惩罚可以这样做

惩罚可以这样做

人难免要犯错误，但只有傻瓜才坚持错误。

——西塞罗

今天的城市家长不大舍得惩罚孩子，往往对孩子奖励太多、太滥，对孩子惩罚不当、不严。偶尔听到一些家长管孩子时的做法，更像是威胁，不是惩罚。比如一个奶奶在公园里追着孩子跑：“该回家吃饭啦，再不回家我就把你一个人扔在这里！”这样的威胁孩子大概已经听了很多次了，满脸不以为然的样子。这位奶奶，您倒是扔一个试试？

许多中国家长也不擅长奖励孩子。在地铁上，我看到一个爸爸在鼓励小孩。爸爸热情洋溢地对孩子说：“如果你做到这件事，就奖励你看我的手机。”Oh my God！这是奖励吗？我接连翻了几个白眼。这位先生，爱孩子还是害孩子，您分得清吗？

我有个同学，说起他小时候的一件“趣事”。他小时候经过友谊商店——这在很多城市都是高档进口商店的代名词——看中了柜台里的进口巧克力，几百元一盒。20年前，那可是一大笔钱。谁家会用一个月的生活费去买一盒巧克力呢？这熊孩子赖在地上打滚，最终得逞。妈妈买给他那盒漂亮的巧克力，他却吃了一口就苦得吐了。我在想，中国当代的父母，到底应该如何惩罚、奖励孩子呢？

从未承受过错的后果，连作业中的小小错误都被提前纠正的中国孩子，未来怎么应对不可预测的挫折呢？我们把孩子包裹在“以爱之名”加固的象牙塔里，是好事吗？

法国的卢梭是一个有趣的启蒙思想家。他没有抚养过孩子，但据说生了不少孩子。他写了一本教育史上的巨作《爱弥儿》，成为教育专业学生的必读书目之一。卢梭用自然主义的精神，呵护儿童，提倡童年的可贵。但作为一个理想主义者，他也提出了许多不切实际的育儿做法，比如著名的“自然后果法（Natural Consequences）”。

卢梭说，如果一个熊孩子做错了事情，就应当让他自己承担相应的后果，这样孩子才能吸取教训。比如，一个顽皮的孩子打破了玻璃窗，那么，做母亲的就应该让他睡在那个窗户漏风的房间里。当孩子尝到夜里冷风呼啸的滋味，下次他就不会再打破窗户了。

毫无疑问，只有没照看过孩子的人才会出这种馊主意。18世纪，一场感冒可能就会夺走孩子幼小的生命。即便放在医疗条件发达的今天，这种做法也是不妥的。我觉得，自然后果法对中国家长很有启示，不过有几个使用原则。

自然后果的原则一：惩罚适度

自然惩罚后果不能涉及重大的伤害后果，如摸电、火，或者马路上奔跑等可能引发重大伤害、重大疾病的行为后果都不在此列。所有可能伤害孩子生命的行为都必须即时制止，坚决避免。比如郎朗的父亲在自传里写道，儿子小时候不好好练琴，他就逼儿子去吃药，这是极其不尊重儿童健康和权利的做法。

传统的自然后果法在现代城市儿童中应该改良运用。这里的自然后果必须指的是“小后果”：孩子不洗杯子，他就没有杯子喝牛奶；忘记戴红领巾，得自己去和老师解释；不遵守游戏规则，就取消玩游戏资格……

自然后果法需要让孩子知道行为和结果之间的因果关联，意识到自己的错误行为需要付出怎样的代价。因此，使用自然后果法还需要家长收集一些孩子无伤大雅的兴趣。剥夺这些兴趣作为惩罚，既可以有效制约孩子的行为，又不会影响孩子的身心健康。

比如笑笑在1岁半之后就知道小便时要提前告诉大人，坐到小马桶上再行方便。我们都引以为荣。可是半年多后，他忽然出现了发展倒退，开始尿裤子。每次一边喊着：“尿尿啦！尿尿啦！”小便就已顺着裤腿流了一地。无论我怎么好说歹说，要他早点喊，尽量憋，等裤子脱下来再尿……都没有用。

我威胁他：“再尿裤子就要打屁屁了，记住了吗？”他乖乖地说：“记住了。”“那尿尿时应该怎么办？”

笑笑认真地回答：“要脱裤子，坐到小马桶上尿尿。不能尿裤子上。”回答100分。

然而下次他照常尿裤子不误。哪怕你气得跳、大声叫，他只一脸沮丧和无辜地看着地上，嘴里念叨着：“宝尿尿了！”然后把两腿分得开开的，宛如走高跷一样离开那摊水迹，生怕踩到脚上。

很多宝宝在这个阶段都会尿裤子，多数是因为贪玩——玩得太投入，小便憋不住了。既然是贪玩惹的祸，还是应该用玩来惩罚，比打屁屁效果更好。

我的惩罚计划从笑笑最喜欢的小汽车开始。

“笑笑，如果你再尿裤子，妈妈就要拿走一辆小汽车了。小汽车要放到高高的架子上，不可以玩了。听明白了吗？”笑笑睁着圆溜溜的眼睛看着我，说：“明白了。”然后低头继续摆弄他的小汽车。

