幸福定律：幸福=2×4
在回答“幸福是什么”之前，先弄清楚“幸福不是什么”。很多人，即使他们以幸福为生活的根本目标，也会走上了一条错误的路线。方向若错了，再努力也到达不了目的地。
这里有一个很常见的误解，就是把快乐和幸福混淆，快乐与幸福拎不清。幸福和快乐，它们都是一种令人愉悦的心理感受，所以两者很容易被混淆。但是，它们有着非常明显的区别。
什么是快乐？为什么快乐和幸福不是同一回事？简单地说，快乐就是“乐”过一下，很“快”就没了。快乐是外在的、短暂的。一个简单的事例是，如果一个人打麻将胡了一把大的，他可以很快乐。“我打麻将胡了一把大的，所以我很快乐”，这句话是说得通的。换个词试试：“我打麻将胡了一把大的，所以我很幸福”，这个说法就不通了，我们明显可以感觉到快乐和幸福的含义是不相同的。打麻将胡了把大的，是外在刺激带来的情绪感受，所以是外在的，同时这盘胡了，假如下盘输光了，很快就会变得很难受，是不是？所以快乐是短暂的。
如果说，幸福和快乐不同，那幸福有什么特点？幸福是内在的和持久的，幸福是一种能力，而不是一种状态。
当我们看到某个人过着幸福生活的时候，这种幸福是心底里洋溢出来的，所以是内在的。除非遇到特殊的天灾人祸，通常不太可能出现这个人今天幸福，下个月就不幸福了的状况，所以幸福是持久的。
当一个人过着幸福生活的时候，并不仅仅意味着他拥有幸福人生这样一种表面的状态，从根本上说，是因为他具备了幸福的能力。幸福更不是一种期望，不是我们期望未来幸福，就能够幸福的。因此，我们不会仅凭着一个美好的期待而得到幸福，我们需要提升自己幸福的能力。
幸福定律即“幸福=2×4”，我们用这个公式来定义什么是幸福，这个公式是什么含义呢？
“2”是指人生的两个领域，其一是工作和事业，其二是生活与家庭。人的幸福感，一半来自于事业中的满足感，另一半来自于家庭中的亲情感。
“4”是指自己居中间，在每个领域都有上下左右四个维度，见下图。
左边是你的事业领域：往下是顺天赋，你所从事的职业是否顺应和符合自己的性格天赋，比方说如果让一个急性子的、大大咧咧的、特爱说话的性格的人去从事会计的职业，结果会如何？我们很多人没有全面了解自己的性格特质，当初报考大学的专业和后来进入职场时，根本就没有考虑到需要顺应自己的性格天赋。往上是有意义，你所选择的职业除了造福自己外，能否帮助更多的人，能否让世界变得更好？如果选择了坑害他人的职业，只顾自己赚钱，在有意义这个方面就只能得负分了。左边是获得感，在工作中，如果你付出劳动，那么你收获工资；如果你付出心血，那么你收获成长；如果你付出爱，那么你收获爱。我们许多人在工作中从未付出心血和情感，那就只能收获工资。既然工作了，为什么不多收获一点呢？往右边是归属感，它体现在你和团队成员彼此之间的接纳和被接纳。
我们可以分析事业领域的四个维度，这四个维度决定着自己在事业中的满足感（请注意，不是成就感）。我们对自己的职业幸福感的现状进行评分，哪个维度得分低，成长的方向就在哪里。
右边是你的家庭领域。我们可以看自己在家庭领域的四个维度，这四个维度中，爱和被爱的水平高低，决定了你在家庭中的亲情感。往上是父母，你和自己父母之间的爱和被爱可以得几分？左边是伴侣，你和伴侣之间的爱和被爱可以得几分？右边是兄弟姐妹，你和自己兄弟姐妹之间的爱和被爱可以得几分？往下是孩子，你和孩子之间的爱和被爱可以得几分？
四个维度都是说爱和被爱，但我们要注意：爱父母和爱伴侣的方法，是不是有非常大的不同？爱伴侣和爱孩子的方法，是不是同样有天壤之别？爱兄弟姐妹也是如此。所以，家庭中的亲情能力，又岂是一种爱可以涵盖的？
试着评一个分看看，比方说和自己的父母之间的情感关系，用1-5分进行评分。5分，表示可以和自己的父母轻松地亲密拥抱；4分表示虽然很难拥抱，但坐在一起有说不完的话，可以聊很长时间的天；3分则是和父母敬而远之，你尊敬父母，但难以亲近，平时打起电话就是“爸，钱收到了没？”“妈，天冷了加点衣服哈”，然后就没有下一句了；2分就是觉得父母有些事没做好，对他们有抱怨；1分就是觉得父母有些事做错了，对他们有恨意。自己可以打多少分呢？
