孩子放狠话，妈妈还好吗

第七章　给孩子有规则的爱

规则和爱是平行的，界限和自由是共存的，有规则的爱，有界限的自由，才是我们应该给予孩子一生的财富。

温柔地坚持原则，不能被孩子牵着走

每个瞬间，你看到孩子，也就看到了自己，你教育孩子，也是在教育自己，并检验自己的人格。

男孩子和女孩子无论在体格发育上还是性格发展上，都会有很大的不同，就如同我们知道的女生开口说话可能就会早过男孩子，而男生在行动方面可能就会早过女生。所以在对待和处理哭闹事件的时候，我们做父母的也要从性别和个性上面来做考虑。

当然我个人还是会建议在面对孩子无理哭闹的时候，要坚持自己的原则，只是所用的方法要有所选择，只要你放弃了自己的原则，孩子一旦尝到了甜头，今后这样的哭闹就会不断发生，而你也就被孩子控制住了你的行为举止。但是我们做父母的，其实应该把控制权牢牢地掌握在自己的手里，因为孩子还没有分辨是非好坏的能力，而且我们也不能传递给他们一种错误的概念，事情并不是都必须以他们的意志为导向的。

例子一：幼儿园里有一个三岁的小女孩，很喜欢换别人的裤子穿，虽然这也不是什么很大的问题，可是在幼儿园里，你总是跑去穿别人的裤子，无论怎么说，都不是太好的习惯。之前，我也容忍过几次，总觉得不是很大的问题。可是现在她每天都这么做，我就开始觉得这个习惯要改改了，当她把裤子脱掉去找别人的裤子时，我走过去把她的裤子交还给她，并且告诉她，只能穿自己的裤子，别的小朋友的裤子别的小朋友也要穿，你穿了她的裤子，等她要换的时候，穿什么呢？她就开始生气，大声哭闹，怎么都不肯穿自己的裤子，和她好好说也不听，我就由着她坐在那里，只是很严肃地告诉她，我知道你很伤心，你可以哭，等你哭完了，就要把自己的裤子穿起来。正好午饭的时间到了，她平常特别地爱吃橘子，我就故意地大声说，今天的橘子好甜哦，穿好裤子和洗过手的小朋友就可以过来坐好，分完了就没有了。除了她之外的小朋友都来了，我就给他们分着橘子，她就一直看着，过了几秒钟，她就自己穿好了裤子，洗完了手，出来坐到了她的位置上，举手跟我要橘子，我就表扬她说，今天老师很为你骄傲，因为你今天没有穿别的小朋友的裤子。然后我就分了橘子给她。之后，她就没有再去找别的小朋友的裤子穿。

例子二：以前，因为怕儿子坐在后座无聊而吵闹影响我开车，每次我单独开车带儿子出门的时候，就会给他一点糕点，让他有点事情做，这似乎养成了一种习惯。之前，我提过我儿子最近很不爱坐他自己的位置上，每次都要问我要糕点才能给我乖乖地坐回他的座位。我后来越想越不是味道，有一天，他还是这样和我闹，我就当着他的面把放在车上的糕点都收了起来，很严肃地告诉他，今天你没有听话，妈妈要把所有的糕点都收掉，但是你还是要坐回到你的位置上，妈妈等你。他在车上玩了一会儿觉得无聊，就自己爬上了自己的座位，我就把安全带给他系好，开车去了。他就在后面哭，嚷着要糕点，我一边开车，一边说，妈妈说过你今天没有听话，没有糕点吃，你可以哭一会儿，不然就看看外面的风景。他还在那里哭，我就继续重复我的话，还把儿歌的音乐打开，过了没几分钟，他就不哭了。我儿子因为比较皮，所以我对他的管教相对比较严格。对他，我从来都是说一不二，连他爸求情我也不理。

每一个孩子都是不同的，而且在对待不同的事情上，处理的方法也是不同的，只是我们要掌握好一个度与量的分寸，了解每一个孩子的接受程度，做到心中有数。小孩子哭闹主要也是因为没有随了他们的意愿，所以让他们哭一会儿，才可以帮助他们发泄心中的不满，一定要解释给他们听为什么你要这么做，也要给予适当地鼓励和表扬。

惩罚孩子的三种有趣方法

美国的法律规定父母亲不能打孩子，如若被爱管闲事的人看到了就会报警，那么对父母最大的惩罚是隔离父母亲和孩子。我从小在中国长大，也是在传统的打骂教育中成长起来的，而且我个人也觉得对孩子必要的打骂也是需要的。可是偏偏我住在美国，每次一想到如果被好事者看到，就要承受和儿子分离的痛苦，我只能忍住。

有一次实在是生气就打了豪豪的屁股，刚好被豪爸看到了，豪爸很严肃地对我说，这么做是不对的。从此以后我便学聪明了，想了很多不用动手的法子来惩治不听话的豪豪。在美国学习的时间越长，越来越感觉到这个世界上无论是哪一国的人，都有着很多的相通之处。别的不说，就拿着美国人惩罚孩子的做法来说吧。美国家长爱做的惩罚方式就是让孩子站在角落里，换用中国话说就是面壁思过。

说完了美国人的传统惩罚方法，下面就来介绍一下我自己的一些小方法，这孩子一旦打不得骂不得了，那要如何让孩子意识到自己做错了呢？对孩子，我们不能打、不能骂、不能宠，也不能一味地依了他，那么当孩子做错事情的时候我们又该如何去惩罚孩子呢？

第一，罚他吃平时不爱吃的蔬菜或者水果。

当孩子做错事情的时候，如果你真的惩罚他去做一件事情，他其实也是不敢不去做的，因为孩子的内心都是知道错的，只是不想表现出来。孩子多少都会挑拣食物，特别是蔬菜和水果，乘着这个机会让他想想自己的错误，也借机让他熟悉他不喜欢的蔬菜的味道和口感。有的时候，吃习惯了也就不再挑食了，最重要的是他自己如果不喜欢吃的东西你惩罚他吃，他就会对他所犯的错误印象深刻。