没多久，他又尿裤子了。我把他最喜欢的一辆小货车拿走，放到高高的置物架上，说：“妈妈说过，如果你再尿裤子，就要拿走一辆小汽车了。小汽车放到高高的架子上，不可以玩了。你还记得吗？”他眼巴巴地说记得。我指着小货车说：“所以小货车现在放到高高的架子上，不可以玩了。”他急了，开始“嗯——”表示抗议。我坚决地说：“不行，我们说好了的。如果你下次尿尿时早点告诉妈妈，小货车就会还给你。”他想了想说好的。

2个小时后，他主动喊我：“妈妈，宝要尿尿了！”坚持一周后，玩具剥夺惩罚计划成功。

自然后果的原则二：不连累其他人，只惩戒肇事者

孩子睡在冷风肆虐的房间生病了，最倒霉的是孩子吗？错了，最惨的是他们的照料者——孩子家长。这种自然后果法惩罚的不是孩子，而是熬夜看护孩子、通宵去医院挂号排队的父母。

而且，在中国，有的孩子宁可生病请假，可以不去学校呢。有个家长告诉我，孩子每次上学之前就肚子疼，一请假就不疼了。所以生病的后果到底是惩罚还是奖励？蛮值得推敲的。

惩罚孩子时有一说一，不能有连带效应，波及无辜。有些二孩家长惩罚孩子时，习惯性地说：“谁不好好收玩具，等一下动画片两个人都不给看！”无辜的孩子觉得特别委屈。

笑笑在学校时，最生气的就是老师会连带惩罚，很不公平。比如，课间有2个男孩子在大声吵闹，老师进来后大发雷霆，罚所有的男生取消课外活动，抄课文。笑笑郁闷地说，我又没有吵闹，为什么要罚我抄呢？

自然后果的原则三：及时惩罚，不能隔夜

雨果起床后不愿意自己穿衣服，总是光着脚偷偷跑到客厅玩玩具。依照卢梭的观点，不妨让这倒霉孩子流鼻涕、咳嗽。可惜这自然后果并不及时。

有时孩子早晨着凉，感冒却在夜晚甚至第二天才逐渐加重。这是因为寒冷导致抵抗力下降，使原本潜伏体内的病毒发作。但病毒的繁殖和侵蚀有一个逐渐发展的过程，往往第二天到第三天是症状最严重的发作期。对孩子来说，周一没有及时穿衣和周三的高烧咳嗽之间，距离那么遥远，因果联系不明显。聪明的家长就只好及时帮他穿衣服，省得自己过两天倒霉。

真正的自然后果法必须有及时效应。比如，早上雨果没有及时穿外套，好吧，上午他就不能吃甜点。当雨果看着哥哥、姐姐舔着冰淇淋，吃得淋漓畅快，自己后悔得号啕大哭，嘴里喊着“我下次会穿衣服啦！”这才是现代自然后果法的即时效应。

自然后果的原则四：惩罚依据明确，态度坚决

零食是很好的自然后果法的道具。如果你用过这招，但效果不理想，原因不外乎两种：要么不能够坚持，要么惩罚规则要求不明确。

拿林博士举个例子。心童是个食欲旺盛的宝宝，能够同时吃下很多零食，比如10块巧克力、9颗糖果、8粒草莓、7个核桃、6只果冻、5片橙子、4粒蜜枣、3块奶酪、2瓶酸奶、1盒牛奶……但她吃饭非常慢。所有人都吃完了，她还能磨蹭半个钟头。林博士忍不住了，限心童5分钟之内吃完，否则就不要吃了。

那是我结婚后第一次听到林博士对心童发火。我悄悄对他说：“教育孩子可以提要求。不过，要提孩子听得懂的要求、明确的要求。”

林博士点点头，表示不明白我在说什么。哦，忘记说了，他有个特点，表示不同意的时候点头，同意的时候摇头。如果我说：今天来不及烧饭，叫个外卖吧？他会摇摇头，说：“好的。”

我进一步详细解释：“你刚才的要求对心童来说，就是不明确的。因为3岁孩子不知道5分钟是多久。所以，你的要求说了和没说一样。再者，任何要求要附加一个效果，如果是正面的行为，就要有积极的奖励，负面的行为就要有一定的惩罚后果跟随，这才符合行为主义的原理。你说5分钟内不吃完‘就不要吃了’，这正合她意，因为她正好就是不想吃饭呀。”

林博士用理科博士那样严肃的科学态度问：“她不知道5分钟是多久吗？”当然不知道，小班小朋友都不知道。时间概念是宇宙间最神秘的科学概念之一。5分钟有多久？大班之后的孩子可以逐渐体会。

我建议他：“你可以说具体的数字，比如让心童看客厅墙上的时钟：现在长针指着1，等它指到2的时候，就是5分钟了。你可以说，心童必须在长针指到2的时候吃完饭。否则，明天什么零食也不许吃！”

