直面关系本质，从需要的层面去解决关系问题

直面关系本质，从需要的层面去解决关系问题

经营关系的三种方式

一段关系怎样才能长久呢？

长久之道，无非就是两个字：经营。而经营的核心法则其实就是爱与需求的供需平衡。

亲密关系也好，别的关系也好，要想持续、长久下去，都是需要经营的。如果能让关系整体上达到一个动态的供需平衡状态，关系自然就会持续下去，长久下去了。

美国心理学家威拉德·哈利提出一个情感账户的概念：在一对关系中，特别是在亲密关系中，彼此之间的关系像是在经营一个银行账户。

当你们的感情状态和个人状态相对较好时，就会给予对方更多的爱和滋养，像是给你们的账户里存款，把给对方的安慰、支持、欣赏、肯定、理解等养分存到账户里。

当你们的感情状态和个人状态相对比较差时，你就会向对方索取，索取不得则会发生矛盾和争执，这就又像是在你们的账户里取款，通过批判、指责、误解、冷落、争吵等方式把之前存入的养分给消费掉。

你们的情感账户就和银行账户一样，不停地在存入和取出，想要经营好自己的感情账户，就要往账户里多注入爱，想要不破产，就要有相应的能力以更好的方式处理自己的需求，减少矛盾的发生，不能让账户持续负债又没有能力偿还，否则迟早有一天你们的关系就会随着情感账户的破产而彻底地破碎。

经营，正是让供需实现平衡的方式。

无论你有没有在学习经营关系，其实你都在用自己的方式经营着。常见的经营方式分为三种。

第一种是自然经营。

自然经营就是你并不介意你们的关系相处成什么样，你只负责跟着自己的感觉随意地往前走，你不会去刻意地努力维护关系，也不会花费时间去思考你们的关系状态。在什么情况下人会选择自然经营关系呢？有两种情况：

第一种情况就是这个人对你来说无所谓，有他和没他都差不多。你就会本能地去选择自然经营。

比如说，你跟一些陌生人的关系就会很随意，你不会过多地投入什么精力在他们身上，又或者你认识了很多新朋友，你已经不想再多花精力维护旧日的友情关系，以往的旧关系对现在的你来说已经不再重要了，那么它是自然中断还是继续进行你也不大关心了，就随它而去了。

第二种情况是你很信任你们之间的关系。你很相信你对对方的重要程度，你相信他是不会离开你的，这时候你也会变得懒得去维护。反正他又不会走，反正不管怎样他都会一样待你，为了节能，你就会去选择自然经营。

比如说，你跟爸爸妈妈之间的亲情关系，好像你并没有刻意地去做过什么，就凭自己的感觉自由地表现。因为你知道你们之间有血缘关系，不会轻易地分离，所以你就会很放心，也会很信任你们的关系。

有的人在结婚之后就开始变得作了起来，不再维护自己的形象，也不再努力克制自己的脾气，他保持了最自然的状态来对待关系。这种人要么是觉得婚姻已经让他们失望了，维不维持已经无所谓；要么就是对自己太自信，太相信对方不会离开自己，太过信任关系的牢固性。

其实，自然经营并不是一件绝对的坏事，对自己来说，有一个巨大的好处在里面：在这种方式里，人是最大化地在做自己了，可以充分地体验到关系中的轻松和自由感。

第二种是盲目经营。

怎么叫作盲目经营呢？通俗一点说就是使用蛮力。你根据自己擅长的方式，并不去思考和迎合对方的需求，凭着本能瞎使劲儿，这个就叫盲目经营。

比如说，有的人结了婚之后为了展示自己是好妻子的形象，赢得丈夫的欢心，就拼命地做家务，或者是为家庭付出一切，特别操劳。在自己看来，自己简直要伟大到不行了，但是在丈夫看来，她却成了一个爱做家务的控制狂。

有的人在发表演讲的时候，很想让自己表现好，很想维护好和听众的关系，就会变得很紧张，很小心，准备超多的细节。结果却因给自己的压力过大，导致自己的表现并不好，并没有得到听众的欣赏，从而也没有达到他想要的关系效果。这也是在盲目经营。

盲目经营关系其实还是挺糟糕的，因为这会让很多人心生抱怨。

比如，你可能会觉得自己为家庭付出了这么多，熬成了一个黄脸婆，到最后对方居然不要你了，真是太没良心了！然而这个时候虽然你做了很多，但你根本就没有满足到对方真正的需要。在对方的体验里，你甚至是在无理取闹，你的付出在他这里根本没有得到吸收和转化，你的付出和他的需要是不匹配的，所以这种自以为是的盲目付出并不能达成一种关系的平衡。