第二，罚他收拾自己的房间。

豪豪有过一次哭闹着不睡午觉，我就罚他收拾他自己的房间，然后把部分玩具洗了，最后让他整理书盒，把自己喜欢看的书放在一个盒子里，把中文书分类出来放在一个盒子里。最后还给他一个小的吸尘器打扫房间。后来我和他都很累，一起躺下就睡着了。虽然说这个方法，做父母的也很辛苦，因为要跟着他一起做，而且要教他才是最累的。但是这个方法的好处是一来可以让他学习自己的事情自己做。二来，他运动累了，自然就睡了，比跟他发火要好多了。最后，还可以把房间清理了一遍。

第三，罚他重复做同一件事情。

任何一件事情一旦做得太多遍了就会感觉很无聊，孩子的耐心比我们更差。有一次，豪豪不肯分玩具给邻居的小姑娘，这点我不会强迫他，只是告诉他玩一会儿借给小朋友玩一下，大家要一起玩才更有意思。后来他就推那个小姑娘，还把小姑娘推倒在地上。我就顺手给了豪豪一个枕头，让他用力地把枕头丢在地上，然后捡起来，再丢再捡。几次之后他就不干了，要跑走，被我抓了回来。我告诉他，你不肯分享玩具就和小朋友好好说，你把她推倒就是你的不对。如果你觉得你错了，就去和小朋友说对不起，让她和你一起玩玩具。如果你不肯，就继续丢捡枕头。说完我就把枕头丢给他，豪豪开始还觉得他没有错，一边哭一边丢枕头，过了一会儿，他累了，看我还是没有让他停下来的意思，就跑过来抱我。豪豪很会柔情政策。我问他，推小朋友对吗？这下立刻跑去和小朋友说对不起，还主动把玩具给她玩。

有的时候，小孩子有个小脾气，就看谁比谁更坚持得住。丢枕头其实是很无趣的事情，小孩子开始也觉得好玩，当你严肃下来让他继续重复一个动作的时候，他就会觉得这个根本不好玩，他就会妥协。在惩罚孩子的问题上我觉得要看不同的事情用不同的办法。只要是对自己培养孩子有效的方法就都可以自己去想，去创造。

换种说话方式，站在孩子的角度看问题

在很多父母的提问中，我发现了这么一个问题。大多数父母在面对孩子的问题时，会变得口拙。或许是因为我们是父母亲，所以我们有权威。或者是因为爱得深，反而忽略了我们的说话技巧。又或者是因为这是我们的孩子，坦白真实地说话就可以了。是这样吗？

我一直觉得人与人的相处是一种很微妙的学问，即便是和我们的父母亲、我们的孩子。我们的教育是通过我们的语言表达和肢体表达来完成的。

相对于肢体语言，口头语言更是需要我们认真思考的一种相处技巧。或许我们简单的一句话，就可以改变孩子的想法，而不需要生气，更不会因为话不投机而产生一些教育上的问题。

要知道怎么去和孩子说话，怎么说话孩子才会听？我先要知道孩子的脾性，而大多数的小小孩都有一些共同的特征。比如，他们喜欢表现自我，喜欢帮助人来体现自身的价值，喜欢与人一起玩得快乐，喜欢被人称赞，喜欢被爱包围的感觉，喜欢反抗大人，喜欢尝试你说不的东西，等等。再比如，他们不喜欢一个人的孤单，不喜欢让人抢了东西的感觉，不喜欢被别人比下去，不喜欢我们说不，不喜欢听话，不喜欢约束，不喜欢规矩，等等。

每一个人都是这么长大的，关键的还是看我们做父母的教育态度。我记得一个朋友说过，孩子在学习的阶段，不能让孩子控制束缚了我们，而是应该我们占主导地位，来引导孩子的行为。幼儿教育就像是一场亲子赛场，谁拿到了主控权，谁就赢了。

那么你想不想拿到这个主控权呢？就先从交流的第一步开始吧。

第一，学会用逆向思维。

我们知道孩子很喜欢对我们说不，或者干脆不做。你若是说玩完了把玩具收拾好，除非你的孩子特别听话，大多数孩子在听到这样的话之后，会置之不理，或逃之夭夭。如果你反着思考，他要我怎么说才会收拾玩具呢？也就是说，先想他会收拾玩具，然后想他在什么情况下会收拾，再考虑我要怎么说才会让他这么做？所以在我们说之前其实是应该想好的，对不对？

“妈妈帮着你一起收拾玩具，好吗？”“我们比赛看谁先把玩具收拾好？”“是妈妈的动作快还是你的动作快呢？”“这些玩具放在哪里呢？你可以告诉我吗？”等等。这些都是提高孩子收拾玩具积极性的话，再有，我们也可以唱一首收拾玩具的歌。在家中通常没有别的小朋友的前提下，我们应该把自己当作他的朋友，来教导他怎么做。

第二，教育孩子要明确目的性。

在孩子犯错误的时候，我们是需要孩子一定要说对不起呢？还是我们的目的是让孩子意识到错误在哪里呢？豪豪曾经有过这么一件事情，他无意中把一个软的玩具丢到了一个婴儿身上。婴儿的母亲看到后就对我说，要豪豪说对不起。豪豪一直闹着不肯说，但是我已经知道他知道这么做不对了。这时有另一个家长过来说，我看孩子知道错了，不一定要说对不起。那位婴儿的母亲也客气地说，下次不要丢玩具了哦。

