抗挫力第三步：韧性处理
抗挫力第三步：韧性处理
父兮生我，母兮鞠我。
拊我畜我，长我育我，
顾我复我，出入腹我。
——《诗经·蓼莪》
很多辛勤的工作都有人认可，但父母这个职业是没有奖牌的。非但没有奖金，还要倒贴金钱和时间。做不到弹性原则的话，严重者还会伤心、伤身、伤命。2020年，我留意到几条触目惊心的新闻。2月24日，四川眉山一个13岁男孩和母亲发生争吵后将母亲杀害，然后自己拨了报警电话。3月10日，厦门一个中学生持刀捅死了母亲，捅伤了父亲。5月23日，青岛一个15岁女孩将律师妈妈勒死……豆瓣上居然成立了一个“父母皆祸害”小组，许多发帖的网友说：我知道我必须爱我的父母，但我真的不喜欢他们！
为什么亲子关系中有这么多的怨恨与愤怒？过刚易折，强硬的亲子关系会带来破坏性的后果。
拿新闻中最后那位不幸的律师妈妈举例，从新闻中可以了解到她非常出色，是律师事务所的合伙人之一。她的好友A接受了媒体采访，透露说律师妈妈很强势，经常训斥女儿，如：“我了解这个社会的各方各面，你必须听我的！”“我在你这个年龄，父母说什么我听什么！”原本情绪愉快的女儿听了这些话就生气了，开始回嘴，然后律师妈妈更恼怒——怎么生了个不识好歹的女儿，矛盾日益激化。
从媒体报道中，可以发现这位律师妈妈为女儿付出了很多：女儿就读于某昂贵的知名民办学校，学费不菲。女儿从小学钢琴，学画画，才艺优异。妈妈还写了首名为《致女儿》的小诗：女儿，看着我，别给我你的背影。
妈妈对孩子的爱和陪伴是毋庸置疑的。
虽然律师妈妈付出了大量时间、金钱，高度关注孩子的营养、兴趣、教育……但不识好歹的女儿却只给妈妈一个背影，还说：“人家妈妈虽然没什么钱，但给孩子很多快乐；我妈妈给了我很多，但从来没考虑过我的感受。”女儿还说：“妈妈知道我是怎么想的吗？妈妈跟我沟通过吗？假如让我自己选个妈妈，我不想要你这个妈妈！”
这样的对话在强硬的亲子关系中很常见。
家长：我爱你，孩子！
孩子：没看出来。
家长：我都是为了你！
孩子：我不需要！
家长：这是我特意为你准备的……
孩子：但我不想要这个！
这些对话有时充满了无奈、愤怒，有时甚至包含着怨恨。家长反复强调付出，可家长说的那一套，孩子完全不领情。
其实我也是自尊心特别强的妈妈，女儿的个性也特别强。如果我们彼此不相让，争执得会特别厉害。我至今记得和她之间的第一次争执。
那时她不到3岁，刚刚接触，还没喊我“妈妈”，只喊我的英文名字。一天下午，我打算带她去小区的广场玩滑梯。她很开心，换好衣服临出门时，她突然说要带个枕头去。不是小枕头，是一个大大的枕头，竖起来比她还高。
我说：“为什么要带枕头呢？”就要带。
“枕头会弄脏的哦。”就要带。
“滑梯那里没有地方放枕头呢，我要扶着你玩，也没有手拿啊！”就要带。
……
此处省略无数动之以情、晓之以理的诚恳话语3000字。
10分钟后，心童开始大喊大叫发脾气：“就要带枕头！”
我说：“那好，你要和枕头一起，我们就在家玩吧。小枕头可不想弄脏自己，这样它晚上就没法睡觉了。”心童用眼睛恶狠狠地瞪我，我也毫不让步——出去玩还是带枕头，你选。
最后，她把枕头使劲扔在客厅的地上，选择出去玩。但她余怒未消，一路上冲我翻白眼，屡次走在我后面，趁我不注意时躲到树丛里，想看我惊慌失措的样子。
