获得内心自由的方法
获得内心自由的方法
爱自己的方式之一就是多给自己一些轻松自由。长期生活在自我强迫中，人就会变得压抑、麻木、失去活力。可是，生命本来是用来绽放的，不是用来耗竭的。当你的生活有了枯萎的迹象，你要及时做出调整，让自己活得舒服。多给自己一些自由，就是一种特别有效的方式。
给自己解锁，寻找更多可能性
打破“必须”的方式就是找到更多可能性，去发现可以怎样，还可以怎样。
一位同学的困惑是：“我在领导面前感觉特别不自由，哪怕是在电梯里遇到，我也会感觉很拘谨、很害怕。怎么才能做到和领导融洽地相处呢？”
见到领导就害怕，是因为这位同学想要在领导面前表现得好一些，给领导留下好印象，好让领导喜欢自己。如果他没有这个需求，那么他就没必要在乎在领导面前的形象了，他就自由了。
他之所以不自由，是因为他的大脑中装着一个“如果A，则必须B”的限制性逻辑：“在领导面前，我必须表现好。”
那我们就来思考一下，在领导面前，除了要表现好，还可以有哪些表现呢？
“我可以让领导发现我的不好。”
“我可以让领导发现他的不好。”
“我可以让领导知道别人的不好。”
“我可以关心领导的生活。”
“我可以聊一点公司的日常八卦。”
“我可以谈谈我最近的困惑。”
“我可以问问领导吃饭了吗，吃的什么。”
“我可以把工作以外的领导当朋友。”
“我可以给他讲一个笑话。”
“我可以给他背诵一首唐诗。”
“我可以什么都不说。”
……
你可以思考一下，大开脑洞的那种。当在电梯里遇到领导，有哪些可能性呢？有哪些是必须做的，哪些又是绝对不能做的呢？为什么必须呢？必须的程度是多少呢？
在电梯里遇到领导，看起来是件小事，但如果你把这件小事写下来，当作一个自由度的练习，你的思维禁锢就会被慢慢打开。其实人生有很多可能性，只不过你习惯地认为就应该这样、那样，从未想过其实你可以不这样、不那样。
再举个例子，你的伴侣不开心了，你觉得很压抑。这时候，你有个“如果对方不开心，我就要对他的不开心负责”的逻辑。你可以思考一下：当你的伴侣不开心了，你可以做的有哪些呢？试着写下十种。
当然，在这个过程中，最重要的其实是意识到你在执行“如果A，则必须B”的逻辑，而意识到的方式就是从你不舒服的感受里去发现，因为每个负面情绪里都有多个“必须”。
识别想法，懂得坚持
要想获得自由，就要发展出坚持自己的能力，摆脱规则的束缚，让自己成为自己生命的主人。
首先，你需要识别并能够坚持自己的想法。
你需要去感受自己的内心，感受自己的感受，跟自己的内在做连接。你的内心会告诉你，你想做什么、不想做什么。你的感觉会告诉你，哪些是你真正想要的，哪些是你不想要的。你的心是知道答案的。
可是，当一个人与自己的内在失联太久，就不太容易捕捉到自己的感受了。那么，还有一个判断标准：此刻正在做的事，你是想继续呢，还是想停止？你是舒服的，还是不舒服的？
这个声音可能很微弱，因为你习惯了忽视自己的声音。但是，只要去听，你肯定能听到。听到后，要注重自己的想法，不要让它溜走。去体会自己的感受，感受自己的感受，给自己的感受一个存在的空间，告诉自己：“我的感受是真实的，我的感受很重要，我值得为我的感受花费精力。”
比如说，你原计划下班早点回家看比赛直播，你的同事邀请你参加小组聚餐。你听到这个邀请之后的第一个反应是“不想去”，但是这个感受瞬间就被你大脑中的想法给淹没了：“不能不合群。”所以你就想：“确实不应该特立独行。与大家在私下多一些互动也挺好的，毕竟在和谐的办公气氛中工作也是自己想要的，所以我应该去，我也愿意去。”可是，当你聚餐的时候，你心里总挂念着比赛：比赛开始了；比赛进行到哪个阶段了；没能看到直播真是太遗憾了……这时候的你已经失去自由了。