这件事情给我留下了很深刻的印象，那两位母亲都同是教育界的人士，开始的时候我尝试说服那位婴儿的母亲，我说，豪豪已经知道错了，他已经不敢看我们了。婴儿的母亲没有表示，我也不好说什么，毕竟犯错的是我的孩子。幸好另一位妈妈出来说话，缓解了这个局面。我只想通过这个事情来说，父母亲应该清楚我们的教育目的在哪里，那样才可以把话说得让自己和孩子都满意。或许我们说你知道你错了吗？你可以丢玩具在婴儿的身上吗？而不是说你要说对不起。一句对不起如果是逼出来的，那也起不到应有的教育目的。

第三，尝试一下换主动为被动。

孩子长期在我们的教育下，被规定了这样那样，让孩子的内心产生了极大的不满。他们不明白为什么我一定要听大人的话，不听又会如何呢？试想一下，如果我们在面对父母亲的时候，我们的爸妈说，你要这么做，不能那么做。即使你知道他们是为了你好，你也未必愿意听，对不对呢？

所以，我们可以换一下思维，换主动为被动。比如说，我想拉着孩子过马路，孩子却不愿意你拉着。如果我们说，过马路要拉手，不如说，请你拉着妈妈过马路，好吗？我曾经因为这件事情写过这么一篇文章，当时最大的感受就是换一种说话方式就会有不同的结果。在一些孩子不愿意做的事情上，而我是一定要孩子跟着我做的，那就说话的时候把孩子的主观意识摆在前面，让他感受到他在主导这件事情，他在主动的一方。同样的目的，过程会轻松很多。

其实很多父母亲都是知道说话的魅力的，所以就按照自己要教育好孩子的美好意愿思考一下自己的说话方式吧。相信我，有力的说话方式会减少很多育儿中的问题。

对孩子的爱要大声说出来

中国人喜欢内敛含蓄的表达方式，即使对孩子也是爱在心中。相反，外国人喜欢把内心的想法夸张地表达出来，对孩子的爱也会大声说出来。

曾经的我很难接受老美那种表达爱的方式，我认为爱就应该表现在行动上，让人可以感觉到体会到，那就是最好的表达。老美却喜欢把爱说出来，每天每天说。对着孩子更是找到机会就说：“I Love You！”

住在美国的这些年，我渐渐地有些被同化了，然而骨子里却还是有着固有的传统思想。尽管我还是常常对豪豪说我爱你，但是我从未注意到自己在生气的时候，爱字却是那么的难以说出口。

前天，家门口的商场新开了一家牛肉面馆，一向喜好吃面的我立刻带着豪豪前往品尝。我去的时候已经过了吃饭的高峰期，餐厅里很安静，到最后就剩下了我和豪豪。刚吃了几口面，豪豪就饶有兴致地打量起餐厅，然后告诉我吃饱了。我告诉他：“那你坐在座位上等妈妈吃完。”

几分钟后，他坐不住了，东看看西望望，左晃晃右摇摇，终于冲下了椅子，飞快地跑去了饮料台。我赶紧走过去，抓他回来，再次告诉他：“坐好，等妈妈吃完。”这次，他换了一个玩法。他趁着我低头吃面的时候，跑下去绕着隔壁的三张桌子快速地跑了一圈回来，还未等我开口，就已经坐回到了座位上。

几次下来，他好像玩出了一个乐趣，完全不顾及我。而我本身并不喜欢在公众场合批评孩子。所以，一直隐忍不发，好在餐厅没有旁人。我快速地吃完面，带着他离开。

回到家的时候，他吵着要去攀岩。我告诉他：“你今天在餐厅的表现不好，罚你今天没有攀岩玩。”他生气地说：“可是你答应带我去的，我就要去。”此话一出，点燃了我隐忍下来以及不能享受美食的怒火。我生气了，重复了一遍我的观点：“你今天吃饭表现不好，没有攀岩玩。”

豪豪一听我提高的音调，就一个人坐在沙发上赌气。晚上豪豪临睡前，豪爸问我：“你和豪豪今天怎么啦？”“什么怎么啦？”“他说你不爱他。”“什么？”我不知道豪豪怎么会有这样的想法，一下子愣住了。

我开始回想事情发生的全过程，检查自己做错了什么，会让他有了这个想法。豪爸提醒我：“豪豪知不知道他做错了什么，你有没有告诉他你爱他呢？”我突然明白到自己生气的时候，忘记说我爱他了，也没有具体地解释给他听要罚他的原因。

我走回到豪豪的房间，打开灯，伸出了我的双臂：“可以给妈妈一个抱抱吗？”他高兴地从被子里钻出来，紧紧地抱着我。我抱着他坐在我的大腿上，然后很认真地对他说：“豪豪，妈妈很爱你，永远都爱你。”他说：“真的吗？”他露出了笑容。

“是的，我爱你。”我们又重新地拥抱了一次。“豪豪，你知道今天为什么要罚你吗？”“因为你不喜欢我？”“不是的，我一直喜欢你，爱你。我们不是说好的，吃饭的时候要坐在座位上，对吗？”“对。”“那刚才我们吃饭的时候，你有坐在座位上吗？”“没有。”“你做了什么呢？”“跑步。”“对的，那吃饭的时候跑步，对吗？”他低下了头，轻声地说：“不对。”

“恩，好吧，那这次妈妈原谅你。下次吃饭的时候不能乱跑了，好吗？”“好，那妈妈，你还爱我吗？”“是的，妈妈永远爱你。我爱你。”我紧紧地抱着他，亲吻着他。

有的时候，孩子做错了事情，并不一定明白自己做错了什么。父母却很生气，还理所当然地觉得孩子应该知道自己错在哪里。在生气的过程中，往往就忽略了告诉孩子我们爱他，而一味地指责批评惩罚孩子，从而让孩子产生了负面的想法，有了抵触情绪。

