这样做，才有幸福感

这样做，才有幸福感

烦恼与欢喜，成功和失败，仅系于一念之间。

——大仲马

在家教讲座上，我请家长用一个词语描述他们最希望宝宝未来拥有的东西。有人说：快乐、健康、乐观、自信、独立……总之，说什么的都有。有家长希望自己的孩子是高学历，或者高个子。有家长希望孩子未来富可敌国，或者做超级学霸。也有很多家长说，他们最想让孩子拥有幸福、快乐。

问题是，如何才能让孩子幸福呢？IQ、FQ、EQ，样样都很重要。

因为孩子和我们都不完美，让我选择一个词的话，我倒希望自己的孩子拥有高情商。因为情商高，才幸福。未来总有事情会变糟，但积极的人生要学会看到希望。

木桶定律认为一只木桶盛水的多少，取决于最短的那块木板。管理学解释木桶定律，说每个人从事某一项工作，总有自己的长处与短处，要提高自己在这项工作上的短处，工作就会更成功。这并不是说，人要全能，而是注意知识搭配。但我认为，个人木桶定律的短板，往往由我们自己的情商决定。

有时候，不是因为我们不聪明、不能干，而是因为缺少克制自己负面情绪的那一根木板，导致我们离成功一步之遥，和胜利失之交臂。雨果出生后的几年，我得了比较严重的抑郁症，整天郁郁寡欢。如果不是这个原因，我可能早就写完这本书了，早就评上教授，早就成为微博大V……不说了。

大量研究显示，大脑中负责逻辑思维、数据和事实记忆的区域——或者说影响学习成绩的那些因素，一直会发展到30多岁，越成年效率越高。所以联合国提倡终身学习。你可能会想起，小时候自己听了半天还是听不明白的一个原理或者知识点，长大后的某一天忽然就理解了。

但大脑里和情绪、社交能力相关的区域却是在儿童期发展形成。俗话说：三岁看大，七岁看老。一个人的情绪与个性特点，在很小就会显现雏形，奠定一生的基调。如果在7岁之前不能塑造良好的情商，孩子在成年后会遇到很多负面情绪：悲伤与抑郁、焦虑与愤怒……而不知如何面对。

我希望我的孩子有高情商。笑笑是小区里出名的“暖男”，很小就能买菜做饭，接送弟弟。他的“哥哥餐馆”在小区很有名，每天自己起床、做饭、上学，是邻居羡慕的“别人家孩子”。二十多年前外婆骑自行车时摔跤了，手臂骨折。之后，给她剪脚指甲一直是我的固定工作，笑笑8岁的时候继承了我的工作。

一般孩子在7—8岁可以开始学习剪自己的指甲。笑笑已经能够很好地控制指甲剪。给外婆剪指甲时，他生怕剪到肉，每次几乎都把鼻尖贴到老人脚上了。我知道他鼻子特别灵，而外婆的脚难免有味道。他把鼻子贴在脚尖上，保持这个姿势很久不动。不知怎的，我眼睛发酸心里骄傲。这就是我的孩子，有一颗柔软孝顺的心。

孩子愿意体谅别人的情绪，移情能力很强，这是高情商的表现。但高情商并不完全是先天遗传的结果。很多家长问我，孩子玩游戏不能输，输了就发脾气，怎么办？其实许多孩子都害怕失败、害怕批评。输赢乃人生常事。必须真的是常事，孩子才能适应。对待这样的问题，只有循循善诱，放下对孩子的过度保护，让他们学习面对失败，直到适应。

移情能力培养

最初的情商教育还是要从移情能力的培养开始。例如，在笑笑蹒跚学步的时候，他随手摘下一片叶子，我就告诉他别摘，小树会疼，会不高兴的。他跌跤了，头碰在桌腿上，他一边哭一边告状：“桌子，宝宝头！”我就摸摸桌子说：“噢，对不起，小桌子，笑笑撞到你了，你疼吗？小桌子也不哭，真勇敢。”笑笑第一次听这样的话，很疑惑地看着我。我认真地摸摸小桌子，继续说：“下次笑笑会小心的，走路时不会撞你了，对吗，笑笑？”笑笑点点头，不哭了。

