独立意识的引导
几乎所有的爱都是以聚合为目的，而唯有亲子之爱，一定要以分离为目的。随着孩子年龄的增长，家长要学会慢慢体面地从孩子的事务里退出，支持孩子活出自己的人生特质。
而独立性的培养，一定要从孩子能够在每个年龄阶段，可以很好地与父母以及父母的指令有效分离开始，因为，不需要依赖他人的成长才是真正的成长。
听话、懂事、乖，往往是我们对孩子没有违背成人意志的最高赞扬了。听话的孩子会把父母、老师的话，当成自己生活、学习的行为准则，不需要自己思考或想办法，只要像一个木偶般机械地照做，就能够成为大人眼里的乖孩子。
在家里听父母的话，在学校听老师的话，工作了听领导的话，结婚了听伴侣的话。“听话、乖、礼貌、懂事”往往变成了父母的口头禅。“好孩子”的标签，阻止了孩子自由想象和发挥的欲望。
有一位女士对我说，她感觉自己一直活得很没有自我，从来都不能够按照自己的想法生活，因为她从小就是一个乖孩子，所做的事情都习惯了按照别人的意见和安排来做。可是，后来她在生活中渐渐发现，别人并不会像她父母一样对她的“乖”很满意，反而经常觉得她很窝囊没有主见，重要的事情都不愿意让她参与。
而且，现在她还有一个新的困扰，就是亲子关系特别僵，17岁的儿子什么事情都跟她对抗，有时候连续几天都不跟她说话，她没有办法，只能每天写各种小字条塞进儿子的门缝。我说：“你在字条上都写些什么呢？”她扳着手指头列数：“让他写作业的时候要专注不要听音乐，告诉他老师发的信息说他最近不太努力，要他把窗户打开透气，让他记得喝牛奶，要记得每天背诵10个英文单词，晚上睡觉的时候不要玩手机……”我说：“他会按照你说的做吗？”她很生气地说：“我就是很冒火，以前他什么事情都是听我的，现在越大越不懂事了，什么事情都跟我作对，一点都不乖了。他爸爸也不配合，总说我不对。老师，你说我怎么做才能让儿子听话？”我问她：“你的意思是说，让他像你小时候一样，听话地做个乖孩子，然后长大了也像你一样，没有自我，遭人排挤甚至受人轻视？”她一下就呆住了，愣了半天才反应过来：“老师，我明白了，原来就像我父母当初的做法，我又用同样的方式对待儿子，只想要他做个乖孩子，没有考虑过他的感受……”
是啊，在我们的成长经验里，情绪感受直接反映了我们跟外界连接的好坏程度，而且，只有亲身体验，才能让我们学会如何更好地保护自己安全成长。
刚会走路的孩子踉踉跄跄，嘴巴里咿咿呀呀说着只有自己才听得懂的语言，对周围的一切都充满了好奇，眼里看到的所有东西，都想伸手去触摸一下。
因为他太弱小了，需要尽快认知这个新奇的世界，更好地保护自己：地板是硬的，那么我走路要慢一点，免得再摔疼了；桌角是硬的，以后要小心一点，防止再磕到头；沙发是软的，可以尽情地上下翻滚；窗帘是软的，可以放心地扯来扯去躲猫猫……本来是无忧无虑的快乐探索，却经常被大人的过度保护打断。为了保证孩子的安全，大人总会想方设法阻止孩子的探索行为。可是，如果你的孩子还在牙牙学语，你根本不能期望他能够明白你的指示。曾有一个年轻的妈妈问我：“晓红老师，我的孩子15个月了，我怎么能够让他做到我对他的要求？”
我说：“你对他都有什么要求，举例说明一下。”
她说：“比如我不在家的时候，不准他去卫生间和厨房，只有我在的时候可以抱他进去，可是他做不到。”
我说：“才一岁零三个月的孩子，你确定他能明白你的要求是什么吗？你觉得他能理解你想保护好他的良苦用心吗？”
你能做的最好的方式，不是去阻止孩子探索世界的行为，而是尽量完善一些保护措施。比如：把卫生间的马桶盖及时放下来、冲澡的蓬头挂得高一点、保持地面干净和防滑、卫生纸卷装进盒子里、男士剃须刀等危险用品放在孩子够不着的地方等等。
即使他对插座突然感兴趣了，你也不能强行把他拉开或者吓唬他半天——拉开了他会哭闹不休，让你烦不胜烦；吓唬他也不管用，因为你说的危险他一点都不懂。