回到家，她继续发脾气，连续几天不喊我的名字，每次走过我身边时就用力推我一把。我气不气？当然气了，真想狠狠揍她一顿——如果她是我生的。那时我就想，哪天有个亲生的娃，这么不听话，我非要揍得他屁股开花不可（玩笑，家暴坚决反对）。
但，于情于理我都不能和孩子一般见识。也就是从那时起，我意识到，亲子之间一味用强，试图用东风压倒西风既是不正确的，长远来看也是没用的。那似乎是我和心童的第一次，也是最后一次激烈争吵。
2020年，江苏的一个小学生据说因为老师的责骂，最终选择了跳楼。如果再来一次，她的妈妈一定会在孩子第一次抱怨老师打她时坚定地选择转学。如果再来一次，她的家长一定会在孩子遇到挫折时坚定地支持她，帮助她度过低谷。保护孩子，是每个成年人的责任。
家长必须应用韧性处理原则，在适当的时候强硬，表达我们的情绪与期待。也在适当的时候示弱，告诉孩子我们的担心，并鼓励孩子把情绪表达出来，学会等待，而不是急于要一个结果。在入学准备里，我没有着重介绍如何选择小学。但我想强调的是，无论选择什么样的小学，一定要随时留意孩子的情绪状态和学习兴趣。必要时，及时和老师沟通、和孩子沟通，找到问题所在，防患于未然。
在动画片《宝莲灯》里，沉香问妈妈什么是幸福，妈妈说：“幸福就是妈妈和沉香永远在一起啊。”其实，养育孩子真正的幸福不是为了我们一直在一起。大多数世俗的爱都和“占有”相关，只有父母对孩子的爱，是以放手为目的。我的“幸福”就是，孩子，相信你未来一个人也能过得很好。
在接孩子放学的队伍里，我大概是唯一不替孩子背书包的家长。大人替小孩背书包被称为“中国式放学”。还有“中国式接孩子”“中国式过马路”“中国式跨栏”……近年来，以“中国式”为名的新闻标题与网络词汇接连不断产生，体现了人们对中国各类社会现实与现象的关注。2012年，网友提出所谓的“中国式过马路”：凑够一撮人就可以走了，和红绿灯无关，引发了搜集“中国式”现象的导火线。其后，媒体上涌现了大批“中国式”现象，如“中国式接孩子”“中国式相亲”等。
并非所有“中国式”现象都是贬义，也有部分是褒义或中性的，如“中国式微笑”“中国式礼仪”。令教育工作者不无遗憾的是，以“中国式”冠名的教育现象都带着些许贬义与反讽意味。
“中国式家庭作业”不只是布置给孩子的，更是布置给家长的。中国家长的作用在家庭作业中发挥得淋漓尽致，许多孩子的作业本每天都要家长签字、监督，甚至检查、代做、代教。也许你会说，中国小学生的作业本来就是学生和家长共同的作业。可是我不同意，因为这样有害无益。稍后我慢慢解释。
再以“中国式放学”为例，这一现象描述了中国中小学放学时的经典情景。傍晚时分，学校门外站着熙熙攘攘的等候人群。我看到大部分孩子一见到家长，就立刻把肩上的书包卸下来，往爷爷奶奶或父母手里一塞。那仿佛是某种交接仪式，象征着学习的书包，从放学那一刻起，从孩子手里就转移到了家长那里。学习的压力，从那一刻也转移到了家长那里。
我对心童说：“书包不太重，你尽量自己背。自己的事情自己做。背不动的时候妈妈再帮助你。”到了笑笑、雨果上学时，我连客气话都没有说，书包默认就得自己背。7岁的孩子背个书包有什么问题？
家长们愿意把这个负担接过去，似乎这样就对孩子少些愧疚，多些支持。我不认同。连自己的书包都不愿意负担的孩子，会愿意帮助别人吗？将来会把照顾年迈的父母等责任担在肩头吗？未来会愿意承担额外的工作或志愿者行为吗？
