第10章　亲子关系：以爱为出发点，事半功倍

高尔基说：“爱孩子，这是母鸡也会做的事。”但是父母们望子成龙的急切和孩子需要被理解的渴望总会有冲突。你是不是经常用这样的方式表达对孩子的爱呢？“宝贝，你今天练琴很用心，老师都夸你进步很大，想吃什么随便选。”或者这样“宝贝，你期中考试成绩很好，爸爸妈妈很开心，作为奖励，周末带你去卡通乐园，高兴吗？”又或者这样“我亲爱的宝贝，升学考试考了第一名，简直太棒了！说说，假期想去哪里玩，想买什么？爸爸妈妈都满足你！”

作为父母，我们惯用奖励，表达爱的时候也是如此。可是你知道孩子的感受吗？这样的爱会让孩子认为，只有他们表现好的时候爸爸妈妈才会爱他们，爸爸妈妈对他们的爱是有条件的。听起来是不是很心疼孩子？所以我们应该如何爱孩子呢？爱他们本来的样子吧。不管孩子做事是否让你满意，成绩是否优秀，你都要爱他，要让孩子明白，你爱他不是因为任何外在的附加条件，你爱他，是爱他本身。

父母的爱是孩子成长的动力，是孩子成长路上的加油站，让孩子知道自己是被爱的，在成长的路上，他们就会像小汽车一样，跑得越来越快。所以教育想达到事半功倍的效果，就先学会爱自己的孩子吧。

斥责和唠叨，只会让孩子越来越反感

作为父母，我们对孩子是爱之深、望之切，总是希望自己的孩子是最优秀的，一旦孩子某一次不能满足我们的期望，我们就会担心失望，带着“恨铁不成钢”的心态，动辄唠叨责骂。孩子一旦不满、反抗，父母经常会说：“我还不是为你好？”觉得自己一切的出发点都是为了孩子，所以做什么都不为过。其实父母爱孩子的心情是可以理解的，但是这种爱孩子的方式是否正确呢？

其实看看孩子的反应就知道了，如果在孩子身上没有得到一个期望的效果，甚至起到了相反的作用，那么父母就应该反思一下，我们是不是应该换一种方式表达爱。

案例导读

涵涵是个二年级的小学生，性格内向，平时成绩不错，也很听话。他的妈妈脾气急躁，对他要求很高。只要涵涵考试没考好，不管什么原因，必定是他妈妈练“狮吼功”的时刻。我记得刚认识他们的时候，他妈妈在朋友圈发过一条动态“教育孩子，狗都被吓趴下了”，后面带着一个无奈的笑脸。在那一刻，我有些明白孩子内向的原因了。

我相信涵涵妈妈是爱孩子的，只是她过于急切看到成果。她说自己没有实现的愿望总希望在孩子身上实现。所以她不允许孩子失败。于是内心的恐慌和焦虑促使她采取最直接的方式——不断地斥责。

孩子感受到来自妈妈的巨大压力而无所适从。其实本来他的成绩是不错的，每天也会做很多试题，作业完成得很快。但是最近的暑假结束后，听他姥姥说，孩子还有很多作业没写完，而且整天就只愿意跟姥姥在一起。

有一次，涵涵到我家里来做客，晚上的时候，他妈妈打电话过来，问他晚上要不要跟爸爸妈妈一起，他没好气地说：“不想去！姥姥会来接我的！”说罢就挂断电话。我问他怎么对妈妈这样说话呢？他说，妈妈就是这样对我的，我就应该这样对她。

这个案例中，我们能看到，斥责和唠叨对于教育起不到正向的作用。其实孩子大约在三四岁的时候就开始有自己的想法了，他们不再喜欢父母总是对着他们重复同一件事。

年龄再大一点之后，孩子开始出现自我意识，父母反复地说教、斥责以及他们高高在上的态度都会引起孩子的反感。他们会认为父母不尊重他们，所以就会表现出发脾气等对立的情绪，甚至是摔东西、打人等更加激烈的反抗行为。而孩子的反抗势必会引起父母的不满，这时候父母如果不深入分析，还用更加强烈的态度去斥责命令孩子，那么亲子关系就会变得紧张。

