亲子冲突沟通

第三节　亲子冲突沟通

国庆七天假后，导师顾老师观察到一向活跃的小敏有些有气无力，兴致索然，便单独约谈她，观察到她意兴阑珊，问她最近是不是有什么烦心事。小敏说在家和爸妈不对付，譬如：假期自己睡觉，爸妈嫌自己懒，说生活不规律；和妈妈出去逛街不欢而散，自己喜欢的衣服妈妈说质量不好又贵，妈妈看重的衣服自己一点都不喜欢，两个人竟然在店员面前吵起来；自己想逛的店、想买的东西和想做的事，爸妈不经了解就否定；放假在家吃东西也要受妈妈管，说是垃圾食品或者外面的不卫生，吃都不尽兴；还有总觉得妈妈说话刺耳，经常说“你真傻！这么简单的事都做不好”“你们就是被宠坏了，没吃过苦”等；妈妈还特喜欢说大道理，都是有道理的废话，譬如我学习上不去，她就说“只要专注、努力、坚持，成绩就能上去”。

顾老师全身心地倾听，脑中呈现小敏在家的种种画面，看见小敏的无奈和压抑，反馈给小敏“我听下来你感觉自己做什么事爸妈都是不认可的，对吗？”小敏深深地感到被理解，“是的，就是这样！我做什么好像都不对，总是爸妈说了算，他们好像并不关心我怎么想，以他们的喜好处处管束我”。充分的倾听和理解使小敏情绪慢慢平复，并拉近了顾老师和小敏的距离。小敏开始和顾老师无话不谈，在学校也恢复了往日的生机。

一、亲子冲突意味着什么

（一）何谓亲子冲突

亲子冲突属于一种人际冲突，是父母和孩子之间处于紧张、不和谐、对立甚至争斗的关系之中。亲子双方作为两代人，彼此的心智学识、经历等方面有着较大的差异，在对事物、问题的理解、感受等方面必然存在差异，亲子冲突难以避免。事实上，亲子冲突就是多种亲子互动状态中的一种行为类型。

亲子冲突主要有言语、情绪、身体冲突三种表现形式。其中青春期亲子冲突的主要形式是言语和情绪冲突，最激烈的是身体冲突。国外研究发现冲突较多涉及日常生活安排、学业和家务，较少涉及朋友和隐私；国内最新研究也证明了青少年与父母冲突最多和最激烈的三个方面依次为学业、日常生活安排和做家务。国内研究从性别差异的研究中得出结论，女生与母亲的冲突明显多于与父亲的冲突，而男生只在日常生活方面表现明显差异，即在日常生活方面男生与母亲的冲突明显多于与父亲的冲突⁽⁸⁾。

（二）四种常见的亲子冲突及根源

1. 不讲话，一讲就炸——不会好好说话

这一类型的冲突常常出现这样的场景：孩子和父母之间讲不到两句话，就开始吵起来，各执一词，各有道理，谁也说服不了谁，情绪激动，愤愤不平，甚至会说出一些伤害彼此的话，造成误会和隔阂，最终彼此拒绝对话。但不讲话并不能解决问题，反而会加重隔阂。

这一类冲突的根源在于，父母和孩子只有对与错的认知，忽视了对错背后各自的需求。特别是当孩子处在青春期，自我意识强烈，渴求认同，以获得内心对自我的接纳，去完成理想我和现实我的整合一致；而父母往往处在更年期，面临中年危机，自我恒定一致性被打破，出现自我危机，处在重新探索自我，获得与外界适配，内心平衡的情绪波动时期，也易于被激惹。两者都偏向以自我为中心，认可需求都很强烈，都想听好听的话、夸赞的话、肯定的话，敏感易激动自身却毫无觉察。同时，双方缺乏积极沟通对话的意识和态度，忽视了说好话的必要性，缺乏说话的技巧，导致以自我为中心和情绪化。其实质是不“会”好好说话，忽视情感需求，往往将事实和观念混为一谈，缺少沟通的意识、知识和技巧。这里的“会”有两层内容，一是指要好好说话，就是要有认真学习说话的意识，亲人间的沟通是要精准地表达出来的，前提是要有觉察自我的能力，然后组织合适的词语再开口，力求准确、恰当表达；二是指能力，就是说话也是一种能力，需要学习和提高沟通对话的能力，懂得会听才会说。

