三孩陪伴诀窍

三孩陪伴诀窍

大儿锄豆溪东，中儿正织鸡笼；

最喜小儿无赖，溪头卧剥莲蓬。

——辛弃疾《清平乐》

我发现很多家庭把大宝、小宝分开照料，家长的初衷可能是害怕照顾不周，或者是避免矛盾。有的家庭选择把老人请来帮忙。虽然没有送走其中任何一个孩子，但他们在家庭内部进行了分工。比如我们楼上的依依家就是分工明确、责任清晰——爷爷奶奶负责姐姐依依的上学、吃饭，外公外婆负责妹妹的日常照料。

这其实是用照顾独生子女的方法来应对二孩三孩时代，弊端也是很明显的：一旦两个孩子凑在一起，就是新一轮世界大战。

为什么？他们已经习惯了在自己的世界里成为唯一，并没有学会分享与让步。所以，疫情期间，经常听见依依和妹妹在家吵架的高分贝音波：“不是你的——这是我的！”

我特别理解第一代独生子女自己生二孩的苦恼与困惑，因为我也是这么过来的。我家非但没有老人帮忙，70多岁的母亲不良于行，多年以来衣食住行都需要我照顾。现在又多出个孩子，可不是一加一等于二那么简单。两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝。多一个孩子带来的连锁反应，远远超出了我这个独生子女的想象。在我们家，姐弟之间友爱的小船说翻就翻。

我在日复一日的焦虑和绝望中，慢慢总结出三孩家庭的陪伴诀窍。

1.日久生情，让孩子彼此喜欢

其实对三四岁的孩子来说，喜欢弟弟妹妹是一种本能，不是因为伦理或道义。心童喜欢小弟弟只因为她觉得好玩。三孩之间相处的第一个原则就是让他们彼此熟悉——日久生情嘛。

彼此初见面时，心童哈哈大笑：“弟弟怎么这么小啊？”再近前一看，更乐了：“他怎么没眉毛啊？”我们鼓励心童给弟弟唱歌听，心童就唱一首五音不全的《小燕子》。笑笑皱着眉听完，给出一个笑容。心童得意了：“看，笑了吧？是我让他笑的！”

笑笑在地上飞快地爬过，像镜头快进般，飞速前进。心童羡慕不已。一眨眼的工夫，心童也在地上爬起来。她一边爬，一边还说：“喵喵——”这表示她很小，比弟弟还要小。

她玩弟弟的玩具，还吃弟弟的牙胶。笑笑困惑地看着她微笑。她继续啃蓝色牙胶，似乎那是天下最好的美味。笑笑目不转睛地注视着她，扶着茶几站起来，然后双手离开茶几，往前走了一步、一步，再一步。他对自己人生第一次独立走路的划时代体验并不在意，三步并两步跨到姐姐身边，想拿回自己的牙胶。姐姐“喵喵”一声，爬走了。

三孩时代考验的不仅是父母的公平公正。三孩的相处依赖于大孩子和小孩子之间亲密关系的建立。我一直鼓励姐弟之间相亲相爱，每天都带笑笑去幼儿园接姐姐，雨果出生后就带着雨果去接哥哥姐姐。

小孩子天然地喜欢大孩子。姐姐走了，笑笑会拿起姐姐的拖鞋抱在怀里，用唱歌般的声调喊：“姐姐啊——”

去幼儿园接姐姐，他从进幼儿园大门就开始用细细的嗓子喊：“姐姐——姐姐——”从一楼一直喊到三楼。

我带他到姐姐的中班，班上小朋友正在准备玩游戏，看到笑笑，一声欢呼，全围了上来。嘴里喊着：“有个小宝宝！一个小宝宝！”他在友好而轻松的气氛中，参观了姐姐的班级和睡房，包括自然角里的植物和小朋友的作品。在大家羡慕的眼光中，姐姐得意地带着笑笑离开了教室。

晚上，笑笑洗完澡，光着小脚在床上喝奶。心童学着我的样子，摸摸笑笑的小脚，说：“真可爱，真嫩啊！笑笑的小肥脚！”

她兴致盎然，还把小脚放到鼻子上闻了一下：“嗯，洗干净了，一点都不臭，香喷喷的小肥脚……”

过了一会儿，她把自己的手举起来，看了一看，再闻了一闻，在我身上擦了两下。我看看她，她嘿嘿一笑，自言自语说：“我还是去洗洗手吧！”

