Q：家长A：伊顿家长大学校长曾珈（Justine）
案例篇 常见问题解决方案
Q：我们家里有俩宝，大的三岁，小的一岁，晚上睡觉我陪小的，老公陪大的。最近这段时间大的感冒在家，天天看电视，晚上看到十一点才睡觉，我老公叫他很多次都没用，强制把电视关了就哭闹个没完，每次都以我老公发脾气收尾，弄得我们都很崩溃。晚上睡得晚，早上就起得晚，吃完早饭带他玩不了一会就到中午了，回来接着看电视，也不睡午觉，好不容易哄睡了，时候就不早了，所以下午基本不带他出去玩。下午睡醒觉，玩一会儿，又嚷嚷着看电视！每天如此，真是不知道该怎么办了！
A：您好，从您的描述中我们大致可以看到三个可能的问题，或者说有三个线索供我们来寻求解决的方法。第一个，也是最明显的一个，那就是老大的生活规律有问题。这其实是最容易解决的，等他感冒好了，继续送幼儿园就会很快调整过来，这只是一个短期的问题。第二个，很可能是对老大的陪伴有问题。一方面，孩子总是看电视应该是因为没有人陪他做更有意思的事情，需要家长在陪伴的内容和质量上下些工夫。比如，妈妈可以和爸爸讨论一下，或者提前计划一些爸爸擅长陪伴老大做的活动。具体内容您可以参考“投入度”维度内的内容。另一方面，从孩子的表现上是不是可以推断出，妈妈对他的陪伴是不足的，所以会让他用哭闹的形式表达这种需求。其实在有两个孩子的家庭中，孩子们是会争夺父母的陪伴和关注的，在这种情况下家长需要好好规划自己的时间。每位家长都要有单独陪伴某个孩子的时间，也要有都在一起的时间。陪伴时间不一定很长，但是需要有这些安排。拿老大来说，虽然大部分时间是由爸爸陪伴的，但是也必须有妈妈单独陪伴他的时间，也要有妈妈和他还有老二一起的时间，也要有四个人一起的时间。总之，家长需要从提高陪伴质量和计划陪伴时间这两方面入手。第三个，关于孩子的生活规律和看电视时间的问题，家长需要考虑家庭规则。是不是有明确的家庭规则？是不是和善而坚定地执行着家庭规则？建议家长参考“家庭规则”维度的内容找到问题所在。
最后想说的是，二宝家庭里的父母确实会承担两倍以上的辛苦，但是我们同样会收获两倍以上的快乐。多学习一些方法，可以让我们的生活容易一些，希望我的回答对您有所帮助，加油！
Q：女儿三岁两个月，和妈妈同在一个幼儿园。第一周表现很好，没有哭闹。从第二周开始哭，不去厕所尿尿，憋着尿裤子，一直持续了差不多两个月。中间开始出现把书扔地上、爬桌子、踩凳子、推小朋友，玩具不让其他小朋友玩、不和小朋友交流等问题。每天早上和妈妈上学的路上很高兴，一进幼儿园里立马不高兴，现在还有吃手、咬牙的习惯。一开始我们问她喜不喜欢幼儿园，她说喜欢，现在问有时说不喜欢。想知道孩子为什么会出现这种情况，是否该换家幼儿园？
A：一般的孩子，家长在送完以后会离开，这样孩子即便可能会闹一下，但也可以慢慢投人后面的环节中，减弱分离焦虑带来的影响。但是，因为您在孩子的幼儿园工作，这就等于始终没有和孩子彻底完成分离，反而使得孩子很难进入接下来的环节中，造成了种种不适应的情况。
首先，您要有信心，分离焦虑一定是暂时的现象。其次，您最好能和其他的父母一样，一旦把孩子送到了自己的班级里，正式告别之后，就尽可能在下学之前避免和孩子见面。当然，在此之前要跟孩子讲清楚。比如，要告诉她妈妈把你送到班里以后就要开始工作了，只有下了学才能来接你。在此期间，即便孩子哭闹，也要坚持自己说过的话，不然孩子会用一些负面的行为来吸引您过来看她，如果每次都奏效的话，那就会进入一个恶性的循环。因此，您需要跟孩子一起坚持渡过这一特殊时期。但是，在晚上回家以后可以多陪陪她，和她聊聊您自己一天在园里的工作，慢慢地当她也开始跟您聊起园里的事情时，说明她已经基本适应了新的生活。