对于很多人来说，都知道父母是生我养我的人，是我在世界上最亲的人，但是当自己要去拥抱他们的时候，前面却有一堵无形的墙横在彼此之间。所以，难道爱不需要学习吗？
幸福定律是幸福双翼的第一定律。什么是幸福双翼？幸福是目标，双翼是通往目标的路线，即事业和家庭两方面的能力。
小学教材提供了儿童版的幸福方法：“智慧要靠劳动，要靠很好地尽自己的义务，做出对人们有益的事情。”我们的生活证明了，那只是童话故事。
本·沙哈尔在哈佛幸福课提供了西餐式的幸福，即“汉堡牌幸福”：“第一，什么带给我意义？第二，什么带给我快乐？第三，我的优势是什么？”它只解决了职业幸福感，而导致今天大量国人幸福指数下降的因素，并不是源于工作，而是源于家庭。所以，西餐虽有一定的营养，但并不符合大多数中国人的口味。
幸福双翼提出的幸福定律，是中国人“事业与家庭双丰收”的圆满人生的幸福。设想一下，如果一个人拥有了充分的工作中的满足感和家庭中的亲情感，是不是基本上确保他能幸福了呢？人的心灵空间，一半由事业中的满足感来充实，一半由家庭中的亲情感来充实。两者兼具，内心就会很充实，而只有充实的心灵才容易体验到生命的幸福。缺一半，则幸福指数下降；若两半都缺，就是心灵空虚了，心灵空虚的人无幸福感可言，极其严重时甚至会丧失生活的信念。除此以外，事业与家庭对于生命本身还有特别的含义，事业解决“生存”的问题，家庭解决“传续”的问题。
事业与家庭两项能力，二者不可缺一。我们以一位知名教授（以下称L教授）为例，用“幸福定律”来看看人生的幸福。
在工作与事业领域，L教授取得了令人瞩目的卓越成就。他是中国著名文学家、语言学家和教育家，精通12国语言，曾任北京大学副校长。L教授的事业成就为他赢得了广泛尊重，他去世时，国务院总理亲临追悼会现场，国家主席敬献花圈。
在所有人看来，L教授的人生无比成功。那么L教授人生的幸福指数，如果满分为100分的话，会是多少分呢？按L教授自己的说法，大约只有50分。在无数光环的背后，L教授却称自己是“悲剧性人物”，他曾在一篇文章中，自述其一生“喜悦与忧伤并驾，失望与希望齐飞……要讲后悔之事，那是俯拾皆是。……”L教授的“喜悦”和“忧伤”差不多，“失望”与“希望”也相等，也就是说幸福指数大约可以折半评分。
一个人的幸福，一半来自于事业中的满足感，另一半来自于家庭中的亲情感。
关于家庭中的亲情感，来自于四个方面：与父母之间的爱与被爱如何？伴侣之间的爱和被爱如何？与孩子之间的爱与被爱如何？与兄弟姐妹之间的爱与被爱如何？
现代心理学的研究已经形成共识：一个成年人的关系模式，在很大程度上是他童年关系模式的再现。假如一个人在童年时期与家人亲情疏离，那么当他成年后建立新的家庭时，家庭关系也容易疏离。对孩子而言，童年时期最重要的家人当然是父母，所以，童年时期与父母之间爱和情感的断裂，将影响到人的一生。由于他们没有从父母身上体验和学习到情感上的亲密关系，长大后建立新的家庭时就难以与伴侣建立亲密关系，同时难以和自己的孩子建立亲近关系。由此往下，当孩子未能体验和学习到爱和情感亲密时，他们将复制上一代的关系模式。于是，亲情的疏离在无意识的情况下容易代代相传。从这个意义上说，爱的中断，是不幸的起点。反过来，一个成年人通过新的学习之旅，将爱重新连接，是重建家庭幸福并将幸福传承给下一代的开始。
第一，与父母之间的爱和被爱
L教授和父母之间的爱与被爱，是极少的。他出生于山东的一个普通农家，6岁时离开亲生父母，为省城的叔叔家所收养，后来提及在叔父家的时光，L教授经常用到“寄人篱下”一词。
