原生家庭及育儿中的价值感

原生家庭及育儿中的价值感

价值感形成的关键期

价值感形成的关键期是在三至六岁，弗洛伊德把这个阶段叫俄狄浦斯。

这个阶段的孩子开始探索这个新奇的、充满未知的、丰富多彩的世界，但是自身的能力又不足以支撑他确信自己是可以的。这时候，他就特别需要父母的鼓励和认可，从而形成自己的本质是好的的认知。

如果在这个阶段价值感没有建立起来，他就会在别的时间段花更多的精力来重新建立。然而，如果父母阻止了他，他就会长久地处在挫败感里。

原生家庭并不是价值感建立的唯一环境，但在原生家庭中，父母与孩子的互动方式极大地影响着孩子价值感的建立。

父母吵架

婴儿长期处于全能自恋的状态中。他会自动认为，外界的很多不好都是他不好导致的。比如说，“父母吵架，都是因为我不好”。父母吵架本身跟孩子没什么关系，但小孩子会自动认为都是因为自己不够好，他们才吵架。他会觉得：“如果我乖一点，他们就不会吵了。”

造成这个现象的原因是，当孩子还小时，他的自我部分还没有建立，他分不清楚外界的冲突和自己的关系。他会把外在等同于自我，这是孩子与环境共生的部分，所以他就会把环境与他人的不好等同于自己不好。如果后期这几部分没有完成分离，孩子长大后，依然会把环境与他人的不好等同于自己不好。

归因为自己不好，可以帮助孩子获得一点掌控感。如果他将许多问题的发生归因为父母不好，他将会体验到对环境的严重失控，更没有渠道得到父母的爱。而归因为自己不好，孩子会留下一种幻想：“是不是我足够好了，父母就可以停止争吵，来爱我了？”

父母忙

很多父母都很忙，没时间管孩子。在这样的环境下长大的孩子很容易自暴自弃，他会觉得是自己不够好，不够惹人疼爱，自己的存在没有价值，才会没有人爱、没人在乎。毕竟，金子才值得人珍惜，一块石头又有什么好在乎的呢？没有爱的灌溉，他的价值感又从何建起呢？

有的孩子十分刻苦用功，他会认为：“只要我再乖一点，再优秀一点，父母就会注意到我、爱我了。”孩子就会养成自强的性格，凡事都要争得一个好结果，觉得要特别优秀才能被别人注意到。他会无意识地把自己的标准拉高，生怕自己一不优秀就落后了、没人在乎了，会时刻生活在恐惧中。

虽然努力的品质会给他带来一定的成果和价值，但通过恐惧建立起来的价值感是一种虚假的价值感，并不能建立“我的本质是好的”的认知。

父母的悲观和抱怨

有的父母过于悲观，特别喜欢抱怨。他们或许并不会刻意指责孩子，但他们总是在抱怨：邻居对自己不好，伴侣对自己不好，社会对自己不好，亲戚对自己不好，自己的身体怎么不好。这种抱怨会给孩子一种自己不够好的感觉。

因为在小孩子的体验中，自己和父母是一体的。因为你不开心，所以他想拯救你。可是他的力量太弱小了，拯救不了你，他就会觉得是自己不够好、能力太差了，感觉很挫败，那么他的价值感就被削弱了。

父母的指责

父母的指责对很多人来说简直太常见了。“你这里不行！”“那里不行！”“这个不应该这样做！”“那个又做错了！”这样的声音很熟悉吧。正因为在你小的时候，你的父母特别喜欢把你没有做好的事情归因为你内在的稳定因素，所以才破坏了你价值感的建立。

比如说，当你做不好作业的时候，他们不会说是因为这道题太难了，他们会说是因为你太笨了。题太难了属于外归因，如果父母这样说，就会很好地保护你的价值感；而说你太笨了，这就是在内归因，就会让你感受到挫败感，你的价值感也会被破坏。

比如说，你一不小心把杯子打碎了，他们不会去想杯子的摆放位置是不是得当，他们会怪你怎么这么不小心，毛手毛脚。总之，只要你一犯错，一定是你不够好导致的。那么你就会习得这种归因的方式，把事情的失败归因于自己不够好。

父母的期待

有的孩子很不幸，从小就要承担家庭里的某个重任，父母会要求他将来要成为什么样的人，给孩子设置过高的目标，孩子就会被这个目标吓住。虽然孩子已经十分努力了，但父母就是不满意，还会要求孩子十二分的努力。当孩子已经努力到极限，父母还是无限度地要求他时，孩子便会体验到巨大的无力感和挫败感。

没有成就感的支持，价值感是很难建立起来的，孩子就会觉得，是因为自己不够好，才没有达到好的标准。即便日后成长得很优秀了，他还是会要求自己更好，他的人生就会过得很辛苦。

父母的比较

父母为了面子，往往会拿自己的孩子与别人家优秀的孩子做比较，希望自己的孩子通过努力，也变得同样优秀，来换回一些面子。

父母这么说的时候，可能只是随便说说，但孩子不会随便听听。孩子会在被比较之初，默默努力。可是，当孩子超越了隔壁的小朋友后，父母还会拿他与隔壁的隔壁的小朋友做比较。

这种无止境的比较会让孩子觉得自己很差劲，落后于他人，就会打击到孩子的信心，使孩子体验到生不如人的感觉，一直活在卑微中。

从未得到夸奖

实际上，父母不夸孩子，并不等于不爱孩子，可能是因为父母缺乏正向表达的能力。但孩子会体验到“你不夸我，一定是因为我不够好”。

对于小孩子来说，没有得到正向的反馈，是无法找到自己的价值感的，就像是行走在空白里，不知道自己要做到什么程度父母才满意，不知道自己怎样才算是好的。而孩子觉得自己不够好也是有意义的，这样他会获得一些掌控感，因为他会觉得，虽然自己操纵不了外在，起码还可以操纵自己，这就是“我不够好”的生存意义。就像婴儿一样，他会通过吸吮获得安全感和掌控感。实际上，他什么都掌控不了，但奶嘴送到他嘴里的时候，他就有了能掌控这个世界的感觉。