在生活中日久生情，那是岁月自然的馈赠。有条件的父母还要创造机会让大孩子和小孩子一起玩——这不太容易。但一旦你掌握了方法，混龄游戏就成为家庭生活中很重要、很有趣的环节。

如果家里有不同年龄的孩子，玩游戏就变得很有挑战性。怎样用一个游戏满足多个孩子的发展需求呢？从有了笑笑开始，我每天绞尽脑汁找让姐姐弟弟一起游戏的内容，比如昨天玩捉鱼，今天玩手指木偶。

例如普通的投球游戏，可以改变游戏规则：姐姐和哥哥负责投球，弟弟负责记分。大孩子必须把一个鸡蛋大的球，投到小桶里。隔1块地砖进球得1分，隔2块地砖得2分，距离越远得分越高。

对大孩子来说，2分球偶尔会失误，3分球则很有挑战性。小弟弟刚刚开始学数数，正好给哥哥和姐姐记分。雨果手里拿着一串串珠，给选手发放相应数量的串珠。得1分给1粒，OK没问题！但2分及以上他就开始胡乱发珠子。不用担心，哥哥姐姐马上会制止并纠正他的胡乱发放，于是雨果的数数水平也得到了提高。

在生活和游戏中，大小孩子会建立深厚的革命情谊。笑笑对姐姐的倾慕之心一直很明显。小时候，我教了很久他才会喊妈妈。结果姐姐有一次说：“笑笑，喊姐姐！”笑笑立刻乖乖地张嘴说“姐姐”，1秒钟就学会了这个词。每次出门前，笑笑就会站在门口大声喊：“姐姐！姐姐！”一直喊到慢吞吞的心童出来为止。

2.适时回应，不袒护大/小孩子

我见过许多家长在劝架时袒护小孩子，一味指责大孩子不让着弟弟妹妹。这种做法非常不利于家庭和睦。其实，当孩子们发生争吵时（哪天不吵个七八回），家长必须及时评估风险值，根据评级及时回应，不要把矛盾上升到不可收拾的地步。争吵没有升级时，可以不需要家长的干预。而家长一旦干预，千万要注意一碗水端平，公正执法，法理情都得兼顾。

一开始，每次孩子们吵架我都撸起袖子来维护和平，结果自己疲累不堪不说，反而被双方队友嫌弃。比如笑笑不给弟弟雨果玩他私藏的宝贝，雨果哭丧着脸来求助：“妈妈，哥哥一个也不给我！”我赶紧保护弱小：“哥哥，你给弟弟一个好吗？弟弟不弄坏，玩一会儿就还你。”哥哥气呼呼地扔了一个过来，嘴里还念念有词发牢骚。我又忙又火，大声吼他：“这么小气！你一个人到边上玩去，别在我们家，我们家只要大方会分享的孩子。”

哥哥撇撇嘴要哭了，结果雨果气呼呼地冲过来：“妈妈，不要再说啦！再说我打你哦！我不陪你了，我不和你交朋友了，我要把你扔到天上去！”我呆若木鸡：“为什么？”雨果大声说：“不许说哥哥！”

小家伙，你倒是搞清楚状况，老妈在帮你好不好？他一脸奥特曼的表情，变作正义化身维护兄弟情谊，伤了我的玻璃心。看谁再管你的闲事！

随着小孩子独立行走，兄弟姐妹之间的争夺战开始了，他们正式陷入了相爱相杀的两难境地。这时，必须开展科学的评估，分辨孩子之间争吵的严重程度，再决定是否干预。

0—1级争吵：轻微口舌之争

小吵怡情，无须干预。

心童和笑笑在争抢一张汽车小贴纸。笑笑使劲拽着不松手，心童就打了他一下。只在0.01秒之内，从不还手的笑笑也伸手打了心童一下。姐姐大声地“哼”了一声，表示威胁，弟弟立刻也“哼”了一声。姐姐伸手拍了一下桌子，弟弟立刻拍了两下。

或者，姐弟两个总在我进门时争着要抱。每次都是姐姐仗着个子高，领先一步把我抱住，而且故意用背挡住弟弟，让他连妈妈的衣服边都沾不着。笑笑急得在一边啊啊叫，两只手像开飞机一样上下摇晃，嘴里用唱歌一般的声音喊着：“妈妈呀妈妈！妈妈呀妈妈！”后来我们有了小弟弟雨果，这一幕依然每天重复。哥哥每次都把弟弟挤到一边，第一个抢上来抱妈妈。