孩子觉得自己不被理解，就会对我们关闭心门，对父母的话充耳不闻，不愿沟通。因为父母给孩子的压力太大，孩子如果不能次次反抗，就会采取一种消极的不合作的方式，不理不睬。父母爱怎么说就怎么说，孩子照样我行我素，对父母敬而远之。

长此以往，父母和孩子之间缺少沟通交流，势必会使亲子关系更加疏远。这样，父母再想教育就困难了，会有不得其门而入的无力感。你让他写作业，他要么假装没听到，要么就是拖拖拉拉，半天也完成不了。时间管理无从谈起，因为你首先要缓和亲子关系，这是一个亟待解决的大问题。

如果事情已经发展到这一步，我们要如何解决呢？

最主要是了解孩子的想法。其实每个孩子都是愿意努力，愿意学习的。但是如果一直被否定斥责，孩子慢慢就会发现：我付出了很多努力，但是只要没有达到你的要求，我得到的就是被批评，既然你觉得我这么差，我干脆什么都不做好了，反正得到的结果是一样的。

孩子感到他的努力没有任何意义，于是就放弃了，这样自信心也逐渐消耗殆尽。如果状况得不到改善，孩子很快将滑入“习得性无助”的深渊，对自身产生怀疑，觉得自己什么都不行，觉得现实无望，最终会放弃一切努力，并陷入绝望的境地。听起来是不是很可怕？父母还会觉得斥责也是因为爱孩子，所以不是什么大问题吗？

所以父母们，如果发现孩子有这样的征兆，就请停止一切的批评吧。也请相信，即使你不再唠叨斥责了，孩子也会了解你的期待，他需要的是父母正向的关注，一旦他的这种期待得到满足后，慢慢地他也能放下反感和戒备，愿意坐下来和父母好好沟通，直至敞开心门。我们想要的无非就是孩子往好的方向走，越来越优秀，所以用正确的方式去爱孩子吧！

信任和鼓励，能让孩子行动加速

人在刚出生时几乎是没有自我意识的。什么是自我意识呢？通俗来讲就是自己对自己的认识，能意识到自己的身体特征和生理状况；能认识并体验到内心进行的心理活动；能认识并感受到自己在社会和集体中的地位和作用。

人的自我意识是在与其他人或事物互动收到反馈的过程中形成的，当一个人接收到的外界反馈一直是消极的时候，他对自我的认识也会在很大程度上偏向于消极。一个总是被贬低、总被批评、总被怀疑的孩子，往往也会对自己产生怀疑，进而自我否定，形成消极的人生态度，这样的孩子能塑造出怎样的自我？这个自我多半是“笨拙的”“讨人厌的”“没用的”“丑陋的”等用所有不美好的词堆积出来的。而当孩子产生这样的自我意识后，他必定会丧失自信心，对所有的事情都提不起兴趣，不想行动不敢尝试，自我封闭。

相反，如果一个人接收到的外界反馈总是积极的，那么他对自我的认识也会偏向积极，性格中自信乐观、果敢坚毅的因素更多，也更勇于行动，敢于挑战，不断提升自己。

而人最早的自我意识是在与父母互动的过程中形成的，也就是说父母对孩子的评价和态度，严重影响着孩子对自己的认识。

总是受到父母斥责、否定的孩子和总是受到鼓励、信任的孩子，行动力、执行力、自信心等都会有很大的差距。

案例导读

案例1

早上，小英妈妈早早起床做好了饭，接着喊爸爸和小英起床。爸爸很快起来了，小英却赖在床上一动不动，妈妈好说歹说才把女儿从床上弄起来，好不容易洗完漱，时间已经剩下不多。可小英还是不紧不慢，一会儿愣神一会儿而玩别的东西，就是不好好吃饭，妈妈见状很是生气，大声呵斥道：“你怎么回事，怎么这么不听话？妈妈那么早起床给你做饭，你却像个蜗牛似的，一直磨磨蹭蹭，再这样我就不管你了！”小英被突如其来的喊叫吓了一跳，哇哇大哭起来：“我讨厌妈妈，妈妈太坏了！”