你可以用透明胶带把墙上的插座蒙起来，允许他用小手指隔着胶带去探索一下那几个黑色的小孔，这样既保证了孩子安全，又不会因为他不听话惹得你生气发火，只不过你使用起来麻烦一些而已。
在孩子的眼里和心里，未知的、不能掌控的事物太多了，他想要通过自我探索，在被大人允许的范围内，尽量去认知这个世界，形成自我的初步判断，哪里是安全的，哪里是有危险的，慢慢学习提高与外界人、事、物相处的最好方式，避免可能会产生的危险，增加自己的生存机会。现实生活中，很多孩子在我们的过度保护下，往往没有机会去独立探索。
有一次我在机场候机的时候，看到有个爷爷带着一个刚学会走路的孩子，孩子对身边的一切充满了好奇，看到什么都想去触摸一下。
可是每当孩子伸手出来的时候，爷爷马上在旁边说：“咬手手。”孩子吓得赶快把小手收回去了，一会儿忍不住再一伸手，爷爷马上又说：“咬手手。”孩子吓得又把小手收回去了。甚至孩子看到我的围巾，伸手想摸一下，他爷爷都会吓唬他：“咬手手。”……
各位朋友可以试想一下，如此教育，对这个幼小的孩子来说，世界多么恐怖啊！所有的一切都会咬我，那么我的安全感在哪里呢？
孩子以这样的方式长大，不仅没有被鼓励与外界连接，还让孩子缺少了独立面对人群、面对世界的勇气和能力。
记得几年前，我有一个学生请我去他管理的一个幼儿园，给家长们做一场讲座。我去得比较早，孩子在院子里做游戏，我就在大厅里休息。有一个3岁左右的小男孩进来对我说：“老师，我要去尿尿。”我说：“哦，卫生间在哪里，需要我带你去吗？”他摇头说：“不要，我自己去，我知道在楼上，我自己会去。”上楼梯的时候，他又回过头来对我说，“老师教过了，上楼梯的时候要慢慢的哦。”我给他竖了一个大拇指。过了一会儿，他出来了，一边下楼梯一边对我说：“老师，我下楼梯的时候也要慢慢的哦，不然就会摔倒了。”
我表扬他说：“对，你懂得真多！”他扶着楼梯一步步走下来，又过去拿了一个杯子对我说：“老师，我要喝水，你帮我接水吧。”我刚接过他手上的杯子，他又叮嘱我，“老师，妈妈说，要一半凉水一半热水哦。”我故意逗他：“为什么呀？”他认真想了一下，老老实实地说：“我不知道，妈妈说的，要一半凉水一半热水哦。”
所以说，如果我们能够做到耐心教导孩子、相信孩子，即使他并不能真正懂得其中的道理，可是一样能够做出非常好的效果。
我们现在教育的孩子，面对的是十年、二十年后的社会，连我们自己都不知道将会发生什么变化，更不可能预料到所有问题并且现在就教会孩子应对。
那么，培养孩子最重要的事情，就是要孩子明白，以后的人生需要自己独立去面对、承担和创造，而独立的思考能力、学习能力和解决问题的能力，就是未来最好的社会适应能力。
对孩子独立能力的认识，在我女儿两岁半以前，我也没有足够的概念。女儿两岁半的时候，有一天下午，她爸爸出差了，我在厨房里做饭，她在客厅里玩耍。她一会儿过来看看我，在厨房门口折腾一阵，一会儿又跑开，去客厅里摆弄玩具。
中间我有事要出来，发现厨房的玻璃门被女儿玩耍时无意中反锁了。我又敲又喊的，终于把她叫过来了，折腾了半天也打不开门。她吓坏了，瞪大了眼睛在门外看着我，不知道怎么办才好。
我大声安慰着她说没有关系，一会儿妈妈就出来了，她也一直守在门边不敢离开。家在10楼，手机也在客厅里，怎么办呢？在我转来转去想办法的时候，发现同层隔壁的邻居在她家阳台上，就赶快大声喊叫，向她说明情况求助。
接下来我就开始连比带画地指挥女儿，她来来回回地跑了好几遍，终于明白了要把鞋柜上的钥匙串拿过来。太高了够不着，她拖了一把椅子过去，爬上椅子才拿到了钥匙；又通过墙下边洗衣机水管的小洞口，一点点把钥匙串塞进来给我。
整个过程，她居然没有掉一滴眼泪，专注地瞪大眼睛，紧张而冷静地听着我的指挥，一遍遍来回跑，努力配合我终于把钥匙拿到手，从窗口扔给邻居，请邻居开门进来帮助。
