4.3 幸福时光与路遇坎坷：夫妻需要帮助的时刻
当去问一对结婚65年（铁婚）的夫妻，他们是如何做到在一起生活这么长时间时，妻子考虑了几秒钟后说道：“我们出生的那个年代，东西坏了大家都喜欢去修理，而不是轻易的丢弃。”
——佚名
下面的这些场景你一定不会觉得陌生：（当然不一定是发生您自己身上，但是有可能曾在您朋友、邻居、熟人身上发生过）：
丈夫格尔德（Gerd）批评妻子格尔达（Gerda）说：“你又乱花钱了，也不考虑奥利弗（Olivers）的生日，买个橄榄都会买错”（您可以自己选择一个最喜爱的话题或是假设一个人物）。格尔达为自己进行了辩解，她觉得丈夫这样对她是不公平的。来来回回争执了几次之后，她转身想要离开。但格尔德接着喊道：“你耳朵聋了吗？该死，站住！”门“砰”的一声关上了，格尔达摔门而去。当她再回来的时候，格尔德又嚷道：“谁让你回来的……”格尔达没有理他，一言不发地走进了自己的房间。格尔德感到非常沮丧。于是两人不欢而散，在接下来的几个小时（或者几天？）中进入冷战阶段。当然他们内心是无法平静的。大多数情况下，夫妻双方都很少讨好对方。
如果争吵进一步升级，那么夫妻双方就都不再会和颜悦色，丑陋的一面就会暴露无遗，这时我们就会把这迄今为止精心掩饰的东西，看成并认定为对方的本质。
系统治疗师主要研究的并非个体的本质，而是他们之间的关系和相互作用。在夫妻危机中，他们常常会进入恶性循环，称之为（矛盾）升级。其中有两种类型，即：一致型和互补型，两者都不是那么舒服。
所谓的一致型指的是：两者针锋相对。格尔达喊得越高，格尔德吵得就越凶，或者说芙丽达对每天的成功吹嘘得越神乎其神，菲里茨就会越滔滔不绝地去讲述他的英雄事迹。于是乎，双方开始不停地炫耀各自的行为，没完没了。
矛盾的升级也可能是互补型的：男的一方越一意孤行，女的一方就越自行其是。男方对此反应越激烈，女方就越不予理睬。格尔德叫喊的声音越大，格尔达就躲得越远。格尔德越大嗓门和絮叨，格尔达就躲得越快。
矛盾的升级还有一种是螺旋型的：安娜表现越主动（例如：计划一些休闲生活或者打扫厨房），贝恩特就会越被动，因为他知道安娜会把一切打点得很好。安娜感觉到了这一点，就做得更加起劲（我不干又没有人干），而贝恩特的二郎腿就会翘得越来越高（太棒了，安娜把所有的都干了），这种情况日复一日发生，如果双方能够很快地意识到并结束这种升级，情况就不会愈演愈烈。但是，如果这种升级无休止地发展下去，安娜迟早会意识到，她承担了所有的一切，这时，她就会责骂贝恩特是一个懒惰的饭桶，而很少考虑这样的结果她也有责任。她一味娇惯贝恩特，并没有早点意识到自己需要帮助，并且要求他来共同分担。
在通常情况下，互补的性格容易相互吸引。一个积极主动的妻子很可能会觉得，一个让她自己去打理所有事情、不去瞎掺和的男人是有魅力的。而丈夫也会觉得蛮好，自己不感兴趣的或者不擅长的事情有妻子来料理。这样就形成了一种配合，瑞士夫妻问题治疗师荣格·威利（Jürg Willi）称之为共谋。（拉丁语意为：互相配合）。在发生冲突的时候，也会出现这种配合。这里我们仍以格尔德和格尔达为例：
格尔德总是指责格尔达。在她的生活里已经体验过太多这种批评指责，她觉得这类话特别刺耳：“你不好，你没用”，或者其实格尔德并没有这么想，但是格尔达却是这样感受的，并且启动了她唯一的自我保护机制：缩进她的蜗牛壳里。而格尔德对这一套已见怪不怪：充耳不闻，对他的反应置之不理。这让他抓狂，他的反应更加激烈，已经远远超过了事件本身。这使得格尔达更加难以忍受，从而陷入一种纠缠不清的恶性循环中，在这种共谋中反复着这样的模式：指责—逃避—越指责—越逃避—指责越激烈……
系统式治疗师就从这里入手，开始寻找具有破坏性的升级模式，帮助那些夫妻，去认识并终止日常生活中的这种模式，并用建设性的意见交流来取而代之。通常来说，从双方出身的家庭入手，弄清楚争吵的话题，彻底分析其原因，消除其有害的影响，是大有裨益的。其根本的目的在于，消除负面的个人化归因（如：“你总是……”“你永远不会……”），了解相互间这种升级循环是如何发生的，最终共同发现并尝试另外一种方法。