爸爸听到哭声把妈妈推到了卧室，接着安慰了小英，待小英情绪稳定后，爸爸说道：“妈妈今天非常累，所以脾气有点大，爸爸知道小英是个懂事的孩子，不会怪妈妈，对吗？”小英点了点头，爸爸又说道：“其实妈妈是害怕小英上课迟到，你看时间已经快到了，爸爸相信小英这一次会乖乖吃饭，然后准时去学校。”“嗯！”听完爸爸的话，小英点了点头。

案例2

明明和刚刚的妈妈去学校参加家长会，会后被班主任叫到办公室进行谈话。班主任对两位妈妈说道：“别人家孩子都特别乖，就你们家的孩子在座位上一分钟都待不了，怎么说都不管用，会不会是有什么问题？”

回到家后，明明问：“妈妈，老师跟你说什么了？”妈妈说道：“宝贝，老师表扬了你，她说原本你在座位上一分钟都待不了，现在能坐三分钟了，进步很大。”明明听后非常高兴，马上乖乖坐到凳子上：“妈妈，我还能坐更长时间呢？”妈妈听后鼻子一酸，欣慰地抱住了明明。

而刚刚的妈妈的做法则完全不同，她气冲冲地把孩子叫到跟前，质问道：“你在学校干什么了，惹老师生气，你怎么什么都做不好，看看别人家孩子，比你小的都比你会得多，你怎么那么笨呢？”孩子听后，低着脑袋一声不吭，默默地流下了眼泪。

在这两种完全不同的教育方式下，明明越来越开朗自信，像妈妈所鼓励的那样，表现得越来越好，从一个坐不住的孩子变成了一个老师同学眼中的“榜样”；而刚刚越发不爱说话，做事磨磨蹭蹭提不起兴趣，常常低着头，还处处和老师、父母反着来。

这就是鼓励和信任的力量，孩子的内心深处需要的是温暖的阳光，而非凛冽的寒风。

也许有家长会问，这是不是就意味着不能批评孩子，不能说孩子一点不好？当然不是，孩子由于心智水平不高、经历不足，犯错是常有的事情，批评是不可避免的，关键是怎么批评，选对了方式，批评也可以是鼓励。

著名教育家陶行知先生做校长时，曾看到一个班级的孩子用“石头”吓唬人，他便让这个孩子一会儿到办公室去。小孩忐忑不安地走进校长室等待批评，陶行知先生走进来却从口袋里拿出一颗糖：“你准时来了，我却迟到了，奖励你一颗糖。”问过事情原委后，陶行知先生又拿出一块糖说道：“你是班长，在管理学生，我错怪你了，再给你一颗糖。”班长听完，羞愧地低下了头，承认了自己的错误，陶行知先生见状又给了他一块糖：“知错就改，值得奖励，现在我们的问题都解决了，你可以走了。”

陶行知的这种做法便是鼓励式的批评，没有严厉苛责，没有打击贬低，没有声嘶力竭，孩子也能够深刻地认识到错误。然而，很多家长在批评孩子时，使用的都是不正确的方式，比如恐吓式、打击式、对比式、贴标签式等，一旦孩子犯错就一味地打击，把他们同别人比较，给他们贴上标签，这样只会让孩子越来越不自信，潜意识地变成被贬低的样子。

所以，家长们平时一定要多鼓励孩子，相信他们可以做好，孩子虽小，自尊心却很强，一味地贬低只会让他们感受到世界的恶意，受到伤害。

首先，父母要学会倾听，不要打断孩子的讲话，尊重他们的想法。孩子的想象力要比大人丰富得多，看问题的角度有时也很奇怪，当孩子表达自己的想法时，家长要做到充分尊重，不要从成人的角度去看待，认为他们在无理取闹或者狡辩，从而打断或者否定。