最后需要提醒的是，您要控制自己的焦虑情绪，在您的字里行间可以看出很多的担心。这是很正常的现象，但是作为父母，我们的内心要比孩子更加坚强，我们要用自己轻松愉悦的心情来感染孩子，孩子无时无刻不在观察和吸收，没有任何言语比您轻松的态度和自信的微笑更能安抚孩子的情绪。没有必要换幼儿园，在现实的生活中并不是总有第二个选择，从现在开始和孩子一起勇敢地面对这次小小的挑战吧，挺过过渡期，您和您的女儿都会为自己感到骄傲和自豪的。
Q：我的孩子现在四岁四个月了，前段时间通过向老师了解和对孩子平时的观察，发现孩子有总是追随其他小朋友的行为，无论那个行为是对的还是错的。我告诉她要有自己的想法，做一件事之前先判断一下别人做得对不对，如果不对就不要跟着去做，如果是正确的就可以向别人学习。一次我发现她又要学别人时，即刻叫停，并问她那个小朋友这么做是对还是错，孩子很清楚地告诉我这么做是错的。我还给她讲这么做可能引发的问题，虽说可能有些改善，但她身边的小朋友若有不一样的举动，她还是会不由自主地马上跟随，经提醒引导才可能停止。不知有没有更好的方法让孩子有自己的想法，并给出培养孩子自主判断和自控能力的好方法。
A：对于您的这个问题，我想从三个方面来回答。
第一，您的孩子现在才四岁多，正处在模仿敏感期。他们很愿意模仿比自己大或他认为某些方面比自己强的孩子，因此，孩子这种模仿别人的行为是很正常的。这也是我们作为家长要给孩子树立好榜样的原因。
第二，判断一个事情的对错，对于一个四岁多的孩子来说是很难的。孩子四岁多，他的大脑前庭组织还没完全发育好，对错的观念可以不用那么着急教给他。而且，在他这个年纪，很多事情现在还上升不到伦理的高度。但是，我们从小就要培养孩子的规则意识。比如把“三不伤害”原则（不伤害自己、不伤害他人、不伤害环境）作为基本规则反复印到孩子的脑海中，让他们知道，没有伤害到自己、他人和环境，我们就不会干涉太多。慢慢地，他们就会有自己的判断能力。
第三，怎么培养孩子的自主和自控能力呢？其实，培养孩子的自主能力，与其经常问孩子某件事是对是错，不如引导和鼓励他们想一些解决问题的方法。比如，可以问孩子，这件事情如果不这样做的话，还有其他什么方法吗？这才是真正培养孩子自主能力的关键。
培养自控能力也很重要。家长要培养孩子的延迟满足能力，在日常生活中，有意识地创造一些延迟满足的机会，比如孩子要玩具不要马上就买，延迟一段时间再满足等，这是最好的培养自控能力的方法。
Q：老师您好！最近几天我想给孩子转学，又怕转学后孩子不适应，非常纠结！孩子四岁三个月了，中班，他所在的幼儿园目前状态正常，但想转到另一个学校，新学校平时让孩子参与的活动比较多，家长参与孩子的活动也有，一个月一次开放日家长可以亲临班里看孩子们上课，每周还有两节外教课。麻烦您帮我分析一下，我们这个情况有必要转学吗？
A：您好！
关于孩子转学问题，能做出最后决定的只有您自己。不过，我可以分享一下自己的想法，希望能更好地帮助您做决定。
