5.6 当事情变得棘手：试着一览众山小
脑袋之所以是圆的，是为了让思考的方向可以改变。
——弗朗西斯·皮卡比亚（Francis Picabia）[5]
所有直线都有“8”字转弯处。
——斯坦尼斯洛·兰姆（Stanislaw Lec）[6]
当我们处于冲突之中，更甚的是，当这些冲突让我们非常紧张时，我们在进化过程中发展出来的原始的求生模式将会被激活：我们开始战斗。在战斗的时候，我们只看得到我们的对手做错了什么，或是他们行为有多么恶毒。
“你竟然这么自私！你从来都不为别人考虑！”
“你所说的真是幼稚透顶！”
“你只想控制一切，这样你就心满意足了！”
“你说的南辕北辙、前后不一！”
问题：对方和我们想的如出一辙。
“你总是到处找我的茬！怎样都不满意！”
“为什么你总是这样自以为是？”
“你做事总是没头没尾！你最好注意点！”
我们总是认为都是别人的错。在争吵中很少听到人们这样说：“我刚才真的是在胡说八道”。如果一切进展顺利，人们能够在保持适当距离的情况下平静地说这些。
对于自己的行为我们总是更为宽容，总能根据情况说出理由：“我别无选择……”“当我遇到那种情况时，我必须要……”因此，让我们看上去总是有理的。我们的行为怎样影响到对方也就变得无关紧要。更不用谈试着去理解，为什么其他人会这么做。原因在于我们根深蒂固的解释模式：人们趋向于根据情境解释自己的行为——正如他们所感知到的那样。人们从性格的角度上来解释他人的行为，很快刻画出他人的个性特征。（如果人们还能说，“他就是这样一个父亲……”那么这个画面就完美了）。此时，问题就来了：这种模式在争论中毫无益处。然而解决之道在于，我们必须学会改变思维方式。下面将为大家介绍3个有用的重构（改释）的方向。
不一样的视角——不一样的故事：每个人都从自己的角度来体验所发生的一切；这些体验可能是和对方截然不同的。每个人对所见所闻都有着自己独到的见解，并构建了自己的故事。为什么我们看待事物如此的不同？一方面，我们享有不同的信息。我们从大量的信息中选择吸取一小部分，由此来构建我们的事实，并坚信不疑。有人会看到路边盛开的鲜花，女伴可能会注意到铺满石子的路面，而第三个人可能会看着前方，问：“还有多远啊？”
然后我们对这些选择性的信息的评价、说明和解释也截然不同。我们从家庭里所学到的，在学校培训中被教授的，令我们在职业中获得成功的东西，形成了我们解释事情的方式。
之后，每个人会得出不同的结论。结论又能反证我们的兴趣及态度。我们仅仅选择性地感受那些能够验证我们的东西。这有益于在一个迷茫的世界里创造安全感，但却无益于在一个棘手的对话中构建沟通和理解。
这即为第一步：假设对方对事情有不同的感知，对此进行提问并仔细倾听。然后你便会有故事的另一个版本。接下来呢？
区分意图和结果：我们通常会通过结果来推断意图。当我们受伤时，我们会说：“你就是想要伤害我。”当我感到自己受到忽视时，我就会想：“他一点都不在乎我。”我们从行为中推断出一个假定的意图。
但对我们自己的行为，我们总是从自己的意图出发，不去考虑结果。结果可能会有悖于我们的初衷，这也取决于我们对手怎样理解，或他当下情绪如何。此时，仅仅说：“我本是想……”是不够的。无论对方出于何种动机，当我们受伤时，都会感到痛楚，即使是出于好意。你的同事帮你分担了一点工作，你有可能会觉得他瞧不起你。如果在某人心理正不平衡时，给出批评性的建议，可能会导致严重的后果。去照顾他的情绪时又很容易让他觉得你在迁就他。
因此一旦事情进展得不顺利，就应当就此谈论一下：我们可以满怀兴趣和好奇心地询问，我们的行为对他来说意味着什么？我们也可以去询问一下他到底想干吗？他为什么这么做？
我们也可以告诉对方，他的行为对我们产生了什么影响。我们的需要，以及我们的想法。这时多一些自知之明也许会有用，我们自己的意图也并非一直那么直接、高尚和美好的……这本身就已经有助于进一步的沟通了。而且这里还有一些其他的可能……(https://www.daowen.com)
澄清自己的责任比重：我们在交流中要对自己的责任部分进行澄清，尽管有时并不容易，但的确非常有用。当你觉得自己非常在理时，不妨考虑一下，你做了些什么导致冲突加剧，并将此告诉对方，这时能够缓和冲突。
首先我们应该去除两个常见的与上述目标背道而驰的偏见。
看到并认识到自己的责任，并非是指责对方扔进火里的火柴（对方的责任）视而不见。事情关系到双方，在二人之间经常出现毁灭性的交互作用。而认识到自己在其中的责任，往往是建设性的第一步。
澄清责任并非是认罪的意思。当我们认识到，在不断升级的冲突中我们应承担的责任，那我们就可以知道，怎样做可以防止将来再发生类似的事情。
最后还有一个非常有用的小贴士：带着第3个故事走！什么意思呢？我们认为，每个情境里都有（至少有）3个故事：你的故事，对方的故事和置身其外的观察者对故事的描述。走近看看旁观者的第3个故事。对这个过程一个仁慈的旁观者会说些什么呢，他将会怎样描述？这可以使我们保持距离，并有助于掌握整件事的全貌。
学习如何解决冲突
1.冲突中的放松及距离练习
找几分钟时间安静一下，比如发生某事的当晚，睡觉前。拿个本子，写下您对以下问题的思考：
——第三方（旁观者）将会如何描述这个情境？
——冲突的对方呢，她会讲述一个怎样的故事？
——我的故事：我是怎样体验到自己的边界的？
——我曾经和现在的打算是什么？我的行为可能会对他人产生怎样的影响？
——他人的行为又对我产生了怎样的影响？我觉得他们有怎样的意图？
——在这个故事里我有什么责任，对方的责任又是什么呢？
2.为谈话带来一些新的东西
分享一下您从上面的练习中学到了什么。例如，您是什么感受，您在这个事件中看到了什么，以及对方的行为对您来说意味着什么。
——“我可能反应太剧烈的，因为我害怕……就像我在之前的某事中发生的那样”
——“你不会有意这么做的，但是我感到被步步紧逼，当你……”
接着，承担属于自己的责任：
——“确实有些事，我做得有些火上浇油……”
然后再继续问几个问题。
——我想知道你的感受是什么。对我所说的话你有什么感受。你是怎么想的。
如果这个谈话进展顺利——不是说没有绊脚石或磕磕绊绊——那么信任就建立了。这是一个给予和接收的过程，对于一个开放性的谈话，首先，您的邀请、您能做的是必不可少的。如果他人接受您的邀请那确实非常好，如果不被接受，也许还需要一些时间。但无论如何这种尝试都是值得的，对方的态度经常能随之改变，接着，就能展开对话，进行下去，有所结果。