管教常用的方法
1.提醒
以提醒的方式让孩子遵守。比如我们可以对孩子说：“别忘记玩完积木把它收进框子里。”或者说：“睡觉的时间到了，我再给你五分钟的时间画画，然后你就要刷牙洗脸准备睡觉了。”
我们给孩子设置规则的时候，不要期望他不会忘记规则，也不要期望你讲一遍他就记得，让孩子停止他正在做的兴趣非常浓厚的一个活动，不是一件很容易的事情。我们成人都有这样的经历，比如我们正在做感兴趣的事情，或者一本书正看得精彩的时候，我们常常忘记吃饭，有时会延迟睡觉的时间，孩子也一样，需要我们常常提醒。
2.榜样
孩子的很多行为都是他们通过观察别人的行为而习得的。孩子非常喜欢模仿成人，或者是模仿比他年龄大的孩子，言教不如身教。蒙台梭利说过，成人在孩子面前就像一本展开的书，我们的言谈举止都是书上的内容，所以我们一定要警醒，比如我们常常教导孩子要诚实，可是我们一不经意就会说谎话。
3.积极肯定
当你看到孩子好的行为的时候，要对他所做的给予积极的肯定，鼓励他这种行为再次出现。比如，我们看到3岁的孩子和他的朋友一起分享玩具，我们要告诉孩子说：“看得出来，你让小朋友和你一起玩你的玩具，小朋友好高兴，你也玩得好开心，和朋友一起玩比自己一个人玩要开心、有趣得多。”我们要让孩子看到哪些方面他做得好，而不是笼统地说：“你好乖，你太棒了！”因为这样说，你并没有让孩子知道他做的好的地方在哪里？比如玩滑梯的时候，孩子很耐心地在排队，就可以对孩子说：“排队玩滑梯，礼貌又公平。”
4.注意力转移
当你看到一个孩子去抢另一个孩子玩具的时候，要告诉抢玩具的孩子：“玩具是小朋友先拿到的，你看这个拼图，你玩这个拼图吧！”或者说：“来，妈妈跟你一起玩这个拼图。”孩子的注意力是非常容易转移的，你只要跟他说，“你看看这个”，特别是3岁以下的孩子，“这个积木好好玩，我们一起看这个”等，就能把孩子的注意力引开了，但在这之前要跟他说明玩具是小朋友先拿到的，告诉他这个事实，然后再转移。在学校老师经常会用到这个方法。随着二胎的放开，很多有两个孩子的家庭也可以尝试这种方法。
5.忽略法
当成人知道孩子明知故犯，或者是用不合适的行为来引起家长注意的时候，可以采取忽略法。当孩子不合理的行为没有引起别人的注意和反应、没有有趣的结果，他们这种不合理的行为就会减少甚至消失；比如已经和孩子解释了，为什么饭前不能吃饼干，可孩子还是嚷着要吃，如果不给他吃，他就在地上打滚儿，这个时候父母可以不理他，该做饭做饭，该看书看书，当孩子这个行为没有引起你的注意，他慢慢就会冷静下来，甚至会停止。
如果这种情形是发生在公共场合，比如，去商场时孩子要买糖或者买某个玩具，家长没有答应，孩子就在地上打滚，这个时候不能不理孩子，不可以把孩子一个人留在公共场合，这样会很危险，也很不文明。这种情况下，父母可以把孩子抱起来、离开现场，或是跟孩子说：如果再不起来妈妈就带你回去。
6.观察冷却法
比如孩子打人或者咬人等，这些都是不允许的，要让孩子在一个安静的角落里先冷静下来，然后再跟孩子谈。
管教孩子的时候，我们一定要冷静；孩子着急，我们不能急；孩子哭闹，我们不能哭闹；孩子大声吼叫，我们不能吼叫。当孩子有这样行为的时候，他实际上是在给我们信息：爸爸妈妈，我现在不能控制自己，这个事情我不知道怎么处理，我需要帮助。所以，我们需要有一种能帮助孩子的心态，用这个心态来帮助和管教孩子的时候，对孩子才真正有益处。
延伸阅读 1
沟通的学习
人的沟通需要是与生俱来的，但沟通的技能是后天训练习得的。我们都需要学习沟通，良好的沟通能帮助我们和家人、兄弟姐妹间建立良好的关系。
以前我在幼儿园和孩子互动时，常常用到正面管教和P.E.T.（父母效能训练）的方法，前几年我在美国加州参加了一次全面的P.E.T.培训师课程，课程中的“倾听”和“我信息”值得推荐。
首先我们要理解和接纳孩子的情绪、感受。
特别是对年龄大一点的孩子来讲，我们更要倾听他的感受，不要太快下结论。听听孩子为什么会这样做，为什么会有这样的行为。4岁以上的孩子就已经有一定的逻辑思维和推理能力，我们要鼓励孩子来表述他的感觉，要像朋友一样坐下来跟孩子谈一谈。尤其是6岁上小学以后，家长可以选择一个时机，比如：孩子喜欢吃麦当劳，你可以单独把他带到这个地方，或者是在家里也可以，可以说：妈妈发现你最近有这样的情形，能不能跟妈妈讲一讲为什么？要真的像好朋友一样推心置腹地跟孩子交谈，而不是装出来的那样。
另外一个就是“我信息”，即你这么大声地吵，我不能够专心看我的书；你的这种行为我的感觉是什么，把感觉告诉他。
“我信息”：当孩子的行为父母不能接受时，用“我信息”让孩子知道父母的感受