所有家长都希望为孩子争取更好的学习资源和教育环境。如果您认为那所学校对孩子的成长更有利，那您就有理由为他做出转学的决定。正如孩子上车必须系安全带，无论孩子怎么抗拒，我们都必须坚持。因为我们坚信系安全带是必要的。至于转过去之后，可能遇到的一些困难，如孩子不适应等问题，您可以想办法帮孩子去适应。比如孩子想原来的同学或老师了，您是不是可以继续保持跟老师或其他孩子的联系，或适当时候组织孩子们一起出去玩等，或许这也是一个能增强孩子适应能力的机会呢！这个问题的重点是，如果您认为这是对的决定，就该坚持，并做充分的准备，帮孩子尽快适应。
其实，人生中很多事情都不是绝对的，也没有一个标准答案。在做选择的那一刻，只要你认为是对的，就可以去做。虽然人生没有标准答案，你却可以采取行动，让你的每个选择都有一个更好的结果。
正如您这个问题，就算您最后选择了不转，您还是可以有意识地组织丰富的活动让孩子体会到幼儿园以外的乐趣，以弥补现在幼儿园的不足。
最后，建议您找一个安静的时间，把转的利害和不转的利害分别列出来，客观地比较哪个对您来说更有利，再去做最后的决定。
Q：您好！我们家大宝总是缠着他爸爸不让他去上班，他想看动画片就让他看了，看得好好的，他爸爸一走就哭闹，我老公也不忍心看着孩子哭，只好暂时不走了，过一会儿和他商量着去上班还是不行，一走还是哭，偶尔会好些，但是经常会这个样子！这是怎么回事啊？该怎么办呢？
A：您孩子的这种情况可能由两方面的原因造成。
一方面，爸爸离开时，分离方式有问题。如您所述，只要孩子哭，家长看着不忍心就不走了，这样做，势必会形成一个恶性的循环。孩子会认为我只要哭得厉害爸爸就不会走。这样，孩子就会反复用这个方法让爸爸留下来，这样的分离对孩子来说无异于小刀剌肉，会经历更漫长的痛苦。这种情况爸爸应该学会短暂的分离仪式，说走就走，坚定而和善。耐心对宝宝说爸爸要去干什么了，大概什么时候回来，并给宝宝一个拥抱，他说“宝宝再见，爸爸爱你”等，然后转身离开。在走的过程中孩子肯定会哭得更厉害，因为他不相信这一切：爸爸怎么变狠心了？但反复几次之后，孩子会发现爸爸走了就是真的走了，但还会再回来。
这个问题从更深一层意义来说，还可能有另一方面原因。比如爸爸的陪伴不足，孩子才会渴望爸爸的陪伴。就如以前所说，家长如果不能在时间上保证的话，一定要在固定的频次上弥补和加强（参见本书“投入度”的课程）。在这个过程中，爸爸如果能保证每天都能拿出一段时间陪伴孩子，那么孩子就会知道虽然爸爸走了，但还是会给他充分的陪伴。另外，在陪伴孩子的过程中也要注意陪伴的质量，如跟孩子一起做一些孩子感兴趣的事情等，加强亲子间的连接。
由此，我们从分离的方式和提高自己对孩子的投入度这两个方面共同努力，相信这种情况会有所缓解。
Q：我家孩子三岁七个月了，男孩，人园三个月，但是每次只要我去送就会哭闹着不进去，也不让我走，好像在幼儿园里也并不是特别能融人进去。每天晚上都会告诉我，他明天不想去幼儿园，我问他是不是在幼儿园里不开心，他也不说，问他是不是在幼儿园里很孤单，他就会点头，然后说他只有一个朋友，再问他别的他就什么都不说了。还有一个问题就是每天早晨起来穿衣服、洗脸、刷牙都会特别磨蹭，我每次都会和他讲去晚了就没有饭吃了，他还是磨蹭，我就会生气地教育他。现在他一遇到问题就会特别着急，大喊大叫，还经常哭鼻子。像这样的情况我应该怎样去引导他，后期是否还能改过来，对他将来有什么影响？
A：您好！您的提问其实包含了四个问题，让我们逐一来剖析。
