李红燕

其实孩子小的时候哪怕做错了，他也有机会去改正，因为犯错成本很低；但孩子到了青春期，甚至更大时，我们如果发现他有不合适的想法，就会觉得很着急，因为有的错误犯不得。我认为孩子都是需要被信任的。我讲一个极端一点的例子，这个例子与我女儿有关。我女儿是一个很聪明的孩子。她读书是不用我费心的，每次考试都考得特别好。但是她在青春期的时候也非常叛逆。我觉得她也有她的难处。当时她在芬兰的一所学校念书。整个学校里就她这么一个黄皮肤的孩子。她想成为主流、想被关注特别困难，所以她做了很多出格的事儿。我其实也不知道该怎么办，我只能倾听，尽量倾听。

她16岁的时候，有一天回到家里跟我说：“妈妈，这个周末某某某要来我们家，是个男孩，要在我这过夜。”那时候，我先生不在家，所以我觉得我责任重大，但是我不知道该怎么处理，就觉得很紧张。我对女儿说：“我想想。”我说“我想想”，是因为那时候才礼拜二三，离周末还有好几天。我觉得我还不能跟我先生商量，因为他一定会说“不行”，他是那种会说“绝对不行”的爸爸。我想，他肯定会说：“这孩子是不是疯了！她是不是想造反？！16岁男孩在她房间要干吗？”虽然我有点不知所措，但是我知道在她十一二岁时学校就讲过性教育，她回来就跟我讨论过性教育方面的事。我认为她懂很多这方面的事情。第二天到办公室我见到一个女士。她的女儿比我女儿大6岁。我对那个女士说：“我跟你说个事。”她说：“什么事？”我说：“我要求教。我女儿昨天跟我说，她周末要带一个男孩来家里过夜。”然后我的同事说：“你太棒了。你这个妈妈一定当得特别好。”我说：“打住，不要说什么好不好。我怎么没有这种感觉。你怎么就说我特别好？”她说：“你看她能跟你说这个事儿，她要把男孩子带回家。”我说：“这就难了，我不知道该怎么办。你说我是好妈妈有什么用，我还是不知道该怎么办。”我同事说：“你让他来呀。”我说：“你说什么？那是我闺女，我怎么让他来。”她说：“你想想看，你不让他来，哪儿没地儿啊，到处都是地儿。他们在你眼皮底下，你不还放心点？”她说得我心里非常纠结。我想了想，觉得好像也只能这样处理，所以后来回到家里我就跟女儿说：“我不知道你要他过来做什么。你们俩是互相喜欢吗？”她说：“那倒没有。”我说：“你要带他回家过夜，你知道妈妈会担心什么吗？你知道女孩子怎么保护自己吗？”她说：“妈妈你想多了，还不知道怎么样呢。”我说：“好，你应该知道怎样保护自己，咱们聊过‘第一次’是怎么回事，什么是值得的。”我开始有点啰唆，她就打断了我的话，说：“妈妈，你不用说，我知道。”那天那个男孩真的来了，但是我睡得可踏实了。他们几点睡的、在一起做什么等，我都不知道，后来也没有问她。过了很多年，有一天女儿告诉我，其实那不是她男朋友。我说：“我一直没敢问你后来发生了什么。”她说：“什么也没发生。”其实有的时候孩子想要做的事儿，你信不信任他，他都会做，所以强行阻止也可能是无用的。