小敏，时不时会与顾老师聊起家里和爸妈相处的烦恼，聊完以后情绪好转，然而近来却觉得和爸妈越来越无话可说，于是避免和他们说话，自己变得越来越郁郁寡欢。顾老师作为她的生涯导师，看在眼里，急在心里，约她一起探讨与父母的互动方式。从最近的一次冲突事件中，顾老师引导她详细地叙述亲子对话。

她说最近和妈妈吵了一架，起因是自己在学校里上课听不懂，心情很烦躁，在家说了句“哎！好累，不想上学了”。结果，一石激起千层浪，爸爸妈妈轮番上来讲道理，越来越烦躁的她就爆发了句“还不如死了算了”。爸爸妈妈听到后更着急，妈妈出手打了她的头，骂道：“你怎么可以说这样的话，爸爸妈妈为你付出了这么多，你有吃有喝，什么都不缺，你要考虑爸爸妈妈；妈妈为了生你十月怀胎，孕期反应强烈，忍受了多少痛好不容易生下你，你不能这么自私。”然后，爸妈轮番要她保证不要再有死的念头。

小敏坦陈，其实自己并不想死，就是嫌爸爸妈妈唠叨，但是自己也不知道怎么了，一时烦躁说了那些话。顾老师肯定了小敏在意亲子关系，也希望好好说话的初衷，也充分理解她在这样的沟通情境中的烦躁、无奈、着急等心情。然后请她尝试换种方式说话，还进行了角色扮演练习，先做自己，再换位做爸妈，和小敏一起探讨在这样的情境中如何好好说话，才能更有效沟通。

2. 平行线，各说各的——缺少共情共感

这一类型的冲突常常出现这样的场景：孩子和父母之间表面不起冲突，有对话，但仔细听，其实是各说各的，诸如父母反复念叨他们的期望和道理；孩子讲自己的喜好、兴趣和观点。孩子喜欢看的父母没有看过，孩子感兴趣的父母看都不看或者简单了解一下就否定，说什么内容都能转回到唯一的话题——学科学习、考试、找个好工作等。久而久之，孩子感觉孤立无助，有很强的孤独压抑感。

这一类冲突的根源在于，父母考虑问题是未来取向，对未来充满担忧和焦虑，眼里只有孩子的学习和高考，坚信“知识改变命运”“只有读书好才有出路”，而孩子更在意当下的感受，虽然也有对未来的考虑和担忧，但当下更重要，如果当下不开心，那必定没有信心和动力去追求未来。在这样的亲子关系中，接纳不同声音，搭建桥梁，产生共情和共感便是解开心结的钥匙。可以本着相互了解和学习的态度，通过观察、丰富共同的生活经历等方式，尝试探索学习、成绩之外的共同话题、共同活动，对彼此的话题、活动更感兴趣，更多参与，彼此请教。如此便会有更多的交叉和互动，增进彼此的了解和理解。

3. 对立面，有你没我——争夺主话语权

这一类型的冲突常常出现这样的场景：孩子视父母如同仇敌，闹到绝不进家门的地步，甚至租住在外面；或者进门看到父母就像没看到，进入自己房间，连饭都要父母放在门口，然后吃好碗筷放在门口；又或者直接要求父母出去，声称要是父母在自己就不进家门等等。青春期孩子“不自由毋宁死、感受至上”的特点在这一类亲子关系的孩子身上体现得淋漓尽致。