第一，孩子送园难的问题。您说送孩子入园时孩子总会哭闹不进去，那么，是其他成员，比如爸爸、爷爷、奶奶等，送他上幼儿园都哭闹，还是只有您送他时哭着不进去呢？如果是后者，那有可能您没有掌握送园的要领。
第二，您说孩子不能很好地融入幼儿园。其实三岁多的孩子表达能力还非常有限，再加上我们家长稍不注意，问了一些诱导性的问题，很多时候就偏离了事实的真相。因此从孩子嘴里得到的答案不一定客观。要想知道孩子到底能不能融入幼儿园，您可以向幼儿园老师咨询，或通过老师发的照片、视频等去发现，这样才能更客观。
如果通过这些渠道，您发现孩子确实有不合群的问题，那就思考：
首先，是不是孩子性格比较内向。其次，是否缺乏社交技能。针对这两点可以有针对性地突破。比如社交技能，您可以有一些助力行为，有意识地去培养他的社交能力。如做游戏示范等；或邀请要好的小朋友来家做客；或跟其他小朋友的家长交流，一起出去玩等，创造一些幼儿园外更安全更轻松的环境，让孩子更自然地去融入孩子中间。另外，很多家长平时习惯问孩子很多问题，其实是问不出什么来的。这时不妨用平行思考法，主动去讲一些自己的事情，孩子也会更容易打开话匣子。
第三，磨蹭的问题。您说孩子每天早晨起来穿衣服、洗脸、刷牙都会特别磨蹭，那这到底是天生磨蹭，还是因为不想去幼儿园而故意拖延呢？有的孩子也会因为穿衣、洗脸、刷牙这些技能还不太熟练而比较慢，这就需要我们多教他方法，让孩子多锻炼。
如果孩子确实因不想去幼儿园而磨蹭，那么，您跟孩子说“去晚了就没有饭吃了”自然是不起作用的，因为这既不是自然后果也不是逻辑后果，更不是他会在意的后果。要想孩子不磨蹭，就直接说孩子特别在意的后果。另夕卜，家长一定要有规则意识，通过规则制定界线。比如跟孩子说8点出门，就必须在这时间出门，不允许他通过磨蹭的手段延缓出门的时间。
第四，孩子生气，大喊大叫。孩子，尤其是男孩，在三岁时，确实容易情绪激动。因为这时他会有很多的情绪感受，但由于语言表达的限制或缺乏方法的培养，他们没有办法去应对自己身上产生的这股“洪荒之力”。比如当他们愤怒时，他们可能不知道愤怒是什么，或者不知道怎么描述愤怒这种情绪，这些都会加大孩子的情绪激烈程度，让他们更着急。这时，可以多对孩子进行情商的培养。我们每天发的知识条里都会有课程专家提到情商培养的话题，教家长如何做、如何帮孩子给情绪命名等，建议您多关注。
总之，在养育孩子过程中都会遇到方方面面的问题。在您的字里行间也能感觉到您的焦虑，希望您能放平心态。成长本身就是一个时不时出现一些小问题的过程。但随着这些问题的解决，您会发现孩子已经慢慢长大了。这也是我们希望家长了解和学习育儿知识和技巧的原因。您会发现很多问题都是源于我们不了解。因为不了解所以焦虑。但随着我们教养知识和技巧的丰富，我们会发现，我们本身的焦虑降低了，很多事情也变得好处理了。
因此，希望您调整心态，多了解孩子，积累更多的技巧和知识，相信您会更加享受养育孩子的过程。加油！
Q：我家宝宝不会表达自己的想法。每次都会问她有什么想法，可她就是不说，回到家里问为什么哭也是不说。和老师沟通，老师也只是告诉我女女又干啥干啥了。我和孩子在一个幼儿园里，别人都说闺女有优越感。对于分离焦虑我认为是没有的，上下学都是爷爷接送。问喜不喜欢上学和老师，都说喜欢，就是搞不懂为什么哭。例如，早饭时闺女不吃，光摆弄餐盘，老师喂她也不让喂，自己也不吃，过一会儿老师说凉了别吃了收走，闺女就会哭，老师也搞不清她到底想干什么。