不吼不叫也能教育好孩子
很多妈妈在教育孩子时,一急起来就忍不住大吼大叫,你越吼,孩子越差劲,请尝试做个高情商的妈妈,不吼不叫也能教育好孩子。
我始终觉得自己是个强势妈妈,一旦遇到事情,那火爆的脾气就不受控制地爆发了,这恐怕大多数急性子的父母都会认可。在豪豪5岁的时候,会有很多的小缺点,磨蹭也是其中一样。你若让他去刷牙,他有可能会待在水池边先玩一会儿。你若让他吃饭,他就叽叽喳喳地说个不停。总之,孩子的这些无心行为就好像导火线一般会触怒我们的神经。
我试过一次一次地对自己说:“他就是孩子,这就是孩子会做的事情。”然后又失败地叫喊了他,接着又后悔地懊恼了。反复几次之后,我对自己很生气。我开始发现,我生气的不是孩子,是我自己。那么我朝着豪豪生气的结果是无用的一种表现。
我相信很多妈妈都有和我一样的心理转变,有着相同的育儿经历。每一个人育儿都是一步一步累积经验而获得方法的。几乎所有的家长都是对自己的孩子束手无策,对别人的孩子都可以极致的耐心。唯独自己的孩子,是最没有耐心的一个。
改变强势妈的情商是很需要的,于自己,于孩子都是必须迈出的一步。
第一,在家中最显眼的地方贴上提醒自己的句子。
我有一个朋友,她有两个儿子,可谓是天天吵,天天打,天天闹。有一段时间,她说,她要疯了,干嘛生两个孩子。她和我一样是个急性子。有一天,我去他们家,在客厅里原本挂着山水画的地方换了一幅大字,她用中文写了一句毛笔字“看不到,听不到,他们不是我的孩子”。说也奇怪,不管她的儿子们怎么吵怎么闹,她就好像聋哑人一样。她说每天看着这几个字,感觉自己被洗脑一样。她完全不理孩子们。我说,你不怕孩子们发生大的事故吗?她笑着说,放心吧,孩子们聪明着呢,在家里保护得这么好的环境,出不了大事。小伤小痛那就让他们自己处理。她还说,孩子们没有大人管着自己相处长大,感情反而好。
这件事情发生在几年前,如今再看她的儿子们,现在一个初中,一个小学,哥哥很会照顾弟弟,两个孩子很懂事很有礼貌,各项表现都很好。就连班上女生写情书,哥哥也直接给妈妈让妈妈处理。我曾经很为苦恼豪豪的吃饭问题,后来我在饭厅的墙上贴了一张:“他不可能饿死”。从此以后,他吃饭带给我的烦恼没有了。我根本不管,做好饭了就把菜饭都放在安全拿到的地方,他爱吃不吃。反正说好1个小时吃饭,到时间我就收了,也不管他吃好没。这是事先说好的,他也没有抵赖。
第二,心情不好时离孩子远点,做一些令自己开心的事情。
女人有时候心情不好,真的没有太大的原因。特别是经期前后,因为荷尔蒙的缘故,确实会有脾气不好的时候。我们不能对自己太严格了。我有时候能感觉到自己的心情郁闷,开始觉得自己看豪豪做事情不顺眼的时候,我就会带着他去健身房。健身房有专门看管孩子的地方,一次3个小时。我就自己去上健身课去做运动,把豪豪丢给别人看管几个小时,等自己出了一身汗,心情也转好了,这个时间段也可以想想自己如何和孩子沟通。
我也会偷懒地想赖在家里看可以让我发笑的电视,就让豪爸带豪豪,也不管他们做什么,反正就是让脾气不好的自己远离孩子。等到自己的耐心回来了,再想想怎么和孩子说他的小毛病。反正心情不好,千万不要去管孩子,只要肯定孩子在一个安全的环境就可以了。即使给孩子看电视也好过你打骂孩子,别因为自己的心情不好而影响到孩子的心情。
第三,无法忍受孩子的错误时,拿孩子照片到一个封闭的地方发泄。
我特别挂了豪豪的照片在家里的两个厕所里,豪豪有一天问我,我的照片为什么要放在厕所里呀。我开玩笑地说,因为妈妈爱你,想无时无刻地都看到你呢,小家伙可高兴了。而事实上,我是用这些照片来发泄自己的情绪。这孩子总有会惹恼自己的地方,有时候,我们让孩子去东,他们偏偏去西。每天总会有一些小事情让我们很无奈。
我真心认为,我们作为一个人是不能因为自己做了父母就只能忍字当头,发泄比忍受更有作用。找一种方式把自己的怨气懊恼发泄出来,也就心平气和了。我也试过拿着豪豪的视频,对着他的视频发火,把自己想说给他的话一股脑都发泄了。自己关在厕所里大喊大叫一通后,心情感觉好了很多。然后想好怎么去和孩子说,再走出去。豪豪有次吃饭的时候,玩玩具,我一直强调吃饭的时候不能玩玩具,以前也没有这个毛病,不知道这段时间怎么了。我说了几次,他当作没有听到。我气得想骂他,趁自己还没有丧失理智前,我跑到厕所里,锁上门,指着他的照片大骂一通。面对豪豪笑嘻嘻的照片,说完几句我气也消了。想好了办法,回头我对豪豪说:“豪豪,你饭吃好了吗?”他摇摇头,然后我说:“那你现在是选择玩玩具还是吃饭?”我顺便提议:“要不我们不吃饭了,你去玩吧,好吗?”他又不干了,把玩具一推开始吃饭。我就装作很顺便地把玩具拿到玩具箱,不再多说一句话。
也许这三个方法算不上什么好的方法,不过对控制我们自己的情绪还是有一定的效果。比起要打骂孩子,我更愿意学会调整自己的情绪,方法奇葩与否不重要,关键是有效就行。