孩子要离家出走

孩子要离家出走

既然太阳上也有黑点，“人世间的事情”就更不可能没有缺陷。

——车尔尼雪夫斯基

新冠疫情期间，所有的亲子矛盾都激化了，家庭矛盾都升级了。原来就觉得孩子不顺眼的，现在简直是没眼看。以前就认为孩子学习不认真的，现在几乎是不学无术、朽木不可雕。过去有点不听话的娃，现在好像分分钟要造反。新闻上说，许多好莱坞大明星都扛不住疫情宅家的亲子压力。

这期间，大儿子笑笑和我们发生了有史以来最激烈的一次争吵，起因是玩手机。某天傍晚，他一直在玩手机游戏，而当天的网课作业还没有完成。

林博士问他：“作业还没做完就玩手机，你觉得，你有什么问题吗？”爸爸没有发脾气，问题也很平淡，但笑笑敏感地从爸爸的话中捕捉到嘲讽的意味，反应很激烈。笑笑突然大喊一声：“我没问题，你才有问题呢！”然后就哭了起来。

林博士冲我耸耸肩，意思是“你看我也没说什么，你去搞定吧”。

安慰孩子的第一步是接受孩子的情绪，命名情绪。我就去安慰儿子：“你很生气，是吗？那你想怎么办呢？”笑笑一边哭一边说：“反正我想好了，你们再让我生气，我就离开这个家。”

他想离家出走？

有一本绘本叫《逃家小兔》，讲述有一只小兔子，很想离家出走。他对妈妈说：“我要跑走啦！”妈妈说：“如果你跑走了，我就追去，因为你是我的小宝贝呀！”小兔说：“如果你来追我，我就要变成一条小鱼，游得远远的。”妈妈说：“如果你变成一条小鱼，游得远远的。我就变成渔夫，用钩钩住你。”最后，小兔说，“我不如就待在这里，当你的小宝贝吧。”于是妈妈说：“来根红萝卜吧！”

所有孩子都可能出现逃家的冲动。这一招也是家长们最害怕的。但怕也没用——堵不如疏。今天孩子没钱，出走也走不了多远。可导致他们离家出走的因素如果一直存在，有朝一日翅膀硬了，他想飞多远就飞多远，还不就飞了？如果他们一言不合就逃家，有点训斥就不活，家长还怎么教育孩子？

我有一个亲戚，养了一个优秀的女儿，从小就严格管理，衣食住行悉心照顾。女儿成绩优异，高考时不负众望，读了当地的一流大学。大学毕业后，她要求去美国读研究生，父母同意了。她从此一去不复返，足足十年杳无音信。

父母不知道她住在哪里，做什么工作，电话号码多少，有没有对象是否成家。我说，孩子会不会出了什么危险，有什么意外？她母亲说，曾经联系到她的同学，都说她过得挺好的，也结婚了，就是不愿意和家人联系。你想想，这得多大的仇恨？她的父母始终不知道问题出在哪里，女儿为什么要这么对待他们？！

所以，笑笑一说离家出走，我们内心非常紧张。林博士赶紧冲我挥手，叫我别说话了。

我满怀忧伤地说：“真的吗？再让你生气，你就离开这个家？那……你还是离家出走吧，今天，不，现在就走。因为，下次肯定有让你更生气的时候。”

笑笑有点吃惊，忘记了哭。他试图辨别我是否在开玩笑。

我诚恳地说：“你看，你一生气就想离开这个家，肯定是觉得外面有人更关心你。你觉得谁家的爸爸妈妈更好？我去和他们商量，我们两家交换孩子。是小豆家，还是天天家？只要是对你好的，我们都愿意帮助你实现心愿。”

我把羽绒服递给他：“现在天黑了，你出去记得穿羽绒服哦。”他傻乎乎地穿上。我再确认一次：“你生气的话就非得离开我们家不可吗？”他还说是的。

我叹气，帮他拉上拉链，送他到门口：“那就只好再见了！”然后关上门。

林博士目瞪口呆地看着，虽然没有立即阻止我，但一副随时要破门而出把儿子拉回来的样子。

我看看他：“镇定！淡定！想想看，疫情封锁了小区，他能去哪里呢？”