豪豪的三岁反叛期来得有点晚，一直到最近，我才渐渐地觉察出他的反叛。三岁的反叛和两岁的麻烦有很多的不同，如果说两岁的麻烦是直接地让父母头痛；那么三岁的反叛就是狡猾的行为，它总是让父母有几分无奈。

就拿今天的事情来说吧。豪爸发现墙壁上有一个小洞，就自己用石灰和一些材料补好了那个小洞。刚补上去的时候，那个小洞的位置上会有一些粉色的圆形呈现，等石灰干了，其实就会变回白色，也就看不到什么了。

豪豪看到墙壁上有个粉色的圈圈，兴奋地站在凳子上用手拼命地摩擦。一边摩擦一边问我：“怎么什么也没有呢？”豪爸看到豪豪的行为，在我还没有开口之前，已经大声地喝道：“不要动，你赶快下来。”

豪豪看了一眼爸爸，好奇心更重了，在豪爸奔向他之前，快速地用手再次摩擦了一次那个粉色，然后快速地溜下凳子，跑开了。气得豪爸一边检查墙壁一边大声地训斥他：“你是不是要去time out？你擦掉了，我就要重新做一次了。”豪豪看着自己的手，举着手委屈地说：“可是我手上没有粉色呀！”意思是他没有破坏到那个粉色的圈圈。

豪爸是又气又急，这边要马上给补上一些石灰，因为豪豪已经擦掉了一部分，只是豪豪的手上没有显示粉色而已。那一边他又想教育豪豪，最后就变成了：“不准你接近这个凳子。”这下轮到豪豪生气了，他很想知道粉色的那个圈圈是什么，又不明白豪爸干嘛生气。就故意跑到我跟前撒娇地说：“妈妈，爹地不喜欢我了？”

我看到了全部的过程，拉着他去洗手间洗手，然后蹲下身子看着他说：“爹地不是不爱你，只是你把爹地刚补好的墙壁弄坏了，爹地生气而已。你想呀，要是爹地把你的玩具弄坏了，你会怎么样？”他答：“我会不高兴。”“那你还会爱爹地吗？”我继续问。他想了想说：“我爱爹地。”“那你破坏了爹地的东西，是不是做错了呢？”我继续引导他。

他有些不情愿地点点头。我又问：“那要是妈妈把你的超人手机弄坏了，你会生气吗？”他又点点头。我抱着他说：“那妈妈给你抱抱，会不会感觉好点呢？”他抱着我说：“嗯。”“那豪豪要不要去给爹地抱抱呢？”我拉着他走到豪爸的面前。豪爸其实已经不生气了，看到豪豪走来，主动地抱起了豪豪。

豪豪说：“对不起，爹地。我爱你。”豪爸紧紧地抱着豪豪：“我也爱你，很爱很爱你，宝贝。”他们父子俩好像什么事情也没有发生过，又开始玩闹了起来。

所以说，无论在什么情况下，父母都应该把爱对孩子大声地说出来，那样孩子才能接受到正面的教育能量。然后把事情的原委解释清楚，就会很容易解决育儿上的一些难题。爱就好像一个催化剂，可以让问题变得很渺小。只要父母大声地对孩子说出爱的真言，孩子也就会回报你爱的行动。

鼓励孩子是个技术活

刚回到美国的最初一段时间，我对自己和豪豪的表现都很郁闷，对自己的失望更是焦虑的根源。事情要从豪豪的兴趣班说起，回到美国就步入轨道地一一替豪豪补报了之前学习的兴趣班，从游泳、功夫和跆拳道开始。幼儿园因为名额的问题，我们居然很不幸地一直等在waitlist上面。

也许是因为我带着豪豪在中国转了近三个月，我和他都有些玩疯了。无论上什么课，豪豪的表现和之前判若两人，总觉得上课是一件很好玩很好笑的事情，这让我着实懊恼和惊讶。面对老师的教育，他似乎很难意识到自己的问题。开始的时候，我真的很生气，很难冷静下来。我一直不断地和他重复，妈妈只需要一个认真的孩子，并不在乎你学到了多少，但是最起码你认真地听课，认真地学习，即使是一只笨鸟，我也以你为荣。

话说到这个份上，自己都感到几时我也成了惹人厌的唠叨婆。我不喜欢这样的自己，更讨厌的是每次我开口，豪豪就会露出厌恶的神情，甚至会说“妈妈，不要说了”。我突然间意识到，自己是怎么了？这一点都不像自己了。我开始告诉我自己，放轻松，不就是学着玩吗？我一遍又一遍地麻醉自己，不去关心他的不认真，忽略老师对他的批评。

渐渐地，我的心态开始慢慢地恢复，尝试用鼓励法。每天一点一点地重新接近豪豪的心，坚持了一个多星期，效果很是明显。我强烈地感觉到，我之前的生气批评其实根本就是和自己过不去，对孩子一点作用也没有。豪豪本身是一个独立的孩子，他没有因为害怕我而改正他的缺点，而我也意识到其实他或许根本不知道自己错在哪里，无谓的生气毫无意义。

这里，我想对有着同样困扰的父母亲们说，改变自己才能改变孩子，父母的态度决定教育孩子的方式。对付叛逆的孩子，我们更应该多用鼓励法，这是一种正面教育。

诀窍一，忽略错误，寻找孩子的优点。

豪豪在练习跆拳道的时候，很多时候会捣乱课堂，老师几次找他谈话。上课的时候老师也注意他，但是他的顽皮起初很出乎我的意料，一连几堂课都是如此。后来我不再关心他的错误，而是寻找他在课堂上表现好的地方，也用手机录下他表现好的片段。下课后，我会很轻松地和他谈笑，然后很认真地告诉他：“你今天在课堂上立正站的特别标准。”随后，我还会把这些好的片段给他看，让他欣赏自己的优点。