小孩子很快会学会保护自己，有可能反应过激。有一天，我给姐姐讲道理，告诉她不可以用错误的方式，以暴制暴。我举例给她听：“假如雨果踢了哥哥一脚，这是雨果不对，他不可以打人、踢哥哥。可是如果哥哥也回踢他一脚，这样哥哥又不对了，对吗？”

姐姐还没说话，雨果听见了赶紧跑过来告状：“哥哥踢我！”

哥哥气坏了，大声说：“雨果，妈妈这是打个比方！我没有踢你！”

2—3级争吵：其中一方手持硬工具

一方手持工具，法官必须密切关注。著名幼教家陈鹤琴先生曾经说，“吵吵闹闹是上帝赐给孩子们的礼物，孩子们在吵闹中长身体、长智力”，要看到吵闹的积极作用。我理解他的意思。但有时候，刚刚讲了一天课回来，我拖着疲惫的身躯走进家门，迎接我的是2个（3个）孩子在打架，为了一块积木叫得比麻雀还吵、比河马还大声。我完全有可能在一瞬间失去理智。

我就像一个大法官，每天裁决各类民事纠纷，严格控制冲突不要上升到武装冲突和刑事犯罪的程度。“心童，把枕头还给弟弟。……什么？你也要枕头？……好，这个枕头给你……你就要那个枕头？这个不行吗？为什么这个不行？不都是枕头……”

作为家长，我不能丧失理智。法官必须留意小孩子手里拿了什么，有没有“凶器”。如果我不在1分钟之内放声呵斥，一块积木就可能会从一只手上砸到另一个头上。凡是有尖角（如铅笔、筷子）、有硬度（如遥控汽车）、有重量（如遥控器）的凶器都必须引起家长的密切注意，及时从孩子手中没收。

特别提醒一下，孩子手持尖锐的物体时，一定要提醒他们放下才能到处走动。不可以一边走路，一边手里握着筷子、牙刷等一切尖锐的物品。如果手持剪刀行走，一定要把剪刀的尖头向下握在手心里，而不是握着剪刀把手。

有一次，心童拿着一支刚刚削好的铅笔，走到桌子边和弟弟聊天。她兴奋起来，随手把铅笔扎到了弟弟手背上，弟弟一声惨叫，血已经流出来了。

总之，他们相爱相杀，他们彼此埋怨，他们互相争夺……类似的镜头每天重复无数次。而家长大法官必须在各种争吵声、拍打声、哭叫声中仔细倾听，寻找必须回应、干预的时机。

3—4级争吵：敌我双方力量过分悬殊

力量悬殊过大，必须干预。争吵是一个动态过程——口舌之争很可能会慢慢演变为武装对峙。虽然一开始双方没有手持工具，但大孩子着急了会不择手段。如果不及时干预，小孩子就会吃亏。这种时候，公平地关心每个孩子的需求非常重要。没有人因为岁数大，就不需要关心。所以“你大，所以你得让着弟弟妹妹”的训斥是不对的。

家长干预时要保持公平公正的原则。一味叫大孩子让步，只会导致大孩子厌恶弟弟妹妹。也没有人因为年龄小就什么都可以原谅，小孩子也需要学习分享和谦让的礼仪。

“妈妈，笑笑又在书上乱画！你快去看啊！”“姐姐抢积木！抢走！”“妈妈，笑笑又压在我身上！”“宝宝枕头！哇哇——”

“笑笑，不能在书上乱画……桌子上也不可以画！把笔还给姐姐！……不行，给你铅笔，水彩笔给姐姐……你再乱画姐姐的书，今天就没有笔了……你的笔被没收了，哭也没用……”

夏天的下午，我一边在电脑上工作，一边听两个孩子吵嘴，越听越热。心童要拿一个装幸运星的罐子，笑笑不同意，拿了就跑。心童追上去，说：“还给我。”笑笑说：“就不给。”

“还给我。”“不给。”

“还给我。”“不给。”

“还给我。”“就不给。”

……

心童坚持不懈地说“还给我”，笑笑坚持不懈地说“不给”。双方大概重复了50遍。我心里想，差不多了。果然，心童说：“最后一遍，到底给不给？”

“不给！”

