抗挫力第一步：温柔回应
抗挫力第一步：温柔回应
温柔要有，但不是妥协，我们要在安静中，不慌不忙地坚强。
——林徽因
抗挫力教育的第一个原则就是尊重孩子，温柔地回应孩子的需求。只有在尊重和爱的环境里长大的孩子，才有面对挫折的底气。
在电子游乐场里，一个家长给孩子买好游戏币，就坐在等待区玩起了手机游戏。依我看，他并不关心孩子在玩什么，获得了哪些发展。严格来说，他只是给孩子花了点钱而已。但钱付了就是尽责任吗？
地铁上，一个漂亮的妈妈带着一个可爱的小女孩，引来了乘客们关注的眼光。不知为什么，小女孩突然号啕大哭。妆容精致的妈妈头也不抬，慢条斯理地看着自己的手机。小女孩哭了很久，久到我都忍不住想上去问问发生了什么，妈妈才把手机往她手里一塞。哭声没了，世界安静了，但我从头到尾没有看到母亲回应孩子的情绪，问一声：“宝贝，你为什么难过？”的确，她一直陪在孩子身边。但人在场就是陪伴吗？
在公园，我看到一个带着孩子的年轻妈妈。小孩子在空地上骑滑板车，他一边用单脚站立，一边激动地喊：“妈妈快看我！”这真是一个了不起的时刻，他也许是人生头一次掌握了动态中平衡的技巧。
这个妈妈应该说一声：哇——你真棒！
但他妈妈的眼睛始终黏在手机上，似乎“哼”了一声，连头都没抬。大半天时间，她只问了句“要吃吗？喝水吗？”此外没有和孩子进行任何交谈。给吃给喝就是陪伴吗？
如果家长只是“陪”在孩子身边，但并没有用心去关注孩子、回应孩子的需求，这不是真正的“陪伴”。2012年底，中国某教科院发布了一份家庭教育状况的报告，揭示了父母与孩子间平等交流方式缺失造成家庭“冷暴力”，教育投资不惜重金、但重智力轻情商等“中国式家庭教育”的若干问题。
美国著名作家约翰·布拉索在他的畅销书《家庭可能伤害你》中说，当一个人长大了，他的所有行为是由他儿童时的家庭环境决定的。
我认为在孩子成长的任何阶段，家长用尊重和回应性的原则陪伴他们，都为时不晚。你会随时看到结果的改变，这一陪伴过程也变得更加美好。
一个叫心心的孩子，从出生开始主要由外公外婆照料。心心的父母和我交流之后，认识到自己陪伴孩子的方式不恰当，于是从心心3岁时做出了一系列的调整。在这之前，他们一直以为陪伴孩子最重要的是付出时间。比如周末时，全家人都会陪着心心去儿童乐园，外婆负责监护心心的安全，爸爸妈妈和外公就在一边刷手机等待。然后，全家一起去餐厅吃饭。你可能对这一幕不陌生——一大家人围着桌子看各自的手机，小孩子也用平板电脑边吃边看动画片。看起来，这一大家人陪伴孩子的画面也算和谐平静。可这个周末，心心得到高质量的陪伴了吗？
没有！“陪”不等于“陪伴”。对待孩子，仅仅“在场”，或仅仅提供物质关怀都是不够的。后来，心心全家改变陪伴方式，用回应性的方式陪伴孩子，心心的语言、运动和社会性发展都得到了明显的进步。
在高质量的亲子陪伴中，真诚的沟通、悉心的关怀更重要。在过去的20年里，白天有一位家长能够在家里陪伴孩子的家庭比例已经从66.7%下降为16.9%。即便是全职妈妈，每天和孩子朝夕相处时到底有多少互动是高质量的？每当节假日来临时，商城和游乐城里都挤满了带孩子前来游玩与购物的家长们。这似乎是为了弥补平日里对孩子的亏欠。与其用金钱买心安，不如早点给孩子创设一个充满爱和回应的家庭环境。
意大利著名的瑞吉欧教育体系中有句名言：环境是儿童的第三位老师。家庭应当积极创造充满爱和回应的环境，用心倾听孩子，彼此积极沟通。
许多家长声称由于工作太忙，没空陪伴孩子。每当孩子说：“陪我玩一会儿好吗？”家长总是回答：“我哪有工夫陪你玩。”所谓“没工夫”，只是忙碌的成人忽视儿童的借口而已。许多借口“没工夫陪你”的家长，自己玩起来可有工夫了。最后，这些忙碌的父母眼睁睁地变成了孩子最熟悉的“陌生人”。
由于工作压力大或者生活观念不同，越来越多的“80后”“90后”父母将养育孩子的责任交由祖辈或保姆来承担。现代父母的确面临着巨大压力，但隔代抚养和保姆照看存在诸多弊端，老人和保姆通常对孩子过度保护、过分限制或溺爱。我在公园看到许多婴幼儿的照料者，既不和孩子交流，也不引导孩子和同伴交往，小朋友吵吵闹闹时也不制止，只顾自己扎堆聊天，一副事不关己的态度。