这一类冲突的根源在于，青春期孩子的自我意识觉醒和成长，有了自己的对错观和想法，并且开始挑战父母的权威，期待和父母一样平等；但有些父母未能觉察，或理性认识到了，但是习惯了自己的权威地位，面对孩子的否认、不信任甚至顶撞时，接受不了，愤怒委屈和盛怒之下做出了伤害孩子的行为——“辱骂”或者“打骂”。青春期孩子不像幼年的孩子那般弱小和依赖性强，而是自尊感强烈，甚至不惜用生命去捍卫自己的尊严；这样父母的绝对权威受到挑战，彼此都关乎个人自信和尊严，互不相让，以至于冲突四起。这一类冲突在幼年父母缺位的孩子身上体现得更加明显。早年父母由于各种原因未能参与孩子的成长，接手后过分管控孩子的学习，孩子感觉到过往无微不至的照顾和呵护没有了，情感疏离下感受最多的是父母的挑剔、高要求、高管控，这又加剧了冲突。青春期的孩子常常处于心理断乳与精神依赖的矛盾之中，很多时候他们渴望摆脱父母的束缚，独立自主，拥有决定权，但是在面对复杂的问题和困惑时，仍旧希望得到父母的理解、支持和保护。对于青春期的孩子，需要情感上亲密的亲子关系，也需要充分的信任和尊重，以及独立自主的空间。

4. 无边界，你我不分——缺少边界意识

这一类型的冲突常常出现这样的场景：孩子有了日记上锁的习惯、自己的手机设密码、回家不再无话不谈等，但父母开始担心害怕，拼命想要知道孩子出什么状况了，于是双方不可避免地产生冲突。在这一类亲子关系中，父母和孩子的要求期望混杂在一起，职责不明确，孩子不像孩子，父母不像父母，孩子在成长中没有恒定的信念和准则，只有彼此的喜好和情绪。

这一类冲突的根源在于，亲子之间没有清晰的边界，认定孩子和父母密不可分，你中有我，我中有你，你的就是我的，我的就是你的。但是父母和孩子的关系是从共生关系到逐渐分离的过程，顺利完成这一过程的孩子方能真正长大成人，成长为独立自主的个体。青春期的发展任务之一就是亲子分离。从共生到分离会有割裂的痛苦，对于前期共生关系中完全一体的家庭尤其如此。他们不免彼此代入个人投射和主观臆测，自以为是地看待对方，忽视真正客观存在的彼此，彼此感受不到理解和尊重，只有忽视和误解。在这一类亲子关系中，需要学习逐渐培养边界感，适应成长的过程。

（三）亲子冲突的不良影响

《中国国民心理健康发展报告》（2019—2020）显示，16～1 8岁的青少年心理健康水平是最低的，其中《2009年和2020年青少年心理健康状况的年际演变》显示十余年间青少年的心理健康状况稳中有降，然抑郁检出率十余年间变化不大。事实上，近年来，媒体有关学生自杀案例的报道时有出现，就拿2010年来说，百度新闻中关于高考自杀的新闻就有4 000多条。中国青少年研究中心副主任孙云晓指出，首要原因是缺乏支持性的人际关系，包括亲子关系、师生关系和同伴关系，而亲子关系是最具决定性的因素⁽⁹⁾。

亲子关系不好将会影响孩子一生。主要体现在：亲子冲突未能科学处理造成隔阂和情感缺失，导致孩子爱的能力缺失，出现心理偏差。日益加深的隔阂会增加彼此的误解，会让孩子缺爱，缺少对生活的、外界的积极感受和热爱，进而感觉不到温暖，感受不到生活的乐趣，便会出现厌世轻生、愤世嫉俗的情绪以及扭曲、极端的以占有、操控为目的的畸形的爱等。

爱利克·埃里克森（Erik H.Erikson）的社会心理发展理论认为，青春期孩子面临的主要发展问题是获得自我同一性（又称自我认同感）——一种对于自己是什么样的人、将要去向何方以及在社会中处于何种位置的稳固且连贯的知觉。自我认同感是在应对许多重要选择的过程中形成的，诸如什么样的职业是我想要的？我该信奉哪种世界观、道德观和价值观？作为男人或女人，或有特性的个体，我是什么样的人？茫茫人海中，我所属的位置是什么？⁽¹⁰⁾青春期（12～20岁）的一个核心任务是自我同一性的发展，它将为成人期奠定坚实的基础。同一性并不是在青少年时期才出现的，早在幼年时期，儿童已经形成了自我感知。但是，个体却是在青少年时期第一次有意识地回答“我是谁”的问题。这一阶段的冲突是同一性和角色混乱。人的内心一旦混乱就会产生消极的认同感，心理适应差，不适应社会，出现各种心理冲突，无所适从，心中没有底线和主心骨，依赖外在评价，易被诱惑，会自弃，进而出现各种各样的问题，比如犯罪、吸毒等。