不仅书包应该自己背，家长还应该鼓励适龄的孩子学会购物、存钱，做一切自己力所能及的事情。
有一年幼儿园春游，午餐给每个孩子发了一个面包和茶叶蛋。小朋友们都吃完了，有几个宝宝还在和鸡蛋搏斗。我们几个老师一边帮孩子剥鸡蛋，一边笑翻了。后来呢，新闻里报道有的高中生也不会剥鸡蛋，大学生还不会洗衣服，陆续引发了社会的关注。
今天，这类奇怪现象非但没有减少，反而增多了。我看到一些大孩子不会吃橙子，除非有人切好摆在他们面前；不会剥橘子，问旁人说该从哪一头开始剥呢；不会系鞋带，要求家长必须买带搭扣的鞋子；不会烧饭，只会叫外卖；不会洗衣服，住校生每周日晚上得带着一堆袜子和内裤返校……你的孩子有可能是这样的吗？
在超市里，我看到前面的年轻人在购物车里堆满了垃圾食品：无数的方便面、薯片、可乐……所以，这就是他的日常食物吗？他的父母知道孩子成年后每天吃这些玩意儿，不会担心吗？
我希望自己的孩子不仅会叫外卖，还能学会生活、照顾好自己。他们从小陪着我在厨房忙碌，很快对烧饭激起了兴趣。在幼儿园的娃娃家里，烧饭可是最好玩的游戏之一呢！
笑笑3岁时就练习切菜，用一把小刀切豆腐干和番茄。我对他们把菜切成什么形状没有要求，只是反复演示什么情况下有可能会切到手。事实上，孩子会很小心，一般不容易切到手，只要家长在旁边监管，适当提示一下。雨果有次拆快递太激动，没有按照我教的向外划，而是向内划。结果刀锋滑到手背上切出了一点血，之后他也接受了教训。
我们大学有位来自挪威的客座学者，她说欧洲有句谚语：“没有骨折的童年不是真正的童年。”我饱含惭愧地反思了一下，发现我们中国的多数孩子都没有真正的童年。不过，我还是没胆量也舍不得让孩子遭那种罪。稍微切破一点表皮，还是在承受范围内的。
笑笑现在会烧各种饭菜，而且乐意尝试新菜品，有时候做了新花样，就邀请大家一起吃。一娃学做饭，全家都受益。
我只希望有一天，没有妈妈孩子也能独立、过得好。父母最大的爱，就是用尽一切方法帮助孩子学会独立生活的能力，好让我们能够放心他们远走高飞，潇洒而健康地生活。
南风与北风打赌，看谁的本领更强大。它们比赛，看谁能先把行人的衣服吹开。北风恶狠狠地吹，张牙舞爪地吹，可路人却把衣服越裹越紧。北风悻悻地败下阵来。这时候南风出场了，它轻柔地吹，温和地吹，天气越来越暖，风和日丽，行人热得主动脱掉了外套。南风胜利了。
为什么南风的温柔胜过了铆足了力气的北风呢？
因为它让人们的行为变成自觉的。这种四两拨千斤、启发人们反省、满足自我需要而达到目的的做法，被称作“南风效应”。我们该做北风还是南风呢？
一个朋友知道我生笑笑时很辛苦，因为大出血，花了几个月的时间在生死线挣扎。看着孩子胖乎乎的照片，朋友说：“你现在一定很宠他，就是他想要天上的月亮，你也恨不得摘给他呢！”
没有啊，我又不能上天？！我仔细想了想，觉得自己会这样对孩子说：“要月亮？好主意啊，你自己去拿。你来设计一艘太空船，带妈妈一起去。”
你自己去拿，哪怕你要的是星星月亮、整个宇宙——只要你能拿到，也许你真的能拿到……马斯克的母亲从来不会阻止他移民火星，甚至到太阳上去。比尔·盖茨的父母（好像）没有反对他休学哈佛。孩子会有自己的天空，需要独自应对这世界的风风雨雨。我们不会陪宝贝一辈子，父母终究会离开孩子。如果不学会独立思考，孩子就不会成为一个真正的人。
