原生家庭及育儿中的意义感

原生家庭及育儿中的意义感

父母自己不爱这个世界

你能否能跟一件事做连接，很大一部分原因跟你的父母是否教会你有关。如果你的父母是懂得享受生活的，他们就会带着你一起去体验这个世界的美好。如果父母喜欢这个世界，他们就会挖掘孩子对这个世界的喜欢。

但如果他们在忙着生存，那你们就是三座孤岛，各自忙各自的。每个人都在为了活下去、为了证明自己、为了逃避当下的痛苦而活着，无法产生连接。

有个妈妈问自己五岁的女儿：“你长大了想做什么？”女儿说：“当医生。”

对于一个五岁的孩子来说，她还不能完全理解什么叫长大后，也不能理解梦想、职业。那一刻，她的内心充满了想象和向往，因为“医生”两个字寄托了很多美好的事物。这时候，一个懂得倾听孩子的妈妈就会问：“为什么想当医生呢？医生哪里好呢？你喜欢医生什么呢？”

首先，在这个妈妈眼里，工作应该是一件充满探索、美好的事物，她才有能力去问出这样的问题，才会想发现女儿将来想从事的职业是怎样一种美好。但如果这个妈妈无法享受自己的工作，她就无法理解孩子内心的爱与美好。

这个学过心理学的妈妈知道要“认可”“鼓励”自己的孩子，她说：“当医生好啊，工作稳定，收入高，受人尊敬，永不退休。宝宝真棒！”

当这个妈妈给予这些反馈的时候，孩子的内心就产生了混乱：“我该怎么对待将来要做的事呢？难道想当医生不是因为能帮助人很快乐吗？”

妈妈无法确认自己内心所爱，孩子就会因为得不到妈妈的确认且受到了妈妈的干扰而产生混乱。

父母对孩子热爱的剥夺

即使父母没有带着孩子去体验这个美好的世界，孩子自己也会对这个世界充满探索欲。他会想跟大地连接，跟植物连接，跟蚂蚁连接，跟万物连接。他想去享受这个世间美好的一切。人在刚生下来的时候，是完全懂得如何去爱这个世界的。在小孩子的世界里，他不愿意妥协，他想跟着自己的感觉去生活、去创造。对于他害怕的事，他会带着小冒险的心情去做。对于他不喜欢的事，他会直接说“不”。对于他想要的东西，他会直接表达需求。他能通过不停的试探，知道自己能力的界限在哪里。

然而，不幸的是，有些父母会阻止他去跟这个世界建立连接。他们会从有危险的角度，告诉孩子这些、那些都是不安全的。泥巴是有细菌的，特别恐怖，不能玩。如果他们不想给孩子喝果汁，他们会告诉孩子，果汁是过期的。我小时候对一朵花感兴趣，我的父母跟我说：“这朵花叫‘打碗碗花’，摘了会打碎家里的碗。”从而打消了我对那朵花的兴趣。

当父母在教育孩子什么是危险的时候，孩子就无法通过自我感知去体验危险了。他只能通过被教育知道那是危险，通过父母的表情知道那是危险。而健康的教育则是，陪着孩子去探索危险的边界，而不是盲目地对其进行恐吓和威胁。

父母应该从正确的角度对孩子进行教育，告诉他哪些是不应该做的，哪些应该做到。一旦有了要求，人对事情的兴趣便会迅速丧失。正如很多人喜欢打麻将，但是，如果打麻将成为一种强制性的任务，比如说，每天必须打八小时，赢的概率必须在百分之六十以上，找四个人盯着你打并随时指正，你还会喜欢吗？

并不是说孩子不应该有规则。健康的规则是父母陪着孩子去探索这个社会的边界，看看怎样会享受、怎样会被惩罚。这时候，孩子就会形成自己的规则。而如果父母提前给予了过多规则，孩子就再也没有机会去感受这个世界真正的规则是什么了。

他们会告诉孩子他怎么不行。当他还没去做时，父母就会给出一个结论：“你肯定做不好。”即使孩子做好了，他们也会说“别骄傲，你这是侥幸”。他们有很多办法暗示孩子没有能力，从而让孩子在面对一件新事物的时候不自信，从而不再去做了。

父母不懂得享受生活，孩子便不懂

对于不懂得享受生活的父母来说，他们不仅自己不享受，还会阻止孩子去享受生活，让孩子觉得享受是可耻的，只有忙着去生存才是安全的，只有压抑自己才是安全的，只有攻击自己才是安全的。

于是，为了活下去，孩子不得不做着自己不喜欢的事，忙着证明自己很好，从而忘记如何享受生活。

这样的父母也不是故意的，更不是罪恶的。这样的父母是可悲的，他们一直都是按照这种方式生活的，从来没留意过享受为何物，也从未为享受生活而活过，单单是活着就消耗掉了他们毕生的精力。

但你可以决定要不要恢复对这个世界的爱。