当闺女哭时，老师就把她拉到别的地方哭，她就一边哭一边拉窗帘，遇到这种情况老师该怎么做呢？我有时进去看看，听到老师对闺女说明天别来了在家休息吧，闺女就急着说“来来来”。闺女哭时老师若把她晾到一边让她哭，她哭的声音会很大，穿透力强且持久。每天这样，作为妈妈听着心里真的很难受，闺女哭得连老师都烦，不知道该怎么办了。是该让她再大一些上，还是换家幼儿园呢？闺女就是属于那种不说的，这一点真的很头疼。刚刚闺女午睡又哭了，因为不盖被子，老师盖上她踢开，老师就给她穿衣服，可她却不穿。为什么在家能听妈妈的话，在幼儿园里老师的话不听呢？老师说宝宝任性，干什么都得依着她自己，不然就出现这种问题。假如是宝宝任性，为什么三个月了没有改变，每天都会哭，这样正常吗？作为妈妈该怎么引导宝宝呢？因为她在家里完全不是这样的，虽然有时候哭闹，可是哄哄会听的，而在学校里是不听老师的话，比如老师说你看你们班有一个小朋友哭没，闺女会很大声地说有！老师问是谁她就说“她”！“她”是谁？就不说话了。回家问她觉得自己做得对吗，她也会说不对，要改什么的，就是在家说得好好的，一到幼儿园还是那样，每天哭、每天和老师对着干，还请帮忙分析分析。
A：通过您的描述，我认为孩子的行为表现并没有跟妈妈彻底分离。孩子想通过哭闹把妈妈吸引过来。
如果期待孩子的行为有所改变，首先您作为家长应该有些改变。不知道在这个过程中，您做出了什么改变，可以跟我分享一下。
咱们先说孩子哭的问题。无论孩子在学校发生什么行为，不管是拉窗帘还是不吃饭，您只要知道她的目的是吸引您过来，就知道自己该怎么做。
通过您的描述“有时进去看”，说明在幼儿园，您是会下去看孩子的。一哭，您就过去，如此反复，总是给孩子希望，就会进入一个恶性循环。改变这一现状的唯一方式就是忽略负面行为，怎么哭妈妈都不会来。不要把全部注意力都放到听孩子是不是在哭上，试着让自己的注意力转移到其他事务上面。
这期间肯定还会经历一段孩子哭得很凶的过程，你也会很难熬。但最终孩子会发现哭再久妈妈也不会出现，自然就会有所改变。
说到孩子有优越感，这是客观存在的，这个用不着回避，不过现在这种优越感已经变成了负面的影响，您可以做一些事情把负面影响转换成正面的影响。比如，跟孩子来个小小的约定，跟她说：当她不哭、表现很好的时候，可以跟她见一面，等等。
再来说一下孩子不说的问题。
孩子回到家的时候，用积极的手段接受孩子的情绪，引导孩子说出来。比如：“你在学校开不开心啊？”“有没有想妈妈啊？”尽可能多引导孩子说是或否，或者您先给孩子做示范，尽可能说一些自己的感受，孩子情绪平复以后，慢慢也会学会主动表达自己的感受。
总之，要解决这个问题，扳机不在孩子也不在老师手上，就在您的手上。成人的行为不发生变化，孩子是不会变化的。问题的关键在于调整自己的行为。
Q：孩子在公共场合大喊大叫，怎么样才能让他遵守在公共场合保持安静的规则？
A：这其实是一个关于给孩子建立规则意识的问题。
建立规则意识其实包括两个方面，一个是建立规则，另一个是坚守规则。
在建立规则方面，建议家长不要给孩子建立烦琐的、孩子理解起来很困难的规则，简单明了的规则就行。最简单有效的规则是“三不伤害原则”，即不伤害自己、不伤害他人、不伤害环境。那么在公共场合大喊大叫，其实就是破坏了不能伤害环境或者他人的规则。“三不伤害原则”的好处在于，对于孩子来说清晰简单，好理解。