但独立要循序渐进。笑笑低年级的时候，我放纵了他的“落后”。和欧美国家相比，当前中国小学的学习内容是偏难的。例如，小学一年级的数学是100以内的加减法，听磁带做口算时，2位数的加减法答案脱口就要报出。58-18＝？95-17＝？一道道题目像连环炮一样，连续20题或30题，轰得大人都头晕眼花。语文则已经开始看图写200字的作文。
对于零起点的笑笑来说，那是不可能完成的任务。他虽然小肌肉的动作发展很好，但由于不识字，写字速度一开始还是比较慢的，总是不能及时完成作业。如果作业不需要家长签字，老师也不给家长打电话、发短信，我可以耐心等待他发展。但，你一定知道这是不可能的事情。
为了保证他的睡眠时间，我在他低年级时经常帮他做作业。确保他理解了作业内容，掌握了知识要点后，就把重复性的抄写和重复练习题替他完成了。比如说4行速算题，只要第一行他全对，接下来的三行我来写。
对于笑笑这样视力存在隐患、发展速度略慢的孩子，大人需要等待一些时间，也许三五年，甚至更久。为了孩子，为了教育理想，我可以等待。但现在的小学教育，最包容不了的就是等待。家长急，老师也急，最后孩子就急了，最终导致全民焦虑。压力山大啊！
在孩子小的时候，我几乎一秒钟也不想离开他们。那时候，天空总是那么蓝，回家的心情总是那样急切。地铁站的自动扶梯上，我总是贴着人群奔跑穿行，恨不得插翅回家。所有的出差、开会、聚会……统统靠边，我只想陪我的宝贝，把教课之余的所有时间都留给了孩子。
意识到我无法陪伴他们一生一世时，我的沮丧简直难以言表。孩子入园、入学的第一天，我都在默默地流泪，惦记我的小人儿能否吃好、睡好，会不会被欺负。那时才明白天下父母亲的担忧：我把孩子交给了这个世界，而这世界将会还我一个怎样的孩子？
孩子选择我们做父母，不代表我们拥有他们。有的父母认为今天我们陪读，明天孩子陪我们老去。但孩子是一个独立的小人，父母爱他不是为了让他陪我们安度晚年。我们爱孩子最重要的一点就是，让他没有父母的陪伴，也能过得好，哪怕这世界千变万化、难以预料。
未来是一个标准答案应付不了的世界，所以，我经常在遇到困难时问孩子，如果你遇到类似的事，你会怎么办？我们一起讨论各种可能性。
孩子有时在标准答案面前被扣分了，但答案并不算全错。我也经常提醒孩子，虽然这道题被扣分了，但你的回答其实有一定道理。在试卷上，你可以按照老师规定的要求回答。但在没有试卷的地方，你的答案可能是更好的。
《生活大爆炸》里面有句台词：人们都说，人到了暮年，比起自己干过的事，会更后悔没有干过一些事。如果我们没有竭尽所能陪伴我的孩子们，让他们学会独立生活和思考，我们一定会后悔的。中国历史上不乏尊重儿童、提出先进教育理念的学者。孔子指出“少若成天性，习贯之为常。”（《大戴礼记·保傅》）少儿时期通过教育养成的智能，将犹如天生的一样，孔子认为儿童时期的教育是非常关键的。这是我国最早对儿童教育重要性的论述。
中国家长对子女的关注是有目共睹的，但也要接纳“授人以鱼不如授人以渔”的经典教育观，用正确的方式爱孩子。家长应当更重视孩子成长的过程，而不仅是结果。
家长应认识到：
韧性管理首先要培养孩子的独立生活能力。
韧性管理更是培养孩子独立思考和判断的能力。
韧性管理是支持孩子共同面对挫折，而非回避或代替孩子面对挫折。