诀窍二，换位引导让孩子端正学习态度。

我一般都会把教练教的动作录下来，然后回家让豪豪看看加深印象。豪豪因为上课没有好好做动作，但是他其实都记得教练做的每一个动作。我就故意问他：“我觉得今天老师教的很有意思，妈妈也想学，你可以教我吗？”我会先和豪豪一起看今天上课的录像，然后让他做一遍给我看，我也在边上跟着练。豪豪每次都特别认真地看教练的动作，然后很严肃地纠正故意做错的我。我希望在他教我的过程中可以体会出教练遇到顽皮学生的心态。

诀窍三，以身作则让孩子感受到认真的态度。

这段时间，豪豪很爱说话，每次豪豪说话的时候，我会特别地放下手中的事情，坐到他的对面，很认真地听他说话然后和他对话。以前我做饭的时候，他找我说话，我会让他等我。现在我就干脆先关火，然后蹲下身子听他说，听完之后，我会对他说：“妈妈现在要开始做饭了，必须要专心，不然妈妈可能会被油喷到就会受伤，你不想妈妈受伤对吗？”他点点头，会很乖地说：“那我不吵妈妈。”我会告诉他：“谢谢豪豪让我专心做饭，那豪豪也去专心看书，好吗？”我希望可以通过自己的行为来引导他明白专心认真的意思。

诀窍四，对孩子的改变要放大，保持孩子改变的热情。

因为每次上课我都要录像，所以前后录像都可以对比。豪豪最近几堂课就认真了很多，进步很大。我每次发现豪豪玩的次数少了或者听教练指令的次数多了，我都会特别地把这些数字讲出来：“哇，豪豪，你今天上课踢腿认真做了五次，这真的让妈妈很为你自豪。”豪豪就会很开心地说：“妈妈，那我明天认真十次，好不好，你会不会更为我自豪。”“那是一定的，那妈妈明天就更认真地帮你录像，然后我们给爸爸看，好吗？”豪豪对自己的改变很满意，我用这个方法想让他知道，只要有好的改变，都是值得高兴的事情，希望他可以继续努力。

诀窍五，做几个认真的游戏。

晚上临睡前，我会和豪豪一起做马步或者弓步，有时候会是俯卧撑等运动。我先把闹铃放一边，然后两个人说好坐几分钟，从开始的一分钟到现在的五分钟。游戏的规则是在做动作的时间里，不许说话，不许搞笑，要面对墙壁，谁坚持到铃声响就是胜利。我都是很认真地和他一起比赛，不会故意让他，到时间的时候，我们俩从开始的双赢到现在我确实做不过他。我发现他专注的时间变得越来越长，特别是俯卧撑这些动作，他现在可以做到20个，在做的过程中，没有精力搞笑更没有办法说话。在做的过程中，我绝对不打扰他，也不会因为他的动作不对而纠正他。做完了，对动作不对的，我会找来视频里别人的正规动作给他看一看。这中间我不会说什么。我觉得他有自己的理解力，他可以通过看别人的动作而模仿下来，所以我多说无用。

我以鼓励的方式去教育他，豪豪的进步很明显。快五岁的孩子会调皮，会叛逆，喜欢搞笑，我觉得都可以理解。我明白豪豪是一个懂事的孩子，所以我不再批评他，也不会强迫他，更不喜欢对他发脾气。现在大家和和气气的，我可以感受到这种平和的家庭氛围和豪豪无意识的进步，很让人欣慰。

不吼不叫也能教育好孩子

很多妈妈在教育孩子时，一急起来就忍不住大吼大叫，你越吼，孩子越差劲，请尝试做个高情商的妈妈，不吼不叫也能教育好孩子。

我始终觉得自己是个强势妈妈，一旦遇到事情，那火爆的脾气就不受控制地爆发了，这恐怕大多数急性子的父母都会认可。在豪豪5岁的时候，会有很多的小缺点，磨蹭也是其中一样。你若让他去刷牙，他有可能会待在水池边先玩一会儿。你若让他吃饭，他就叽叽喳喳地说个不停。总之，孩子的这些无心行为就好像导火线一般会触怒我们的神经。

我试过一次一次地对自己说：“他就是孩子，这就是孩子会做的事情。”然后又失败地叫喊了他，接着又后悔地懊恼了。反复几次之后，我对自己很生气。我开始发现，我生气的不是孩子，是我自己。那么我朝着豪豪生气的结果是无用的一种表现。

我相信很多妈妈都有和我一样的心理转变，有着相同的育儿经历。每一个人育儿都是一步一步累积经验而获得方法的。几乎所有的家长都是对自己的孩子束手无策，对别人的孩子都可以极致的耐心。唯独自己的孩子，是最没有耐心的一个。

改变强势妈的情商是很需要的，于自己，于孩子都是必须迈出的一步。

第一，在家中最显眼的地方贴上提醒自己的句子。

我有一个朋友，她有两个儿子，可谓是天天吵，天天打，天天闹。有一段时间，她说，她要疯了，干嘛生两个孩子。她和我一样是个急性子。有一天，我去他们家，在客厅里原本挂着山水画的地方换了一幅大字，她用中文写了一句毛笔字“看不到，听不到，他们不是我的孩子”。说也奇怪，不管她的儿子们怎么吵怎么闹，她就好像聋哑人一样。她说每天看着这几个字，感觉自己被洗脑一样。她完全不理孩子们。我说，你不怕孩子们发生大的事故吗？她笑着说，放心吧，孩子们聪明着呢，在家里保护得这么好的环境，出不了大事。小伤小痛那就让他们自己处理。她还说，孩子们没有大人管着自己相处长大，感情反而好。