二、看到孩子，看到父母

孩子进入青春期，父母会感慨：“我孩子原来多好多乖，现在怎么这样？”孩子也会抱怨：“我爸妈怎么这样？”背后的原因是彼此未觉察、未积极应对变化和需求。

（一）看见孩子：身心快速发育

“胆大包天、感受至上”是青春期身心发展的特点，这源自他们的大脑发育。青春期是第二个大脑发育高峰阶段：一个人经历青春期，他的大脑发育不是又增加了几岁，简直是完完全全获得了一个崭新的大脑！

1. 胆大包天

占据大脑后侧约1/3的前额叶主管思考、判断、决定先后顺序、控制情绪和冲动，被称为“理智脑”，要到近30岁才能发育成熟，而发育到青春期阶段，这个“理智脑”会更倾向于考虑到事情的正面部分，而忽略负面的部分。所以，青少年并非不知道采取某一行动的危险后果，他只是会认为这种后果出现的概率不高，更在意这个行动获取到的部分。

2. 预设敌意

大脑情绪系统在青春期阶段的活跃度超越了人生其他阶段。曾经有一个实验，给成年人和青少年看同样一张人脸的照片，成年人并没有觉得这张照片里的人有善意或者恶意，但是很多青少年却说这个人不友善。这个实验很好地说明了为什么青春期的孩子总是容易被激怒。在这个阶段，哪怕对孩子轻微的敌意，都可能会引起他强烈的对抗，因为此时的孩子很敏感。所以，有时父母或者老师善意的但态度不好的批评，会引起他们的抵触情绪。

3. 易感无聊

5-羟色胺和多巴胺是两种与兴奋度和快乐情绪有关的神经激素，但是在青春期的孩子身上，这两者的水平降到最低。所以，很多青少年感到不快乐和无聊，他们会迫切想要离开原来熟悉的环境，进入不熟悉、不确定甚至充满不安全因素的广阔世界中，冒险和刺激才能使他们获得快乐。

4. 寻求独立

进入青春期，孩子身心发生巨大变化，特别是智力发育进入高峰，情绪变化也进入高峰，理解和逻辑思考能力都很强，对情绪的体验敏感而强烈，探索未知的愿望非常强烈，想要自立自主，不满足于已知，特别要挑战已知的条条框框，充满质疑，什么都要亲自尝试，证明自己是对的，希望他人都要听自己的，“不要你管”时常挂在嘴边，或藏在心里。

（二）看见父母：同样处于觉察、调整、适应的阶段

青春期孩子的父母多处于更年期，由内分泌和激素分泌紊乱导致的情绪问题开始增多，同时身体机能开始走下坡路，面临上有老下有小的压力，事业通常又处在瓶颈期，呈现自我怀疑的倾向，也特别需要外在的肯定。两者碰撞在一起，就像“火星撞地球”。

伴随着孩子的成长，父母也在不断探索如何为人父母。“我是为你好”是父母不变的信条，在面对“不像以往听话”的孩子时，在发生亲子不悦、冲突时，父母也时常会困惑“这（孩子）到底是怎么了”，或者不同程度地怀疑“我是不是真的做错了”。从觉察到孩子的变化，到能够接纳，学会积极调整、积极妥协，对他们而言，也是一个极大的挑战。