接下来心童不再说话，要武斗不要文斗了。只听见笑笑开始叫：“啊——”尖叫声、扑打声、哭喊声、绝望的求救声……

我一边写论文，一边犹豫要不要干涉。思考后，我决定及时回应以中止斗争。我走过去，先把被掐得嗷嗷叫的弟弟从心童手里解救出来。但解救并不容易，因为他们一旦分开就又同时挣扎着向对方扑过去，再决一胜负。小孩子会因为自己人矮体弱而放弃斗争吗？在外面会，但在家一般不会。人在开展“窝里斗”时往往有一种自我膨胀感，感觉自己完全有实力放手一搏——小孩子在这方面更加头脑不清醒。所以，下一步我得立刻把引发他们争端的那玩意儿（不管它是什么）拿在手里，开始灵魂考问：“这是谁先拿到的？这本来是谁的？你为什么需要它？你们可以分享吗？你们可以轮流使用吗？”这样的灵魂五连问之后，一般孩子会开始回复到0—1级争吵的“轻微口舌之争”。而家长负责迅速做出一个相对公平的裁决，比如一人一半，或者彻底没收赃物，给他们布置一个新的游戏转移注意力。几分钟后，争斗结束，争吵的双方被暂时分开。而我的思路则被完全打断，论文是打算写什么来着？邮件看到哪里了？一个下午的工作又被毁了。这没什么，听说倒霉的大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次。可是大雄还是乐观地活着，我这一点委屈算什么……

偶尔画面也会很和谐，但不持久。笑笑一边说“拉姐姐手”，一边把小手递给姐姐。看着两个孩子一大一小牵手的样子，小小的人儿仿佛如画里的风景，真是幸福洋溢。不过这样美好的片段一定是不长久的。不到1分钟，心童走得太快，把弟弟拖得踉踉跄跄，弟弟开始尖叫、哭喊，大法官妈妈赶紧再次出场维持秩序……

食物、玩具、一片树叶、一根绳子、妈妈的怀抱、爸爸的关注……一切都可能成为孩子们争抢的对象。把他们的视线引向不同的地方，是避免冲突的重要策略。墨子说，兼相爱，交相利。既爱自己也爱别人，与人交往要互惠互利，就是双赢的意思。

无论如何，学会妥协都是孩子们应学到的第一课。用公平的心调解纠纷，则是法官（家长）的日常工作。

3.合理求生，发展孩子的社交技巧

隔岸观火，其乐融融。随着小孩子长大，学会表达自己的观点，家长要把资源争夺战的主战场留给他们自己解决，让他们在资源争夺中学习自主求生。每天听大小孩子斗智斗勇，也是一件乐事。当然，家长要事先限制彼此争吵的方式，比如“要文攻不要武斗”。我经常要求他们只能用语言来表达自己的意愿，日常生活中不可以随便动手，得先讲道理。君子动口不动手，与人斗其乐无穷嘛。

从老家回来，有人送笑笑一辆儿童三轮车。笑笑、心童都非常喜欢。吃完晚饭，两人就互相怂恿着出去骑车。3岁的笑笑先骑，7岁的心童受到邀请，坐在三轮车后面观光。观光固然不错，但骑车的诱惑更大。于是二人就开始斗智斗勇争夺骑车的机会。

心童：“哇——坐车子后面好舒服啊！好好玩啊！风景特别棒。笑笑你要不要来试试？”

笑笑（闷头骑车）：“不要。”

心童装作无所谓的样子说：“那我坐吧。哇——灯光好美啊！风吹得好舒服！太高兴了，谢谢笑笑！（感动感激！）”

笑笑不为所动，继续骑车。心童改为单刀直入：“笑笑，你骑好一会儿了，换我骑吧。”

笑笑：“不行，我还没骑好呢。”心童开始动之以情、晓之以理，充分展示了我多年来精心培养的“移情”能力：“可是你不给姐姐骑，姐姐会不开心啊。你想不想让姐姐开心？”

笑笑：“想。可是我骑在车上面就开心得不得了。我还想骑。”心童仰头大叫了一声以示发泄，然后调整了一下心情，重新换了台词：“笑笑，你做老师，来教我骑车吧。姐姐不会骑车啊！”

笑笑说行。心童大喜：“那我下来换位置了。”

笑笑：“等一下，我现在没时间教你，我正在骑车。”

百折不挠的心童：“笑笑、笑笑，我来打车，你做出租车司机。你听到有人打车就停车，问我去哪里，好不好？”

笑笑说行。心童敏捷地跳下车，跑到前面，然后大声喊：“出租车，出租车！”