其次，冷静对待孩子的错误，不要伤害孩子的自尊心。

（1）分清场合。当众批评，会让孩子感到难堪和不满，也听不进。当孩子在人多的环境中犯错时，可以试着把孩子带离到无人或是人少的地方进行教育。

（2）注意言语。千万不要说“看别人家的孩子怎么那么懂事”“你简直不可救药”“你怎么这么笨”“猪脑袋”“再这样爸爸妈妈就不要你了”“吃饭不长脑子”等伤害孩子自尊心的话语。这样的批评根本不是教育，只是家长在发泄情绪，同时会给孩子带来严重的伤害。

（3）就事论事。真正懂得批评的家长，着眼点会放在如何促进孩子改正缺点上，而不是揪着缺点不放，一股脑翻旧账，一旦孩子犯错，就会把之前的事情都拿出来说一遍，指责孩子的各种缺点。作业拖拉就讨论怎么完成作业，上课不认真听讲就只说为什么走神，和同学打架了就只问与打架相关的事情，不要翻旧账。

（4）适当冷处理。当孩子反应强烈、言语冲动的时候，家长就不要硬碰硬，和孩子杠起来，而要先把他晾在一边，等孩子冷静下来，平息冲动后再作说教。如果孩子情绪激动时批评，很可能演变成孩子与父母的“战争”，不仅解决不了问题，还会加深亲子矛盾。

家长要记住：批评是为了达到教育目的的工具。如果没有教育效果，甚至还有反作用，就不要用批评的方式。

最后，使用平和的表达方式，懂得让孩子体验学习。很多家长即使是在关心孩子时，也是一副气冲冲的样子，比如孩子出去玩回来晚了，就冲他大吼大叫，勒令他不准再出去玩。父母的本意是关心，害怕孩子在外面遇到危险，但使用这样的方式孩子不但体会不到爱，甚至会在心里埋怨父母管得太宽。另一方面，由于经历的不同，很多事情孩子并没有遇到过，所以根本无法体会父母的心情，就会表现出不在意的感觉，因此不必总是强调，适当让孩子经历、体验，他们才更能理解父母，家长千万遍说教，不如孩子亲身体验一遍有效。

对于孩子的行为，不要想当然

每一个爱孩子的父母都希望把孩子培养成一个乐观自信、乖巧懂事、有胸襟有抱负的人，甚至恨不得把所有美好的品质、德行都加诸于孩子身上。然而正是这样“预设”式的教育，用“好”与“坏”标签行为的方式，很多时候会让父母对孩子的行为都产生“想当然”的看法，以自己的主观意识为主，进行着“想当然”的教育，在无形间扼杀了孩子的纯真，加深亲子矛盾。

由于大脑发育的原因，再加上思考方式、阅历等方面的影响，孩子的想象力、好奇心通常比较重，思维方式跟成人有很大的区别，往往会产生一些“稀奇古怪”或者父母无法第一时间理解的想法和行为，因为不理解或者因为孩子没有按照自己想的那样去做，父母就会干扰孩子的行为，甚至批评和斥责孩子，而这无疑会给他们幼小的心灵带来伤害，让他们越来越不自信，越来越胆怯，或者跟父母唱反调，进行对抗。

案例导读

吃过晚饭后，全家人围坐在沙发上看电视聊天。

看到茶几上放着的苹果，萌萌伸手指了指对妈妈说：“我想吃。”妈妈便拿来水果刀，削好切成几块放在了桌子上。看到女儿拿起了一块后，妈妈问道：“第一块该给谁吃啊？”萌萌看了看妈妈，又看了看周围的家人，突然打定了主意：“爷爷奶奶一块吃。”说着就拿着一块苹果向爷爷奶奶走去，看到女儿如此懂事，妈妈欣慰地笑了笑。

正在这时，萌萌突然停了下来，把苹果放到了自己嘴里，妈妈刚想说话“制止”，但还没说出口，就看见萌萌吐出了嘴里的苹果皮，又高高兴兴地递到了奶奶手里。妈妈这才放下心来，也庆幸自己没有来得及教育女儿，否则孩子该多么委屈和伤心啊！