三、赋能孩子，帮助孩子辨别情绪和事实，学会有效沟通

客观上，亲子间的矛盾是不可避免的，但是如何应对冲突，让冲突变成促进亲子关系的契机，关键便看沟通意识和沟通技巧。上述四种冲突类型里都涉及不会好好说话，将事实和观念混为一谈，缺少沟通的意识、知识和技巧。作为生涯导师，可以参照如下四部曲，和孩子们共同探讨和学习如何与父母有效沟通。

（一）倾听共情，赋能孩子

采取共情式回应，也就是通过不做评论地复述和意译对方的话，做到“真正地倾听”，听到孩子说的话，听到孩子话语后传达的情绪，直至听到孩子真正的需求。

例如，小敏说：“唉，好累，不想上学了。”

导师可以重复小敏的话：“你觉得上学很累，不想去了。”小敏会进一步解释和叙说，充分共情下，小敏能够倾诉和发泄，同时能够修正自己所说的，更准确地表达，甚至因此可以找到自行疏解的方法。

导师如果有专业的心理咨询技巧，还可以结合对小敏的了解，意译“你上了一天学感到非常累，多希望家人能安慰安慰你，犒劳犒劳你或者夸夸你，是吗？”帮助小敏觉察到她真正的需求。

（二）辅导孩子提升对自我情绪的觉察力

在与孩子们的沟通过程中，往往会听到“我也就是一时着急”“我也知道那样说不对，可我那个时候就是很生气，就是想怼他”等等。因此在导师和孩子的谈话过程中，根据观察到的情绪变化，让孩子首先对自己的情绪有觉察；有了觉察，才会有更进一步的接纳和积极调适。其次，让孩子认识情绪、理解情绪，进而接纳自己的情绪。

要认识到，人的情绪是自然而然产生的，如意了就会产生正面情绪，不如意了就产生负面情绪，但每一种情绪均有其价值。正面情绪不见得对自己、对他人产生完全正面的效果，负面情绪也不见得对自己完全有害。很多冲突往往由压抑、否认自己不喜欢的情绪导致，越是压抑越是不能真正觉察情绪。因此，觉察到自己的情绪，要看到情绪背后的需求、期待等。

（三）帮助分辨行为和评判

在冲突中，人们很容易以偏概全，形成有所偏颇的评判，如“我爸妈总是不听我说”。导师在与孩子沟通的过程中，可以通过话语提问“你看到／听到”，帮助孩子澄清事实，并进一步评估那些评判是否完全符合事实。这时孩子会发现，其实事实并不是那样，而是强烈情绪主导下的认知偏差。

（四）辅导孩子学会表达情绪和需求，学会表达爱

父母和孩子之间的爱是毋庸置疑的。日常的冲突常由未能有效沟通所致。因此，可以辅导孩子学会积极沟通，表达需求，表达爱。譬如小敏回到家如果能够觉察自己的情绪，那么进门第一句话可以说“爸妈，学了一天好累，你们抱抱我给我能量吧！”“爸妈，在学校学了一天，回来我不想再提学习，提前和你们约定一下。你们憋一憋哦，就今天我们都不提学习，谢谢你们的支持，我爱你们”等。

四、赋能家长，指导家长树立学习理念，和孩子共同成长

家长也是需要被关注的一方，需要被赋能。陪伴孩子的成长，也需要学习和认识一些青春期孩子的心理特点、表现、原因和应对等科学心理知识，寻找到积极的问题解决策略。

（一）站在父母角度表示理解，本着共同学习交流的态度与父母沟通

可以主动联系父母，对孩子的学习、情绪等做个正向的交流反馈，转述孩子对父母做得好的肯定，顺势说到孩子有亲子关系的困扰。也可以现身说法，通过自己和孩子互动经历谈谈自己的类似困扰，以及如何积极调整和应对。也可以和父母共同探讨，如何更有效地与孩子沟通。

（二）充分倾听和共情，发掘父母的闪光点

约谈中，聊一聊父母对孩子从小到大的教养方式，父母在与孩子最和谐的时光是怎么做的，父母现在在亲子关系中的困惑和烦恼是什么，认真听并努力地复述对方的话语，让对方确认“我听下来是……对吗？”这个过程需要导师非常投入地去听，而这本身就是对对方的关注和重视，对方感受到后会赋能，更信任导师和敞开心扉，建立良好的关系，能获知尽可能多的父母和孩子互动的详情；同时会帮助家长发现一些自己的问题并及时修正，也会帮助家长觉察到处身其中没有意识到的点。