说老实话，女儿当时表现出来的独立能力，让我非常吃惊，原来即使两岁多的孩子，都可以做到如此完美的独立配合。所以，从此以后，能够让她自己参与或做主的事情，我都会尽量让她自己想一些办法或者做一些选择。
比如，去超市购物，她看到糖果都想要。我会告诉她，一次只能选择一样，等吃完了再来选择另一样，而且妈妈帮你记录下来，保证会让你吃到每一种糖果。这样，她在做选择的时候，就会清晰而不纠结，能够坦然面对得失。
在孩子成长的过程中，我们尽量只负责正向的引导、经验的分享和对可能性后果的分析，把学习、做事的主动权和选择权都交给孩子，让他们学会有能力规划自己未来的目标和理想。很多事实证明，孩子一定会做得非常棒！非常优秀！
而且，当我们允许孩子探索和参与这个世界的时候，才能激发孩子的求知欲望和新的想法；当我们允许孩子表达意愿和独立选择的时候，才能不断促进孩子能力的提升。
有个10岁的小女孩，因为在学校里没有朋友，总是哭着不愿意去学校，家长就带着她来我的工作室。当时，爸爸、妈妈、爷爷、奶奶和外婆全跟着，七嘴八舌、争先恐后地给我描述孩子的情况。
我说：“我听不清你们究竟在说什么，能不能请妈妈一个人说，不全面的地方再请其他人补充。”在妈妈说的过程中，依然不断地被其他人打断，他们甚至开始互相埋怨，都怪对方没有照顾好孩子。
后来，我对他们说：“请你们都出去外面休息一会儿，我想跟孩子单独聊聊。”孩子一听，马上紧紧抓住妈妈的衣袖，害怕得好像要被抛弃了一样。孩子的外婆立刻说：“不行，她自己说不清楚。”
我说：“她都10岁了，为什么还不能说清楚事情？难道你们没有教过她说话吗？在我这里，四五岁的孩子也能单独谈话。”后来，他们一家人又哄又劝地安慰了半天，孩子终于点头同意了。我说：“你叫什么名字？”她想了一下，居然说：“刚才，妈妈写在那张表上了。”我说：“我知道你肯定比幼儿园的孩子强，自己能够清楚地说事情，而且今天我要帮助的人是你，大人说的话我只是参考一下，你说的话才是最重要的，你愿意跟我说自己的事情吗？”她点点头同意了。
孩子跟我聊了20分钟，什么事情都能说清楚：爷爷和奶奶总是说外婆的教育方法不对；外婆又说爷爷奶奶不好；爸爸的脾气很大，总是在家里发火乱吼，总是怪妈妈把我惯坏了；妈妈说她是最爱我的人，可是我什么事情都得听她的，不听她就生气；老师总说我还没有长大；同学们都不喜欢跟我玩，说我太笨了；体育老师也说我有娇气的毛病，因为我嫌皮球太脏了，不愿意用手碰，可是妈妈告诉我，别人摸过的东西都有很多细菌；我不想去学校，因为没有人搭理我……
在我们身边的亲子关系中，像这样的情况很多很多。父母不仅缺乏培养孩子独立能力的意识，还会用爱的名义，一直操控孩子的成长与发展，总是担心孩子能力不足够，什么事情都包办代替。
几年前，我在苏州讲课，有一对父母带着26岁的儿子，专程从广州飞过来寻求帮助。孩子从大一休学到现在，什么也不做，待在家里几年了。
26岁的大小伙子，个头比妈妈高出了一个头，走路也不看脚下，总是半昂着头。爸爸妈妈一边一个把孩子夹在中间，而且妈妈还不断地替儿子向上推一下眼镜框……
现场的好几个学员都有意地躲避着他们一家三口，因为小伙子的整个状态，都表现出来好像智力有问题，似乎随时会有异常举动。
他们申请的是系统排列个案，我就让小伙子去填写个案表。结果父母急忙接过去开始填写。我说：“他可以正常写字吧？让他自己填写，如果有不会表达的，我会向你们了解详情。”他们把个案表给了儿子，可是依然紧紧地围在他身边指点。爸爸妈妈都在说，儿子不知道听谁的，呆住不动笔。
我没有办法，只能把他带到另外一个房间，让他自己填写个案表，如果有不懂的地方可以随时问我。虽然有点结巴（可能是很久没有跟别人相处、沟通的原因），但他完整地填写了个案表，并且说明白了自己大致的问题。
小伙子的父亲开了一个国际贸易公司，想到以后要让儿子接班，必须提前锻炼他抗挫折的能力，所以，在孩子小学二年级的时候，把孩子托付给了朋友的远方亲戚——海南一户比较贫困的家庭里。