首先我们要考虑到情境，如双方处在人生的哪个阶段？在共同生活伊始感到压力重重，是不是因为他们必须要去重新调整对彼此的印象呢？他们是不是为了照顾孩子而疏于去呵护夫妻关系？他们纠结的是在孩子们长大离家后该如何去填补这种空虚吗？所有这些过渡时期的情境都和特定的压力有关，也往往是出现危机的诱因。同样，夫妻的外部环境也会造成压力，如：工作占用了大量的私人时间，居住条件、朋友、各种活动、责任义务都可能是压力的缘由。此外，各自原生家庭的是是非非，在夫妻治疗中也是很重要的部分。这些夫妻之间正常的发展阶段也可能成为使矛盾升级的温床。
只有当雨过天晴，夫妻二人敢于说出他们的愿望、需要、梦想和担心时，才会出现一些上述外界压力之外的夫妻间的内部议题，如，哪些昔日的创伤必须再次被正视才能彻底被抚平？多紧密的连接和多大的自主性是我们想要的？夫妻之间主与次、付出与获得该如何平衡？有时在关系伊始时，曾有过良好的平衡，但是随着彼此的改变，需求也在改变。也许当时妻子是因为丈夫的精明能干而爱上他的，但是多年以后却只想让他能多听听她，多关注她一些。
但是正如上文所说，只有在滑向矛盾加剧的深渊时，夫妻双方学会适时收手，我们才得以有机会去谈论这些重要的议题。为此他们必须要去识别并改变他们习以为常的行为方式。美国研究伴侣关系的约翰·高特曼（John Gottmann）将4种极具破坏性的行为模式称之为《约翰启示录》中的“四骑士”。每当夫妻双方指责对方人格，而不是他的行为时（例如说：“你又只考虑自己，一个彻头彻尾的自私鬼！”而非：“你都没有想着给我带点东西，我很生气。”），“四骑士”就会不约而至。典型的还有一些鄙视、讽刺挖苦、冷嘲热讽的言语（如：“怎么会有这样厚颜无耻的人……”）。当指责变为人身攻击和对对方的贬低时，“四骑士”就近在咫尺了。另一方当然不会接受这种抱怨，而是竭力辩解或是反唇相讥（如：“你从来都没说过，活该！”“我怎会做这种事情？”）。或者把自己封闭起来，避而不睬（如“这是你的问题！”“别废话了，让我安静一会儿！”）。如果长时间地纵容“四骑士”为所欲为，夫妻关系就会陷入困境。就如高特曼所见，这类夫妻迟早会分道扬镳。
尽管如此，对于“四骑士”还是有一些预警信号的。夫妻越是频繁地陷入恶性循环，他们之间压力的水位线就会越来越高。两人感觉到被淹没，就会迅速挣扎或干脆逃之夭夭，就如同我们祖先数千年前的反应一样。这是人类自我保护或是求生的机制，在野外遭遇直接威胁时是非常有用的。在夫妻关系中，若被逼到走投无路，这种机制也会被激活。但此时却是一无用处，相反，只会加剧恶性循环。幸福的夫妻也会遇到这种情况，但他们学会了及时抽身而退。其中包括一种能力：即双方在爆发前及时意识到矛盾在升级。当其中一方试图补救时，多数情况下会建议暂停一下，另一方尽管生气也必须对此有所觉察并表示同意（例如说：“这样下去不行，我需要休息一下，我们今天晚上再谈吧”，或者说“也许你是对的……什么时候我们再谈谈好吗？”）。心理学和调解专家海姆·欧姆尔（Haim Omer）先生建议，在冷却之后再去炼铁，因为在压力之下，无法得出建设性的结果。不幸的夫妻则会在这时继续争吵，例如说“你最好待在这儿，好好听着……”他们只是为了要活下来而如此忙活，却将自己一步步推入深渊。最终的结果常常是彼此伤害，经久不愈，对美好的情感造成永久的损害。
只有在“四骑士”被驱除、矛盾的升级被阻止，争吵的缘由被理解的情况下，双方才有机会去交流彼此的想法和愿望。此时，他们才能够排除障碍，谈及彼此的伤害，获得和解，维系关系并进一步加深彼此的好感。修复好的爱情未必会比新鲜、未受过伤害的爱情逊色。相反，经历了危机的爱情，基础会更加牢固和更加成熟。
为了呵护夫妻关系，怎样做才能防止“四骑士”或类似的恶行不至于如此严重地影响到夫妻关系呢？约翰·高特曼提出了以下几点建议。
投入更多的时间，创造更多在一起的美好时光。这乍一听来平淡无奇，但也正因如此，在压力存在时才更容易受到疏忽。在被工作和家庭的事务缠身时，我们常常会忘记，为了幸福的生活，这些与爱人相处的时刻正是我们急需的情感营养，并且当我们路遇坎坷时，它也是我们汲取力量的源泉。这种相互依恋的情感需要定期强化和确认，例如，说：“和你在一起真的很好……”