家长的付出被看见，也是一种认同，需求得到满足，更听得进不同的意见。还有从中发现父母做得好的部分，特别提出并大力点赞，父母就会有意识地在这方面做得更多些。

（三）向父母反馈孩子的优点，并分享自己掌握的青春期孩子的特点

让父母充分讲述后，分享自己对孩子的看法，着重谈及孩子的优点和积极面，让父母看到孩子有别于自己所认为的一面，更全面地看待自己的孩子，同时自查对孩子的教育存在的隐患和风险；对于父母的困惑和烦恼，给予青春期孩子共通的心理特点、表现和原因及应对方法的心理学知识的科普，主要是帮助父母了解孩子行为背后的原因，从而了解和理解孩子，并且科学应对。推荐父母阅读家庭教育书籍：如《学会自我接纳：帮孩子超越自卑、走向自信》《青春期孩子的正面管教》《热锅上的家庭》《高情商养育》等。

（四）和父母讨论孩子的成长时代与父母的成长时代

帮助父母了解不同时代对人的不同要求，我们已有的经历和经验是不是都能促进新时代发展，同时让父母意识到孩子和自己有太多的差异，如果忽视环境的不同，以过往的经验去面对很可能会阻碍孩子的发展。对于彼此都不知道的事物，敢于承认自己的无知，共同成长和面对会更有利于孩子的成长，树立共同成长的理念。同时现身说法，并且分享一些学习资源。

综上，导师在亲子冲突中既可以看见孩子、有效沟通以赋能孩子，也可以看见父母、科学指导家庭教育以赋能父母，甚至可以赋能双方、促进亲子关系和谐发展。下面是一则导师在亲子冲突中赋能双方、促进亲子和谐的成功案例：

小A的妈妈了解到小A和他的生涯导师乔老师关系密切，因此向乔老师求助。她告诉乔老师小A在家里与她冷战，起因是她在书包里发现一把匕首，吓坏了，然后担心小A不听她的话，考虑再三之后使用“计谋”告诉小A：“乔老师发现你书包里有匕首，打电话通知我们一定要没收。”小A顺从地交了匕首，但从此不再和妈妈说话。小A妈妈很着急。

乔老师很仔细地听了事情的经过，并了解到小A与妈妈之间的沟通并不顺畅。因为父母离异，他从小就跟着外婆生活，聚少离多的生活让母子之间多了陌生而不是亲密。小A妈妈再婚后，把小A接回家，虽然想与他的继父一道极力营造一个良好的家庭教育环境，但实际总是冲突不断，伴随着孩子成长“热冲突”逐渐演化成“冷暴力”，“墙越”筑越厚。

面对家长，乔老师肯定她和继父的付出，看到他们为孩子做出的努力。充分共情后，和妈妈探讨了“匕首事件”。关于那把匕首，乔老师想起曾在他的日志里看过有关描述，足见他并不是要用它去做坏事，而只是单纯的兴趣。当然，匕首作为管制刀具不能带到学校，这是对的。于是，和妈妈做出反馈后，一起探讨“计谋”方式的优劣，用貌似没有冲突的方式解决了问题，但传达出妈妈无法信任孩子的信号，并指出家人的坦诚相待更易于建立沟通的环境。同时，乔老师与父母交换她了解的关于孩子的情况，小A热心班级事务并且做得越来越上手，小A对自己的期望值很高，然而两次月考下来，成绩一直远远落后于他的预期，因此他最近有点怀疑自己，同时这也影响到他在班级的威望，这些情况的出现让他很有压力。因此，他所体现的“坏脾气”并不是单一的针对这次事件的，他需要有人能容纳他的脾气，能够给他耐心，能够无条件信任他，而这些是家庭、家人能够做的。一定程度上，家不是讲理的地方，家是用温情、信任、陪伴给予孩子力量的地方，身教重于言传。同时，家是给孩子安全感的地方，家是让孩子感觉到自己不是孤身奋战的地方。父母具体要做的就是信任和陪伴孩子、观察孩子并及时提供有利于孩子成长的不同视角等。总之，家庭教育是门学问，做父母的要不断学习和实践，和孩子共同成长，并提议父母坚持听“家长Class”的名师直播课，推送相关资源给身边的父母，以此共勉，并提议小A妈妈如果不知道怎么做，就多听，不要轻易下定论，教给她复述孩子话的技巧；多观察孩子，甚至可以记录自己看到的孩子的言行举止和情绪变化等，试着以观察研究的角度和孩子相处。

