亲密代表了匮乏被满足的可能性

亲密代表了匮乏被满足的可能性

亲密是什么

我们每个人都需要亲密关系，但亲密关系是什么呢？

亲密的需求就是你需要一个人为你做一些事情，表达一种态度，让你感受好一点，包括给你看见、陪伴、理解、回应、关注、重视、尊重、认可、接纳、支持等。

有的人想谈恋爱，其实就是渴望亲密。希望自己能被关心、被支持、被陪伴、被理解、被在乎。有的人努力变得优秀、得体、漂亮、才华，也是为了吸引他人能满足自己被认可、关注、重视等情感需求。有的人会发脾气，就是希望自己能被尊重、被重视一些。

当我们跟一个人产生矛盾时，首先是因为你不爱我，我情感需求没有得到满足。比如，在亲子关系中，当妈妈因孩子不写作业而愤怒的时候，背后其实也蕴藏了爱的需求：“你为什么不体谅一下我的辛苦，你没看见我的付出吗？”她的情感需求就是体谅、看见。

有的人说，我不需要他爱我，我只需要他闭嘴。对方闭嘴，不正是顺从你、在乎你的表现吗？一个想说话的人，要为了你闭嘴，那不正是在乎你才能做出来的事吗？也有的人说，我不希望他为我做什么，我只想要他别再强迫我。让一个好为人师的人克制自己不管你，那正是满足你被尊重、接纳的情感需求啊。

即使你跟陌生人间产生矛盾，也是因为那一刻你没有被爱。在矛盾关系中，当你遭遇了忽视、打击、强迫，你很痛苦，那正是因为你想得到尊重、认可、关注等亲密感而不得。

关系中的痛苦就是求而不得，就是我需要你给我亲密感，可你为什么不爱我呢？

亲密是满足自己匮乏感的途径

在不被爱的痛苦里，人会执着的用自己的方式着急地解决感情问题，却很少思考自己的亲密需求背后到底是什么。如果你想解决感情之苦，去追问：

人为什么需要被爱？为什么会渴望亲密？关注、重视、认可、理解，这些看起来虚头巴脑的东西有什么用？

从底层需求来说，一定是获得了实际的好处，人才会迷恋某个东西。人迷恋亲密，一定是从亲密中得到了某个实际的好处。

这种好处就是：满足自我的匮乏感。我希望你能对我做点什么，让我感觉到自己是安全的、自由的、有价值感的、有意义感的。比如说：

关注：你需要他看见你，需要他把注意力放在你身上，需要他把目光指向你。他得以你为中心，不要总是沉浸在他自己的世界里，不要在忙别的，不要对别的人和事更感兴趣。

人想要受关注，但关注未必是好的，有个人一直盯着你有时候是件很可怕的事。如果你只是想要受关注，在家里安个二十四小时的监控更好，回家就会得到关注。其实人想要的关注是有条件的、特殊的关注，而非仅仅是关注。只不过人无法表达自己真实的需要，就用“关注”二字来统一表达了。

那么，人想要的是什么样的关注呢？那种积极的、无条件的、敏感的关注。对你的需要十分敏感，并想满足你的需要的关注。你的内在可能有一些无助感，你在害怕某些东西，你可能正在自我怀疑、自我否定。当他关注你的时候，他就有可能知道你的情绪并安抚它，就有可能知道你的需求并满足它。

那些闭着眼、没有关注、按照自己以为的模板给出来的付出并不能被称为爱。比如，有的男人总以为女人需要钱，于是就拼命挣钱，以为这就是爱。其实在这种盲目的付出里，因为缺少了对对方的关注，就无法给予对方实际的满足感，也就无法满足对方被爱的需要。

重视：你想要对方把你放在比别的人、别的事更重要的位置上。你在竞争，想在对方的世界里完成你是不是重要的竞争。当你在对方的世界里排名第一的那一刻，你就感受到了自己被重视了。同样，一个人非常非常需要你，也是在重视你，显然你想要的不是向你索取的这种重视，而是可以对你付出的重视。