不断地重新去认识伴侣。这一点同样是老生常谈，但同样也常常被疏忽。为了创造共同的美好时光，您必须要知道，在您的伴侣眼里什么是美好的，什么能使他感到高兴。在伴侣关系刚开始时，双方之间会有很多的相互倾诉和交流，但渐渐地，交谈会变得枯燥乏味。当这种陌生感出现的时候，就应当有所警惕了。毕竟，人们都想让他人看到，“我是谁，我在做什么？”他们都很想听到：“我对你很感兴趣。”
表达好感和赞赏。每个人都需要感觉到，自己对别人很重要。当手机、工作、孩子、爱好、朋友等越来越重要时，夫妻关系就会迅速地枯萎。对于那些在夫妻关系中已不复存在的东西，人们往往是毫无抵抗力的，而那些东西通常只是些细微的手势、小小的欢喜，只是为了传达：“你对我非常的重要！”
彼此倾听，相互影响。长期和睦相处的伴侣，通常是达到了很好的主次平衡。两人互相体贴，一方在一些情况下行使主导权；在另一些情况下听从对方的决定，尽管有时并不那么容易。我们都想体验到自己是有能力的，感觉能在某件事情上发挥作用，在夫妻关系中也是如此。如果总是拒绝对方，就会产生不良的效果：“你现在来决定，我会很担心事情的发展”。
尊重不一致的想法和愿望。如果我们能互相倾听，互相体谅，生活路上的很多绊脚石就可以得到剔除，许多问题也可以迎刃而解。如果有些问题暂时无法解决，那么非常重要的一点就是，承认差异，而不是与对方在诸多琐事上继续纠缠不休，例如：客厅应该整洁到什么程度？对方在业余爱好上需要多大的自由度？应该怎样共同处理家里的经济问题？在许多事情上我们的生活观念是如此的根深蒂固，以至于我们无法轻易地去摒弃它们。每个人都希望有自己的空间，并希望能够被接纳。因此，好一点的做法就是接受这些差异，找到一种美美与共的方式。仅是这种意识和行为就已经能够起到缓和作用，例如说“有些事情我和你看法不同，也想采取与你截然不同的处理方式，但是我尊重现在的状况，我会接受它，因为我想和你在一起生活”。
找到共同的意义。诗人贝尔托·布莱希特在他的诗歌“第三方赞歌”中写道：“它唾手可得，一如我们关系之亲近。这尤物近在咫尺，一如我们关系之亲密。”在这首诗中，他讲述的是一个母亲和儿子之间的事情，但也同样适用于夫妻。那些长时间生活和睦的夫妻在求同存异中已经形成了他们共同生活所围绕的中心。这个中心有可能是孩子、个人爱好、房子、责任感、文化或者其他一些对两人来说都很重要也很有意义的东西。当然这个中心在人生的不同阶段也会发生变化。当一个中心点消失的时候，我们有必要再去找到一个新的点，其实都是一些简单的事，如一起游戏、享受花园或音乐带来的乐趣、一起朗读诗文等。再巨大的幸福也是由一砖一瓦构建出来的。(https://www.daowen.com)
了解你的伴侣
下面有几个问题，您是否能全部回答出来呢？如果不能，那就请问问他，或是与他一起就一些话题共同探讨一下。
——我知道，他最喜欢哪种动物；
——我知道他最喜欢的3本小说；
——我知道，他目前正在想什么；
——我知道，在他的生活中他最想改变的是什么；
——我了解他梦寐以求的理想工作是什么；
——我知道，当他获得一个很大的成功的时候，他最喜欢的庆祝方式是什么；
——我能说出他最好的朋友，并知道对他来说哪些人很重要；
——我知道他最近和哪些人相处得不那么好；
——我知道他最近喜欢哪些人；
——我了解他的生活梦想；
——我知道最让他感动的音乐（组合、歌手、乐器、曲目）；
——我知道他最喜欢的、最重要的亲人是谁，也知道为什么。
爱的语言课
夫妻问题治疗师盖瑞·查普曼（Gary Chapman）认为，表达爱的语言是不尽相同的，每个人都以其特有的方式来表达他的爱和关心。每个人都以自己的方式与人交流，他自然也期望着对方也是如此。但是我们并不可能总是有共同的语言。对一方来讲，也许一些小小的礼物和关注比平时生活中的卿卿我我更为重要。但另一方可能恰恰相反。因此，对我们来说，有必要去发现对方所使用的语言，并去稍稍学习一下这种语言。
爱的语言可能包括以下几点：
——给予对方肯定和认可，
——创造美好的时光：多点时间待在二人世界里，
——礼物和小小的关注，
——表示配合和支持，
——温柔、体贴的关心。
哪些是您最喜爱的爱的语言？哪些是您的伴侣最喜欢的爱的语言？您想起了哪些事情？哪些适合你们？如果去学习一下对方表达爱的语言，那会是怎样的感受呢？