“我信息”的构成要素：行为+感受+影响
对孩子的不可接受行为的一个描述+父母的感受+这个行为对父母造成的实际而具体的影响
其次是学习听。
（1）父母敞开听，孩子才会敞开说。
（2）接纳性语言能让孩子们打开心扉，乐意把自己的感受和心事告诉父母。
（3）说鼓励性语言：
“我明白了”“真的啊”“嗯”“有意思”
“给我讲讲”“继续说，我听着呢”“你怎么看”
（4）积极倾听：正确解读孩子的信号，了解和理解孩子的需要和感受。比如：
孩子：娜娜把我的娃娃抢走了。
家长：娜娜抢走了你的娃娃，你很难过，你不喜欢她这样做。
孩子：是的，不喜欢。
（5）共情，表示同情。积极倾听离不开共情，也就是表示同情。共情是把自己置身于对方的位置，和他一起感受他所感受的、经历他所经历的。
再次是学习说。
（1）不逃避问题，不让问题堆积。
（2）告诉对方你的问题，不猜测。
（3）直接和当事人讲，不去向别人抱怨。
（4）如何说，孩子才能听？
例1：孩子打断你和朋友的谈话。
我和阿姨谈话时，你不断打断我，我很不开心，我们无法把事情谈完。
例2：孩子没有按时回家。
当你晚上11点钟还没有回到家，又没有打电话给我们，我们很担心、无法入睡。
最后，共赢解决冲突：产生同时满足父母和孩子需求的解决方案。
（1）问题冲突：
a.你十几岁的孩子晚上11点还不睡觉，他们听音乐或看手机，搞得你也睡不好觉，第二天上班没有精神。
b.你10岁的孩子洗完澡，换洗衣服、浴巾丢在地上。
c.你4岁的孩子玩完乐高，说好了他玩完后要收好放到固定位置上，可是乐高常常丢在地毯上。
（2）解决冲突的步骤：
a.确认并界定冲突。
b.找出各种可能的备选解决方案。
c.评估备选解决方案。
d.确定最合适的解决方案。
e.执行解决方案。
f.对解决方案的效果进行追踪评估。
延伸阅读2
当你的孩子打人或被打时：给家长的15条劝告
前段日子收到朋友转发给我的一篇微信文章，题目是：“孩子，他若打你，你就打他。”这位一岁多孩子的妈妈愤怒地说：“这样的文章居然点击率很高，真是误导家长！你能不能写篇文章反驳一下？”最近我又陆续收到家人、朋友、读者和幼儿园老师的好多求救，都是询问孩子之间冲突打人应当如何处理的。很显然，这是照顾孩子的人会遇到的一个普遍问题。
孩子都喜欢和别的小朋友一起玩，但因为他们的语言能力有限，又缺乏自控能力，所以常常会动手。面对两个打架的孩子，家长的处理方式不但影响孩子的情商、社交能力的发展，也直接影响双方家长之间的关系。我愿借此机会和大家一起来分析，梳理一下如果您的孩子打人或被打时父母该采取的态度，给家长们一些可以尝试的建议。
如果孩子之间发生了冲突，家长请记得：
（1）孩子在一起就有发生冲突的可能。
（2）虽然我们都不希望发生冲突，一旦发生，就把它变成孩子学习处理冲突的机会。
（3）如果孩子受伤，赶快处理，需要去医院的马上行动。
（4）先安慰受伤的孩子，再处理冲突。
（5）不管你的孩子是打人还是被打，家长都要保持冷静，更不可骂或打对方的孩子。
（6）合适的时候，和孩子一起用语言来交流，给孩子机会讲话，并要细心倾听、正确地引导。
（7）不要打自己的孩子。我们成人常常告诉孩子不许打人，所以，父母在管教孩子的时候也不该用打的方法，因为打人是一种暴力行为，不能以暴制暴；但是孩子做错事了还是要承担后果，比如当天的甜点取消，需要注意的是：不能取消晚饭，之所以是甜点是因为它不是孩子的基本需要，而这样的处罚结果，最好事先家里就定下规矩。
（8）家长一定要客观，自己家孩子不对的地方要及时纠正，尽管有时你的孩子被打，可是如果是他先抢对方的玩具，也要让孩子先向对方道歉。
（9）孩子当时可能不肯道歉，给孩子一点时间，让他去冷静，然后再找他谈。
（10）双方家长不要过分追究谁对谁错，不要竭力替自己的孩子辩护，也不要替自己的孩子喊冤。
（11）请记得，成人不会处理相互之间的矛盾或冲突，是因为我们小的时候没有被教导如何处理冲突、如何解决问题、如何有正当的言谈举止。
（12）你会发现，孩子就如我们的一面镜子，一照才知道我们也许不如孩子。孩子发生了冲突，比成人更容易承认错误，比成人更容易原谅对方，也比成人更快和好。
（13）家长不要过度干涉孩子间的交往。孩子发生冲突，有些家长常常过不去，甚至和对方家长成仇人，或不让自己的孩子和对方来往。其实两个发生冲突的孩子常常是好朋友，冲突过后他们很快又会一起玩，又会成为好朋友。
（14）教导孩子对人常存无愧之心，该道歉的还是要道歉。
（15）如果您家孩子被打，除了引导孩子如何应对以外，家长还要引导孩子原谅打他的小朋友，借此培养孩子的宽容和大度。