这件事情发生在几年前，如今再看她的儿子们，现在一个初中，一个小学，哥哥很会照顾弟弟，两个孩子很懂事很有礼貌，各项表现都很好。就连班上女生写情书，哥哥也直接给妈妈让妈妈处理。我曾经很为苦恼豪豪的吃饭问题，后来我在饭厅的墙上贴了一张：“他不可能饿死”。从此以后，他吃饭带给我的烦恼没有了。我根本不管，做好饭了就把菜饭都放在安全拿到的地方，他爱吃不吃。反正说好1个小时吃饭，到时间我就收了，也不管他吃好没。这是事先说好的，他也没有抵赖。

第二，心情不好时离孩子远点，做一些令自己开心的事情。

女人有时候心情不好，真的没有太大的原因。特别是经期前后，因为荷尔蒙的缘故，确实会有脾气不好的时候。我们不能对自己太严格了。我有时候能感觉到自己的心情郁闷，开始觉得自己看豪豪做事情不顺眼的时候，我就会带着他去健身房。健身房有专门看管孩子的地方，一次3个小时。我就自己去上健身课去做运动，把豪豪丢给别人看管几个小时，等自己出了一身汗，心情也转好了，这个时间段也可以想想自己如何和孩子沟通。

我也会偷懒地想赖在家里看可以让我发笑的电视，就让豪爸带豪豪，也不管他们做什么，反正就是让脾气不好的自己远离孩子。等到自己的耐心回来了，再想想怎么和孩子说他的小毛病。反正心情不好，千万不要去管孩子，只要肯定孩子在一个安全的环境就可以了。即使给孩子看电视也好过你打骂孩子，别因为自己的心情不好而影响到孩子的心情。

第三，无法忍受孩子的错误时，拿孩子照片到一个封闭的地方发泄。

我特别挂了豪豪的照片在家里的两个厕所里，豪豪有一天问我，我的照片为什么要放在厕所里呀。我开玩笑地说，因为妈妈爱你，想无时无刻地都看到你呢，小家伙可高兴了。而事实上，我是用这些照片来发泄自己的情绪。这孩子总有会惹恼自己的地方，有时候，我们让孩子去东，他们偏偏去西。每天总会有一些小事情让我们很无奈。

我真心认为，我们作为一个人是不能因为自己做了父母就只能忍字当头，发泄比忍受更有作用。找一种方式把自己的怨气懊恼发泄出来，也就心平气和了。我也试过拿着豪豪的视频，对着他的视频发火，把自己想说给他的话一股脑都发泄了。自己关在厕所里大喊大叫一通后，心情感觉好了很多。然后想好怎么去和孩子说，再走出去。豪豪有次吃饭的时候，玩玩具，我一直强调吃饭的时候不能玩玩具，以前也没有这个毛病，不知道这段时间怎么了。我说了几次，他当作没有听到。我气得想骂他，趁自己还没有丧失理智前，我跑到厕所里，锁上门，指着他的照片大骂一通。面对豪豪笑嘻嘻的照片，说完几句我气也消了。想好了办法，回头我对豪豪说：“豪豪，你饭吃好了吗？”他摇摇头，然后我说：“那你现在是选择玩玩具还是吃饭？”我顺便提议：“要不我们不吃饭了，你去玩吧，好吗？”他又不干了，把玩具一推开始吃饭。我就装作很顺便地把玩具拿到玩具箱，不再多说一句话。

也许这三个方法算不上什么好的方法，不过对控制我们自己的情绪还是有一定的效果。比起要打骂孩子，我更愿意学会调整自己的情绪，方法奇葩与否不重要，关键是有效就行。

活用正面管教的三个技巧

在我看来，任何育儿的方法都应该因人而异，人有千万种，教育的方法又怎么能千篇一律呢？正面管教自从推出后，很受大家的欢迎，但是绝大多数参加过讲座的都反映，太难了。正面管教对家长育儿的态度很讲究，但有多少人可以保持着这种一贯的正面态度呢？如果你不能坚持，还不如不要效仿。

不提倡效仿并不代表正面管教不好，只是因为根据自己的性格特点和孩子的性格特点，选择最恰当的方式。每一个孩子都会有自己的个性，就好比孩子去学游泳，有些孩子需要严厉一些的老师，有些孩子需要温柔一点的老师，有些孩子也许需要在学动作的时候严肃点，练习的时候鼓励多一点，缺点指出的时候又婉转一点。孩子有个性强的，有嬉皮一点的，有害羞的，有胆小的，等等，他们在遇到同一个问题的时候，如果可以针对性地给出不同的方法，那么最终都会取得很好的效果。

育儿最终目的是教育孩子成为一个性格良好的人，每一个孩子都有自己的一条轨道，而引导者正是我们做父母的。正面管教中，有很多值得我们学习值得我们提倡的方法，但也有很多让我们无法接受的约束。那么别强迫自己，强迫孩子，不如活用正面管教。

第一，倡导“快乐童年”，区分严格管教的分界线。

正面管教提倡给孩子一个快乐童年，这点大部分父母都会同意，有一句话大家应该都认可，孩子的童年就那么几年，应该快乐度过。但是为什么给孩子一个快乐童年就不能严格管教呢？严格管教并不见得就是从我是为你好的出发点引申出来，相反，当孩子做错事情，严格的管教会给孩子树立一个正确的是非观，快乐并不能每天都在笑才叫快乐，孩子哭也是一种情绪的发泄。

第二，坚持正面管教的和善方法，但允许自己适当地发脾气。

我个人确实认为正面管教对家长的要求很严厉，我们也希望可以和善地对待孩子，但是我们也有自己的情绪，也会有只想发泄自己的时候。要是一直克制自己，隐藏自己的情绪，就一定对自己好，对孩子好吗？我不这么看，对于正面管教的和善方法，尽自己最大的努力去做，但是别因为要做到这样而去隐忍，那就和正面管教的中心思想相悖了。

