如何更好地“听”懂他
陆阿姨的儿子从外面买东西回来，回到家就对母亲气呼呼地说：“外面那些人脑子都有问题，连话都听不懂，气死我了。”陆阿姨见状便说道：“你不要和他们一般见识，他们不了解你，听不懂很正常。”听到母亲的回应，儿子的情绪一下子绷不住了，朝母亲吼道：“你也不懂我！”然后气冲冲地进了房间。对此，陆阿姨一脸茫然，不知所措。
像这样的沟通问题，经常会出现在每个家庭中，那作为照料者，我们该怎么做呢？第一步就是倾听！
谈到倾听，很多人都会觉得“很简单，不就是听人说话吗”。然而真正的倾听并不是简单地听到别人说了什么，而是要去理解对方，听到对方话中的弦外之音。例如一个处于痛苦中的人，他可能会和你描述导致他痛苦的事情，描述时他的语气可能很平淡，但他的双手、嘴唇却在颤抖。这时如果你只是单纯听他口头上表达的话，而不关注肢体语言，那么你可能就不会感受到他的痛苦。真正的倾听则是你能通过他的表述、动作、状态，听到、理解他内心的真实想法和感受。
当然，倾听只是为后续的反馈做好准备，听到对方话中的弦外之音，能够让我们的反馈更好地回应对方的感受、需求。那么我们如何才能听懂对方的弦外之音呢？我们可以分析这四个维度的信息：事实、诉求、自我暴露、关系。事实维度是指说话人传达的客观事实，是我们客观听到的、看到的；诉求维度是指说话人的需求、希望、诉求；自我暴露维度是指说话人的感受、情绪、潜在想法；关系维度是指说话人与你的关系情况。
我们来回顾一下陆阿姨家的场景。
儿子买东西回来，动作状态显示出一种生气的样子，陆阿姨的儿子的表述是“外面那些人都脑子有问题的，连话都听不懂，气死我了”。这句话的一个客观信息是：儿子在和别人互动的时候，别人都不理解他，这让他很生气。他传递出的核心情绪是愤怒，同时可能会有一些无力、不知所措、悲伤的潜在情绪。他传递出的以下几个可能的期待：他希望自己能被别人理解；他希望能和别人好好相处；他不希望别人认为他有问题，他可能会希望母亲做的是去安慰他、理解他。
而陆阿姨在回应中，是试图让孩子不去理睬别人的看法，这并没有回应儿子的需要与需求。我们可以这么回应：“因为被人误解了，所以你感到生气和委屈。其实你也希望能够被人理解，不被视为有问题的人，对吗？”
我们可以通过下面这个小表格来进行练习。选择一段您和患者的对话，然后进行分析，看看您能否听到以下的信息，如果不能，则尝试通过提问的方式弄清楚这些信息。
倾听训练单
当然倾听不是光听，当我们体验到对方的状态后，如何反馈我们所觉察到的非常重要。正如前面我们提到的，我们对对方信息的解读会受到个人经历的影响，因此可能会存在理解上的偏差。如果我们已经准确领会了他们的意思，我们的反馈将会帮助他们意识到这一点，反之如果我们的理解还不到位，他们也就有机会来纠正我们。因此我们建议使用疑问句来给予他们反馈。这将便于他人对我们的理解作出必要的补充。在反馈的过程中，对对方感受的捕捉和反馈非常的重要，我们的文化对个人感受的关注相对较少，很多时候我们会更多地关注对方的需要或是期待，但在很多冲突性的沟通中，需要与期待可能只占很小的一部分，更多的是对方的情绪，因此倾听并反馈你对对方情绪的感知，可以为对方探究和表达内心深处的感受创造条件，反之若急于了解他们的请求或表达自己，就会妨碍这个过程。
让他先知道：我听到了你的难过、愤怒……对吗？而不是：没关系，我们这样解决就行了。