信任和鼓励，能让孩子行动加速
人在刚出生时几乎是没有自我意识的。什么是自我意识呢？通俗来讲就是自己对自己的认识，能意识到自己的身体特征和生理状况；能认识并体验到内心进行的心理活动；能认识并感受到自己在社会和集体中的地位和作用。
人的自我意识是在与其他人或事物互动收到反馈的过程中形成的，当一个人接收到的外界反馈一直是消极的时候，他对自我的认识也会在很大程度上偏向于消极。一个总是被贬低、总被批评、总被怀疑的孩子，往往也会对自己产生怀疑，进而自我否定，形成消极的人生态度，这样的孩子能塑造出怎样的自我？这个自我多半是“笨拙的”“讨人厌的”“没用的”“丑陋的”等用所有不美好的词堆积出来的。而当孩子产生这样的自我意识后，他必定会丧失自信心，对所有的事情都提不起兴趣，不想行动不敢尝试，自我封闭。
相反，如果一个人接收到的外界反馈总是积极的，那么他对自我的认识也会偏向积极，性格中自信乐观、果敢坚毅的因素更多，也更勇于行动，敢于挑战，不断提升自己。
而人最早的自我意识是在与父母互动的过程中形成的，也就是说父母对孩子的评价和态度，严重影响着孩子对自己的认识。
总是受到父母斥责、否定的孩子和总是受到鼓励、信任的孩子，行动力、执行力、自信心等都会有很大的差距。
案例导读
案例1
早上，小英妈妈早早起床做好了饭，接着喊爸爸和小英起床。爸爸很快起来了，小英却赖在床上一动不动，妈妈好说歹说才把女儿从床上弄起来，好不容易洗完漱，时间已经剩下不多。可小英还是不紧不慢，一会儿愣神一会儿而玩别的东西，就是不好好吃饭，妈妈见状很是生气，大声呵斥道：“你怎么回事，怎么这么不听话？妈妈那么早起床给你做饭，你却像个蜗牛似的，一直磨磨蹭蹭，再这样我就不管你了！”小英被突如其来的喊叫吓了一跳，哇哇大哭起来：“我讨厌妈妈，妈妈太坏了！”
爸爸听到哭声把妈妈推到了卧室，接着安慰了小英，待小英情绪稳定后，爸爸说道：“妈妈今天非常累，所以脾气有点大，爸爸知道小英是个懂事的孩子，不会怪妈妈，对吗？”小英点了点头，爸爸又说道：“其实妈妈是害怕小英上课迟到，你看时间已经快到了，爸爸相信小英这一次会乖乖吃饭，然后准时去学校。”“嗯！”听完爸爸的话，小英点了点头。
案例2
明明和刚刚的妈妈去学校参加家长会，会后被班主任叫到办公室进行谈话。班主任对两位妈妈说道：“别人家孩子都特别乖，就你们家的孩子在座位上一分钟都待不了，怎么说都不管用，会不会是有什么问题？”
回到家后，明明问：“妈妈，老师跟你说什么了？”妈妈说道：“宝贝，老师表扬了你，她说原本你在座位上一分钟都待不了，现在能坐三分钟了，进步很大。”明明听后非常高兴，马上乖乖坐到凳子上：“妈妈，我还能坐更长时间呢？”妈妈听后鼻子一酸，欣慰地抱住了明明。
而刚刚的妈妈的做法则完全不同，她气冲冲地把孩子叫到跟前，质问道：“你在学校干什么了，惹老师生气，你怎么什么都做不好，看看别人家孩子，比你小的都比你会得多，你怎么那么笨呢？”孩子听后，低着脑袋一声不吭，默默地流下了眼泪。
在这两种完全不同的教育方式下，明明越来越开朗自信，像妈妈所鼓励的那样，表现得越来越好，从一个坐不住的孩子变成了一个老师同学眼中的“榜样”；而刚刚越发不爱说话，做事磨磨蹭蹭提不起兴趣，常常低着头，还处处和老师、父母反着来。
这就是鼓励和信任的力量，孩子的内心深处需要的是温暖的阳光，而非凛冽的寒风。