笑笑不知什么时候起养成了咬被子的坏习惯。他非常喜爱他的小被子，再热也要把小被子裹在怀里，一边喝奶，一边揉被子。等奶喝得差不多了，他把奶瓶放到一边就开始咬小被子。被子的四个角被咬得破破烂烂。他自己爱咬，还大方地把被角塞到我嘴边，让我也尝尝。我说：“笑笑，不能咬小被子啊。”他不理会我。语气严厉一点，他还是不理睬。我再严厉一点……笑笑就委屈地哭了。一边哭，一边发出抽气的声音，好像心都被伤透了似的。

我立刻把他最爱的毛绒玩具拉过来。这是一只“小鸟”。我说：“小鸟啊，笑笑咬被子对不对啊？”然后我模仿小鸟说：“不对，不能咬小被子！”“为什么呢？”笑笑忘记哭了，瞪着眼睛听“小鸟”说话。

“因为咬被子对牙齿不好。而且，小被子会疼的啊！不信，笑笑把小手放到嘴里咬咬看。”笑笑乖乖地（傻傻地）把手伸到嘴里咬了一口。我问他疼吗？他点点头。

“对啊！”“小鸟”继续说，“小被子也会疼哦。所以，笑笑不能咬小被子，小被子是你的好朋友呢，对吗？”笑笑乖乖地点点头。以后，只要看见他咬被子，我就说：“小被子会疼的！”他顽皮地笑笑，然后就把被子松开了。

我们一起看《托马斯小火车》。书上有各种各样的小火车，除了颜色不同，表情也各异。笑笑仔细看看小火车的脸，说：“这个小火车高兴。这个小火车不高兴。”他有的说得对，有的说得不准确。我就重新描述一遍：“对，这个小火车高兴。因为他嘴角翘翘的，正在笑。这个小火车也高兴，因为他的眼睛笑眯眯。这个小火车很难过，它看起来要哭了。”

通过识别面部表情，笑笑初步有了感受别人情绪的基础。2岁1个月，吃饭时，他不好好吃饭，还把筷子扔到地上。我做出生气的样子，把脸沉下来，不再理他。他东张西望了一番，有点不自在，嘴里喃喃地说：“妈妈不开心了。”我问：“妈妈为什么不开心呢？”他回答：“宝宝不吃饭，妈妈不开心了。”我说：“那怎么办呢？”他拿起勺子大声说：“宝吃饭了！”

笑笑从小就特别内向，生气时一言不发。让内向的孩子学会表达自己的感受，是我多年来从未放弃的内容。一天上午，我带2岁的笑笑散步，小区楼下新建了一个滑梯，引来了不少孩子和家长。我希望笑笑也加入他们，和小朋友一起玩耍。但笑笑坚决不去，也不说话。我好言相劝，想鼓励他过去。但他大声哭起来，用手使劲把我往回拉，嘴里还喊着：“哼！哼——”看起来真的很生气。

回家后，我给他吃了点水果，然后轻声问：“笑笑，你知道吗？妈妈不喜欢你发脾气，你下次不开心时告诉我为什么生气，不要说‘哼’，可以吗？”笑笑点点头说：“可以。”过了一会儿，他突然说：“他们人太多了，我不想过去，他们一直看我。我害羞。”我愣了一下，然后明白他在解释自己发脾气的原因。我把他搂在怀里，亲亲他的额头说：“你把自己心里想的东西说出来了，妈妈很高兴。但是你用不着害羞，和小朋友一起玩会很开心的。别人看看你也没关系的，对吗？”笑笑说对。

还有一次，我随口说：“笑笑，不可以发脾气。”笑笑立刻学会用这话来威胁我。比如在门上磕碰了脑袋，马上说：“哎哟，有点痛！我生气了！我不高兴了！一定要发脾气！”黑灯瞎火的晚上，他对我说：“妈妈，我想出去转转可以吗？”我说不行，天都黑了。他说：“就要去，一定要发脾气！”

我觉得他这种表达方式不适宜，就拿他的好朋友皮皮编故事。“皮皮”是我给他虚拟的一个小朋友，模样和笑笑差不多，坏事干尽，整天惹祸。笑笑最近很喜欢这个皮皮，动不动就说：“妈妈，讲个皮皮哭吧。”“妈妈，讲个皮皮抠鼻子吧。”我说：“我要讲一个皮皮发脾气的故事，可以吗？”他高兴地说可以，姐姐赶紧凑过来听。