这种重视有什么特点呢？

就是可以给你关注。当他觉得你比别的人和事更重要的时候，他就有可能给你关注。所以，重视的原因是希望得到关注。

如果在你眼里，工作比伴侣重要，比孩子重要，你就不可能去关注到伴侣和孩子的需求，更不可能给他们实际的爱。如果在你眼里，理想中的比实际中的他们更重要，你也无法给予现实中的孩子和伴侣关注。很多重男轻女的家庭就是如此，他们都以为这个男孩子被重视了，实际上，被重视的只是爹妈想象出来的男孩子，这个真实的男孩子则是被忽视的。

关心：当他关注你后，就有了主动跟你连接的可能，就可能会主动询问你有哪些困难，有什么需求，可以怎么解决等。这样你就有了应对困难和危险的力量。

仅仅是关心并不是你想要的。如果你需要，你可以设置一套程序自动关心你吃了没、喝了没、睡得怎么样，一套机器程序关心起你来不逊于任何人。但你不想要这种关心，因为这种关心仅仅是关心，关心完了没有可以解决问题的方案。

你想要的关心其实是：问问我有没有什么难题，我没有的时候止步于关心就好了。万一哪天我有了什么困难，你关心之后就可以随时帮我解决困难。这时候我就能感受到来自你的支持和帮助，这才是有意义的关心。

所以人想要关心，其实是想要一种被支持、帮我应对困难的可能。

理解与体谅：如果要帮你解决问题，就要先弄清楚你怎么了。但当对方问你的想法和需求的时候，你也不一定能表达得清楚。在你心里，很多难受的感觉都是一个模糊的存在，你需要对方对你这些难受的感觉是了解的，你不用用力表达对方就可以知道你是怎么想的，并且知道为什么这么想。你也说不明白为什么会这样，但他得知道为什么会这样。你只能知道你很不舒服，但他要知道你为什么不舒服。这时候你就感受到了被理解。

理解之所以让人舒服，是因为通过被理解，人的感受清晰了，自我认知清晰了。难受的感觉一旦被聚焦，难受就会变得可承受。所以，理解是为了化解人内心的难受。在愉悦的时刻，人较少需要被理解。

理解，就代表了问题有被解决的可能。理解，也代表了他不会责怪你、会体谅你的可能。而他体谅你，你就不会感觉自己很糟糕，你也不会被他惩罚。

接纳与尊重：知道你的想法和需求并不够，他要能从你的角度认同你的想法是合理的，不评判你，并认可你做的是对的；或者不控制你、要求你，允许你做别的事；或者知道了你的实际困难，从而有可能帮助你解决。

接纳就是允许你就是这样的，允许你有小脾气、大脾气、暴脾气，允许你好吃懒做、游手好闲，允许你长得矮、丑，那你就不用嫌弃自己，并获得价值感，也就不用改来改去。你可以去做你喜欢的事，得到自由。他接纳这样的你，也就不会离开你，你也不用担心自己一个人过，不必没有安全感了。

尊重是更高级的接纳，接纳是尊重的前提。接纳是他允许了你，尊重则是他认为你这样和他一样高级。

他希望你做家务，你希望自己出去工作。这时候，两个人的需求就冲突了，他就会强迫你在家做家务。他希望你早点去相亲，你希望自己慢慢找。这时候，两个人的需求就冲突了。这时候如果你拒绝他，你就会内疚；如果你顺从他，你就会心有不甘。因为每个人的内在都有个逻辑：当别人不开心，我就要照顾他；当别人有要求，我就要顺从他。

这时候你体验到了不自由。但如果他尊重你，你就不必去顺从他，而是可以去做应该做的事。你也不用非要去改变，做你不喜欢的事了。如此，你就能在不打破自己逻辑的前提下，借由着被接纳和被尊重，你就感受到了自由。

认可：认可就是把你身上好的部分反馈给你。

当他关注你、重视你、接纳你、理解你、尊重你，他就可能会发现你做得好的地方，或者发现你这个人好的地方，并且以语言或其他方式传递给你，让你知道。这样你就能体验到一点价值感了。

但人并不都需要和喜欢所有的认同。一些你自己都认可的地方，别人的认可是没有意义的。人在价值感低时才会需要被认可。你价值感高时，只会觉得别人的认可是溜须拍马、老生常谈。

