第六把钥匙：通情达理
成年的第六把钥匙，是通情达理。我们先扪心自问：自己真的是一个通情达理的人吗？什么是通情达理？它不是一个词，而是两个词——“通情”和“达理”，在处理事情的时候其次序是先通情后达理，情不通则理不达。
情是感性，和人相关；理是理性，和事相关。真正的通情达理，就是处理事情的时候，能在感性与理性之间、在人和事之间达成平衡。
一个父亲在女儿结婚这个极其重要的日子里，在给女儿祝词里分享了自己的宝贵生活体验：
先要告诉你：家不是一个讲理的地方。
这句话听起来很没有道理，但千真万确，这句话是真理是至理，是多少夫妇、多少家庭（包括我们家）用多少岁月、多少辛酸、多少爱恨、多少是非、多少对错，在纠缠不清难解难分的混乱中，梳理出来的一个最后结论。
当夫妇之间开始据理力争时，家里便开始布上阴影，两人都会不自觉地各抱一堆面目全非的歪理，敌视对方，伤害对方，最后只能两败俱伤，难以收拾。多少夫妻，为了表面的一个“理”，落得多少负心无情？！他们不知道，家不是讲理的地方，不是算账的地方。那么，何为“家”？家是什么地方？我们年轻的时候，也回答不了这个问题，也像许多夫妻那样，为一点小事争闹不休，甚至闹到要离婚的地步。
直到有一天，一位老战友在他孩子的婚礼上说“希望你白头偕老，相爱永远”时，“爱”这简短的字，像春雷响在我心里。是的，家不是讲理的地方，家该是讲爱的地方，爱一时很容易，爱一生一世却不容易。
夫妻二人有了婚姻，再有一所居住的房子，这个地方就成了“家”。家是你劳累一天休息的地方，这里是你和亲人共同营造的天地。但是有一个常规却不能走到这里，那就是理。通常，我们接受的教育是“有理走遍天下，无理寸步难行”，所以受教育越多的人可能会越在乎理。有理也许可以走遍天下，但到家庭就走不通了。很多时候，人不讲道理，是一个缺点，人只知讲理，是一个盲点。
头脑层之内，还有心灵层，理之内，还有情。那么，情和理究竟是怎样的关系呢？
关键是：先通情，后达理。
通情达理是“通情”和“达理”两个词。处理事情有着内在的次序，先通情后达理。下面举两个事例，第一个是小事例，我们看看什么是通情达理；第二个是综合型事例，我们把成年期心理年龄的其他几把钥匙，结合通情达理综合地加以运用。通过具体事例，我们从生活实践中去理解什么是通情达理，再思考我们如何成为通情达理的人。
事例一：一个学生打得另一个学生满脸是血，老师这样去教育这个学生：
第一个老师，对孩子讲理，精力全部用在理上。
老师首先批评学生说“无论是任何情况，你打人都是不对的！”然后告诉学生第一、第二、第三，你为什么不对；第四、第五、第六，你应该怎么做？
这样的教育会不会有效果？当老师指责“无论是任何情况，你打人都是不对的！”孩子的心门是开放还是会关闭？显然会关上心门。当孩子心门都关上了以后，老师即使给他讲天下的至理，也进不去孩子的心里去，只能成为耳边风。因为一开始，就把情堵塞了，情不通，所以理不达！
第二个老师，对孩子先通情，后达理，优先解决情的问题，情与理有机结合。
老师：老师知道你是个珍惜同学友情的好学生，你绝对不会随随便便去打人。（如果这样，学生的心门会打开还是关闭？）
老师：说说看，是什么原因让你打他？
学生：因为他背后讲我的坏话，败坏我在同学中的形象。
老师：哦，原来是这样。如果有人背后讲我的坏话，败坏我的形象，我也会生气的。（这个时候，老师认同这名学生的情绪与感觉，和学生在情感上共鸣，于是情就通了。情通了，然后才可以达理。）
老师：想想看，你一拳过去打得他满脸是血，你觉得在同学眼里你的形象是变好了，还是变坏了？（不需要老师回答，孩子自己心里明白。）
老师：再想想看，我们能不能一起来想出至少三个解决办法，做到不用打人的方式，也能维护好自己的形象？