案例中的妈妈自然是爱孩子的，也因此对孩子充满了期望，而当孩子的行为与自己所希望的不同时，她的第一反应就是制止、教育，这也是现实中很多家长的做法。试想一下，如果例子中的妈妈及时将话说出了口：“宝贝，你不可以这样，应该给爷爷奶奶的。”孩子会是什么样的反应，即使她没有生气或者进行辩解，委屈的情绪也很可能在心里产生。

著名启蒙思想家、教育家卢梭就曾说过：要尊重儿童，不要急于对他作出或好或坏的评判。所以，家长们对于孩子的行为不要想当然地进行判断，不要迫不及待地去制止，孩子虽小，但也有自己的内心世界，要尊重孩子的想法与做法。

也有人可能会说，那要是孩子的确就是有不好的想法和举动呢？也不去管任由其发展下去吗？当然不是！当孩子产生一些消极的想法或者做出不合时宜的举动时，家长们可以尝试这么去做。

1.观察。与孩子相处，家长们最应该学会的一件事情就是有耐心，多留一些时间看孩子想要做什么，而不是按照自己的思路去推断，孩子的想法往往是出人意料的。

2.询问。在观察无果的情况下，家长们也可以像第一个小故事中的主持人那样，直接开口询问孩子，为什么会采取这样做法。

把一切事情都弄明白之后，家长再决定如何去做，如何去评判，不要让好坏的标准框住孩子的童真。

除了对自己的孩子如此外，其他的小朋友，如孩子的朋友、伙伴也应该如此，尤其是他们在一块玩耍时，对于孩子之间的相处，家长们也不要“想当然”。

案例导读

涛涛和一群小伙伴在一块玩得很开心，这时候涛涛的身边突然站过来一个比较强壮的孩子小刚。不一会儿，游戏进行了分组，涛涛和小刚没有分到一块，小刚就推了涛涛一下，涛涛很自然地走开站到了自己的队伍中。恰巧，这一幕被涛涛妈妈看见了，她觉得小刚那么强壮，力气肯定很大，推儿子那一把一定不轻，涛涛跟他在一块玩不安全，于是便疾步走过去，拉住涛涛说道：“儿子，我们回家吧。”

涛涛刚开始玩，兴致盎然，说什么也不愿意回去，涛涛妈妈只好用对涛涛吸引力更大的“儿童乐园”为诱饵，把涛涛哄走了。

到了游乐园，涛涛便和其中几个年纪相当的小朋友在海洋球池里玩，过了一会，有几个好动、年龄稍大的孩子快速地从一旁的滑梯上，“砰”的一声跳进了球池里。周围正在聊天的妈妈们闻声而来，一遍喊着“小心点”，一边赶紧把孩子从球池中央拉到了边上。

孩子被别人推了一把，身为父母，心里肯定不舒服，觉得自己的宝贝被人欺负了；因为对孩子的爱，所以能够敏感地感觉到周围的“危险”因素，从而让孩子远离。这是很多父母的本能，希望自己的孩子不要受到一点伤害，然而却在无形中破坏了孩子的学习环境，剥夺了孩子锻炼的能力，也干扰了孩子的正常交往。

实际上，孩子之间的相处是很纯粹的，他们会很直接地表达情绪，会吵闹，但多数是没有恶意的。而家长们带着成人的眼光，按照自己的预想，去判断和看待孩子们的行为，直接出手保护，让孩子失去了很多“受挫”的机会。

家长不可能永远守护在孩子身边，应该尝试着让孩子自己去面对和解决一些事情，不要把他们想得太脆弱，不要把他们保护得太好，不要对他们的行为“想当然”。

别心急，让孩子按照自己的节奏成长

世间万物的生长、万事的发展都遵循着一定的规律，有着自己的节奏，正如那句话所说——播种有时，花开有时，结果有时，凋零有时。人也是如此，人的成长和花草树木一样，也有自身的规律和节奏。