在坚守规则方面，态度要和善，而立场要坚定。态度和善的意思是，我们要接纳孩子的情绪，没有必要被孩子激怒。立场坚定的意思是要坚守住规则的底线，当孩子试探着违反规则时，一定要果断制止或者拒绝。如果孩子已经打破规则，还要让孩子去承担一定的后果。比如，当孩子在公共场合大喊大叫时，如果您之前已经跟孩子确定了“三不伤害”的规则，那么您就需要制止他的这个行为，并提醒孩子他已经破坏了“不能伤害环境或者他人”的规则，同时您还要帮助孩子执行之前约定的破坏规则后需要承担的结果，比如结束这次出行立即回家。当然，在这个过程中孩子很可能会大哭大闹，但相信我，您越是冷静、态度越是坚定，这个过程就会越短，未来发生同类事情的可能性也就越少。
Q：孩子越大越不知道该怎么管教，越管孩子越躲，跟你保持距离，怎么办？
A：这可能是因为孩子从小就没有跟您形成一个良好的沟通模式。很多情况下，因为成年人不了解孩子，没有看到孩子行为背后的真正需求，从而误会了孩子或采用了错误的应对方式，导致孩子渐渐地不再相信成人，不愿意跟成人沟通，更不愿意被成人管教。举个例子，有些家长经常跟我抱怨，他们说自己辛苦了一天，晚上一回家，孩子就赖着他哭闹不给自己一刻的安宁，真是痛苦不堪。成人很可能觉得孩子是在无理取闹、故意捣乱而责骂孩子，但其实孩子们只是想通过这个不恰当却是他们唯一能想到的行为来引起你的关注。因为他们太需要通过你的关注，来感受到你的爱。而家长的这种应对方式不但不会让孩子感受到爱，反而会让孩子渐渐地相信自己的父母不爱他们，也不在乎他们，日子久了孩子自然与我们渐行渐远。
所以，对于孩子不愿让家长管教的问题，家长们首先要反思自己的管教方式。要想管好孩子首先要相信孩子，相信孩子的每个行为背后都有一个正当的需求。作为家长，我们要透过孩子的行为，看到他们的那些需求，并及时给予满足，用行动让孩子感受到我们的爱。因为只有爱才是缩短距离的捷径。
Q：四岁多的孩子在幼儿园不太合群，但她回家没跟父母说，是老师打电话说的，她在幼儿园搞“小团体”，只跟几个小朋友玩，不融人群体。怎么让孩子融入群体？怎么让孩子主动与父母沟通呢？
A：这其实是两个问题。关于孩子愿不愿意融入群体，我觉得这跟孩子的性格有很大关系。有的孩子喜欢在大团体中跟一大群孩子玩，而有的孩子就喜欢在小团体中跟固定的几个小伙伴玩耍。其实只要孩子开心，对其他人也没造成影响，我们就没必要把这当成一个问题。要想教出快乐、健康的孩子，家长有时候还是需要心大一些的。
至于怎么让孩子主动与父母沟通的问题，这就跟家长平时与孩子沟通的模式有关系了。如果您跟孩子说话总习惯以问为主，让孩子回答。那么这种居高临下的沟通模式就会让孩子很被动，并且感受到压力甚至不被尊重。时间久了，孩子自然就不喜欢也不愿意主动跟家长沟通了，谁喜欢总被审问呢？您不妨尝试换一种更为民主的沟通方式，比如用平行思考法的方式，家长自己先说、多说自己的事情，不急着让孩子说话。一开始孩子可能还是不会主动发言，但只要家长有耐心，坚持一段时间后，孩子会愿意加入谈话中，并慢慢享受到与家人平等交流的乐趣。只有从心里喜欢沟通，才会开始主动沟通，成年人不也一样吗？
Q：孩子太爱发脾气，不合自己的意愿就大声喊叫，怎么管教能让孩子控制好情绪？
A：这里面包含两个问题。
第一，家庭规则的问题。孩子一不合心意就大喊大叫，是不是在他大声喊叫后您妥协过？家长需要反省的是，在孩子发脾气时，您是如何应对的。要做到态度和善但立场坚定。一味地让步，只会让孩子不断地试探你的底线。当孩子知道用大声喊叫不能达到目的，他们就不会再用这种方法了，孩子可比咱们想象的聪明多了。