原本是大城市里家庭优渥的娇贵小公子，突然被送到了一个完全陌生的偏僻小乡镇，而且寄养家庭不仅贫困还不友好，娇生惯养的孩子变成了“落难公子”。
他眼泪汪汪地告诉我，吃饭的时候，他想夹肉，人家就拉下脸来说：“肉都被你一个人吃了，别人吃什么？”他不敢吃肉了就夹菜吃，多吃几口，人家又冷冰冰地说：“还有别人要吃呢。”
那个时候，他太小了，根本搞不清楚究竟家里发生了什么事情。父母要“锻炼他”的说法和计划，真正的目的是什么？难道是家里没有钱养他了吗？因为当时寄养家庭对待他的态度，让他认定父母完全没有管他的生活和学习……真相是父母一直给对方生活费和学费。
送走大儿子后，母亲又生了一个小儿子。狠心“锻炼”大儿子的父母，几年后带着小儿子去看望大儿子，发现原本聪明活泼的大儿子变得木讷、迟钝，一点也没有变得像他们想象的那样坚强、独立。
父母吓了一跳，赶紧把孩子接回了家。可是，就像当初被送到海南乡村一样，回到大城市的孩子更加畏惧外界的一切……在父母的各种安排之下，孩子勉强读完了高中。父母又花钱让他去上了大学，可离开家的独立生活，更是让孩子无所适从，最后只能休学至今……
一个被训练得完全忽略了自身意志的孩子，在成长经历中学会了压抑自己内心的真正需求，被动顺从，没有勇气表达自我，逐渐丧失独立思考、独立做事的习惯和能力，只能一直处于被他人意见左右或随意支配的位置，成为一个懦弱的、低能力生活的人。
孩子们常常对我说“告诉他们也没用”，因为家长根本不会也不需要倾听孩子，更不用说理解了，父母只要会听话的“乖孩子”。
家长们往往在孩子进入青春期以后才能明白，如果说在小学毕业以前，你还能够用父母的权威压制孩子的成长，用爱的名义束缚他的自由，那么进入中学以后，孩子的自我意识突然飞跃式地成长，开始要求平等对话和独立空间，具备了自我判断是非对错的认识和标准，不可能再单纯地相信父母和老师的说法。他们希望得到的，是对他们独立面对世界的能力的肯定和信任。
可是，在父母眼里，他们却永远都是处处需要照顾呵护的小孩子，什么也不懂，什么都不会。父母有太多的理由操控孩子的人生——
“我们是你父母，我们要为你的人生负责。”可是我们没有想过，孩子需要独立面对的是20年后的人生。那时候，我们自己是否能适应新时代的飞速发展都是一个课题，如何能够为孩子的人生负责？
“我是你妈妈，你的事就是我的事，因为爱你才要管你。”如果你都可以代替他活着了，为什么多余生个孩子出来？如果你真的爱他，为什么不允许他学习独立成长，而是要把他塑造成一个事事依赖他人永远长不大的孩子？
有一句流行语说得很有道理：你剪断了孩子的翅膀，却希望他们能够展翅飞翔。事实如此，听话的乖孩子背后，往往有着强势、霸道的父母。他们打着“爱”的名义，蛮横地占据了孩子的独立空间，过多干涉孩子的成长。
久而久之，孩子对自己的生活和学习失去了主动管理意愿，不会自我思考解决问题，不知道如何选择才能最好地表达自我需求，不懂得如何决定才能掌控自己的人生，因为，相应的自我成长的机会和能力，都被大人有意无意地给拿走了。
我女儿当初在出国留学之前，有个朋友介绍了一个哈佛博士，给女儿做一些申请书方面的指导。几次见面，女儿都是自己跟博士交流，一会儿英语一会儿汉语，我在旁边根本插不上话。那位博士特别喜欢我女儿，非常欣赏她的独立性，还主动给她减免了好多费用。
最后一次见面的时候，博士告诉我，他在上海、杭州这几个地方，已经做出国留学培训指导三年了，非常辛苦。他给打算出国留学的孩子们做辅导的时候，几乎都是在给家长们做辅导，因为孩子们根本都没有自己的主见，一问三不知，什么问题都是先看向父母，依赖性非常强。他常常都会替他们担忧：真的出国以后，连做什么选择或选择什么都不清楚，如何能够管理好自己，并且学成归来呢？
