边界感从被尊重开始
在孩子幼儿时期，很多父母跟孩子关系很好，但是到了青春期，乃至成年之后，很多孩子都想要逃离父母。这是为什么呢？大部分原因是父母没有处理好和孩子的边界。在中国，很少有父母和孩子是好朋友，亲子关系既亲密又能彼此尊重。
边界感的建立需要从尊重开始，尤其是父母要学会尊重孩子，孩子才能被培养出边界意识。
其实，孩子很小的时候就有边界意识，只是父母觉得孩子小忽略了或不够重视。比如，两三岁的孩子上洗手间知道害羞；出去玩儿随身小包里放什么样的零食或选择带什么样的玩具；喜欢和哪个小朋友玩，不喜欢跟哪个小朋友玩等；见到人愿意打招呼或不愿意打招呼……这些都是孩子的边界意识。
前面我们讲到爱的能力包括同理心，孩子的边界感同样需要父母带着同理心去理解和尊重，不仅要去理解孩子的感受，还要尊重孩子的需要和想法。
边界感意味着你是你，我是我，我们的想法可以不同，我们的感受也可以不同，我们的选择也可以不同。重要的一点是让孩子明白自己的选择是要自己负责的，负责任也是他边界内的事情，要为自己的决定承担后果，这是一个从小要培养的习惯。
比如，给孩子买了一个冰淇淋，你说“来，让妈妈尝一口”，于是就着一支冰淇淋，两人一同分享。事实上，这就是没有边界感的事。
正确的做法是，事前先问孩子，你愿意和妈妈分享吗？在孩子同意后，再去和孩子一起吃。如果孩子不同意分享，你就随他，这就是边界感。你要让孩子知道，这个冰淇淋的所有权是他的，不是你们两个的。
父母可能会困惑，不分享不就是小气吗？一个人吃完冰淇淋不是会吃坏肚子吗？
关于第一点，大方和小气都是孩子的一种特质。有的天生喜欢分享，有的天生自我产权保护意识就强，本无优劣，父母更不能去强迫，只能事后引导。而且，当孩子渐渐知道协同的重要性时，自然懂得分享。
关于第二点，妈妈可以提前给孩子讲冰淇淋吃多了的坏处，尽量少吃，或者在孩子同意的前提下和妈妈分享。也就是说，在孩子享有权利的同时，也要让他知道应该承担的责任。
这就要求当父母看到孩子做了一个选择，这个选择可能带来某些后果的时候，不要急于跳出来帮他承担后果，因为这样可能失去一次教育孩子为自己负责的机会。如果一个人有健康的心理边界，就会知道不光要为自己的选择负责，也要为自己的情绪负责。别人做了什么和我们的情绪之间还有一个中介，就是我们的想法。假如别人做的事情不符合我们的预期，我们就要生气，这就是边界不清了。从这个角度来讲，情绪是在我们大脑中产生的，我们要为自己的情绪负责，当然对方要为他的行为负责，最重要的一点是让别人知道它已经触碰到了我们的边界和底线。
作为家长要允许孩子说“不”，允许孩子有拒绝的权利，不要以为孩子小就要凡事都听父母的，如果不论对错孩子都要听父母的，就是在践踏和侵犯孩子的边界。如果孩子说什么父母都不允许，孩子就会对自己失去信心或搞不清边界。有些孩子之所以在别人侵犯自己边界时选择不说或不敢说，就是因为在与父母的相处中发现自己无论怎么说都没用，长大以后他们可能对别人的侵犯毫无招架之力。
所以，父母要从尊重孩子的想法和感受、允许孩子做自己的选择开始，一点点把边界感还给孩子。