：期待我们温柔、宽容、耐心、有钱、给他买玩具、哄他。

领导可能对我们有期待：期待我们加班、能干、不计较工资、干活的时候把公司当家、偷懒的时候不要以为公司是家。

国家可能对我们有期待：期待我们好好学习天天向上报答她、期待我们遵纪守法勤劳纳税不要惹麻烦。

对于他人给予的这些期待，常常让我们感觉有压力，觉得无所适从。这是因为我们给自己发展出了一个期待：期待自己能够满足他们。

对于他人对我们的期待，是他人的事情。但是满足不满足他们，则是我们的选择。如果你觉得非要去满足他们，那么你需要去看待一下自己的渴望，这么做，可能是为了得到归属感、认可和爱。我们在这个过程中压抑了自己的渴望和感受，部分真实的自我被掩盖了起来，结果可能就会发展出很多症状，焦虑、抑郁、分裂、强迫甚至身体疾病，从而失去了内在的和谐。我们有时候活得很累，活在别人的期待里，我们一直背负着别人的期待，而忘记了做自己。这时候，你需要去挖掘这些期待，并重新选择一种方式来应对。

对他人对我们的期待，我们通常有4个选择：

努力去满足他的期待

把他的期待还给他

尝试改变他，让他不要再对自己有这样的期待

继续抱怨，不愿意去满足他，却保留着他这份期待

无论你做哪个选择，都是自己的选择，请为这个选择负责。并且，选择意味着牺牲。选择A就必须放弃B。比如父母期待我们做某个不想做的工作或找某个不喜欢的对象，我们可以：

去满足他们，按照他们说的去做。这时候我们就会牺牲自己的意志。不要怪他们，这是你自己的选择，你有权利拒绝或接受。如果你选择接受他们的期待，请放弃自己的意志。

去做自己喜欢做的事，把他们的期待还给他们。牺牲就是：他们可能会失望，你要接受他们的失望。这是他们选择的结果。如果你选择了把期待还给他们去实现自己的梦想，那么你就要学会让他们失望。

尝试改变他们。你可以来一次深入的沟通，或做一些其他的努力，或用你的努力来证明你是对的，以此完成改变他们，让他们放下对你的期待。不要说不可能，只要你选择了这种应对期待的方式，你总能找到相应的方法。

继续抱怨，在不能全心满足他们的时候还保留着他们对你的期待。这也是你的选择，也是可以的。代价就是：你要接受抱怨、指责对你身体的伤害和关系的伤害。

没有应该怎么样，只有选择。这些都是你自己选择的结果，你充满了选择，且只能为自己的选择负责。

发现并应对期待

你可以去思考这样的问题，并做这样的练习：

谁会对你有期待？那些期待是什么？

你会对谁有期待？那些期待是什么？

你对自己的期待是什么？

拿出一张纸，给自己40分钟左右的时间，静静地列举一下你身上和身边的期待有哪些。不要只是思考，写下来。你会发现越写越多，越写越清晰。

然后做一个选择，你想怎么重新应对这些期待。

处理未满足期待的6种方法

如果事件已经过去，而我们的期待依然还在，且没有被满足，就会受伤。这时候我们就要选择一种方式来处理自己的期待。

1．放下那些尚未满足的期待

放下对他人的期待。放下就是我放你走。有些事情过去就是过去了，我们需要放下，往前看，才能释怀。我们曾经对别人有些期待，但那是我们的事情，与别人无关。那些我们曾经想要的，别人给了是我们的幸运，没给也正常。我想要，你要给我，你不给我，我就拿伤心、委屈、愤怒来惩罚自己。我希望你给我一些爱，但是你没有，你还离开了我。我希望爸爸帮我买一个玩具，但是他没有，我希望我可以有一个安稳的童年，但是我没有。我期待爷爷陪我一次，可是他走了。现在，那些事情已经过去很久了，我也背负着这些期待很久了。我准备放下，用新的姿态面对未来的生活。

放下对自己的期待。我不是一个完美的人，无法做到这么多。如果全部实现了这些期待，意味着我将成为神而不再是人。我可以在一些方面做得很好，但是不能在所有方面都做得很好。这些期待，我可以选择去实现，但是不能实现或难以实现的，我想放下。不再拥有这么多。