所以，情通了是极其容易达理的。我们以前几乎把100%的注意力放在“达理”，而忽略了“通情”，经常无法解决问题。如果尝试把80%的精力放在“通情”，通情之后再有20%精力去“达理”，问题很容易就解决了。
当我们面对问题时，逐步开始学会如何运用“界线”“全局”“次序”“接纳”“正面建设”“通情达理”这六把钥匙，于是就走向成年期了，我们成熟了。
事例二：培养孩子的自信心。
那一年儿子读初三，他的一句看似不经意的话，却触动了我的内心，唤醒了自己作为父亲的教育天责。那天，他从一家英文培训机构上课后回家，对我说：“爸，今天的课我没听明白。”
我问：“怎么了？”
他回说：“今天坐在大教室的后面，老师讲课听不清楚。”
我有些奇怪：“你的座位不是在前面吗？怎么会坐到后边去呢？”（这家培训机构有个规定，按报名缴费的先后次序安排座位。儿子是最先交钱的几个学生之一，他的座位在前排。）
“是这样的，今天我到得稍微晚了一点，有人占掉了我的座位。”儿子回答说。
“那你要回来呀。除非对方是老人、孕妇或小孩，遇到这种情况，你都可以争取回来。”
别人占了自己的座位，自己不敢争取，这说明儿子当时有些胆小，就是自信心不足。感谢这么多年以来所从事的研究与实践，它带给了我教育的睿智，让我明白了自信心对于整个人生的作用。
人的自信心会从三个方面影响着他的一生：第一，它决定着一个人的上进心和成就动机；第二，它决定着一个人面对挑战性任务时候的勇气。面对未知的世界，每个人面前都有两扇门，一扇门上写着两个字“我能”，另一扇门上写着三个字“我不能”。自信的人总是自动推开“我能”这扇门，进去找方法；自信不够的人总是自动推开“我不能”这扇门，进去找借口，证明自己不能。第三，它直接影响着人际关系。在人际关系中，自信心过低的人（自卑）会把自己看轻，自信心太高（自负）的人会把别人瞧扁。
因为我明白自信心是如此得重要，所以我知道未来的教育重点就是培养孩子的自信。于是，在其后的一年里，我在这个方面采取了行动。重要的是，效果如何呢？
一年之后的某一天，孩子放学回家，说：“爸，今天我和我们班主任老师吵了一架。”
“你怎么可以顶撞老师呢？”妻子有些许紧张。
“说说看，发生了什么事？”我平静地问儿子。
“是这样的，今天下午自习课，老师从窗前经过，把我们三个同学叫到教室外批评，说我们上课讲话。”儿子接下来介绍了当时的情况：“第一个同学赶紧道歉：‘老师对不起，我们以后一定改正。’老师回答：‘这种话我听得太多了。’第二个同学说：‘老师，你知道我们刚才讲的是什么吗？是A同学不会做题来问我。如果你是他，有不懂的要不要问别人？如果你是我，有同学来问要不要回答他？’老师更加生气了：‘你还强词夺理？！’我接着问：‘老师，您一开始就批评我们，说明我们问问题和回答问题都是不对的；可是我们保证以后改正，您继续批评我们，说明我们改正也不对。我们以后怎么办？’老师留下一句‘我再也不管你们了！’然后就走了……”
“儿子，你敢和老师据理力争，说明你很自信，这一点你做得非常棒，”说完这句话，我故意停顿了一会才问，“还有一点你做得更棒，你知道那是什么吗？”
“是什么呀？”儿子十分惊讶。
“他是老师，你是学生，老师是大人，你是孩子，对吧？你是在教室外面的单独场合据理力争，而不是当着很多同学的面，说明你懂得分对象、分场合，这一点，很多成年人都做不到。”
在培养孩子的自信心时，如果没有分寸，就会走到另一个极端，即自负。一个自负的人，他在成年后会有三种表现：一是眼高手低，二是面对困难时盲目乐观，三是在人际关系中目空一切。虽然他敢闯敢干，但也是曲高和寡，难以有平衡的人生。真正自信的人是怎么样的呢？他们既拥有自我，也给别人留有余地和空间；既据理力争，也会分对象分场合；当得到别人的帮助时，他们真心地懂得感恩。
