故乡空灵皆散去

我在睡梦里回到故乡，一切都是旧时模样，似乎什么都没有改变，人还是我小时候遇见的人，似乎有时候还有我离乡之后在外面遇见的人，一并在故乡的田路上走着，忙碌着，互相偶尔还说一下我。唯有我在距离他们不远的地方站着，孤独着，我和他们偶尔会说上几句话，他们却听不见似的，自顾自走着。是的，村子的格局还是那样，路还在，甚至墙皮上往下掉的那一块土，多少年了，一直还是掉的姿态，一直也没有掉到地上。墙角蹲着的那一只狗，一直就那么蹲着，舌头因为天热吐出来嘻哈乐着，好多年都没有收回去，看见我一直摇着的尾巴还在摇，前爪要往我身上搭，一直举着，表现着亲热。路上有杂物横陈，一朵野草花，寂寞地开了很多年，我曾经好奇地蹲在它跟前看过半天，看得它很不好意思，而我还能看见我一直蹲在那里看花的样子，很多年。一朵鸡屎，风雨冲刷了多少年，还赖在路上，不肯消失，想预伏在那里，等我经过时，滑倒我。村里一家一家的乡亲，挨着往过住着，一家一家的人都在，一家一家地往过数，没有谁离去和老去，人丁在那一刻持久兴旺着，温情永在。村子的体热像刚烧开的水，像男女刚刚摩擦引逗起来的激情，蓬勃着，温暾着，含混着，躁动着，囫囵着，高潮着，没有任何散失，一切都还停留在那一刻，只限于那样一群人，和一些事。我见过的一群人，之前的不知道，之后的不认识。我的灵魂附着在那样的一群人、一些事、一群牲畜、一个村子上。

不知道的前辈们，已然完成了他们的一生，次第离开，我和同样的我辈被安排在某个节令接连出场。从那个时刻注定，我从此所遇见的、记住的和发生关系的就永是这样的人，他们形成三个圈层，最里的有十个人，中间有三十个人，最外有六十个人，我一生遇见了那么多的人，但是末了，最多也超不过这一百个人，能和我同行一程。我被安排在一个屋子里的炕上睡着，一个院子里坐着，一个门槛上看外头，一块地里跟着流汗，一条或者几条路上走着，一个小学校里念书学习。一群人，我管他们叫这叫那，我被置放于这个村子，而不是另外一个村子，我的所有快乐幸福忧伤都与它有关了。我的灵魂永远以村庄的形式发散和集合，表现着，充斥着，挤对着，剥离着，组合着，这些词语都已不再诞生于大地，我试图寻找最贴切的土话，可是没有，它们印证着我灵魂的发散。犁地时翻起的一片油土，点草时呛着的一片云彩，还有被我的尿味熏臭的经过村子的一缕风，它们都是我的魂灵。当我离开，注定有最主要的一块没有跟上来，它们与我分别，决裂，只在哪儿等着我回头时相认。我的所有的遗憾都是因为它们而生，我注定有很多愿望无法实现，我的许多地方都有欠缺，我知道是什么造成了这种欠缺，因此当那么多成功的人从我面前招摇而过，我并不羡慕，我知道我有许多力气没有使出来。故地的磁性太大，它们被牢牢摁在了那里，就像我很多年前摁进墙里的一个图钉，很多年后我回去，它还在那里坚守着一样。这种磁性有着自己的水土，有着自己的性格，它影响着我的魂灵，影响着被我的魂灵放出来的我的言行方式，它知道我能走出去多远，它知道我的劲儿能使多大多足，它能看清楚我的进度和成就，而我一直被蒙在鼓里。所有往前奔的人，因为一直被鼓噪着，所以也就一直都被蒙在鼓里，他们其实只是被一支小分队照养着，他们是残缺的，在这小部分灵魂疏忽或者无暇时刻照顾到时，他们就灵魂出窍，做出许多连他们自己也没有想明白的事情。没有谁，会完整告诉他们这一切，和为什么会发生这一切。

没有谁来说破，因为，事实上村子一直都在变化，我的魂灵和我的行止本身已然无法合拍，已然疏离太久。我们早已没有了共同的语言。村子里那些知道真相的人们，事实上正在次第老去，离开，只是我不愿意相信。事实上我怎么能没有听说，谁谁突然口眼斜，谁谁突然腰里就别了个尿袋，谁谁死在了外面，或者谁谁把自己的一条腿留在了外面，还有我见过的那些个姑娘，还和我上过学的同桌的你啊，怎么突然就于半年前无钱医病去了，又怎么，要在灯红酒绿里悄悄做起了荒唐的妇人。这样的事情常常会从各个渠道贯穿我的耳膜，只是我太忙了，我太茫了，我也太盲了，我傻傻地以为眼前的一切都是重要的，这样的人命关天之事，在我看来都是轻飘的不值一提的，事实上我是真傻，事实上正是他们和她们的离去，带走了很多关于我的生命的信息。我的生命正是由于他们的存在而日渐茁壮和成熟的。我的呼吸中有着他们的呼吸，落在我身上的尘土也落在他们的身上，在一个阶段，我就和这样的人与物不可分割，而在我的幼年少年时代，这一切已然定性和定型，决定了我之后长长的一生。还有那些庄稼，那些牛羊，那一头猪，那一只狗，那一窝蚂蚁，那一面蜘蛛网，那只燕子，那只家雀，那些围绕在早年的我的身旁的一切一切，它们的衰老，离去，都带走了我的一部分信息。在我年幼之时，这些信息丰富，饱满，充实，它们流散在这些和我相关的物事身上、眼中、语言里，它们一起成为我的存在。当我离开，它们还在替我保存着这些信息，以便我有朝一日回来时复还给我。可是我一旦离开，就再也不会回来，我越走越远，我被某些东西牵系着越走越远，我在冥冥中知道那些东西有的并不是我的最爱，我明知道我为之劳神费心所得也或许寥寥，但是我还是被那些信息和画面牵系走了，无法自拔，魂不守舍，我或许也想过，那些信息并不能在我身上砸下深深的烙印，会一闪而逝，但我还是着迷不止。而那些留在老家的信息呢，除了偶尔会在暗夜里当我思谋起前路往事时，给我托个梦捎上几句话，再没有任何办法，把日渐壮实的我，日渐倔强的我，日渐牛烘烘又病恹恹的我拖回老家，它们在无望中离开，逝去，我的信息湮灭，或者随它们一起，散在村庄。