比如说，有的人在工作中特别努力，从早上6点工作到晚上11点，每天像007特工一样特别拼命，这其实也叫盲目经营关系。你以为自己只要靠努力、勤奋就能得到老板的赏识。但最后老板却抱怨你工作效率太低，太浪费公司的资源，而选择把你辞退了。这时候你会不会觉得自己很委屈、很冤枉？

盲目经营关系时，你只是在跟着自己熟悉的那一种相处方式做互动，你只想用自己熟悉的、习惯的、擅长的方式去付出，不会去理性思考两个人之间的供需关系是否匹配，并且你还会理直气壮地陷入自己的逻辑里出不来：我这样做就是对的，你就应该看到、认可、接受并感恩我的付出。假如对方不领情，我还会觉得自己很委屈，抱怨对方是个坏人。

盲目经营关系就像是不看目标乱打枪一样。你“嗒嗒嗒”地把一万发子弹发射出去，胡乱地扫射一通，虽然会有命中目标的概率，但是效率却很低。所以说，盲目经营也不能说是完全没有用，有时候也是有效的，只不过性价比很低。假如你能够先找到射击目标，通过一些科学的训练，就会大大地提升成功效率。

盲目经营与自然经营相比其实也有一个好处，就是会让自己有一点危机感。在自然经营的状态里，对方的状态是被我们忽视的，我们像是一个瞎子行走在关系里，怎么舒服怎么来，想躺哪里躺哪里；关系进行到哪一步了，看不到也不想知道。如此一来，当关系出现裂缝且没有得到及时修复时，就有了破碎的可能。

盲目经营的破坏性虽然也很大，但是它的优势是能够让对方感觉到自己是被在乎、被重视的，两个人的关系是连接在一起的，这就为双方的亲密关系提供了可能性。

第三种是理性经营。

这就相对高级了，什么叫理性经营呢？就是你不只以自己擅长的方式去经营，你还会通过学习、思考去看到彼此之间的需要，然后采用有效的方式来经营关系。

理性经营是反惯性的。它需要你跳出自己熟悉的感觉和方式，尝试学习使用新的、不熟悉的、有点别扭的方式去处理。

理性经营正是我们需要学习的地方。这条路看起来很难，但长期来看也最省力。

判断需要没被满足的两个标志

理性经营的重要一步，就是要知道自己在需要对方。

当两个人产生冲突的时候，人会惯性地从对与错的角度去思考：都是他的错，或者都是我的错。当人们沉浸在对与错的问题里的时候，就很难安静下来去思考：此刻我到底想要的是什么？

当你在关系里受挫时，你首先要有一个意识：此刻，我有一个需要没有被满足。比起谁的错来说，更重要的是我有一个需要没有被满足。真正勇敢的人，敢于直面关系的本质，从需要的层面去解决关系问题。

那么如何才能察觉自己需要的存在呢？有一个比较明显的信号，就是负面情绪。如果你在关系里体验到某种负面情绪，那么你的内在一定有一个需要没有被满足。

有的人很不喜欢自己的负面情绪，觉得自己不应该有愤怒、委屈、受伤、难过、失望等这些让人变得不开心、不美好的情绪。但是你要知道负面情绪它没有错，它只是自己的需要没有被满足而自然呈现出来的结果。如果你的需要没有被处理，你的负面情绪是不可能凭空消失的。

比如，你因为伴侣总是不及时回复你的信息而很生气，那么这就可能说明，你有一个被关心的需求没有得到满足。当你去骂他不在乎你、不重视你、不爱你时，只会加剧你们之间的矛盾，而你的需要还是没有被满足。并且，你的这些行为会让你们的关系陷入“指责—辩解—指责”的循环里，让你们都更加看不到彼此的内心需要。

因此，你要学会观察自己的情绪，倾听自己的情绪，而不要任由情绪去攻击破坏你自己。你的情绪正在告诉你，你有一些需要没有被满足。而且，在关系里你的情绪有多浓，你就有多需要对方。

一个人的失控行为也是需要没被满足的标志。

在关系里，有的人会控制不住地对对方进行指责，歇斯底里，吵架，冷战，讲道理，威胁，逃避之后，又觉得自己不该这么对对方。实际上这些失控的行为只是一个人内心的需要没有被满足的结果。