所以，对认可的需求就是为解决价值感服务的。

支持：支持就是希望有人为你提供某种帮助。

你可能会感受到自己正在面对一些危险和困难，你感到很无力，需要有人帮你。比如，你在工作中有些项目搞不定了，你在这座城市感觉到巨大的压力，快要坚持不下去了。这时候有人支持你，你就会拥有安全感。

你可能有自己更想做的事，却被当下的事缠身。比如，有的妈妈不能去接孩子放学，因为她有工作要做。这时候，如果有人支持她、帮助她，她就可以不用纠结了，从而有了自由的空间。

你很想做成某些事，但你自己没有能力，特别挫败。如果有一个人能给你支持，你就会感觉到自己能做成这些事，从而体验到价值感、安全感或自由感。

陪伴：陪伴就是愿意花时间跟你在一起，并说一些让你舒服的话或做一些让你舒服的事。并不是旁边有个人就叫陪伴，不然，一只老虎在那里追你，你也可以说被陪伴了。陪伴有时候是互相陪伴，有时候则是单向陪伴，是我陪你或你陪我。

在给你关注、理解、重视、尊重等亲密感的前提下给予的陪伴才是你想要的陪伴;他在你身边给你这些那些亲密感，你会体验到被陪伴。他给你这些那些亲密感的时候，你也会感觉到被陪伴。

在这样的陪伴下，你的脆弱就有可能被安抚，你的困难就有可能被帮助，你的恐惧就有可能被照顾。严格意义上来说，陪伴更像是一个动作，而非亲密的心理需求。在陪伴里，人会拥有其他一些亲密的感觉。

亲密是融合，是想通过别人成就更好的我

如果你仔细去感受，你就会发现，我们之所以需要某种亲密，是因为这种亲密代表了需求被满足的可能性。他愿意给你某种亲密，代表了他愿意进一步满足你的需求。通过亲密，你可以得到安全感、自由和价值感。

亲密只是途径，只是工具，并不是最终的需求。当我们渴望亲密的时候，这只是一个假象。真正的内在逻辑是：我们渴望通过亲密填补其他需求。反过来也可以验证一下：

如果一个人只给你关注，就这么静静地看着你，不给予支持，也不给予理解，你会觉得开心和满足吗？如果一个人给你足够的认可，告诉你你很棒，这里棒那里棒，但是不会再为你多做任何事，你会觉得被爱吗？如果有个人接纳和允许你，说你这也行那也行，做什么都行，反正跟他没什么关系，你会是什么感觉呢？

只给予关注、重视、尊重、认可等亲密感，没有进一步满足你的其他需求，这是没有意义的，你不会满足于这种亲密。这是一种只走了第一步而没有走第二步的亲密。

人与人之间有两种相处形式：独立与融合。

独立就是你是你、我是我，我们在事业上彼此合作、在想法上彼此交流，我们是两个不同的个体，我对你没有控制权。融合则是我把你当成我的一部分，觉得你应该成为我的一部分。

当我们跟一个人亲密的时候，我们就没有办法再把他当成独立的个体了，我们会跟一个人融合、共生。希望他成为我的延伸、我的另外一个强大自我，让他为我服务。表现形式就是他要认可我、接纳我、关注我、支持我等，满足我内心的匮乏感。这样，通过所给予的亲密感，我就成为更好的我了。

所以，亲密的作用，就是扩充自我；亲密的意义，也就是帮我们变成更好的自己。

亲密是理想化，是你比我强大

感情是需要理想化的。我要把另外一个人想象成一个很厉害的人，然后才能向他要爱。

你无法去向一个比你更弱的人要爱。即使是婴儿，你也会把婴儿想象成有能力控制自己的哭声的人，才会跟他说“不要哭了”了；你也需要把他想象成有能力体谅你的人，才敢对他提要求。

当另外一个人的强大程度可以承载你的需求的时候，他便可以做出一些亲密的动作，满足你的亲密需求。但是如果他感受到了你的需求超出了他的承受力，他就会感受到被吞噬的压力，想逃跑、反抗。因为他想发出呐喊提醒你：我不是你想象中的那么强大的有力量的人。