这意味着父母在养育孩子时要遵循它们的成长规律，就像养花一样，要耐心地等待花开的时刻，不能操之过急，揠苗助长，这样非但不能达到目的，反而会阻碍了孩子身心的健康发展。

实际上，每个孩子从出生起就具备了基因带来的先天性气质和天赋，这些天赋一般会随着年龄的增长逐渐显露出来，而作为家长，在家庭教育中要做的就是帮助孩子发掘和守护这些天赋，留给他们充足的自由发展空间。当然，这些天赋具体何时成型是不确定的，就像有人少年成名，也有的人大器晚成。但是，如果父母过于干预、设计孩子的成长，就有可能在无形中抑制他们的天性。尤其中国式家庭教育，往往会以“听话与否”“是否落后于他人”作为衡量教育好坏的标准，为孩子贴上“好”和“坏”的标签。

案例导读

有一个小朋友，他学习一般，也没有什么特长，就是人们眼中极其普通的一个小孩。在一次偶然的分班测试中，他发挥超常，进入了一个比较好的班级。这个班级里的学生都有很强的学习能力，而他学习能力一般，此后成绩都处于中下游水平。

由于说话口齿不清、动作缓慢，同学们都嘲笑他，给他起外号；由于字迹潦草，作业不工整，老师把他当成坏学生，认为他已经无可救药。

他12岁时，班上的两个男同学还用一袋糖果打赌，说他永远不可能成材。尽管在学校不受欢迎，成绩也不好，但是他在生活中有很多的兴趣爱好，他喜欢玩具火车、飞机、轮船，对所有的事物都感到好奇，并热衷于研究他们的运作原理。

最终，这个孩子成为了最杰出的物理学家，成为了人们口中的天才，他就是——史蒂芬·霍金。

霍金的成功，除了本身的努力外，也有赖于他的父母，守护和发掘了他隐藏的天赋，让他自由地成长。

他的父母并没有因为他的迟钝和“糟糕”而责怪他，为他规划一切，也没有阻止他的好奇心，干预他经常拆东西的“坏习惯”，相反，在他十几岁时，父亲还亲自担任起他的数学和物理教练，带领他在喜欢的领域做喜欢的事情。

很多家长都会为孩子设计各种未来，从小到大都管控着孩子们的生活、学习甚至工作，该吃什么，吃什么对身体不好，什么时间该学什么，几岁会吃饭，几岁会走路，多大谈恋爱，多大结婚，做什么样的工作等，这样只会让孩子失去培养兴趣爱好、发挥内在潜力的机会，使他们在不喜欢的事情中逐渐将热情消失殆尽，变得更加平庸。

这样的父母通常都有一个共同点，那就是希望自己人生中的遗憾或者没有实现的愿望，能够在孩子身上得以弥补或成真，于是就会想方设法地将自己的人生经验告诉孩子，该做什么不该做什么，该怎样做不该怎样做，不让他们走弯路，重蹈覆辙，从而比自己过得更好。

这样的苦心应当被理解，但是父母们往往忽略了一个事实，那就是每个个体都是不同的，自己的经验放在孩子身上未必合适，并且任何时候都只有亲身经历，才能真正体会到人生的真谛，悟出道理，而非仅靠说教就能达到目的。

案例导读

一位网友分享了一段自己和孩子相处的经历：

我们家的孩子今年上三年级，其他方面都挺好，就是吃饭特别磨蹭。有一次，我和孩子妈妈摆放好饭菜，喊了他好几次都不来吃，最终，我忍无可忍把他骂了一顿，孩子哭了之后，我心里也很不好受。后来，我跟孩子进行了谈心，孩子说了一番话令我印象非常深刻，他说：“有时候我并不是故意磨蹭，但你和妈妈一个劲儿地催，我心里就非常抵触，就越想和你们反着来，其实我有自己的打算，希望你们不要追得太紧。”后来，我们就按孩子说的，不再一个劲儿地催促，而孩子也不那么磨蹭了，孩子有他自己的节奏，我们做家长的，要最大限度地尊重。