另外一个是情绪控制方面。作为成人，我们要接受孩子的负面情绪，允许孩子有愤怒的情绪，并接纳、安抚这个情绪。但是不接受孩子处理这个情绪的不当行为，比如，当孩子生气的时候，您可以告诉他您看到他生气了，您也可以把他抱在怀里低声地安慰，但您要告诉他不应该在家里大喊大叫，更重要的是您还要告诉他如果不大喊大叫可以用什么方式来化解这个愤怒的情绪，如喝杯水、跑跑步、唱首歌……在这个过程中，其实您就是在教会孩子健康的处理情绪的方法，也就是在培养孩子的情商。请记住，每一次孩子发脾气的时候，都是您培养孩子情商的良机。
Q：孩子做事情太急，不认真，如何让孩子静下心来，多一些思考，做事情慢一点？
A：这个问题缺少很多必要的信息，不太好回答。
孩子做事太急，一方面跟他的性格有关，另一方面跟他的年龄和认知水平有关。如果是一个六岁前的孩子，他的认知刚发展到前运算思维阶段，对事情的判断在很大程度上取决于自身的知觉，很难会像成年人那样进行缜密的思考和推导，也就很难具备所谓的逻辑性。我们总说孩子们活在当下，这意味着他们不会顾及之前的事，也很难预见未来的事情。家长需要了解孩子的这个阶段性的发展特点。
另外，您所说的孩子的问题是基于自己的判断，那么这个判断是不是足够客观？我想在提这个问题之前，不妨问自己以下几个问题：
您觉得孩子做事太急，是不是因为您自己本身做事比较慢？
您觉得孩子需要多一些思考，是不是您在用成年人的标准要求孩子？
您的答案也许就已经回答了您自己的问题。
Q：我家孩子四岁半了，在幼儿园里总喜欢自己玩，老师也反映她不太爱说话，为什么她不像其他小孩那样活泼呢？
A：每个孩子都有自己与生俱来的气质，有些孩子喜欢说个不停，就算是见到陌生人也能分分钟混熟，愿意主动接近示好。但是，有些孩子正好相反，见到生人不但不会主动打招呼，对待熟人也不会表现得很热情，好像特别不喜欢别人注意到他们。
提出这个问题的家长，家里的宝宝应该就是属于后者。对于宝宝与生俱来的气质，家长首先要尊重孩子本来的样子，不要让孩子因为自己的气质而感到挫败和羞愧。家长也不该试图彻底改变孩子，毕竟每种气质都有自身的优缺点，根本谈不上好与坏。
但家长可以给孩子提供很多机会，去锻炼他们在每个气质维度上的弹性，最终成长为更好的自己。对于内向宝宝的家长，千万不要着急，您的步步紧逼只会让他们退得更远。首先要让孩子从您对待他们的态度上感到自在和安全，其次要把那些对于他们来说很困难的任务，切分成小的任务。比如，不愿意在大庭广众下说话，是不是可以先从跟爸爸、妈妈私下聊天开始，慢慢制造机会让他在家庭聚会上讲些什么，再慢慢过渡到在班会上发个言什么的。请记住，想通过给一个内向的宝宝报个小主持人班的方式，一下子把她变成外向的宝宝，不但行不通，还会适得其反。
Q：我以前工作特别忙，所以孩子小时候是由奶奶带的。我现在觉得亲子关系非常重要，就把工作调整了一下，用更多时间自己带孩子，但是我发现我家宝宝一到晚上就找奶奶，怎么哄都不行，心里很难受，到底怎么弥合这个关系呢？