林博士担心笑笑遇到危险。我说：“根据我对笑笑的了解，他一定会走楼梯，坐在楼道间里冷静冷静。等他害怕了就会回来了。再说了，疫情防控这么严格，那么多在逃的罪犯都不得不自首了，笑笑能去哪里？”

教育其实是勇敢者的游戏，需要温柔地坚持。或许你也曾有过带孩子时恨不得夺门而逃的烦躁，或是辅导孩子作业时怒发冲冠的咆哮。但教育是春风化雨的过程，唯有温柔地坚持，才能守候到种子发芽、蓓蕾初放、硕果累累的那天。

既然要离家出走，就让他尽情地撒野。外面温度只有10度，但也冻不坏。天已经黑了，我估计他一个小时之内就会回来。

林博士拉开门想看看，被我阻止。孩子很爱面子，你拉开门去追，他反而不好意思回来了。其实，坦白说，那一瞬间，我也心慌不已。如果孩子出事，我一定晕过去了。

我们灭了灯，静静地坐在黑暗里。这情形，如卡夫卡所说，“垂下眼睛熄了灯，回望这一段人生”，倒也不失为很美好的一件事情。除了我心跳特别快，口干舌燥。幸运的是，儿子是我了解的那个儿子。透过大门的猫眼，我看到走廊的感应灯亮了，说明有人在靠近。我还听到犹豫试探的脚步，在门口张皇失措地踱步。感应灯亮了又灭，灭了又亮。

确定了他就在门外，我一口气才喘过来，心放回原来的地方。过了很久很久，至少45分钟，轻轻的敲门声响起来。我打开门，把一只逃家小兔放进来。

我问他：“感觉怎么样？”

笑笑说：“一开始我很生气，后来在楼梯上坐了一会儿，越来越害怕，我就想回来了。”

“下次生气时你还想离开家吗？”

他摇摇头。我把他搂在怀里，亲亲他的额头，祝他今晚做个好梦。

亲子之间的剑拔弩张源自哪里呢？是试图用成人的观点取代孩子的想法，一味让孩子听话。电影《囧妈》里，儿子对妈妈说：“在你心里面住着一个幻想出来的儿子，你为什么要锲而不舍地改造我呢？这么多年过去了，你难道还没有意识到，我不是你想的那个人吗？”

起初，我的抚养压力主要来自孩子自身的特点。拿大儿子笑笑来说：早产2个月的他如何在身体发育上追赶正常宝宝的发育标准？非常内向的他如何在语言发展上不太落后？特别害羞的他怎样掌握必要的交朋友的策略？……再比如我的女儿：她性格过于活泼、容易兴奋，会不会注意力不够集中？自我意识太强的话，是否会忽视与他人的交流和他人的情感需求？……

后来，家教的烦恼变成孩子成长的烦恼。比如，孩子离家出走，大人该怎么办？

如果是年幼的孩子嚷嚷着离家出走，当周围环境比较安全时，让孩子尝试一下离开大人照看的感觉，比如我之前所做的那样，是可行的。孩子在气头上，认为大人对他们不好，但真的离开了大人，年幼的孩子很快会感到恐惧。恐惧陌生人，害怕黑暗，担忧陌生的环境带来危险……他们会比大人更加害怕。

大人可以悄悄跟在他们后面，保证他们的安全。当孩子表现出害怕时，及时出现，安抚他们。

如果是12岁以上的大孩子离家出走，问题往往更加难办一些。家长必须提前解决，避免和孩子发生激烈的正面争执，同时了解孩子有哪些好朋友，通过孩子的朋友和孩子沟通。日常就理解、接纳孩子的坏情绪，比一味训斥更重要。孩子的所有问题，其实都是家长的问题。解决孩子发展问题的第一步，是找到家长的问题。