常见的几种价值感缺失

常见的几种价值感缺失

他说我不好，就是我不好

有很多人对被指责和被否定很反感，特别讨厌别人指责和否定他。每次受到指责和批评时，他就会很烦恼、很痛苦。

可是，指责和否定这一行为发生在对方身上，为什么听的人会产生强烈的反应呢？

我在“安全感”一章中讲过，这种原因之一就是，这威胁到了自己的安全，听的人觉得自己可能会面临惩罚。还有一种可能就是，有的人在被别人指责、被否定的时候，会体验到一种很不好、很糟糕的感觉，这让他非常排斥指责和否定。如果仔细体会一下，就会发现这种感觉在说：“他说我不好，我就感到自己真的不好。他说我不好，就是我不好。”

这句话的关键其实并不在于对方对你说了什么，而是在于你认同了对方的话，把对方的话不假思索地全盘接受了。或者说，对方说的话击中了你内心深处的怀疑，让你被迫把不好的地方暴露出来了。

一位同学这样说道：“我假期带着孩子和老公一起出去玩，结果晚上住宿的时候发现没有酒店可以住了。老公便开始指责我考虑不周，责问我为什么不提前订好酒店。我听到他的指责，很生气，便开始反驳，于是就和他吵了起来。”我邀请这位同学仔细感受一下生气背后的原因是什么，她回答道：“如果老公指责我，不认同我的做法，我就会觉得是自己没有做好，自己很差劲。”

这位同学之所以会着急地反驳老公，是希望向老公证明她并没有老公说的那样差。那她为什么要向老公证明自己是好的呢？她知道自己很好不就行了，为什么非要让老公知道呢？

因为她无法独自确认自己是好的，所以对于自我的评价就轻易地被老公的评价所击破了。她需要经由老公的同意，才能感觉到自己是好的。她也完全同意了老公：作为妻子，就是应该考虑周全，让家人满意。当老公不满意的时候，她就觉得是自己很差劲。

这种感觉就是：“你说我差，我就是差的。只有你同意了我是好的，我才能是好的。我不想感受到自己是差的，所以你必须同意我是好的。我要通过跟你吵架、要你闭嘴、反驳你等手段，来让你同意我是好的。”

此刻的她就像是一个没有能力为自己买玩具的小孩子，当她想要玩具而妈妈不给她买时，她就开始各种哭闹、撒娇、生气，来让妈妈同意为她买。

所以，其实并不是老公的否定让她丧失了价值感，而是她内在“他说我不好，就是我不好”的想法让她丧失了价值感。

“他说我不好，就是我不好”这句话有一个前提：就是我认为他是在说我不好。这句话中有两个重点：这个是我认为的；他是在说我不好。如果我并不认为他在说我不好，而是把对方的指责当成一种赞美，就不会产生价值感低的感受了。

比如说，你是一位爱美的女士，当对方说“你怎么瘦得跟一张纸片一样，都快被风吹走了”，你会是什么样的心情呢？如果你一直在追求苗条，认为瘦就代表着美，那么你就不会认为对方在说你不好，你就不会伤心、难过，反而还会有点沾沾自喜。但如果你是一位男士，你体验到的就未必是开心了。你也许会觉得这句话是在说你不够健硕、缺乏男人味，是在说你不够好。一旦你认同对方在说你不好，并且认为“他说我不好，就是我不好”，那么你就会体验到不舒服。

有的人会夸女孩子“你好可爱”，听到的女孩子可能会觉得“你在说我丑”，理由就是，人面对漂亮的女孩子都会直接夸她漂亮，不漂亮的才会被说可爱。

所以，对方是否真的在批评你并不重要，重要的是你怎么认为。价值感的丧失其实有两步：第一步，“我认为他这是在说我不好”；第二步，“他能决定我，他说我不好，我就是不好”。

有的人觉得：“第一步是对的呀，他就是在说我不好。”这只是你的心理现实，你需要核对一下：“你是在说我不好吗？”对方很可能会给你一个回应：“我只是想跟你说这件事，无关你好不好。”