也许有家长会问，这是不是就意味着不能批评孩子，不能说孩子一点不好？当然不是，孩子由于心智水平不高、经历不足，犯错是常有的事情，批评是不可避免的，关键是怎么批评，选对了方式，批评也可以是鼓励。
著名教育家陶行知先生做校长时，曾看到一个班级的孩子用“石头”吓唬人，他便让这个孩子一会儿到办公室去。小孩忐忑不安地走进校长室等待批评，陶行知先生走进来却从口袋里拿出一颗糖：“你准时来了，我却迟到了，奖励你一颗糖。”问过事情原委后，陶行知先生又拿出一块糖说道：“你是班长，在管理学生，我错怪你了，再给你一颗糖。”班长听完，羞愧地低下了头，承认了自己的错误，陶行知先生见状又给了他一块糖：“知错就改，值得奖励，现在我们的问题都解决了，你可以走了。”
陶行知的这种做法便是鼓励式的批评，没有严厉苛责，没有打击贬低，没有声嘶力竭，孩子也能够深刻地认识到错误。然而，很多家长在批评孩子时，使用的都是不正确的方式，比如恐吓式、打击式、对比式、贴标签式等，一旦孩子犯错就一味地打击，把他们同别人比较，给他们贴上标签，这样只会让孩子越来越不自信，潜意识地变成被贬低的样子。
所以，家长们平时一定要多鼓励孩子，相信他们可以做好，孩子虽小，自尊心却很强，一味地贬低只会让他们感受到世界的恶意，受到伤害。
首先，父母要学会倾听，不要打断孩子的讲话，尊重他们的想法。孩子的想象力要比大人丰富得多，看问题的角度有时也很奇怪，当孩子表达自己的想法时，家长要做到充分尊重，不要从成人的角度去看待，认为他们在无理取闹或者狡辩，从而打断或者否定。
其次，冷静对待孩子的错误，不要伤害孩子的自尊心。
（1）分清场合。当众批评，会让孩子感到难堪和不满，也听不进。当孩子在人多的环境中犯错时，可以试着把孩子带离到无人或是人少的地方进行教育。
（2）注意言语。千万不要说“看别人家的孩子怎么那么懂事”“你简直不可救药”“你怎么这么笨”“猪脑袋”“再这样爸爸妈妈就不要你了”“吃饭不长脑子”等伤害孩子自尊心的话语。这样的批评根本不是教育，只是家长在发泄情绪，同时会给孩子带来严重的伤害。
（3）就事论事。真正懂得批评的家长，着眼点会放在如何促进孩子改正缺点上，而不是揪着缺点不放，一股脑翻旧账，一旦孩子犯错，就会把之前的事情都拿出来说一遍，指责孩子的各种缺点。作业拖拉就讨论怎么完成作业，上课不认真听讲就只说为什么走神，和同学打架了就只问与打架相关的事情，不要翻旧账。
（4）适当冷处理。当孩子反应强烈、言语冲动的时候，家长就不要硬碰硬，和孩子杠起来，而要先把他晾在一边，等孩子冷静下来，平息冲动后再作说教。如果孩子情绪激动时批评，很可能演变成孩子与父母的“战争”，不仅解决不了问题，还会加深亲子矛盾。
家长要记住：批评是为了达到教育目的的工具。如果没有教育效果，甚至还有反作用，就不要用批评的方式。
最后，使用平和的表达方式，懂得让孩子体验学习。很多家长即使是在关心孩子时，也是一副气冲冲的样子，比如孩子出去玩回来晚了，就冲他大吼大叫，勒令他不准再出去玩。父母的本意是关心，害怕孩子在外面遇到危险，但使用这样的方式孩子不但体会不到爱，甚至会在心里埋怨父母管得太宽。另一方面，由于经历的不同，很多事情孩子并没有遇到过，所以根本无法体会父母的心情，就会表现出不在意的感觉，因此不必总是强调，适当让孩子经历、体验，他们才更能理解父母，家长千万遍说教，不如孩子亲身体验一遍有效。