话说这个皮皮，最喜欢发脾气。不管别人说什么，皮皮总是说：“哼！我生气了！我不高兴了！我要发脾气！”妈妈说：“皮皮，你怎么老是要发脾气啊？”皮皮说：“哼！不给我吃糖，我就要发脾气！”

皮皮肚子里面的气越来越多，变得像大气球一样。一阵风吹来了，把皮皮吹到了天上。怎么办呢？（笑笑和心童带着一脸专注的表情，摇摇头。）

皮皮飞啊，飞啊，飞得比房子还高。他大声喊：“我要下来，让我下来！”可是风继续吹，皮皮被吹到天上去了。一辆大吊车正好在盖房子。皮皮被挂在大吊车的钩子上下不来了。他怎么办呢？

笑笑说：“妈妈回来了，爸爸妈妈抱皮皮下来。”我说不行，爸爸妈妈也爬不了那么高。姐姐说：“大吊车放皮皮下来。”我说驾驶员吃饭去了，大吊车现在不会动，没有人驾驶。最后，我请小鸟把皮皮救下来。

我问笑笑：“你会发脾气吗？”笑笑头摇得和拨浪鼓一样：“笑笑不发脾气，皮皮发脾气。”

接纳负面情绪

有一本心理学的名著，叫《象与骑象人》，是讲情绪管理的。人类的心理有一半正如一头桀骜不驯的大象，而另一半则像是一个理智的骑象人。甭管外部压力有多大，人们只要理智控制自己的情绪，就可以提高工作效率、学习质量、幸福指数……大多数人都发现，当自己情绪愉快的时候，往往就是绩效最高的时候。但做父母的，情绪始终是东边日出西边雨，道是无“情”却有“情”。我们难免有许多控制不住的负面情绪。

孩子也有许多自己的负面情绪，比如恐惧。小时候，心童一到天黑就不许我们出去。暮色淡淡地落下来，洒得窗外一片水墨画的样子。林博士说：“心童，爸爸出去一下。”心童皱眉道：“可是天都黑了！你看！”她跑到窗帘边上，拉开一个小角。爸爸看看窗外：“还没有全黑呢，爸爸一会儿就回来……”“不行！”她一下子急了，“天黑了，不能出去！”

爸爸试图说服她，或带她一起去，她的眼睛鼻子开始往一处挤了，手紧紧拽着爸爸的衣服，声音带着哭腔：“不行，不行，不行，要爸爸抱……”

对黑暗的恐惧心理是儿童常见的负面情绪之一。一天，心童站在没有开灯的卧室门口张望，喃喃地说：“里面有什么啊？”房间里一片漆黑，什么也看不见。爸爸鼓励她：“你去看看里面有什么？”大人站在她身后，给了她很大的勇气。心童慢慢地走进卧室。等她完全进入房间后，我们打开了日光灯：“看，什么也没有。”她摸了摸床，又跑到窗台边上看了看，高兴地回应：“是啊，什么也没有。”

当发现孩子怕黑时，应当与孩子进行充分的沟通，了解孩子到底担心什么。如果孩子担心妖怪会藏在衣柜里，那就打开衣柜，让她看清里面没有妖怪；如果孩子担心盗贼闯进来，就向孩子解释门窗锁好了，屋里很安全。平时的教育中，也不要把黑暗与可怕联系起来，避免让孩子看恐怖的电视节目，听吓人的故事。

帮助孩子克服对黑暗的恐惧心理，可以使他们在未来的生活中更好地应对其他恐惧和焦虑，使他们心理更健康。

父母给孩子的安全感和情感支持是任何东西都无法代替的，是最好的心药，对稳定孩子的情绪起到至关重要的作用。我偶尔和女儿一起在黑暗中游戏，让她逐渐适应黑暗，适应物体在黑暗中的影像。比如我轻松地说：“来吧，今天我们关了大灯来玩藏猫猫。”让孩子在不那么明亮的光线中寻找某个物品，增加孩子触摸、感受黑暗中物体的机会，熟悉黑暗中的物体。渐渐地，怕黑的焦虑会减轻。