那么，家长们究竟该如何做呢？难道真的要放任孩子不管？在这里给家长们几条建议。

1.平常心对待孩子生理方面导致的问题。由于每个孩子的发育快慢不同，呈现的生理状态也有所不同，比如有的孩子十个月就学会了走路，而有的十五个月才会；比如有的孩子十二岁时就开始长高，而有的孩子则推迟到成年前后。这些在一定范围内都是正常的现象，家长们大可不必着急，尽量多了解相关方面的知识，千万不要过早强迫孩子进行训练，给孩子带来过大的精神负担。

2.尊重孩子的知情权。很多家长认为孩子年龄小，有些事情就没必要同他们商量，这也是不正确的。对于家庭中的事情，尤其是与孩子本身相关的，他们都有知情权，作为父母要同孩子商量，不要自己直接做主。

3.遵从孩子的内心节奏。让孩子按照自己的节奏，遵从内心的秩序生活和学习，不要因为他们做得慢或者做得不好而责怪或者代替他们去做，孩子的成长需要时间，也需要亲身实践，父母要尊重他们的节奏，适当放慢脚步，耐心地等一等。

研究表明经常被打乱节奏的孩子，很容易出现早熟、易烦躁、耐性差等特征，或者出现反应迟缓、缺少责任心等特点，甚至容易在父母的持续否定中失去自信，失去自我，逐渐变得没有主见。

4.不要过于强迫孩子学习。当下，为了不让孩子输在起跑线上，父母们在学习方面尤其严格，往往会要求孩子报各种补习班、特长班，也会时时督促孩子写作业做练习，但是如果过于严苛，则会打消孩子的学习积极性。要给予孩子充足的休息娱乐时间，最好的方法是能让孩子在玩中学，从实践活动中获取知识。

孩子的心智就像露出地面的嫩芽，只要给予一定的阳光和养分，就能茁壮成长，家庭教育的作用就是给孩子营造良好的成长环境，进行合理的引导，而不是将力量施加在他们身上，让他们脱离原本的生长轨迹。

懂得放手，留给孩子“自主”的空间

好的教育，是相信孩子，激发并呵护孩子。每个孩子都有他的特色和节奏，家庭教育的重点就是帮助孩子认识自己和整个世界，确认外界的善意，相信自己的能力，而不是去雕刻他们。

然而，家庭中最常见的，就是家长们太喜欢把自己的意志和想法强加给孩子，让自己的动力在孩子身上得以实现，教孩子怎么做，给孩子施加压力，而这就是在破坏孩子自身的动力，是一种糟糕的教育。

父母或老师，用威压或暴力方式逼迫孩子时，不管孩子心中是如何看父母、做辩解的，他们内在产生的感知都是，父母或老师是“恶势力”。这时候，如果孩子服从了，他就会认为自己被“坏人”打败从而产生一种羞耻感，所以，为了避免这样的局面，孩子往往会选择反抗，对老师和父母说“不”。

另一种情况，就是父母对孩子过于关爱，从衣食住行到学习训练，事无巨细，这样不仅会影响孩子的正常生活，引起他们的反感，还会耽误孩子独立性的培养，造成生理和心理的障碍。

如果父母存在以下行为，就说明存在对孩子管教过度、干预过度的情况。

第一，干涉孩子的各种决定。

有一种家长被称为控制型，他们的典型特点就是把孩子的一切都掌握在自己的手中，不管孩子年龄多大，是否成年。这样的父母尤其喜欢干预孩子的各种决定，小的时候管学哪种特长，学哪个科目，成年后管参加什么工作，买什么样的房子，只有把孩子的动向、决定都掌握，他们才会心安舒畅，否则就会焦虑不安。