第二天，乔老师约谈小A，开门见山地和他聊开了：“我听说你和妈妈这个周末不愉快，怎么了？”同时观察着这个孩子的反应，他不做任何修饰地讲述他和妈妈之间的事，将他的不满和盘托出。乔老师知道小A是信任自己的。于是将小A妈妈的“计谋”点穿了并告诉小A：“在这里你不要怪妈妈用‘计谋’没收你的匕首，虽然方法不太合适，但是她着急的心情相信你一定能体会。带着匕首到学校是有安全隐患的，不是吗？”小A气鼓鼓地说：“当时我就怀疑了，她怎么能这样，一点不考虑我的感受。她有什么话直接跟我说，她说了我也会听的！她一点也不理解我！”“你是第一次做一个16岁的男孩。同样的，你妈妈是第一次做一个16岁的男孩的妈妈。”乔老师试着缓和气氛：“所以，你需要学习，妈妈也需要学习，你们之间的良性沟通是帮助妈妈学习进步的最好办法。这次她原以为小心翼翼地运用‘计谋’想把对你的伤害降到最低，并没有想到会给你带来更大的不愉快。在这个过程中，你有没有和妈妈良性沟通？告诉她你需要什么？”小A听得很仔细，并且答应乔老师放学后要给妈妈打个电话，好好进行一次沟通。

不久，小A妈妈再次打电话给乔老师，特别感谢乔老师帮他们化解了这次的“冷战”，听了乔老师的话，她和小A继父一直在学习家庭教育，并用于实践，明显感受到与孩子之间的关系在不断好转。越来越发觉小A是个独立、有担当的好孩子。

五、整合资源、团体协作，提升家庭教育指导素养

导师个人的能力是有限的，要学会借力、拓宽资源，从而整合资源、团体协作、家校合力、亲子合力，变冲突为动力和机遇。

（一）借力学校本身的资源

学校都有家校协作，生涯导师应是其中的骨干，主动参与、积极践行。如学校有项目，可积极投身其中进行学习、研究和践行，不断提升家庭教育指导素养，灵活运用于自己的导师工作。具体包括不断更新理念和知识，运用于实践；推荐给家长有针对性的课程和资源；提高本身的指导能力等；还有求助于团队、群策群力等。闵行中学的家庭教育研究和实践颇有特色和成效，导师们积极投身“多元平台助力‘成长型家庭’建设的实践研究”项目中，研究并践行，提升家庭教育指导素养，并灵活运用于自己的导师工作。具体包括：积极参与学校家长课程的设计和实施，在课程建设和实施中提升家庭教育指导素养；学习团队辅导方法，掌握更多的有效的家庭教育指导途径，从而灵活运用于实践；学习新的心理学、教育学和家庭教育的科学知识；多多积累实践案例并组建学习型团队；掌握各种求助资源，提升自助和助人的能力等。

闵行中学“家长CLASS”直播课资源如表3.8、表3.9所示。

（二）主动拓宽交往和学习，积累资源从而借力各种资源

保持开放、好奇的心态，积极投身各种学习和实践中，提升自我的同时建立社会支持系统，不一定任何问题都要自己解决，但是能区分问题，清楚哪方面的问题可以从哪里获得专业的帮助，并掌握专业帮助资源，适时推荐上海市心理热线962525等。

（执笔人：葛庆华）