笑笑骑车过来，问她要去哪里。心童：“我要去医院。”

心童高兴地跳上车后座，嘴里说着：“打车好好玩啊！笑笑，现在你来打车吧，你跟出租车说你要去哪里。”

笑笑终于中计，跳下车来。心童终于坐到驾驶员的位置上，她对站在路边的笑笑说：“你跑远点，到前面去打车。对，再远点，再远点……到那个树下面，再远点……好了。”

笑笑呆头呆脑地跑了很远，然后大声喊：“打车！打车！”

心童乐呵呵、慢吞吞地骑到他身边，说“上来吧”。

怎么样？是不是像看大戏那么精彩？这样的戏可以每天免费看好几回。在双方斗智斗勇、彼此没有形成物理伤害的时候，家长隔岸观火的感觉也蛮不错的。

4.永远不要让年幼的孩子独处，时刻关注他们

不要让孩子离开你的视线！多少家庭悲剧，都始于家长让孩子独处。记住这一金玉良言——小孩子身边时时刻刻要有人陪伴（监视）。哪怕是上厕所，也绝对不要让他们离开你的视线，否则你一定会后悔莫及的。平常，有些粗心的大人把孩子独自留在家里，发生过各种各样的儿童伤害事件，足够让我们警醒。

孩子们之间也会出现许多无意伤害。经常提醒可以减少一些意外，但很难完全杜绝。多了一个孩子，你永远想不到接下来会发生什么。

雨果出生后曾经发生过一件意外。那天，我们大人还没有出门，笑笑顽皮地把弟弟的婴儿车推进了电梯。我赶过来时，电梯门正好关上，无论我多么用力地按住电梯按钮，电梯还是自动下行了。

我眼睁睁地看着电梯一层层往下，心里着急却并不太慌，想着是自家小区电梯，不会有什么危险吧。我大声告诉爸爸，让他守在楼上，自己赶紧坐另外一部电梯下楼。这时，雨果所在的电梯已经毫无阻力地到了一楼。

我心急如焚地到了一楼，冲出电梯，发现隔壁的电梯已经上行到顶楼。而电梯门口既没有雨果的婴儿车，也没有想象中大人围观的场面。一定是雨果跟着电梯又上去了，爸爸在楼上等着呢，他一定接到雨果了。

我继续等。3分钟后林博士带着心童、笑笑也下了电梯，神情很笃定，但他们身边没有雨果。我瞪大了眼睛问：“雨果呢？”

林博士吃惊地说：“我以为你在一楼找到了！”

这下我开始慌了。谁把雨果带上楼？去哪里了？林博士说，看到那部电梯在25楼停了一下。我顾不上问他为什么不按下按键，电梯就会在我们那层楼停下。我冲进电梯，按了25楼。

在电梯缓缓开动的过程中，我心如擂鼓。新闻里曾经放过一个在电梯里抢走小婴儿虐待、并从高楼把婴儿抛出窗外的事件。不知我们这里有没有这样心理变态的人？冲出25楼，我在走廊里匆匆搜索，抓住一个出门的邻居：“有没有看到一个小婴儿？”看到她惊愕地摇头，我的心紧紧地揪了起来。雨果在哪里？

这时，我突然听到了婴儿的哭声，声音遥遥传过来，我的心几乎跳出喉咙。我仔细分辨声音，似乎在下面，又似乎在上面。我冲到24楼，走廊里没有人，哭声更大了。再冲到23楼，听见雨果伤心的哭声。

看到雨果的一瞬间，我把失而复得的宝贝紧紧搂在怀里，都顾不上是责怪还是感谢那位好心推走婴儿车的老人。那天，我把哥哥狠狠地骂一顿，并且剥夺了哥哥3周内推婴儿车的权利。

当然，随着孩子的成长和他们相处技巧的积累，大人就可以抽身而退了。你可以少说、少干涉，适当地让他们独处。长大后，他们会相亲相爱，甚至超过母子之情。

从9岁开始，哥哥每天清晨一起床，就到厨房里忙忙碌碌，然后端上一大盘好吃的东西，喊弟弟来分享。雨果则理所当然地吃着哥哥姐姐准备的美食，嘴里嘀咕着：“真好吃，真好吃！”哥哥的餐馆每天开张，还允许弟弟点菜，从意大利面到煎牛排、鸡蛋饼。这是我作为独生子女，从来不可企及的幸福啊！

好孩子，愿你们永远相亲相爱。