即使在成年以后，L教授提到父亲，也只有负面的评价，在一篇文章中他介绍了自己的父亲：祖父母早逝，留下其父亲兄弟三人，最小的弟弟被送给他人，父亲和留下来的叔叔流浪济南。兄弟二人约定有朝一日要衣锦荣归，消泯胸中那一团郁闷之气。这样的机会不久就得到了，他们买彩票，竟然中了巨奖，这在当时是一个极大的数目，他们雇了几辆人力车运这些银圆。父亲要盖砖瓦结构的大宅子，但宅子太大，当地的砖瓦全部买下也不够用，便昭告天下：有谁拆了自己的房子，出卖砖瓦，他将用十倍的价钱来收购。结果宅子盖成了，极有气派，在当地引起了轰动，弟兄俩露足了脸。但是，时隔没有多久，父亲把身上的钱都挥霍光了，最后只能打房子的主意。整个去卖，宅子太大没有人买得起；分开来卖，也没有人买。于是只得拆掉宅子卖砖卖瓦，又回到了往日一贫如洗的生活。对于父亲，在接受CCTV《艺术人生》栏目访谈时，L教授说：“我从来不想自己的父亲，他没有值得我想的地方。”他没有值得我想的地方，父亲在L教授的情感连接中没有位置。
六岁离家的L教授也只得到了有限的母爱。但这更多的不是爱和被爱，而是深深的内疚。他说：“我不忍想象母亲临终思念爱子的情况，一想到，我就会心肝俱裂，眼泪盈眶。当我看到母亲的棺材，看到那简陋的屋子，我真想一头撞死在棺材上，随母亲于地下。我后悔，我真后悔，我千不该万不该离开了母亲。世界上无论什么名誉，什么地位，什么幸福，什么尊荣，都比不上待在母亲身边。”对于母亲，没有多少爱和被爱来滋润L教授的心灵空间，留下的只是永久的缺憾。
第二，夫妻之间的爱和被爱
L教授18岁结婚，这是一段由叔父包办的婚姻。在很长一段时期内，L教授对妻子都是若即若离。他在日记中多次披露：“家庭，理论上应该是很甜蜜，然而我的家庭，不甜蜜也罢，却只是我的负担。”“非走不行了——我希望能永远离开家庭，永远不回来。”
清华毕业后，L教授回济南在省立一中短暂任教，“虽然同在一个城内，我却搬到学校里来住，只在星期日回家一次”。已婚的L教授毕业后回到济南，几乎就在家门口，却坚持在学校留宿，个中情形显而易见。所以，接下来L教授留学德国十一年，这既是对学业的一种追求，又何尝不是对家庭的一种逃离？
1947年L教授回国，被北京大学聘为教授、系主任，“文革”以前连续三届当选为全国政协委员。1961年，成年后的儿子和女儿将母亲接来北京，L教授与妻子在分居26年后团聚了。然而，这仅仅是形式上的团聚，季教授退掉了双人床，夫妻两人分室而居。儿子说到母亲：“她从来没有享受到夫妻间的真情。婚后的一生都是在形式上圆满、内心里空虚寂寞的情况下度过的。”
当L教授去世以后，他的儿子看到父亲未发表的一篇短文，写妻子住院时，L教授去医院探望，妻子睡着了，他摩挲老伴的手。儿子说：“这件事过去我就不知道，我的第一感觉是你还摸过妈妈的手？不可能！不过我估计这也是他唯一的一次。”
第三，与子女之间的爱和被爱
L教授有一儿一女，L教授的儿子在接受一档电视节目的采访时说：“我从小就不知道父亲这回事。”儿女俩都从来不叫“爸爸”，儿子一直用“L先生”来称呼父亲，女儿则称呼父亲为“L博士”或“L教授”。
L教授的儿子后来写了一本书，直称父亲是“一个人生失败者，一个有国无家的浪人，一个孤独、寂寞、吝啬、无情的文人”。“父亲和我们之间可以谈天说地，论古道今，可就是谈不了心里话，交流不了感情。大家表面上一团和气，可内心里却隔着一堵墙。这堵墙是我们家先天条件造成的，先天不足，是我们家不幸的根源。”
1995年，L教授父子反目，儿子全家搬离，自此两不相见，家里只剩下孤零零的一个老人，从84岁起，直到97岁，前后一十三年。老境凄凉，孤立无依，亲情断裂，个中滋味谁能体味？
2008年底，骨肉分离十几年的父子终于在医院相见了，73岁的儿子给97岁的父亲磕了三个头，说：“我给您请罪来了。”L教授回答说：“你何罪之有啊，这些年，何尝不是天天想念呀。”儿子接着说：“十三年了，我很想念你。”父亲说：“我没有年的概念，但我知道时间是很长了，太长了！”此后，儿子每天都来医院看望“L先生”，给送点吃的，陪着聊聊天。虽然父子关系“表面上很好”，但儿子一直用“L先生”来称呼父亲。
关于事业中的满足感，也来自于四个方面：所从事的事业是否符合自己的性格天赋？工作的意义有多大？付出是否有恰当的回报？与同事关系的接纳与被接纳，即团队的归属感如何？