有时，孩子还会害怕某样特定的东西。大人应该接纳孩子的恐惧，认可这些负面情绪，而非一味指责。

雨果不知为何开始害怕螃蟹。有时，傍晚我们经过光影摇曳的灌木丛，他会突然指着那些摇曳的树枝说：“螃蟹，怕怕！”剧场的海报画了一只古怪的木偶。雨果辨识了半晌，也定义说：“螃蟹，怕怕！”

我特意买了几只螃蟹给孩子玩，想消除雨果的恐惧感。螃蟹在锅里静静待了一会儿，有一只高大威猛的螃蟹突然飞快地横跨锅沿，连爬带蹿地往雨果的脚边跑。雨果赤脚穿着拖鞋，吓得一边大叫一边后退。他身后是橱柜，没处可逃。眼看张牙舞爪的螃蟹就要靠近他的小脚，他的叫声变得凄厉，从大叫变成惨叫。拖鞋也丢了，鼻涕眼泪糊了满脸。

从来没有听他这样凄惨地哭过，我赶紧把他抱起来，小声安慰。他委屈地趴在我肩膀上，一直哭了很久。我让不怕螃蟹的姐姐做个榜样，让姐姐拿了一根筷子逗螃蟹。每次螃蟹要爬出锅外，姐姐就用筷子把螃蟹拨回去，并且严厉地训斥螃蟹。看到螃蟹被姐姐骂得狼狈不堪、一个字也不敢回嘴，雨果心里一定有所启发。

我也给雨果一根筷子，但他仍然不敢靠近螃蟹。接着，我们把螃蟹烧熟，大家吃得很欢，雨果不肯吃。我希望他在快乐的游戏中忘记恐惧，把恐惧压缩在健康的、可接受的范围内，但他没有立即改变。家里偶尔吃螃蟹，我们热情邀请，但他继续害怕螃蟹，拒绝进食螃蟹。我尊重他的想法，从不勉强他吃。

直到5岁那年，家里有次蒸螃蟹，香味四溢。雨果看着哥哥姐姐吃，忽然说：“好香啊，我也想吃。”我喂了他一口，绝口不提他曾经害怕螃蟹这回事。他的螃蟹恐惧症就此终结。

坦然面对挫折

笑笑从小就是极其耿直、不善沟通的男孩，我一直努力引导他学习与别人交流的技巧。路漫漫其修远兮，妈妈我还有许多要努力的地方。不过，只要孩子有承受挫败的意志，一切都有重新来过的机会。

挫折教育不是创造挫折给孩子，而是用爱支持孩子面对每一次挫折。2020年的新闻里，一个江苏常州的5年级小女孩被老师批评后，跳楼自杀了。那几天，我很焦虑，痛惜这些早早逝去的生命。我问我的孩子：“如果有人批评你，用不正确的方法让你感到非常难过，你应该怎么办？”

笑笑说：“我就回家哭一会儿，然后告诉爸爸妈妈。”听到他愿意把苦恼向我们倾诉，我觉得这些年的情商教育有效果。父母常常低估孩子的承受力，其实孩子比你想象的坚强。只要努力培养，积极引导，孩子的情商进步是看得见的。当然，孩子的苦恼需要家长的积极回应。父母无条件的支持与引导，是孩子成长中的关键。真有什么不对，也要在孩子情绪平稳的时候，用恰当的方式沟通，千万不能跟着老师把孩子一顿臭骂，火上浇油。

那些从未获得应对挫折所需技能的孩子，常常会用一生去逃避挫折和痛苦。重点是帮助孩子掌握改善情绪和平复心情的方法，锻炼孩子的情绪调节能力。这些都属于弹性原则的一部分：抗挫力。

我也鼓励孩子保持幽默，换一种积极的方式来讲述自己生活中发生的挫折和小失败。有时候，情绪决定语言，但语言也可以反作用于情绪。用积极的方式讲述生活中发生的事，把自己出的糗，当笑话说给别人听，慢慢地自己也会开心起来。事实证明，摆出微笑的样子也能让自己感觉快乐，学着幽默也可以提高快乐的程度。

总之，亲子陪伴是为了塑造一个坚强、幽默、热爱生活的孩子，而非一个脆弱、焦虑、容易抑郁的孩子。在漫长的亲子陪伴路上，我们一直要琢磨着那些得与失、是与非。