第三，变换对孩子身心伤害小的惩罚手段。

正面管教提倡不骄纵不惩罚的方法管理孩子，但是我们都知道，孩子在不同的年龄段都会有不同的调皮方式，难道孩子做的所有事情，我们不能采用惩罚的方式吗？难道所有的惩罚方式都是不好的吗？我觉得不一定，惩罚孩子并不代表体罚，我们可以采用多样变幻的惩罚手段让孩子明白他的行为是错误的。就比如孩子爱打人，我们可以惩罚孩子通过打墙壁来感受被人打的疼痛，从而教育他为什么我们不可以打人。有时候，我觉得一点小手段比耐着性格和孩子玩斗智游戏更为直接更为有效。

我个人很喜欢《正面管教》这本书，里面有很多很好的方法可以借鉴。同样，我也看过很多不同育儿专家的不同教育方法，所有的育儿方法都有它的可取之处。在我看来，多了解不同的育儿思想是极有好处的，那样你才会学习到更好更多的方法，然后结合自己的孩子加以使用。只要坚定你的育儿信念，至于方法就可以随机随人而变化，别去委屈和勉强自己，那样就会适得其反了。

每日换位思考对孩子说三句话

大多数时候，我看到听到的问题都是：“我的孩子专注力不好，怎么办？我的孩子不太听话，怎么办？我的孩子很偷懒，很磨蹭，怎么办？”等等，诸如此类的问题，我几乎每天都可以听到。其实我想问，是不是我们现代的父母都有了焦虑症呢？

孩子固然是有各种各样的不能尽如人意，即便是成人的我们，难道就可以做到尽善尽美了吗？相反，我们才是那个定了型还不能控制自己的模版，换句话说，我们永远看不到自身的缺点，却不断地要求我们的孩子是一个人见人爱、车见车载、不用自己操心的完美宝宝。而这里错就错在我们的要求是一把锁，一把让人心寒的教育之锁。

它锁住了孩子的自由发展，锁住了孩子的健康，锁住了孩子的想象力。教育，是不是应该从孩子自身出发，扬长避短呢？真的，我特别希望所有的父母都可以看看孩子的优点，每天都积极正面地教育我们的孩子。

是不是早读书的孩子以后就一定幸福？有人总是说孩子三岁看到老，三岁你真的可以看到孩子的未来吗？你到底看到了你孩子怎么样的未来呢？社会在改变，未来在飞越，你永远不会知道你的孩子未来会不会幸福，但是有一点是肯定的。就是你可以让你的孩子有一个幸福的童年，这是你可以看到并且给予的。

所以，请所有的父母亲们，在你早晨醒来的第一时间，应该告诉你孩子的第一句话是：

宝贝，新的一天开始了，祝你开心！

有时候，我觉得早晨对母亲来说就好比大战，我每日6点起床为家人准备早餐然后帮孩子准备带去学校的午餐，自己还饿得不知几时得空吃早餐。往往这个时候，豪豪的拖拉不爱吃我做的早餐都会让我心情变得很沮丧，后来我发现当我心情不好的时候，就会迁怒他人，其实如果早上我的心情不好，这一天我都会很不开心，总觉得内心有什么堵塞着。我只是不想让我的不好的情绪影响到孩子。

好吧，不管如何，我做到了一个母亲该做的努力，我依然做我的早餐，依然每日6点起床，依然照旧给他准备午餐，即便有时候他真的是不吃带回来。但是早晨我为了让自己开心，让他也开心，我都会告诉他：宝贝，新的一天开始了，祝你开心。

第二句话：我相信你，你可以的，加油！

随着豪豪的长大，他变得有点让我这个母亲跟不上节奏。一直很独立的他，有时候会懒懒的，会要求我帮他绑鞋带。有时候我看到别的家长都帮孩子背书包，我会觉得儿子的书包这么重，我是不是该帮他呢？而他也会用羡慕的眼神看着别人家长这些温馨的举动。我曾经也挣扎过，为自己的狠心伤心过，但最终还是作罢。

有时候，豪豪会和我抱怨，感觉别的同学的母亲比我好。我笑笑对他说，那是因为妈妈相信你，你可以的，加油！我就是如此地信任你，认为你是一个小大人，可以做好你自己的任何事情，这样也是一种爱，而且是一种更语重心长的爱。

后来，豪豪反而再也不会有这些要求了，他习惯了独立，就不再需要我了。因为他也觉得这些做习惯的事情自己做起来更有意义。

第三句话：无论如何，我会一直爱你，晚安！

一天的劳累下来，要和豪豪谈心，要帮助他完成作业。我绝对不是一个凡事都对他千依百顺的母亲，相反，有的时候我是严厉的。虽然我从来不关心孩子到底学习得怎么样，但是我关心他是否认真的态度。玩的时候认真玩，疯玩，可是拜托你写作业看书的时候，也可以很认真地对待。

有时候我们会有母子摩擦，会有口角，会有争辩，会彼此闹脾气。但是无论如何，到了晚上睡觉前，我都会陪着他坐在他的床边和他说几句话，然后最后一句一定是：我会一直爱你，晚安。而他也会如此地对我说：我爱你，妈妈。不管有多大的不同意见，多大的争执，爱是我们母子永恒不变的心桥，永远不会变。

孩子放狠话，妈妈还好吗

随着豪豪的年龄增加，这个从小就带有运动员气质的小男孩也有了运动员的小脾气，任性得很。凡是他认定的事情，即使你告诉他做错了，他也是固执地要撞破了头才肯承认自己的错误。这样也好，孩子嘛，都是要用错误来铺垫他的成长之路。

平日里，豪豪是一个较为温顺也比较懂事的小男孩。但是，男孩就是男孩，总有脾气不好的时候。加上他长期处于受人赞美的状态，对某些他认为他很擅长的事情就会特别的任性。比如说，棒球。从小就深受棒球熏陶的他，可以倒背如流地把棒球游戏规则随口说给你听。这样的他，对别人批评他的棒球姿势是最为气恼的。