而今或者而后，当我回来，我的信息已然不认识我了，我不认识和不认识我的人们站在我的村子里。我不知道他们从何而来，怎么就这么迅速地占据了我的村庄，那些我熟识的人和物们都不在了。当然村子还在，大体的方位和格局还可辨认，但是村子里，已经换了下一拨人，我处身其中，觉得蛮横，粗暴，不舒服，觉得没有商量，可是商量又有什么用，我对这个村子起不到什么作用，就像在外面，事实上我对谁都不起作用，最终谁都改变不了什么。我看着他们，他们也在看着我，我和他们现在都是这个村子里的人，但是能够证明我是这个村子里的人这一身份的村人，事实上已经没有几个人了，就像我是一个长期的潜伏者，只和一个人秘密联系接头，而这个人突然就消失或者牺牲了，我再也不会和组织取得联系。我成了一个黑暗者。事实上这么多年我也只和村子里的一两个人保持着联系，而这一两个人一旦故去，我怎么能再互通有无啊，一切最终注定无可避免地要两不相干了。我在这里感到了恐慌，感到了陌生。我忽然就觉得，这个村子和我所见过的村子渐渐沦为一类了，我和它的情分逐渐消散。我走过的路上，走着另一些人，我下过的水渠里，淌着另一汪黄水，我老屋的底滩上，如今睡着另外一对夫妻。而我当年离开时，还捏揣过那个鼻涕孩子的牛牛，当时他的爷爷抱着他说，不敢动娃牛牛，气死了日后就找不下媳妇了，而今，他已经生下了一双儿女，而他的父亲已然去世，他的爷爷，早已成了苹果树上的一片叶子。村子里都是这下一辈人了，我的信息对于他们来说，已经无限生疏，这是他们的世事，他们被安排在一切程序中，我的闯入多少有些多余，我的闯入竟然让一切都感觉到了不自在，那只被拴着的狗急于想挣脱缰绳扑扑地要来咬我，我实在想不起来和它或者它的前辈有过什么过节儿，我总是对这样不知好歹的狗腿子无限宽容。而另一只狗支起后腿正朝墙角准备狠狠扫射一下，看见我过来，突然夹住了尿，扬起的那条腿半天没有退下来，我看着它好笑的样子，就想一辈又一辈中，总有这样始终不能独立的狗腿子，我说你赶快尿吧尿吧，我又不是得志猖狂的小人，还把你吓成这了，放轻松些，千万不敢憋着，憋出个前列腺可咋办呀。牛眼里满是警惕，停止了嚼草，瞪着大眼死死地盯我。一只草鸡咕叽挤下一摊绿屎，回头疑惑地看我，又看看旁边的公鸡，公鸡咯咯还叫了两声，瞅瞅我，疑惑地朝草鸡摇了摇厚红的冠子，这是个名人么，咱这鸡眼，没见过！麻雀叽叽喳喳乱议论着飞过，燕子俯冲时偷瞄一下。树已经不老了，新一茬的树我没有上过，也没有修理过，没有肌肤之亲。村子里新一辈女子们蓬勃着长起来了，她们屁股浑圆，奶头硕挺，但是她们再也不会走进我的梦境，我再也不会想念她们，我和她们之间不会发生感情，我爱过的女孩们和她们的奶头、屁股、容颜以及心事，已经老在另外的村庄。我的到来在这个村庄引起了一阵喧哗，但是很快平息。我改变不了什么，他们已经有他们这一辈人的偶像、榜样、故事和信息，我甚至只比那些进到村子里卖菜的、修理日用器具的、乞讨的等等的人们强上那么一点点。我一闪而逝，我所有的能耐在这里不起作用，我所有的光环离开某一种氛围立即黯淡。我在村子里找不到归宿和安妥，我已经被这个村子涤除在外。我已经被这个完整的世界涤除。我永远找不到我的信息，我也永远同外面的信息隔膜，各种各样的信息对我都没有长久的用处，我就这样成了一个游子，孤魂，野人，浪荡在村庄之外和世界之外。我所做的事情在当时关键至极，到最后却都无关紧要，很小的一股风都会把它吹起来，晃晃悠悠，上下千百年，随手一抓就是一大把，而我，即便变成一缕风，也再不会和我的遗爱重逢。