对于L教授而言，他所从事的研究工作显然符合他的性格天赋，同时这些工作符合“我好、你好、世界好”的共赢理念，他的付出换来了足够的认可和回报，他在工作团队中同样有很高的归属感。在上述四个方面，他显然都是很高的得分。
L教授的勤奋治学是有口皆碑的。几十年来，L先生养成了早起的习惯，每天清晨4点起床，不论酷暑严寒、天晴天雨，从来如此，人称“北京大学的第一盏灯”。有人说他闻鸡起舞，他说：“不是我闻鸡起舞，是鸡闻我起舞。如果4点钟我还不起，就好像有鞭子抽我。”他不允许自己有半点懈怠。
1978年，L教授被任命为北京大学副校长，其后又当选为第六届全国人大常委，在事业上迈向了顶峰。但是，他在家庭中（尤其是晚年）却是异常孤独的。
L教授的勤奋是可敬的。对于他的心灵空间而言，几乎完全缺乏家庭中的亲情感，工作自然而然地几乎成了他生命的全部意义，他需要并且也只能通过工作让自己的心灵更充实。
但是，从根本上说，家庭亲情和事业成就是两种完全不同的心灵需求，它们之间是无法相互替代的。最通俗的比喻，就像是吃饭和吃菜，这是两个决然不同的口味需求，你可能吃饭多一点，也可能吃菜多一点，但绝不可能永远都是光吃菜不吃饭，或者是光吃饭不吃菜。年轻和壮年时的L教授，可以更多地沉浸在工作中找到幸福感。但是，人总有年老的时候，工作总有停下来的时候，就像机器不可能成为永动机一样，到此时，对亲情感的需求会变得空前强烈。
随着岁月的流去，当家人之间亲情的缺失无法满足L教授的情感需求时，宠物就成了填补这种亲情空虚的一种方式。1978年，L教授养了第一只宠物猫，后来最多达到8只，他发现从猫身上可以找到寄托，有一只猫和自己亲近，能够多多少少地减轻感情上的孤独感。L教授说：“我的家就我一个孤家寡人，这样一来，我应该感觉很孤独了吧？然而并不。我的家庭成员实际上并不止我一个人，我还有四只极为活泼可爱的猫，它们时不时地爬上我的脖子，为所欲为。有一只还专在我的裤腿上撒尿。这一切我都不但不介意，而且顾而乐之。我的家庭成员还不止这样多，我还养了两只乌龟。我的家庭成员还没有到此为止，我还养了五只大甲鱼……”
L教授爱猫爱乌龟爱甲鱼，局外人鼓掌欢呼，认为体现出大师“智者知爱，仁者真爱”的博大光辉。L教授以猫为主题的文章和照片，曾充斥报刊而蔚为时髦。但是，宠猫不过是表象，背后隐藏着茕茕孑立、形影相吊的大孤独与大悲凉，他的儿子更是一次次地追问：“父亲既然能与猫建立如此深厚的感情，为什么不能和自己的亲人建立更深的感情呢？”L教授如此爱猫，妻子不满意了，她手持苍蝇拍，见猫就打。外甥跟猫更是结了仇，他也是见猫就打，而猫一样见他就抓，在屋里走路得拿着竹竿走，否则猫就扑上来。儿子后来说：“养猫在父亲和那些不了解情况的人的笔下，成了一件富有诗意和浪漫色彩的趣事，我们家人倒是有一种说不出来的复杂感觉。父亲对猫越喜爱，我们对猫就越反感。”
由于爱的缺失，过度地以宠物填补心灵中的亲情需求，就成了一种错位，伤了自己，也伤了身边最亲的人。当CCTV的主持人问L教授，总结一生的近百年经历，你对我们有什么建议？老人和蔼的面容顿时凝重起来，他说：“将来你当爸爸要注意这个，不要让孩子将来把你忘记。能够让孩子跟你讲心里话，这爸爸就够格了。”
L教授在晚年自称是“悲剧性的人物”，他的儿子说：“若真的谈到什么‘悲剧性的人物’，在我们家里岂止父亲一人。其实，在我们家，除了他之外，悲剧性的人物很多。父亲的母亲是不是？我母亲是不是？德国的伊姆加德为他终身不嫁是不是？我姐姐是不是？……公平地说，L家本来就潜藏着巨大的悲剧性，我们这一家就是悲剧式的一家。”
所以，幸福定律中的“幸福=2×4”，什么是幸福，每个人的幸福都是从事业和家庭两大领域、每个领域的上下左右四个维度去检核、去提升的。幸福定律所说的幸福，不是某个人在某个局部的幸福感受，而是这个人和自己最亲的人之间的幸福总量；不是某个人在某一时段的幸福感受，而是这个人一辈子的幸福总量。