你有多控制不住自己，你就有多需要对方。这个时候的你是那么需要对方，你怎么忍心再责怪自己不够好呢？

关系中的情绪和失控行为都是在提醒你：你很在乎这段关系，你很需要这段关系。以至于当对方没有按你的需求来表现的时候，你会受到很大的冲击。那么此刻，你最应该好奇的应该是：我内心真正的需要到底是什么呢？以至于让我对此有这么强烈的反应。

对自己好奇，愿意看见自己背后的需要，就是真正关注自己的开始。

心疼你自己

一旦意识到自己有需要，很多人会陷入自责里，觉得有需要是无能的、不好的，甚至觉得羞耻，这个时候他们就会想竭力摆脱自己需要对方的状态，仿佛“自己需要对方”这件事是多么糟糕一样。

其实当你发现你在关系里有需要没有被满足，你要去心疼你自己。这么说不代表需要是不合理的，有需要是不对的、不应该的。你当然可以有需要，而且应该有需要。

有需求不是错误，而是悲伤。

因为你花了很大的力气想让对方满足你的需要，然而对方还是没有满足你的需要。你又是讨好，又是指责，又是愤怒，又是委屈，然而还是没有用，你依然没有被满足。即使如此，你纠结了又纠结，还是无法离开，也无法放下。这是一件很悲伤的事，也是一件很让人心疼的事。

当你在关系中有矛盾的时候，你最需要做的是心疼自己，而非责怪自己。你最需要想的是我该如何安抚自己，如何用更好的方式去满足自己的需要，而非执着地去指责谁的错。

就好像一个人开车撞了你后逃逸了，这时候你的第一反应是什么呢？是先报警呢，还是先指责对方呢，还是先看看自己哪里受伤了、严不严重？第二步又是做什么呢？哪个对你来说是更重要的呢？

需要有很多种被满足的方式，你要去选择最合适的方式去处理，而不是执着地用某一种方式、执着地从某一个人那里获得。而有这些的前提，都是先知道自己内心深处的需要。爱自己，就是先从关注自己开始。

这也是处理需要的第二步，心疼你自己。

识别自己的五种需要

处理需要的第三步是识别自己的需要。你自己得先去承认，自己在关系里是有需要的，不然你也不会傻傻地留在关系里。那么你还得去想自己的需要是什么呢？你自己得有答案。

那么，需要的是什么呢？

这个问题并不简单。我们讲了这么多，始终没有正面讨论过人内心的需要有哪些。需要金钱地位，需要优秀，需要早回家，需要勤劳上进，这些都是外层的需要。人内心的需要，有五种。

——安全感

——自由

——价值感

——意义感

——亲密

其中，亲密包括被关注、接纳、重视、尊重、陪伴、支持等。其他的需要，都可以归到这五种需求的缺失中。

识别需要，就是去一步步地领悟到，自己是缺失了这五种中的哪种心理需求。至于具体怎么识别，我们会在后面的章节里详细讲解，这也是本书的核心内容。

其他的需要，都是围绕着这五种需要发展出来的。也就是说，能够照顾好自己的这五种需求，你就是在做自己的理想父母，在二次养育自己。能够满足他人的这五种需求，就是在给他人提供爱，做他人的理想父母，二次养育他人，从而达到与他人建立和经营关系的目的。

照顾自己的需要

当你发现自己的需要后，你要理性地去思考如何更好地处理自己的需要。你的方式按照优先级的排列顺序，可以有三种：

第一，选择用有效的方式改变他，让他继续满足你的需要。

第二，放下对他的需要，换个有能力且有意愿的人来满足自己的需要。

第三，自己爱自己，满足自己的需要。

这三种方法里，无论你选哪个都可以让你内心的需要得到满足，从而不必产生矛盾。然而如果你执着于眼前这个人、执着于自己惯性的方法，你的需要就会持续得不到满足，从而产生矛盾。

三种方法具体分析如下：

第一种方法是换一种方式改变对方。

矛盾其实不是因为对方不满足你，而是因为你执着于用一种无效的方式来改变对方，比如说指责、冷战、讲道理等，这些常常是无效的。当你的方法无效的时候，你要思考：我可以使用什么样的方法，来让他满足我呢？