奇怪的是，对于缺乏价值感的人来说，这个逻辑反过来却很难成立：“他说我好，就是我很好。”你可以去回想一下，当别人夸你的时候，你的反应会是什么呢？你也许会本能地马上回应：“哪里哪里，客气了客气了。”你可能会觉得他是在讲客套话，因为你并不相信他说这些话就可以证明你是真的好。

比如说，当他人对你说：“你好漂亮啊！你的气质真特别，你是我见过的最有个性的女孩！”你的第一反应会是什么呢？你可能会马上回应：“啊，谢谢谢谢，没有啦，没有啦。”在那一刻，你真的只是为了让自己表现得谦虚一些吗？其实，当你仔细体会自己受到表扬的那一刻时，你会发现，你的感觉是有些不耐受的，你认为自己并没有他说的那样好。好像突然有人给你戴了一顶高帽，让你一时间不知如何是好了。在那一刻，你内在的逻辑就是：“他说我好，我并不一定好。”

因此，缺乏价值感的人内在完整的逻辑就是：“他说我不好，就是我不好。他说我好，我并不一定好。”

可想而知，如果一个人怀揣着这样的信念，他将收获怎样的体验呢？他会把好的评价和感觉过滤走，只留下不好的评价和感觉。这说明了什么呢？

这只能说明他只对“不好”的感觉感兴趣，他只“喜欢”不好的自己。这也证明了他本来就觉得自己不够好，觉得自己是不好的。只有自己不认可自己，才会在面对别人的指责和批评时立即认同，在别人说自己好的时候却那么犹豫、不确信。因为他心中有个“不好”，他在私下里已经评判过自己无数次了，价值感已经被自己拉低无数次了，所以就更听不得别人的批判了。若别人一评判一个准，他会是什么感觉呢？他就会更加挫败，这是多么绝望啊！

事情没做好，就是我不好

我们每天都要做无数件事。即使你感觉一天都无所事事，从你早上睁眼到晚上闭眼，也会经历无数件事。这就意味着必然会出现做得好的事情，也会出现没做好的事情。事情没做好，本来就是常态，可谓胜败乃兵家常事。但是，你仔细回想：事情做好的时候你的反应和没做好时是一样的吗？

比如说，你今天按时起床了，这是一件做好的事情。你会有开心、愉悦甚至兴奋的感觉吗？你会夸奖自己“我真棒！我今天按时起床了！太棒了！”吗？你并不会。你会觉得，按时起床不是应该的吗？这有什么好高兴的。但是，如果你没有按时起床，影响到你的工作安排了，你便会开始责怪自己：“哎呀，怎么又赖床了，真是懒惰！每次都这样慌里慌张的，我真是个不自律的人！”

同样，当你按时到达办公室，你并不会觉得自己做得有多棒。但是，如果你今天迟到了，那么你就开始自责了：“真是的，只差了两分钟，我早起两分钟不就好了？我收拾东西快一点儿不就好了？我怎么可以这么拖延呢？我真是太磨蹭了！太不会安排时间了！”

事情做好了，人很少给自己正向的鼓励和反馈，会觉得这都是应该的，仿佛只有做出了大成就才值得庆祝和开心。但是，事情一旦做不好，就会很轻易地引起负面的感受，对自己进行放大化的批判。本来只是一件事没做好而已，却往往会把自己批判成个多么糟糕的人。

这样的人的内在往往有一个逻辑：“事情没做好，就是我不好。”

他会把自己的价值感捆绑在事情上，仿佛只有把所有的事情都做对才能证明自己是一个很好的人。但凡事情没做好，他就开始怀疑自己是不是这里有问题、那里有问题。

比如说，有一位同学在课堂上跟不上老师的节奏，听不大懂，很难过，他就开始责怪自己怎么这么笨，理解能力怎么这么差。当他这么想的时候，他就会更难过，整个人被淹没到自责和悲伤中，课就更听不懂了。