期待就像是枷锁一样。每个期待就像是一个一吨重的大石头。如果你背着10个对自己的期待，你就像是背着10吨重的石头前行一样；像是套着10把锁把自己禁锢住。如果你的负重能力还好，你可以继续负重。如果你觉得累或难以忍受，你可以选择适度放下一些，给自己减负。

原谅自己的不完美，接纳自己的不完美。放下就是你不再完美，但你获得了对自己的自由。这就是自我接纳。我接受，自己是个这样的人。

放下是有悲伤的。我放下，我觉得有些悲伤。我一直背负着那些期待，我假装有一天这些期待还能满足。当我放下，就意味着再也不能满足了。但同时我知道，我长大了，我不需要再背负。我尊重你，也尊重现实，尊重时光曾以这样的方式给了我那样的故事。

放下期待意味着对发生的事情说是，意味着接纳别人如其所是，不是如你所想。

2．降低那些期待，到你能实现的范围内

如果你设定自己的期待完全实现是100分，那你可以允许自己只做到60分。60分就是完美，100分是神经病。你期待自己能够出色完成工作，现在你可以降低下自己的期待，如果每次都出色完成，那么降低就是偶尔出色完成工作就好了。这就意味着，你将允许自己有时候做不好，有时候能做好。如果你期待自己贤惠聪明，你可以允许自己偶尔达不到，降低标准，或降低次数。允许自己不是圈子里最聪明的，你比一部分人聪明就可以了。也允许自己犯傻、犯糊涂。降低期待表现在：时间上，允许有时候能做到有时候做不到。程度上，允许自己达不到100分而只有60分。

然后，看到有的部分，起码你有了60分，只是为这有的60分感到欣赏。然后庆祝这60分，还好你成为了一个人而不是神，有神经病的神。

对他人的期待也是如此，允许他人偶尔犯错，允许他人有时候达不到你的期待，也允许他人不能100分达到你的期待。欣赏他人为你做了的部分，哪怕只有60分或30分。

对于父母、他人的爱也是如此。我们可能期待父母给予100分的爱，但是他还给了很多伤害。但这不能说父母完全不爱我们，他们有不懂的地方，但也有爱。我们可以去看到这有的部分，哪怕只有30分，起码我们有了爱，而不再是全部拒绝。

3．找出满足期待的其他替代法

你要什么，或许你并不知道，于是固执地要某一样东西。你想吃苹果，街上没有了，你很伤心，可是这时候你可以拿香蕉来替代。孩子吵着要买飞机玩具，可是你期待他不要那么做，你可以跟他商量换一个益智的玩具玩，而不是拿走他的期待，不让他有玩具。你首先要知道你的期待是什么，然后看看有什么其他方法来满足。

有个女孩刚16岁，还是什么都不懂的年纪，却怀孕了。面对愤怒的父母，她坚决要生下孩子来，甚至以死要挟，这对她可能就意味着对父母的反抗；她的父母坚持认为这是青春期的叛逆，孩子不懂事承担不起生孩子的压力，于是强行阻止，结果关系僵化。其实这个妈妈可以换一种方式来满足自己的期待：

告诉孩子可以生。当她可以生的时候就能坐下来聊一聊了，那么就可以坐下来商量。怎么商量呢？要生一个孩子，咱们准备生孩子，怎么准备？第一是饮食，从此麦当劳肯德基，凡是她这个年纪爱吃的东西一律不能再吃，把那些她不喜欢的东西给她堆上，因为你生孩子就要养胎。生下来就要养孩子，他哭了以后你要喂奶，你要为这个负责，妈妈承担不了。那咱们需要养成好习惯，你晚上睡觉，我晚上半夜把你叫起来站10分钟，凌晨叫你再起来一次，表示你要给孩子换尿布了，当然一晚上不止两次。你现在试验一番，如果你准备好了能做到，妈妈当然支持你生。如果你做不到，将来等妈妈去做这个妈妈受不了，妈妈生你的时候已经难受过一次了。

这就是替代。找出尚未满足的期待的替代方法，是我们处理日常生活的一个健康的方式。如果你固执地只选择一个方式来满足自己的期待，你可能只是在不成熟地赌气，非要用这种方式来证明自己。

