不自由的本质

不自由的本质

失去自由的内在逻辑

失去自由的逻辑就是：

“如果发生了A，我就必须/不能B。”

当我们应对外在情境A的时候，其实内心是有个喜好判断的，并伴随着一个想如何如何的冲动。看到天气很蓝，就想出去玩。昨晚没睡好，今早就不想起。我们想根据这些冲动而活，奈何理性不允许。理性给了自己另外一个限制：必须做B，或者必须不能做B。此时，我们内心就失去了自由。比如说：

“如果别人不开心，我就必须照顾他。”

“如果我的伴侣不同意，我就不能去做。”

“如果我不够优秀，我就必须努力。”

“如果我有闲着的时间，我就必须用来做事情。”

“如果别人需要我，我就必须满足他。”

……

当你内心有了这个逻辑，你就被捆绑了。因为一旦发生了A，你就没有选择C、D、E、F的自由，只能选择B。这就是一种限制性的信念，限制的意思就是强迫、被迫，就是不自由。因为自由是开放性的，是有多重可能性、创造性的，而被迫却是单一、封闭、指令式的。

想找到你内心匮乏自由的逻辑，你需要的就是两个办法：

第一，观察你内心的活动。找到你内心“必须”“应该”“只能”“一定”相关的词语，把它写出来，看看这是否是让你愉悦的，然后改写成“如果A，我就必须B”的逻辑。

第二，当你有任何不愉悦的感受的时候，观察下你的期待。理想状态下，事情怎么发展你会满意呢？你有没有让这件事变得更满意的方法呢？如果你没有让自己走向愉悦，是什么阻碍了你呢？然后找到“如果A，我就必须/不能B”的逻辑。

一位同学对自己“不能全身心投入工作”特别自责，找到了我。自责是最容易判断出的自由匮乏的原因，因为自责的直观语言就是“我应该做××，我没做到，我很自责”。所以他的自我要求就是：我应该全身心投入工作。

那发生的A是什么呢？就是他发现自己三心二意了。那么他的自由匮乏逻辑就是“如果我工作中三心二意，我就应该全身心投入”，或者“当我工作的时候，我就应该全身心投入”。

我又接着问：“为什么要全身心投入呢？”他说：“因为同样时间里，全身心投入的同事做出来的成绩比我好很多。”比同事做出来的多固然让人愉悦，但这不是自责的理由。当一个人体验到了自责，他对于这个结果就是执着了。因此，他还有一个自由匮乏的逻辑就是：如果我和同事在一起工作，我做出来的成果就必须比同事多。

自我强迫导致了人内心的不自由

遵循这个逻辑的过程就是自我强迫。让一个人失去自由的是他在强迫自己。也就是说，当你的大脑有了“必须”“应该”“只能”的想法时，其实你已经不自由了。

你的感受在告诉你想这样，你的头脑却告诉你应该那样，这时候你就被自己的大脑所绑架了。你总觉得是外在的某种东西让你不自由了，实际上真正让你不自由的是来自大脑的自我强迫，自我强迫就是身脑分离的本源。

自我强迫有两层含义——“我不想做，但是我必须做”和“我想做，但是我不能做”。

你可以感受一下这两句话带给你的感受有什么不同：

“我必须做……”

“我想做……”

前者会让你感觉到某种压迫感，因为它是一种命令，你必须执行，没有别的路，只能硬着头皮往前走；后者则会让人感觉到充实、愉悦、希望，对生活充满了美好感受，因为人在自主选择。

当一个人说“必须”的时候，其实是他内心并不想，才有了“必须”。

基于“必须”而做的事，人会越做越累，内耗严重。如果你违背了自己的心声去做事，本质上就是跟自己过不去，自己给自己找碴，自己给自己施加压力，你的感受就是压抑、抗拒、烦躁、消耗的。而基于内心自由做事，你的感受是愉悦的，是有创造力的，是舒畅、轻松、非常有存在感的。