有一次，一群男孩拥在我们的车库门口草地上玩棒球。有一个印度的小男孩比豪豪大了3岁，他极少玩棒球，可想而知，棒球的技术肯定不会很好。豪豪刚好分配到和他一个队，开始的时候还很耐心地和他解释棒球的游戏规则，几轮输球之后，小家伙就开始抱怨是那个小朋友的错。小朋友自然是感到有些委屈，毕竟人家刚学习呀，就和豪豪杠上了。一个不承认自己的错，一个非要怪责是别人的错。突然间，我听到豪豪很生气地对那个小朋友说：“你再也不是我朋友了。”

我看到那个小男孩铁青的脸和尴尬的表情，觉得豪豪有点过分了，这话说得有点重了。毕竟小朋友经常在一起玩，而且还是邻居，就为这点小矛盾这么说话多不好呀。我就走过去打个圆场说：“大家都是好朋友，玩游戏吗，能没有点自己的不同意见。”豪豪倒是不搭理我，气呼呼地扔下棒球手套就跑进了车库。我只好追进车库安慰他：“他不会，你是不是应该耐心地教教他呀？”豪豪很生气地对我说：“你总是帮别人。”他这么一喊，我才明白，原来他现在是气上加气了，本来和小朋友玩得就不痛快，总是输球，现在妈妈还不帮自己说话，更是难受。我看见他眼睛红红的，有些心疼。

我只好固执地把他拥入怀中，让他尽情地发泄。唉，妈妈也不好当呀！等了一会儿，他的情绪平复了，我才敢慢慢地给他分析，还得先承认了自己没有站在他的角度上考虑他的感受就出面干涉了他的事情。其实，那时候我心理也挺委屈的，出于好心出面打圆场而已，居然加大了儿子的嫉妒心，反倒认为我是帮着外人指责他呢。其实我心里清楚，他也知道他说话说狠了，内心本来就有点不舒服。所以为了他的小自尊心，做妈妈的只好小心翼翼地旁敲侧击了。

也不知道是不是这个年龄的孩子，对有些话似懂非懂的原因，还是因为他们觉得偶尔放狠话会很帅气，或者是认为他们只要放了狠话，我们做大人的就会妥协呢？

让我印象最为深刻的一件事情是某天晚饭时，我和豪豪的争执，豪豪说了一句狠话，让我当场气结。当妈的都希望孩子能吃得健康吃得有营养，我也不例外。我每天都花费很多时间精心准备一顿有肉有菜有营养的晚餐给他，可是那天晚上，他却硬是一口也不吃，非要吃肯德基。我真的很生气，要知道他不吃，那我干嘛还在厨房忙活半天呀！所以，当下，我很固执地说：“你要不就吃我已经做好的饭菜，要不今晚就饿肚子。”我至今记得，豪豪当时特别的生气，小脸涨得红红的，重重地推开他身后的餐椅，然后对我大叫：“你就是想饿死我，把我饿死算了。”当他说到死这个字的时候，我的心好像被狠狠抽了几下，难道我在他的心里竟是一个如此狠心的妈妈吗？

我不知道该如何接话，一时间竟无言以对。豪爸很严肃地批评了豪豪，让他和我说对不起，我可以感觉到我的泪水在眼眶里打转，那一刻，我觉得语言是多么锋利的一把刀呀，特别是面对自己深爱的人。尽管他只是一个小孩子，说出来的话或许根本就没有任何的意义，可是我的感受还是那么的难受，那么的心痛。让他有一个良好的饮食习惯，难道是我错了吗？我知道最近这一年，他开始渐渐地不喜欢吃蔬菜了，可是良好的饮食习惯就是要多吃蔬菜呀！我就应该任他随心所欲吗？不，教育当然不是这样的。

我默默地吃着我的饭，听着豪爸在一旁很耐心地和豪豪沟通，内心里却生气地打定了一个主意，今晚就是不给他吃肯德基。要不然下一次，他是不是要放另外的狠话逼我就范呢？吃完饭，我也是默默地收拾了碗筷，一句话不说。豪豪在豪爸的怀里哭了一阵子，然后在豪爸的带领下，怯怯地对我说：“对不起，我错了，妈妈。”我当下抱着他说：“没关系，我知道你是生气了。这次我原谅你，妈妈真的很伤心听到你这么说，你可以保证你下次再也不说这种令妈妈伤心的话了吗？”豪豪点点头。那晚，他还是没有吃饭，饿了一晚上，也没有再要求吃肯德基。

同样的事情，还发生过一次，那次是因为临睡前他突然要喝牛奶，我告诉他，刷完牙，喝水就好了。他也是说了一句：“你想我渴死吗？”不过那一次我没有伤心，因为我后来想过了，是不是最近他们学校在学习死亡这个单词，或者他在哪里学会了这个词，而进行了广泛使用。那一次，我笑着对他说：“不喝牛奶才不会渴死呢，不喝水才真的会渴死哦。”他听完我说的话，歪着脑袋想了一会儿，突然明白自己说的话根本不成立，不由自主地笑了起来，乖乖地接过我给的水瓶，咕咚咕咚地猛灌了几大口。

这件事之后，我发现，其实小孩子放狠话，最大的原因就是变相地希望可以达到他们自己的目的。只要我们不要太在意这些狠话，而是耐心地和孩子聊聊，或者找到一个突破点加以幽默地说话方法，让他们明白我们的苦心，孩子也是很好说话的，那些狠话一旦失去了它原有的作用，也就不再有任何意义了。

大的教育是由生活中无数的小事构成的，几乎每一件小事的处理方式，都反应了父母的教育价值观和教育素养。

——尹建莉