第四把钥匙：接纳
关于接纳，有两个重要的原则：其一，世界上所有的不开心，都源于不接纳；其二，世界上所有的改变，都从接纳开始。
“什么？接纳？他做得这么差，我还要接纳？”当我们强调接纳时，不少人立马起来反对了。是的，他差到这个样子了，我怎么可以接纳？
为什么接纳是那么得重要？好吧，我们先看看不接纳，回忆一下，当你不接纳的时候，对方会改变吗？如果对方真的就改变了，那当然可以不接纳，但事实是对方更加拒绝做出改变。当你不接纳的时候，你自己是开心的，还是更加难过？如果你开心，那也可以不接纳。当你不接纳的时候，你们彼此之间的关系是变得更好了，还是更差了？如果关系更好了，还是可以不接纳。真实的结果是：当你不接纳的时候，对方并不会改变，你自己的心情更加难过，双方的关系进一步被破坏。既然不接纳的结果是这个样子的，那我们何不换一种方式，尝试一下接纳？
世界上所有的改变，都从接纳开始。当你不接纳一个孩子，强迫他去改变的时候，那种改变是被动的，是被迫的。如果孩子是被迫做出改变，只要你不施加外力，他就会反弹回到原来的状态。这样的改变是表面上的，没有任何实质的意义。
所以，世界上所有的改变都从接纳开始，世界上所有的不开心都源于不接纳。基于上面两个原则：如果你想改变的话，就必须要接纳；如果你想开心的话，同样必须接纳。
既然接纳那么重要，那么我们怎样可以做到接纳呢？接下来，我们一起学习“0—100接纳法”。
在这里，“100”代表着我们自己的主观要求和标准，这个自我的主观标准通常要高于对方当下的真实水平。以前，我们习惯于以自己的主观标准为原点，去看真实的孩子、真实的伴侣、真实的他人和“100”之间所存在的差距。“100”就是你的标准，你对孩子有一个标准，你对先生有一个标准，你对太太有一个标准，你对同事有一个标准，这个标准就是你觉得他们应该怎么样。
比方说你觉得孩子应该一回到家就把作业写完，可是孩子现在却要玩。你的“主观标准”是孩子现在应该写作业，“真实的孩子”却是在玩。你以自己的标准为原点，看到的一定是孩子不足，当你不接纳的时候，你想必很生气，想改变孩子让他去写作业。
从100出发，去看真实的对方，所看到的一定是对方的缺点，是对方的不足。换位感受一下，如果是别人盯着你的缺点，强逼你去改变，你会是什么反应？
所以，当你盯着孩子的缺点逼迫他改变的时候，孩子还在磨磨蹭蹭，甚至和你发生冲突，于是你的情绪就起来了，然后带着情绪指责孩子……最后的结果是什么？你知道的，因为这种剧情已经发生过无数次了。
关于自己的主观要求和标准，我再补充一点点。有些人说，我觉得我的标准并不高，我对孩子的要求并不高。高不高不由你说了算，而要由对方来感受。其实，当对方感受这个标准比较高的时候，如果你自己也认为标准较高，你就有可能会调整标准。恰恰是你认为那个标准不高的时候，你就会去坚守，就非得这样做，因此而导致的那个不接纳才会更强烈。
100代表我们自己的主观标准，那么0又是什么意思呢？
0代表着我们先把自己的主观标准放置在一边，回到对方的角度，从0出发来思考问题。我们以零为思考问题的原点，看看对方现在有哪些已经做得好的地方，有哪些优点，在此基础上，我们把焦点放在对方一点一滴的进步上。
当你从零开始，看到对方已经做到的地方，看到他点点滴滴的进步，那么，对方的感受如何？
这里有一句话送给大家，这句话用在人际关系中，几乎是绝对的真理。这就是：“在人际关系中，所有的应该都是不应该。”我们举个例子来帮助大家理解这句话。假设有一对夫妻，男方赚钱养家，女方为全职太太。于是先生认为：太太就应该把家务做好。这看上去没什么问题，但是请记住：所有的应该都是不应该。当先生觉得太太是应该这么做的时候，即使太太把家庭整理好了，但这些付出也得不到先生的尊重，会被家人忽视，因为这些是“应该”的。但是，如果哪一天太太没做好的时候，就会招致抱怨和指责。这样一来，太太的感受是什么？在她的内心里，做这些家务有价值吗？如果没有价值，她会开心并愿意这么做下去吗？
实际上，我们可能已经感受到了，这个所谓的“应该”，就是我们脑袋里面那个“100”的主观标准。当我们是从这个标准出发的时候，对方做到的东西，我们看不到；相反对方哪一天没做到的、缺的东西，我们就紧紧地盯住不放。
所以，现在我们可以回答一个很重要的问题了：什么是接纳？接纳不是忍受，忍受是忍了之后你会难受。接纳就是回归到对方的客观真实之后的接住和引领。这当中有三个关键词：回归，接住，引领。
回归：忍受是以自我的主观标准，作为看问题的原点；而接纳的时候，看问题的原点是回归到了对方的客观真实。
接住：忍受是不开心的；而接纳的情绪是平静的，情绪若能平静，代表着内心接住了。
引领：忍受是消极的、停滞的；接纳是积极进取的。接纳之后，我们看到了对方已经做到的地方，看到下一步对方点点滴滴的不断进步，悄然中已经开始了改变。
0—100接纳法，在人际应用中有一个非常简单但却有效的方法，那就是：看到对方的好。
有一个家长，说他的孩子出了很多问题，一大堆一大堆的问题。他问我怎么办。我问他，孩子有什么优点呢？结果发现，说孩子问题的时候，他就滔滔不绝；说孩子优点的时候，他吞吞吐吐，半天都想不起一个优点来。
于是，我给他布置了一项任务：你今天回家后，至少发现孩子一项优点。然后把你看到的优点真实而具体地表达给孩子。接下来的这一个星期，你每天都做这个作业，专门去发现他的优点，持续两周之后你再来问我怎么办。
结果，两周之后他发微信致谢，说是不用来了，问题已经解决了。
最后我们一起谈谈，从心理年龄的角度来看，心理年龄在哪个阶段的人最容易看别人的缺点？当然是青春期。但是，如果你每天心里面都是装着那些缺陷的东西，你的心会不会残缺？如果你每天看的都是他人的不足和不好的东西，你的心是热的还是凉的？一个总是盯着问题的人，他的心会变得越来越冰冷，当他的心冷了之后，开心和幸福就会离自己越来越远。为什么呢？因为幸福与开心，从来都只跟有温度的心在一起。