你要做的就是，当这类事件再次发生时，当你内心有一个“我不想”的念头滑过时，不要让它溜走。把这个想法当一回事，多给它几分重视，去掂量一下自己不想去的念头有多强烈，以及你认为必须去的聚餐有多么重要，然后再做决定。给自己的感受一个露面的机会，把自己的感受放在与规则同等重要的位置上，这就是给了自己公平，就是在为自己负责。
学会拒绝
坚持自己的想法有时候代表着拒绝，当自己的想法与他人的要求是对立的、不一致的时候，想要坚持自己的想法，就要拒绝他人的要求。自己想做的事坚持去做，不管别人怎么说；不想做的事可以不去做，也不管别人怎么说。学会拒绝是人获得自由的一个很重要的途径。
有人说：“工作上有很多事情是必须做的，根本拒绝不了。”其实，根本没有拒绝不了的事情，只有承担不起的代价。比如说，你不喜欢你接到的任务，领导让你必须做，你表达了不满，还是没有得到解决，那么你可以提出调岗，提出离职，这些都是你在坚持自己的表现，只是看你愿不愿意而已。所以，还有你拒绝不了的工作吗？没有。如果你觉得拒绝不了，那是因为这样做会干扰到你的安全感，你害怕承担拒绝的后果，你的安全感受到了威胁。那么，这时候，你就要回到安全感上来解决你的问题了。
你完全可以为了安全感而继续做这个工作，但你要知道的是，这一刻是你选择了留下，而非不得不做。
比如说，有一位妈妈抱怨道：“孩子总是玩手机，我就得管教他。但是，总是为他的贪玩操心会影响到我自己的时间，让我感到自己很不自由。”
这时候，你除了照常去执行“我必须管他”的规则之外，还可以选择尊重自己的感受：“此刻，我不想管孩子。”那就任由孩子玩吧，你可以重视并坚持自己的感受，去做自己的事情。当然，你还可以直接选择让孩子玩手机，你甚至可以把手机一把抢过来，强行制止，义正词严地禁止他玩。可是，你又会觉得这样做很难，因为你的安全感与之相连：你觉得，如果你不管孩子，孩子的视力就会受到损害；如果你强行禁止他玩手机，你就会给孩子带来伤害。这种联想会引发你巨大的不安全感，从而阻碍你获得自由。那么，这时候，你就要回到安全感层面去检验一下：“这是真的吗？真的会这么发生吗？只要我这样做一次，糟糕的后果就一定会发生吗？”
找到选择的理由，并为选择负责
拒绝和坚持对有的人来说依然很困难，有些事情看起来也的确是不得不为之的。不过，这也没关系，我们还有第二个终极方法来获得自由：找出你这么做的原因，把自我强迫变成主动选择。
在自我强迫里的逻辑是：“如果发生A，我就必须B。”
你可以调整为：“如果发生A，我为了得到C，所以选择了B。”
前者是被强迫的逻辑，是不能为自己负责的表现；而后者则体现了一个人的能动性，是为自己负责的表现。
比如说，你为什么不义正词严地禁止孩子玩手机呢？找出你选择如此的原因：“我是为了不伤害孩子的感受。”“我是为了维持自己是一个好妈妈的形象。”所以，你选择了不用发火的方式去管教他。
比如说，你为什么非要做那么多家务呢？是为了这个家吗？这个家需要这么整洁吗？你会发现，你是为了自己内心的秩序感，才把家里打扫得非常干净。所以，你可以把你的想法变成“我为了维护自己内心的秩序感，选择了强迫自己做家务”。这时候，你会有什么不同的体验呢？
这个世界上从来没有绝对的强迫，只有为了某个更想要的东西而选择了主动妥协。我们经常有不能都得到的东西，所以才有了“鱼和熊掌不可兼得，舍鱼而取熊掌者也”“世间安得双全法，不负如来不负卿”的名句。
当你放弃当下的愉悦，其实是为了得到更想要的东西、在未来更能让你愉悦的东西，这只是你自己做出的选择，而非必须。
当你捋顺了这个逻辑，你就是轻松的。当你是自愿、不纠结的，你就不是自我消耗的，就是自由的。