林博士摇摇头，决定下次就这么说。

但要想这个提高吃饭效率的做法有效，还必须配合坚持到底的执行力，也就是言必行、行必果。

第二天，心童听懂了规则，但5分钟内依然没有吃完饭。林博士宣布，明天的零食取消了。心童一开始不以为然，还嬉皮笑脸地在板凳上扭，后来看大人动真格了，脸色一变呜呜地哭了：“哇，我要棒棒糖，呜呜，我就要……”

这时候，林博士必须态度坚决。如果他出尔反尔，做出了让步，那么自然后果的规则就永远没有作用。

古人早就说过，你若答应孩子，晚上回家杀一头猪给他吃，那这头猪就必须得杀了吃。既是为了大人的威信，也是为了培养孩子的诚信。

第3天吃饭时，心童知道大人说到做到，埋头猛吃，大口地把饭往嘴里塞。一年来，她首次和我们同时吃完饭。

前面说过，心童3岁左右特别爱发脾气。我们夫妻俩都是性格较温和的人，（那时）从不发脾气。所以我们采用了温和的奖惩方式：只要心童当天不发脾气的话，晚上就在日历上给她画一个小星星。有了小星星，她第二天可以吃零食，看动画片。积攒10颗小星星，爸爸妈妈就带她去公园玩。如果当天发脾气了，就没有小星星，第二天就没有任何福利。以上所有的规则，都给心童做一个清楚的解释，让她理解规则的具体内容，明白要求。她对小星星这一新奇的做法很感兴趣，满口答应了配合。

接下来，全家都必须严格执行奖惩规定，包括钟点工阿姨。我们都是全职父母，必须请阿姨帮忙。没有阿姨的配合，许多规则无法执行。所以我先和阿姨讨论了心童任性行为的不好后果，希望她配合。阿姨赞同了之后，我们又征求阿姨的意见，问她应该如何给心童奖励，使阿姨有参与规则制定的自豪感。最后，我们一致决定，当心童再次哭闹时，包括阿姨在内的所有人都不理睬她，进行冷处理。

很多家庭缺少项目执行力，是家教项目失败的重要因素。

奖励也是一门学问。我见过一些爸爸妈妈，不停地赞美孩子：“宝宝真棒！宝宝真聪明……”这些话的营养成分并不多，不够支撑孩子发展处理成长道路中的所有曲折坎坷的能力。

奖励要真诚、明确。例如，儿童的利他行为培养需要长期的积极引导与鼓励。当儿童偶然出现帮助他人的行为时，如帮外婆拿鞋子，立即描述这件事的因果关系，给予正面强化，说：“你知道外婆不能弯腰，就帮她拿好鞋子，你真是个关心别人、孝顺老人的好孩子……”

其次，让幼儿适度参与力所能及的工作和家庭劳动。这些劳动必须适合幼儿年龄特点，可以在游戏的氛围下进行。对于幼儿来说，工作与游戏是没有区别的。当他们欢乐地做事情时，工作也变成了玩耍。还记得我们小时候用刀切橡皮吗？当我给雨果一把小型水果刀，让他和我一起切豆腐、切黄瓜、切豆干时，游戏和工作对他来说是一回事。

此外，幼儿不能区别玩笑和真话，不能完全区分梦想和现实，也不能区别正反话。所以，大人和孩子说话要明确、直接，不说反话，不随便开玩笑。我还记得我在幼儿园工作第一个月闹的笑话。一个调皮的小朋友总是把玩具扔到地上。我气坏了，对他说：“洋洋，你再扔一个给我瞧瞧。”他居然欢欢喜喜地当着我的面再扔了一次，还用期待表扬的眼神看着我，等着夸他。

我想提醒家长，外在的奖励和惩罚都不持久，让孩子学会自我肯定，寻找解决问题的内在动力才是真正的奖励之道。

笑笑是特别需要外在肯定的孩子，从小就喜欢问我：“我这样对吗？这样好吗？”我从不正面答复，而是一直反问：“你觉得呢？你说呢？”我鼓励他相信自己，肯定自己，寻找自己的优点。长大后，又鼓励他真诚地赞赏别人。

比如他挨了老师批评，一个同学来拍拍他的肩膀说：“没事的，老师经常这样，别难过啦。”我惊叹地说：“哇，你的朋友好关心你啊，他真是一个很kind的人。我在书上看到一句英语‘If you can be anything,be kind！’他真的做到了！”

一个内在驱动力强大的孩子，才会欣赏同伴的优点。这不仅是一种礼貌，让他人心情舒畅，也会给自己积极的暗示。同学之间只有竞争，生活是阴暗的。竞争心理会带来焦虑和敌对情绪，让自己压力倍增，反而不利于学习。不论处于何种情境下，孩子都要看得到别人的好，懂得欣赏他人，更要懂得欣赏自己。最美的夸奖和肯定，应该来自内心的自我，这才是幸福的源泉。