第二，干扰孩子的自主时间。

这是家长最常见的过度管控行为，主要表现在两方面，一是干涉孩子与伙伴之间的交往；二是干涉孩子参与什么项目以及时长。比如，父母从主观上判断孩子的周围出现某种危险元素，就立刻行动让孩子远离某些事情；孩子写完作业打算自由活动一会儿，父母就在旁边唠叨：别看电视、别玩游戏、你都玩了多长时间了……这样做的危害一是孩子没有机会学会独立处理可能发生的矛盾，二是会让他们越来越反感学习。对于孩子的自主时间，家长尽量不要干预，可以适当参与其中和他们一起游戏，只要安全有保障，最好让孩子自己应对、解决、处理。如果必须介入，父母最好充当“仲裁人”的角色，而不是为孩子们提出解决方法，或有意无意地偏袒一方。

第三，过分关心孩子的衣食住行。

“儿子，你吃点这个鱼吧，可有营养了。”“我知道了，妈妈，但是我不太喜欢吃。”“你尝尝很好吃的，你不吃怎么知道不好吃呢。”……“天冷了，你穿上这件毛衣吧。”“妈妈，我穿得挺多的不冷。”“看你穿那么薄，怎么可能不冷，快点穿上吧。”……这样的对话，我们是不是很熟悉。

总是要求孩子吃什么穿什么，指导怎么吃怎么穿，这是很多妈妈的通病，总觉得孩子还小，害怕他们吃不饱穿不暖。如果孩子存在偏食、食欲不振、日渐消瘦的情况，就应该去咨询医生；如果不是，就不必过于担心，不要在饭桌上变成“唠叨狂”，强制孩子吃不想吃的东西。

过于苛求孩子们的穿着。有些家长总觉得孩子穿得少或者穿着不得体，因此常常在衣着上跟孩子较劲，即使有时你认为孩子这样穿很难看，也不要过于强求。

中国式父母最热衷于这样表达对孩子的关爱，生怕孩子吃不好住不暖。其实，在孩子四五岁之后，家长就无需在衣食住行方面特别照顾。只有合理引导，适时提醒，这样才能培养孩子的独立性。作为父母要学会站在孩子们的角度来考虑，学着尊重孩子的“主见”，不要总是从自己的观点来看问题。

第四，窥探孩子的隐私。

家长们出于担心，害怕孩子有什么重要的事情瞒着自己，就会采取另类的方式获取自己想知道的信息，比如偷看孩子日记，偷偷登录孩子的社交账号，监视孩子等。很多教育学家都曾说过，搜查孩子的卧室是一种卑劣手段，不但不能解决问题，还会导致信任危机，引发亲子矛盾。

随着年龄的增长，孩子有一些自己的小秘密是正常的，如果父母察觉到孩子有异常，可以直接跟孩子进行沟通，敞开心扉交谈，也可以在远处观察孩子，但不要妨碍孩子在生活中的体验。

第五，要求孩子详细汇报行踪。

一些家长，尤其是孩子刚上幼儿园时，担心孩子不适应，跟同学相处不好，在孩子放学回家后就会乐此不疲地询问白天发生过什么事情，学了什么东西，甚至有的时候孩子和小伙伴一块儿出去玩，回来后也会被要求汇报行踪。

这种行为虽然没有直接剥夺孩子的个人自由，但却严重影响了他们的正常活动和交往，会给孩子带来极大的心理负担。

第六，过度干涉孩子的学习。

对于家长来说，相比于孩子在学校的表现，家庭作业、暑假作业更容易“管控”。因此，很多家长都会特别在意孩子在家里的学习，或提意见或提供帮助，然而这对于孩子来说，无异于被监视，这种感觉会让孩子无法保持良好的学习状态。一般情况下，二、三年级以上的孩子已经具备了自我学习的意识，家长没有必要过度关注，当孩子遇到难题时，也应该留给他们独立思考的空间，而不是直接提供帮助，否则时间一长，孩子就会依赖上这种模式，变得拖沓不爱动脑。

家庭教育的最终目的是要培养出一个人格健全、积极乐观、个性独立、善于思考、有能力解决问题的人，而不是一个孤僻消极、思想麻木的“听话机器”。而如果父母对孩子管控过度，总是干涉他们的一切，那么结果很有可能与所期待的相去甚远，所以，家长们要懂得放手，给孩子一些自主空间，要相信他们自己能够做好。