其实，上课听不懂就能说明这位同学很笨吗？并不是。也许是这个课本来就很难，并不适合这位同学学习；也可能是老师讲得并不好，不利于这位同学理解。但是，这位同学直接把听不懂等同于自己是笨的：“我在听讲课时没有达到预期的效果，所以我就是一个笨的、不好的人。”

还有的人因为不敢做错事情，所以变得小心翼翼或忍辱负重。比如说，在一段已经支离破碎的婚姻中不敢离婚的人，他会把自己的价值感建立在婚姻的完整上，认为一旦离婚，自己就不是一个完美的人了。离婚代表着失败，他不能允许自己失败，因为失败就会把他的价值感全部夺走，所以他不能做不好的事情。那么，这样的人就会成功地被事情所绑架。

事情没做好，只是一个结果，这个结果由众多因素共同构成，有自己不够好的原因，有运气的原因，有任务难度的原因，有他人的原因。一个价值感低的人就只能看到自己的原因。

自己的原因也是多方面的：是自己不够好，是自己没把握好机会，是自己大意了。而价值感低的人只能找到一个原因：“我不够好。”

“事情没做好，就是我不好”这样的想法正在剥夺一些人的价值感。同时，这个想法反过来依然不成立：“事情做好了，不能说明我很好，只能说明我正常，这件事只是偶然、侥幸。”

不管事情做没做好，最后的结论都成了“我不够好”。

别人不开心，就是我不好

人不开心的原因有很多，你永远不知道对面这个人会因为什么而不开心。不开心作为心情的一种，普遍存在于这个世界。

但不是所有人都能承受别人的不开心。当身边的人抱怨、哭泣、难过、委屈的时候，有的人就会去自动捡起这些不开心，会觉得“别人不开心，就是我不好”。如果是自己导致的别人不开心，那肯定是自己不够好了。如果不是自己导致的别人不开心，而自己没有去安抚好对方的情绪，那也是自己不好，这就是“见不得别人不开心综合征”。

一位同学说：“男朋友总是不及时回复我的信息，也很少跟我分享他生活中的感受和事情。有时候见他不高兴，问他怎么了，他也不爱跟我分享。这让我很失落，因为这意味着他不喜欢我，我并没有特别吸引他。一定是因为我不够好，不够有魅力，他才不那么喜欢我。”

这位同学的逻辑就是：“男朋友不开心，代表他不喜欢我。他不喜欢我，就是我不好。”

这个同学的推论听起来非常有道理：如果自己变成一个魅力四射、极度优秀、完美的人，好像就可以拯救男朋友的不开心了，男朋友好像就没有理由不喜欢自己了。也许，你变成一个魅力四射的人，的确会让男朋友开心和喜欢。但是他不喜欢现在的你，只能说明你不是他喜欢的类型，但他的品位能说明你不好吗？

有很多人很怕面对冲突，在人群中，永远是那个人畜无害的老好人，见不得别人不开心，仿佛别人一旦不舒服就是自己的责任。

比如说，喜欢讨好的人会特别害怕别人不开心，对他人的情绪特别敏感。好像别人生气了，一定是因为自己哪里做得不好，惹得别人不开心了。

更敏感一点的人则是这样：

“他不理我了，都是因为我不好，就是说明我不好。”

“他想离开我了，还不是因为我不够好。”

“天要下雨了，都是因为我不好。”

“美股跌了，都是因为我不好。”

……

是不是越听越离谱？自我价值感低的人会把他人的情绪与自己好不好做捆绑，会把外在很多东西都跟自己做捆绑，以至于随便发生一件不够好的事，都可以触发“都是自己做得不好、做得很差、自己很差劲”的开关。

听起来，他们的影响力好大呢，好厉害。这又何尝不是一种自恋呢？

别人比我好，就是我不好

当你看到另一个人比你聪明漂亮的时候，你第一反应是怎样的呢？

你是会觉得“她很聪明，也很漂亮，我很欣赏她，很想跟她做朋友。她一定会很欣赏我的才华，我们会很愉快地做朋友的”，还是会觉得“哇，她是如此聪明漂亮，与她相比，我简直土死了。我又没有她漂亮，真是该死”？