所以，我建议你先去寻找内心的自由，再去生活。

实现内心自由的方式就是，最大化地尊重自己内心的感受，最小化地、理性地去强迫自己。

前面说过，实现自由有两条路：理性遵从感受，或感受遵从理性。实际上，第一条路更好走。因为感受是一种本能的反应，是较难决定和改变的。你喜欢做这件事，在那一瞬间，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，其实是很明确的，这是一种很自然的感受。感受不受意志的支配。就像你吃某个东西，好吃或不好吃，想不想继续吃，你很难去欺骗自己。

因此，想要实现身脑一致，其实最好的方式就是尊重你的感受，让你的理性可以顺从你的感受。但是，你的理性往往太强大了，你的感受就极易被理性所淹没。

我的感受并不重要

一个人之所以难以识别自己的感受，是因为他在进行情感隔离，他在忽视自己的感受。他弄不清楚自己的感受，并且觉得自己的感受不重要。

如果你去问一个人：“你想怎样？你真正想做的是什么？你的感受是什么？”他未必能回答出来。你会说：“怎么可能呢？人怎么会连自己的想法都不知道呢？”然而这的确是事实。

想法不同于感受。你可能会觉得：“‘我见了领导，确实想表现好啊。’‘孩子确实要管呀。’‘他不开心，我确实要哄的呀。’这就是我想要做的。”

实际上，在那一刻，在领导面前表现这件事让你愉悦吗？想照顾孩子的时候你享受吗？你喜欢在伴侣不开心的时候去哄他吗？

其实，在很多时刻，你头脑中“应该”做的事情和准则已经遍布你生活的各个角落，把你的生活围得密不透风，你已经太习惯用规则去思考，你的感受早就被你抛弃到九霄云外了。甚至，当你去想自己真正想要什么的时候，你突然就大脑空白了。你感受不到你的感受，你已经好久都没聆听自己的感受了。你已经习惯了与自己的感受相疏离，以至于疏离得太久，自己已然变得麻木了。你的大脑侵占了你的身体，让你变成了它的奴隶。

一个人能放弃自己的感受，听从大脑的指挥这么多年，只能说明他觉得“我的感受不重要，它不值得我去花精力捍卫”。一个人之所以总是在自我强迫，是因为他内心深处觉得自己的感受就是不重要的，他是不值得被照顾的。

当别人强迫、要求、控制你的时候，你为什么会轻易妥协呢？就是因为你内心深处觉得：

“对方的心情如何，比我的感受更重要。”

“对方的愿望是否实现，比我的感受更重要。”

“对方的利益是否损失，比我的感受更重要。”

“他人的种种都比我的感受更重要，我只能先照顾好他人，才能照顾自己的感受。”

可是，让他人永远开心和满意比新闻联播有大结局还难，你哪里还会有空间照顾自己的感受呢？

比如说，为什么事情一大堆的时候，你要强迫自己继续去做呢？很多人在工作中熬夜加班，不管怎么着也得先把工作做完。很多人做家务的时候也一再强迫自己做好。他们觉得这就是负责任，就是应该做的。其实他们内在的逻辑是：

“工作比我的感受更重要。”

“家务比我的感受更重要。”

“事情比我的感受更重要。”

“我必须优先照顾事情，我的感受要往后排。”

可是，这些事情又做不完，所以自己的感受就没有被顾及的机会了。久而久之，还记得自己有感受干吗！长期顾不上的就应该消失。

其实，你觉得他人、事情比自己的感受更重要也没问题，你可以有这样的选择。那你就大大方方地为自己的选择负责。有很多人的工作就是要照顾好别人的感受，做好很多工作就是比自己的感受更重要，这都没问题。问题是，偏偏你的内在又在挣扎，你觉得：“我不想放弃自己，我不想牺牲自己。”

这时候，你的内心就有了冲突。一个声音在告诉自己，必须满足别人和事情，代价就是牺牲自己；另一个声音就是想照顾自己，代价就是牺牲别人和事情。

结果，你选择了前者，又不甘心。此刻，你就失去了自由。而你这么选择，只说明了一个问题：在你的内心深处，你觉得自己是不重要的，自己的需求是不值得被满足的。

我经常收到这样一些提问：“到底应不应该这样做呢？这样到底是不是正确的呢？我到底应不应该照顾别人的感受呢？我应不应该任性呢？”对于问这种问题的同学，通常我都会先去反问：“你想不想呢？”