在接下来的时间里，我的目标是继续鼓励孩子的自信，同时帮助他建立界线。没有自信就会没有自我，而没有界线就会变得放肆，真正的自信是在相信自己和尊重他人之间达成平衡。培养孩子相信自己与尊重别人，这两件事有着先后次序，如果在孩子尚未相信自己之前就过于强调他尊重别人，其结果会导致依赖别人。所以，第一阶段是帮助他建立对自我的相信，第二阶段是继续巩固他的自信并同时教他学会尊重他人。在接下来的一年里，我对孩子的教育重心进入了新的阶段，即尊重别人，感恩别人给自己的帮助。
又是一年过去，儿子读高二，参加了市里举办的“机器人足球赛”。他们学校有四名同学，组成两支队参赛，他们在两天的比赛中赢了所有的对手，获得第一、二名。当比赛结束后，裁判长宣布比赛结果，声称同一学校只能有一个队代表市里去参加省级决赛，这就意味着要淘汰他们其中的一个队。那天，孩子们的带队老师请了病假，没有到达现场，只剩下四个沮丧的学生。
“不行，我们要去争取。”儿子对同学们说。
“裁判长都已经宣布结果了，争取又有什么用呢？”其他同学回答。
“如果不去争取，我们就没有任何机会了；如果去争取，说不定还有一线生机。”
“好吧，我们去找裁判长。”大家达成了一致意见。
于是，同学们找到了裁判长。他们谈了十几分钟，裁判长都只有一个意思：“你们想为市里争光的心情我是理解的，但是……”
看到这种情况，儿子把同学们叫到一边：“看来我们只是孩子，裁判长是大人还是领导，我们和他之间相差的距离太大，在他面前说不上话。这样，我们找跟他讲得上话的人帮我们去说。”
“找谁呢？”同学们问。
“我们老师虽然没有来，但是其他学校有带队的老师，还有裁判，他们都是大人，我们找他们帮我们去讲。”儿子接着又说：“等会儿我们讲三个理由：第一，讲实力，我们每一场球都是好几个净胜球赢的。第二，讲规则，上一年度另外一所中学也是两个队参赛拿到前两名，两个队都到省里决赛去了。如果规则改了，为什么让我们报两个队？如果规则没改，为什么他们能两个队晋级而我们不能？第三，讲情感，我发现大人们对高三学生都很有同情心，我们现在高二，再过一个月就升高三了。等下多提提高三。总之就是九个字——‘讲实力、讲规则、讲情感’。”
孩子们分头去联系老师和裁判。其中一位老师听完后说：“哦，还有这么回事？这是市教育局某某领导的电话，他是裁判长的上级，我把电话给你们，你们直接找他。”孩子们把情况反映给教育局的领导。对方说：“我现在暂时还不能回复你们，我得去了解一下情况，下周一再通知给你们学校。”
星期一，当孩子们来到学校时，学校通知他们，两个队都代表深圳去参加省里的决赛。同学们非常高兴。儿子说：“我们还有一件事要做，马上打电话去感谢帮助过我们的老师和领导。”
当儿子讲述这件事的时候，我心里十分欣慰。我知道，十七岁的孩子即将离开家庭的保护而开始独立的人生，以这样的状态，我可以放心了。
这个事例中，包含了界线、全局、次序、接纳、正面建设、通情达理的综合运用。
以通情达理为例，当孩子在高一“和班主任老师吵了一架”时，我期望引导孩子懂得界线，在据理力争的同时，还能够分对象、分场合、有分寸。如果这样跟孩子说：“虽然据理力争是对的，但是有一点你做得不对……”然后告诉他分对象、分场合。这样做的效果怎么样？当我采用批评和不接纳的方式，情感连接被阻断，孩子的心门便会关闭；当孩子关闭心门，后面的话就是耳边风，进不到心里面去。反过来“还有一点你做得更棒，你知道是什么吗？”这就继续保持着情的畅通，孩子的心门进一步打开。在通情之后再去达理，“你懂得分对象、分场合，这一点很多成年人都做不到”。“很多成年人都做不到”，这是足以让孩子心生自豪的地方，一个人对什么事情若能从心底里产生自豪，这件事就会在心里面生根，就可以发芽成长了。