还有许多焦虑型家长，为了不耽误孩子，把孩子送到一些劣质的早教机构，以为报名费付了就是对得起孩子了。比如一位家长说：“我不懂育儿知识，孩子输在起跑线上怎么办呢？这个机构就是不让孩子输在起跑线的。”其实，父母是孩子的第一任老师，家庭内部的互动更加重要。家长要尊重孩子对世界的看法，并尽量抽空陪伴、理解他们。家长要尽可能和孩子安排回应性的亲子互动时间，哪怕时间不长，也能看到孩子的发展与改变。
亲子陪伴的价值超过任何教育培训。过早的智力开发结果只能适得其反，任何鼓吹“不能输在起跑线”的早教机构都是忽悠人。在童年早期，父母的悉心陪伴才是儿童最宝贵的财富。
亲子陪伴的回应原则可以包括以下小策略：
1.一起玩游戏
童年是个单行道，错过了就无法回头。家长工作再忙也不能成为忽略孩子的理由。例如，父母可以每天抽半小时陪伴孩子，养成“亲子时间”的习惯。如果是全职家长，能够保证每天半小时已经很不容易。父母也要妥善处理隔代教养问题。如果确实需要请他人代看护孩子，首选和孩子同住，尽量参与育儿过程，以增进亲子情感。
游戏是亲子陪伴的最佳途径之一。周国平曾描述一个场景：“黄昏时刻，一对夫妇带着他们的孩子在小河边玩，兴致勃勃地替孩子捕捞河里的蝌蚪。”他立即发现他的记述有问题，其实是“黄昏时刻，一个孩子带着他的父母在小河边玩，教他们兴致勃勃地捕捞河里的蝌蚪。”他感叹道，如果不是为了孩子，这类“无用”的事大人多半不会去做的。
大人和孩子可以享受彼此一起游戏的机会。游戏是人的天性，即使是大人，也需要游戏的放松。只不过，我们长大后就不好意思再玩了，以免被人指责为玩性太重。和孩子一起玩，是最自然、最快乐的状态。很多时候，是孩子们在教我们如何游戏，教我们重新返回遥远的童年。我们会一起玩各种游戏，如躲猫猫、猜谜语、画画、唱歌、跳舞、搭积木、玩手指游戏……宝宝咯咯的笑声是亲子游戏最可爱的副产品。
在游戏中，儿童把好奇心、探究欲和想象力结合在一起。陪伴儿童游戏是父母了解儿童心理、引导孩子发展的好机会。
2.说说悄悄话
我到一位博士同学家做客。她的儿子已经上中学了，看见客人很开心，试图加入我们的聊天。我觉得这样挺好的，但同学突然对儿子发火了：“还不进房间去，这里没你的事！”让孩子一起帮忙招待客人，是很好的社交机会啊。为什么要扼杀孩子交流的欲望呢？
我们家的客人都会受到孩子们隆重的欢迎，大孩子端茶递水递玩具，小孩子积极和客人们一起聊天。这不是说，应该把孩子放在比客人还重要的位置上。教育孩子的一个基本原则就是：我，你——孩子，大人，我们都是平等的。当宝宝渐渐长大，能够听懂道理时，我们也要告诉孩子社交的礼仪，如怎样寻找适当的时机插话，不随意打断别人的交谈等。
小孩子的需求其实很容易被忽略，就像丰子恺在漫画里描绘的，成人的世界里，连桌椅都是那么巨大。成人要更多地倾听儿童的声音，关注他们内心的感受。亲子陪伴的过程中，父母要带着一份童心，做孩子的朋友，尊重孩子的问题。
孩子总是会没完没了地提问题。例如，一个孩子问：“妈妈，燕子为什么飞这么低？”妈妈说：“要下雨了。”孩子：“为什么会下雨呢？”妈妈：“为了鲜花和草木的生长。”孩子：“那雨为什么下到马路上呢？”妈：“呵，你瞧……我想要下冰雹了。”孩子：“什么是冰雹？煮硬的雨吗？”妈妈：“你能不能安静一下？有个小孩总是问，后来变成个大问号！”孩子：“问号？那它怎么抓住身子底下那个小点呢？”在幼儿看来，没有什么问题是古怪或不正常的，家长要尽力保护儿童天然的好奇心和求知欲。经常和孩子说说话，说孩子可以理解的话，这才是回应、互动型的亲子关系。
3.一起读读书
儿童热爱读书，年龄越小的孩子越是对故事、诗歌充满了热爱。亲子陪伴中的阅读活动开始得越早越好。与其让电脑、手机充当机械的电子保姆，不如在真实的情境中和孩子分享甜美的童话。
许多图书馆已开设了亲子阅读馆，家长可以和孩子一起阅读。大人在这里重拾久违的童心，孩子也可以享受童话中如诗如画的世界。对于0—3岁的婴幼儿，家长可以选择鲜艳、明快、以图画为主的优质绘本。而3—6岁的幼儿已经产生了前阅读的兴趣，开始喜欢图文并茂的书籍。家长可以手指着文字，和孩子一起阅读、欢笑与探险。
总之，亲子陪伴中，父母要和孩子积极互动，平等对话，回应孩子的困惑，理解儿童的需求。回应，就好比孩子扔给你一个球，你必须再把球用适合孩子接住的方式，扔回给孩子。此外，回应原则即便在孩子进入青春期的时候依然很管用。