无论你多努力，你都不可能是世界第一。你最多能做到某个领域、某些时刻的第一。比如，林丹曾经打羽毛球全球第一，比尔·盖茨曾经赚钱全球第一。但他们也做不到所有时候、所有事情上都是全球第一。

这就意味着，你在某些时候、在某些地方必然比某些人差。

这是件很正常的事实，但有的人就是很难接受。他们一生都在追求优秀，他们的目标就是让自己变得越来越优秀。一旦见到了比自己更优秀的人，他们就会立刻激发自己的自卑情绪。他们会觉得：“他比我好，就是我不够好。”

他们特别喜欢跟别人比较。当他们发现自己比别人好的时候，就会自动忽略这些人，转身去对比更好的人。一旦自己被比下去了，就感觉自己是如此的差劲。一旦发现自己在某一方面比别人差，就自动等同于自己很差。

实际上，别人比你好，说明了什么呢？

这说明对方实在是太优秀，说明对方有特长。这能说明很多，但对价值感低的人来说，这只能说明自己很差，完全不会去想别的可能。

价值感低的人缺少全面评估自己的能力。健康的价值感是这样的：“虽然你钢琴弹得比我好，篮球打得比我好，但我写字比较好，性格比较好，我依然觉得我跟你一样是好的，大家都可以在一起平等地交往。我的某些地方不如你，但我的整体并不比你差。”

当你秉承着“别人比我好，就是我不好”的想法暗暗与他人比较时，你的生活无疑就会到处碰壁，渐渐被挫败感淹没。总有一天，你要明白，你不是超人，你不是完美的，你有不如他人的地方是必然的。而这个不如别人的地方是作为一个普通人必然存在的，并不能代表你不好、你很差。这种无意义的比较并没有任何益处，更不能帮你提升价值感。

我有某缺点，就是我不好

当你觉得自己不够好的时候，你内心一定先有了一个自己应该成为的样子，那就是你认为自己“正常”的标准。但是，如果你去问一个人：你觉得正常的自己应该是怎样的？他会给你一个令你惊讶的答案。

一位同学说：“我觉得自己特别不自信，很怕上台演讲，一上台就紧张，特别害怕讲不好，结果往往确实讲得不好。”我就问他：“你觉得怎么样才算讲好了呢？”

他说：“我自己的标准是，上台很自信，不紧张，说出来的内容可以让大家眼前一亮，让大家觉得我很优秀、很有想法。”

可想而知，在这个标准之下，他只能觉得自己讲不好了。他心目中有个他应该成为的样子，而现实中他不是这样的，这就说明了他和理想中的自己有差距。

还有很多人觉得自己就应该是第一，所以他们觉得“我不是第一，就是我不好”。每当他们没有争得小圈子里的第一的时候，就会觉得自己糟糕透了。他们说服自己的原因包括：“别人都能得第一，我为什么不能？”好像得第一才是正常的事。

每个人都有理想化的自己的样子，这很好。可是，如果你没有成为理想中的样子，就说明了你是不好的吗？

如果你觉得这样就是自己不够好，很可能是你潜意识里故意要感受低价值感。你只想要设置一个过高的目标，让自己做不到，然后你就能成功地感觉到自己很差劲了。

比如说，跑步很难吗？你擅长跑步吗？脱离了情境，这种讨论没有任何意义。跑一百米听起来不难，但是要你五秒钟跑完一百米就很难了。所以，当你觉得很难的时候，你一定是习惯了给自己设立高目标，来让自己感觉到自己很差劲。

不是你自己不够好、不够优秀，而是在高目标的衬托下的你不够优秀。你把目标设置得越高，你就会越挫败。但如果你愿意给自己时间、耐心，静下来，慢慢去做一件事，你就会体验到价值感了。

当你觉得自己不够好的时候，你可以先问问自己：你觉得好的自己应该是怎样的？描述得越具体越好。然后，以客观的眼光再去评估一下自己的标准，看看是否过高了，实现起来是不是过于困难了。