A：这个事要分两方面去看。您觉得孩子现在跟您不亲，但是您有没有想过，奶奶的存在使得孩子在最初的时候依恋关系建立得非常完善。孩子最初的依恋关系决定了他未来的自信、乐观，是很重要的一种素质，所以您要从心里感谢奶奶在您不在的时候补位，帮您抚慰孩子，成就了孩子最初的这种安全感，这样您可能就更能理解孩子，也能发自内心地感谢奶奶的。另外，时间如流水，一旦过去了就没有重回的机会。您已经错过了，就只能用自己十倍、百倍的时间、精力弥补，没有别的方法，也没有捷径。这个时候妈妈可能要做更多的努力，但是您要坚信母子连心，这种母子之间的感情是天性，只要您坚持下去，让孩子感受到您这种不断加深的关注，他一定会慢慢重新接受您的陪伴。最后想说的是，不要跟奶奶争宠，孩子心里想跟奶奶睡，您就非不让他跟奶奶睡，这样孩子不会给您加分，他只能想我妈妈怎么这样，太残忍了。其实，有时候想想，争宠不是只有陪睡一条路。如果您在一个战场上已经失败了，就要转战其他战场，另辟蹊径。陪睡这条路输了，咱就认输，但是您可以变得更有趣，您可以比奶奶更可爱甚至可以更可靠。您还可以学会一些技能，比如做手工，或者运用一些心理的疏导方法让孩子觉得您更懂他，没有必要非得在陪睡这条路上挣扎，这样对大家都没有好处。持久地在他身边陪伴，那么相信孩子迟早还是会爱上您的。
Q：家里有俩娃，老大总说讨厌弟弟，怎么办？该怎么引导姐姐呢？
A：他们只是在表达自己心里那一刻的感受，就像气急了您也会说讨厌自己的伴侣一样。接受他们的情绪，但是在他们平静以后，引导他们体会别人听到这句话后的感受，教会他们共情。如果老二已经能听懂老大话的意思了，就要同时告诉老二，姐姐只是因为生气才那么说的，人生气的时候就是会说傻话，比如上次你说再也不爱妈妈了，但我知道你不是那个意思，对吗？
Q：孩子五岁半了，自尊心超强，家人就怕说啥伤了他的自尊。怎样和自尊心强的孩子好好沟通呢？
A：一般，家长自己爱争强好胜、追求完美，不仅会影响孩子，而且常会这样去要求孩子。所以，要培养孩子健康的自尊心，家长首先需审视自己是不是也有这样的情况发生，如果有，先改正自己，以平和的心态去面对生活，面对孩子，给孩子做个好榜样。
在日常生活中，自尊心强的孩子一般都害怕遇到挫折。您可以和孩子亲密接触，与孩子做一些胜负游戏，让孩子知道无论什么事情都会有成功与失败。
您还要让孩子主动面对挫折，体会挫折，让孩子知道挫折是我们生活中不可避免的事。有时候，自尊心也可以放下，接受别人的批评，改正自己的错误，会让自己变得更优秀。
当孩子的自尊心受挫时，不必迅速反应，因为您的敏感会强化孩子的自尊感。不妨采取“冷处理”，不给予特别的关注。让孩子慢慢消化自己的情绪，这样孩子慢慢就知道自己要承担情绪爆发的后果，悟到事情不像想象的那样糟，从而将自尊心回归到正常状态，同时也在这个过程中学到了管理情绪的能力。
另外，不要盲目指责和逼迫孩子，应“用心”倾听孩子的声音，不要急于给出建议与指导，最好先引导孩子说出内心的情绪，给孩子指出建设性的努力方向，平复好孩子的情绪。
Q：男生爱哭，长大会太“娘”吗？家长应该如何提升孩子的男儿气概？
A：男孩的语言发展本身就比女孩慢，很多时候，男人对情感的表达本身也比女人弱。还有一种情况，孩子有情绪要表达又说不出来的时候，他只能通过哭去表达。这时可以多教给他们一些关于情绪的词汇，去定义自己的情绪。另外，培养孩子的男儿气概，就要培养孩子的自信，让他们更多做选择和决定，主动承担更多的责任。还有很重要的一点，那就是父亲的榜样力量。父亲在孩子成长过程中是一个很重要的角色，是他们现在和将来模仿的榜样。很多爱哭的孩子，往往是跟爸爸接触得比较少，妈妈带得比较多，不妨让父亲多陪伴孩子。