可能有用的方式举例如下，毕竟，没人知道哪些方式是一定有用的：

一致性表达　真诚地告诉对方自己的需要是什么，而不是对方应该做的是什么。比如说，我希望你可以陪我，怎么陪。在一致性表达里，你可能需要保持低姿态，因为表达需求看起来就跟低头求人是一模一样的。

交换　如果你愿意满足我哪个需要，为我做什么，那么我愿意为你做的有这些那些。如果你不愿意满足我的哪个需要，那么我想收回来的付出包括哪些。你可以让对方权衡利弊，选择是否要满足你的某个需要。

示范　我希望你满足我的需要是哪些，我知道你并不会，因为没有人教过你，不过没有关系，现在我可以教你，你看看我是怎么满足你的，同时我也希望你能为我也这么做。

第二种方法是换个人满足你的需要。

包括离开这个人找个新的人，或者不离开这个人，只是在某个需求上找别人来满足。如果这个人就是无法满足你的需要，那你要思考的是：有谁是可以满足我的这个需求呢？我在哪里可以找到这个人呢？

比如，一位同学曾经说：“老公从来不曾认可我，还经常否定打击我，这让我感觉到自己很没价值。”那么她价值感的需要就没有在老公身上得到满足。

假如老公就是没有能力和意愿认可你，你还有什么办法可以让自己感受到更多的价值感呢？你可不可以在朋友和领导身上获得呢？你可不可以通过努力工作、发展更多的社会关系，以及帮助他人等途径让自己感受到更多的价值感呢？

没有什么需要是不可以被他人替代的。如果你感觉某个需要非这个人不可，无法被替代，那是因为你还有更深的需要卡在这里，你需要进一步深入地去识别。

第三种方法是自己满足自己。

自己满足自己，就是为自己做一些事，让自己好受一点。你可以去思考的是：我可以为自己做什么呢？

关系并不是满足自己需要的唯一方式，自己满足自己也是重要的方式之一。一个人，如果从关系中得到的满足多一些，他就可以为自己做得少一些。如果他为自己做得多一些，那么他对关系的需要就少一些。

看到对方的需要

如果你想跟对方拥有一段更和谐的关系，或者对方想要离开你，而你想要挽留他，那么最有效的方式就是去思考他的需要是什么。在他的内心，有哪些需要没有得到满足呢？你可以为他的需要做些什么呢？他可以在你这里获得什么呢？

学会思考这样的问题，你就离高情商关系大师不远了。

曾经有位姑娘跟我哭诉自己的自卑，嫌弃自己特别内向。那一刻我感受到了，她的价值感是缺失的。虽然她的学习成绩很好，这是大家公认的，但我知道这样夸她是没有用的，因为她自己也知道这个事实，只不过她不以为然，她是因为自己的内向性格而认为自己没有价值，而非因为成绩。

于是我就夸她说：“我觉得你很文静啊，女孩子不一定非要叽叽喳喳的，我觉得文静的姑娘也很好的，让人感觉很舒服。”那一刻，她就被我的话治愈了。

实际上，我并没有对她施加什么魔法，我就是在那一刻发现了她内心的需要，并且去尝试满足了她的需要而已。所以，当你想要与他人建立或维持关系时，你只有先知道对方的需要，才能对症下药。

做内心强大的自己

我们每个人都确信自己需要爱，都想要被温暖和关怀，都渴望自己的需求能够被满足。因为每个生命对圆满和丰盛都存在着本能的向往。可以说，我们每个人的内心都有着本能的、固有的情感需要，我们渴望被喂养，就像是生命的最初，婴儿渴望被妈妈全方位地照顾。

只是世界上并不存在完美的妈妈，养育者在照顾我们的时候必然会存在着不同程度的疏漏。并且，因为养育者自身状态与能力的不同，他们在为我们提供养育的同时也必然会附带一些伤害。在我们长大后，那些没有得到滋养的渴望和需求会一直跟随着我们，压抑、深藏在我们的潜意识里，并默默期待着重新得到浇灌后发芽，让真正的自我重新得到蓬勃生长的机会。

做内心强大的自己并不是硬撑，硬撑是很孤独的，是一出假装强大的独角戏。做内心强大的自己是我可以照顾好自己的需要，而非依赖于别人照顾。我可以把自己照顾得很好，自己能为自己的需求负责，使自己得到满足和圆满，让自己可以坦然、轻松、开心地面对这个世界。

当你对他人的依赖减少到可被自己接受的范围时，或者你可以用合适的方式去表达你的依赖时，你与他人的关系就会很自然地和谐起来。