你也可以换一个目标，类似的期待。

4．决定依然保持这个期待，即使一直没有被满足

你可以继续保持，继续背负，这是你的选择，是没有问题的。但前提是，你要为自己的选择负责。继续保持这个期待对你是有好处的，这样你假设它有一天可以被满足。但实际上你知道，那只是一个假象，永远不再会了。

你可以继续这样骗自己，为让自己舒服些。

那你就要接受可能把这些未满足的期待投射到别人身上来索取，你要接受随之而来的失望、愤怒与悲伤。没有人可以再成为你的爸爸妈妈，没有人能再像父母曾经满足你一样去满足你。

很多人要证明自己，对自己期待的一切不肯放下，即使痛苦、难过也要抱着这个期待。有很多这样的家长，坚持要孩子按他的方式来。这时候的孩子就成了家长意志的一个延伸，孩子可能会不快乐甚至很痛苦，你必须要在认识并接受这个代价的基础上保留这个期待。

这个期待是一份“套餐”，不只有你喜欢的，还有你不喜欢的，还有你不能接受的。如果要保持，就要全然接受。接受那可能再满足的喜悦，也接受那不能再满足的悲伤，甚至伤害。

根据我们的经验，一旦案主仔细考虑过代价，他们在决定时，一般都会再考虑其他方法。但是不要强迫他们，也不要批判他们，我们要尊重他们的选择。

5．回到渴望的层次解决

你要求这么多，你究竟想要什么？

期待因为未满足的渴望而产生，因为一直都渴望别人来给你爱，给你满足。那么，你这么执著，你是在要什么呢？

你期待他给你买玫瑰花，期待他带你游商场，期待他下班早回家，为了这些期待，你没少吵架、委屈、受伤。但依然于事无补。你期待这么多，不过是为了爱，渴望爱，证明爱。但是他真的没有爱你吗？如果没有爱，你们是怎么走到一起的呢？他在以他的方式付出着，也被你忽视着。在看到了自己的渴望的时候，可以换一种方式满足自己的渴望。当渴望满足的时候，期待也就没了。

当男孩无情抛弃一个女孩，远走他乡后，女孩期待他终有一日能给自己一个解释，实际她在渴望什么呢？渴望证明其实不是她的错，自己是被爱的。

你不需要用期待的方式证明自己，因为你本身就是值得的。

你可以去满足自己的渴望，或者看到自己的渴望其实一直是被满足的，而且也不需要通过发展这些期待来满足你的渴望，自然就会放下这些期待。

6．为满足此期待而工作

是什么阻止了你期待的实现？如果你想要，你为什么没有得到？你是真的想要吗？还是只是想想，没有为自己的期待做出任何的努力。

我有一个期待，我期待能看到河对岸的美丽风光。我并没有为这个期待而工作，没有自己走过去。我只是大喊：亲爱的彼岸，你过来吧，我想领略你的风光。你不过来满足我，我就抱怨你。

我还有一个期待，我期待自己瘦下来，这个期待很大。每当我想运动的冲动来的时候，我就赶紧躺到床上去，老老实实呆着，等着这个冲动离开我的身体，我再下床。于是……

或许你跟我一样，有过很多理由：那太难了，年纪大了，不现实了，太累了，现在还不合适。你有一大堆旧有的信念放在那，卡着你，让你不想去做。

我好奇的是，你想要吗？如果你真的想要，为什么不去努力？如果还来得及，为什么不去付出？小时候没有机会读书，错过了考大学。现在年纪大了，就不可以继续读书了吗？曾经受伤过、失败过，但是现在呢？你愿意为它再次努力吗？看看是不是愿意相信它的可能性。

当你选择处理你的期待及未满足的期待的时候，你已经开始走入转化的历程了。并在开始改变的时候，不断夯实。通过不断提问，你可以核对自己走在改变的哪个地方：

对期待和未满足的期待有什么感受？

对自我有什么感受？

如何以不同的眼光来看待自己？

现在和以前有什么不同了？

然后，欣赏努力，同时也欣赏自己。

对于来访者工作也是如此：帮他们看到自己的选择，协助他们做出选择，通过询问来核实改变的历程，并欣赏他们。