当一个人问应不应该的时候，他就是不自由的；而去问自己想不想，才是自由。有很多事是不应该的，你觉得自己承担不起后果而不想，那么你也是自由的。比如说法律，你觉得自己“不应该违法”就是不自由的体验，而“因为害怕被惩罚而不想违法”就是自由的体验了。

如果你在强迫自己照顾谁或强迫自己做事，你可以问问自己：

“我照顾好自己真的不重要吗？照顾好自己内心真实的声音真的不重要吗？我真的不配有自己的需求吗？”

为了安全感

那么，人为什么要如此忽视自己内心真实的感受，去选择自我强迫呢？

因为放弃自由的目的是获得安全感。如果不是为了能安稳地活下来，谁愿意委屈自己呢？想要获得自由，你得付出代价，这个代价就是要牺牲一部分安全感。

自由是一个更高级的追求，要在自己足够安全的前提下才有精力去追求。当你不觉得自己身处的环境是危机四伏的，你的心才是轻松的，才能真正去想自己想要干什么，才有勇气去做。如果你在这件事上的安全感本身就不充足，那么你就承担不起这个代价，就没有能力去享受自由。

比如说，为什么有些人要强迫自己不跟别人发生冲突呢？为什么非要先去照顾别人的感受呢？谁不愿意想干吗就干吗，任性而为呢？但是他怕呀，因为在他的联想中，一旦跟别人发生冲突，他就觉得别人会惩罚他、指责他、离开他、抛弃他。所以，他必须先去照顾别人的感受，以别人的开心为主。相比自己是否跟着自己的心做事，他更怕对方的嫌弃与离开。他的内心是脆弱的，无法一个人面对这个复杂又危险的世界，他需要一个依靠，所以，他必须放弃自由来留住他人。

比如说，为什么有些人一定要强迫自己做一份不喜欢的工作呢？为什么不能拒绝不喜欢的工作内容呢？因为在他的想象里，一旦离开这份工作，他就会失业，就会变成穷光蛋，就会连个馒头都吃不上。毕竟，不喜欢事小，饿死事大呀！为了生存，他只能去做自己不喜欢的事了。他被未来一个人不能生存的恐惧给吓住了。你可能会说，这份工作没了，可以找下一份呀，怎么可能会饿死街头呢？是的，尽管你觉得他很夸张，但是在他的想象里，事情就是可以这样发生的。这只能说明，他心里的害怕是多么强烈，他对于生存的恐惧早已蒙蔽了他的双眼，让他看不见他在现实生活中其实是有很强的生存技能的。

比如说，为什么有些人要强迫自己留在一段不喜欢的婚姻里，跟一个不喜欢的人继续纠缠呢？因为在他的想象里，一旦他离开这个糟糕的人，他就会连这个糟糕的人都失去了，就会真的变成一个无依无靠的人、一个没人要的人，这真是太可怜了，而这份可怜是他无法承受的。即使跟一个人纠缠，活在痛苦里，他也感觉自己是存在的，是活着的。但是，如果偌大的世界，没有人陪伴，那种孤独的恐惧会让他无法呼吸。所以，在生存与痛苦两个选项里，他选择了痛苦。

在他们的想象里，不敢选择自由是因为害怕、安全感太弱，付不起自由的代价。他们会变得很消极，陷入一种深深的无力感之中：“反正我想不想也没有用，自己说了也不算，我也没人管，也没人在乎，我还想它干吗呢？甚至当我有了自己的想法，还有可能会被惩罚，那我干吗还要有自己的想法呢？我干吗要给自己找麻烦呢？”

所以，为了安全感，人就不能去做自己想做的事情了：“我太脆弱了，我需要先把自己保护起来，我得先保证自己是安全的，是能存活的。什么自由不自由的，我不配，我也负担不起这代价。”时间长了，一个人的内在逻辑就只剩下“应不应该”，没有“想不想”了。