“爱”与“控制”是天平两端
“边界感”是个比较抽象的词。举个例子，如果两枚有壳的生鸡蛋放在一起，它们始终会是两枚鸡蛋，不管到哪里，它们都是按各自原本的样子存在；如果去除了蛋壳，那它们只要一靠近，就可能融合在一起，你中有我，我中有你，再想清楚地分开，就困难了。
引申到家庭教育中，边界感就是父母要与孩子保持一定的自我意识。很多中国式家庭中，父母的边界感会很弱。他们觉得：我们是你的父母，你是我身上掉下的肉，你必须听我的。
孩子在婴儿时期处于“全能自恋”阶段，那时候还没有自我边界意识，孩子和母亲是共生的——你中有我，我中有你。母亲要无微不至地照顾婴儿。这期间，父母尤其是妈妈给予孩子更多的是无条件的爱。这时孩子完全依赖妈妈，他的任何需求，都需要妈妈来满足。所以从身体、感觉、感受、认知等层面都和妈妈处于紧密的共生状态。共生状态，也意味着没有边界。
随着孩子渐渐长大，到了学龄期，妈妈经过了无微不至对孩子的爱，很容易把这种“大包大揽”的状态延续下去、却没意识到，随着孩子的不断长大，爱的方式也要发生改变。如果这个时候还表现出大包大揽，甚至到了控制的状态，就是缺乏边界感。
父母要正确认识成长是种别离。别离，并不只是指孩子工作结婚后离开父母。其实，孩子很小的时候就开始了别离——幼儿不断和父母剥离，建立自我。
牵起孩子的手，教会孩子什么是独立；放开孩子的手，让孩子融入新环境，是这个阶段父母的主要任务。
从鼓励孩子第一次自己学吃饭，第一次自己穿衣服，第一次自己处理大小便，第一次整理好去幼儿园的小书包，诸多的第一次都是引导孩子逐渐走向“独立”，建立自我意识。培养孩子自己的事情自己做，实际上是培养孩子的自理能力，树立自立意识，让孩子在养成这个习惯的同时，潜意识就懂了“从小自立，长大自强”的概念。这样的能力、这样的意识具备与否，将影响孩子的一生。而能不能做到这些，考验的是父母的边界意识。
一不小心，父母就会模糊边界，错把爱变成控制。比如：
当孩子可以走路，探索外界时，踩踩水，玩玩泥巴，父母认为脏强行阻拦不让孩子尝试；
当孩子说吃饱时，父母还要喂，自认为孩子没吃饱；
当孩子不想穿红色的上衣想穿绿上衣时，妈妈不让孩子自主选择；
当孩子想读漫画时，妈妈非要让孩子读唐诗。
渐渐地，父母常常喜欢与孩子混为一体。打着“爱”的名义，肆无忌惮地闯进孩子的边界之内，变相地去“控制”孩子。
如何让爱的天平不向“控制”倾斜，父母就要给孩子选择权。今天想穿什么衣服、想玩哪个玩具、想读哪本书……从这些孩子力所能及的事情的选择开始，让孩子体会到我对自己的生活是有选择权的，而不是完全由他人包办，完全依赖他人。
如果孩子做出的选择是不对的（例如，要玩一下午ipad），那么家长可以沟通引导，让孩子明白他的选择会有什么后果。
如果孩子的选择是家长做出的，那么做得好或不好，孩子都会知道：“这不是我自己选的，和我没关系。我只是做了你们让我做的事情。”如果选择是孩子做出的，那么不管结果是什么，都应该由他自己承担。
真正的爱是让孩子变成独立的生命个体，如果缺乏边界感，爱就会成为控制。父母要用“边界意识”来平衡对孩子的爱与控制。