05/语言是用来沟通的，而不是为了争吵
语言是最动人的，也是最伤人的。短短的一句话，就讲清了人们在沟通时候的两种状态。要么达成一致，要么不欢而散。虽然也有这两者之外的情况，但如果结果在这两者之外，就说明沟通只是暂时结束，还会有下一次。
顺利沟通和发生争吵，自然是沟通比争吵来得更好。但即便是成年人，也难以避免沟通不畅，最后发生争执的情况出现。而会沟通的人，即便不能达成自己想要的目的，也能让沟通顺利地进行下去，在小范围内达成共识。造成这种差异的原因，不仅仅是使用语言的方式，更是因为使用语言时的思维方式。
当我们想要说服一个人的时候，很容易站在对方的对立面上。对于成年人来说，双赢的概念都是知道的，但是对于孩子来说，却没有这种想法。孩子的世界往往是非黑即白的，一块蛋糕，别人吃了，我就没得吃。好玩的玩具，在别人手上，我就没得玩。这种简单的思维导致孩子的说服往往是带有掠夺性质的，是很容易引起争吵的。
想要让孩子不进入争吵的思维误区，首先需要让孩子明白，他要沟通的人，并不是站在他对立面上的。我的女儿也曾因为各种各样的要求不能被满足而跟我吵架，一个周末，她告诉我想要去公园划船。我知道星期一上学的时候，她们班级会组织一次小测验，于是就试图说服她，让她在家里复习，下周再去划船。
没说几句，女儿就火了，指责我专制，告诉我说即便是不复习，她测验也不会有任何问题。其实我当时也不是很坚决地不许她出去，毕竟周末有两天的时间，她只要抽出半天时间来复习，我觉得就足够了。但是她的态度激怒了我，于是我用更加强硬的态度告诉她，这周就是不许去划船，不是担心她测验有问题，是她的态度有问题。
女儿气冲冲地进了房间，用力地甩上了门。过了好一会，女儿又打开门，满脸委屈地走到我面前，向我道歉，并且询问我，如果她今天好好的复习，明天可不可以去划船。我告诉她，明天下午再复习效果更好，今天去划船吧。就这样，女儿欢天喜地地走了。
从那以后，每次女儿在跟我交流的时候发火，我就会毫不犹豫地拒绝她的要求。而如果她有理有据地跟我交流，我就会告诉她我为什么会同意她的要求，或者拒绝她的要求。久而久之，女儿就明白了，如果她想要达成目的，沟通、交流，远远比发火、争吵来得更有效。更从我心平气和解释给她听的原因中得知，我不是她的敌人，即便我不允许她去做某件事情，也不意味着我站在她的对立面上，我做出的选择也是有我的原因的。
用语言来交流、沟通，是为了传递思想，为了实现自己的目的，为了说服对方。当然，这一切都是建立在正常沟通的情况下的，只有正常的沟通，正常的思考，才能够保证自己的语言是正常的，不会因为愤怒，因为失去理智而说出本来不该说的话。如果沟通变成了争吵，那情况就变得大不一样了。
本来能正常沟通的双方，各自有各自的立场，即便立场不同，也不意味着双方是对立的。一旦争吵开始，双方就会毫无疑问地站在对立面上，这个时候道理就变得越来越不重要了，控制双方的就变成了情绪。你想要达成的目的，我就偏不让你达成。你想要做的事情，我就偏不让你做。没有什么正当的理由，就是因为我们在吵架，我们是对手，或者我生气了。
争吵不是使用语言的正确方式，求同存异才是沟通之中想要达成自己目的的最佳办法。想要让孩子从争吵的惯性中解脱出来，那就要先让孩子知道，阻止他的人，不肯满足他要求的人，并不是他的敌人。即便双方立场不同，方向并不完全一致，但也会有相同的地方。
与其与对方争吵，不如讲出自己的道理，或许对方可以理解。如果对方不能够理解，那么也可以在一定的前提下，在小范围内达成某种共识。就如同我跟女儿一样，她想要在周日划船，而我觉得周日用来复习更好，于是改成周六划船，周日复习。这样她划船的愿望得到了满足，而我想让她复习的想法也实现了，这就是求同存异带来的好处。而如果是争吵呢，孩子就什么都得不到。
语言是为了沟通而存在的，并不是用来争吵的。如果我们想要通过语言来达到目的，那么最好的方式永远是沟通，而不是争吵。早些让孩子知道这一点，不仅能增强孩子的沟通能力，还有助于让孩子拥有一个冷静的头脑。