我女儿有一个同届的学友，也是从国内某大城市很有名的中学毕业，才考取了国外这所心仪的大学，可是去了以后并没有继续用功学习，居然天天躲在宿舍里看韩剧。
她对大家说，以前在国内都是父母逼着学习，监督着学习，现在不用在父母的眼皮子底下努力学习了，终于可以自由地看电视了。
像这样的孩子，并非完全没有上进心，只是在父母的呵护督促之下，她已经习惯了依赖父母和老师的安排，而不用自己负责如何管理学习和生活。一旦离开父母的视线，她根本就没有一点点独立管理自己的能力和方向。所以，别人都是四年完成学业，她用了六年。
在生活中，还会出现一些特殊情况。有的时候，不是家长不愿意培养孩子的独立能力，而是家长“需要”照顾孩子，以此来彰显自己在家里的存在价值。
我见过一个被妈妈喂饭到14岁的女孩子，她16岁时在我的课程里跟着大人一起学习，表现非常好。
我问她：“你学习能力如此好，哪里都没有毛病，为什么会被妈妈喂饭一直到14岁？”
她好自然地说：“我故意不好好吃饭，妈妈就只能喂我喽。”
她的妈妈是一个没有多少文化的全职太太，而她的爸爸是一个大公司的老总，两个人是从小被家里长辈安排的婚姻。可能对于这个女人来说，能够保证自己可以一直留在这个家里、留住丈夫的方法，唯有照顾好孩子、证明孩子离不开她这一件事情了。
所以生了儿子以后，她一直无微不至地照顾呵护。儿子到了十多岁的时候便拼命对抗，考上大学离开以后，就很少回家，大学毕业坚持留在外地工作，更是很少回家。没有办法，妈妈在儿子离家几年后，又想办法怀孕，生了这个女儿。
妈妈用爱的名义牢牢操控甚至阻碍着女儿正常的成长发展，而女儿呢，也会为了维护妈妈在家里的资格感，满足妈妈想要照顾自己的愿望，心甘情愿地不长大，一直坚持做一个小孩子。
曾经在我的系统排列工作场里，有一位案主是一个看起来十七八岁的女孩子，她的主题是：如何能够摆脱妈妈的控制，过自己的独立生活。我问她：“你觉得自己已经有足够的能力独立生活了吗？”她说：“有。”我说：“你多大岁数了？成年了吗？”结果她的回答让场上几十个人都发出了惊叹，她很不好意思地说：“成年了，我已经28岁了。”
可是她的整个状态，看起来都是一个高中生的样子，因为她有一个操控欲极强的妈妈，牢牢地抓住她不放，从小到大，什么事情都不让孩子自己做主。直到现在，只要是女儿自己要做的事情，她一定会想尽一切办法破坏掉。
比如，女儿不买衣服，她会批评女儿不会打扮；女儿买衣服，她又会批评女儿浪费。跟女儿去商场买衣服，督促女儿试各种衣服，终于有一件满意的衣服，女儿决定买了，她却会坚决地把女儿拉走，不允许她自己做选择。
现在女儿实在没有办法，坚决搬出来租房住，可是妈妈只允许她周一至周四上班期间住，其余时间必须回家住。而且，每天早晨都会不辞辛苦地亲自送早餐给女儿。我问她：“如果你坚持自己的生活，妈妈会怎么样呢？”她马上说：“我怕她难过。每次都想坚持的，可是，一看到她伤心，我又不忍心了。她一来管我，我又想跟她对抗……”
像这样因为自己的需要，有意无意操控了孩子人生的父母，往往都有自己成长经历中的一些负面情绪或创伤，不懂得用其他更好的方式转化或疗愈，就容易投射在爱人或孩子身上寻求补偿。
实际上，每个年龄阶段的孩子，无论是心理还是生理成长，都足够让他面对当下时期的生命任务。幼儿园的孩子，自己穿脱衣服、喝水、吃饭、洗脸、刷牙、上床睡觉、整理玩具、选择做或者不做一件事情，只要你认真教会孩子，他完全都能够顺利完成。
小学生的独立能力，一定要从一个好的行为习惯开始。对一个小学生来说，重要的不是非要坚持让他自己背着沉重的书包，而是要关注书包是否是他自己收拾整理好的。
以前在我的课程里，有个11岁的男孩子，上课的时候因为不太听得懂内容，听得并不专注。下课了，我经过他身边的时候，问他是否能听得懂，他积极地回应说“能听懂能听懂”。
可能因为感觉自己被老师关注到了，他变得更积极。再上课的时候，我发现他听得格外专注，只坐半张椅子，几乎是整个身体都向讲台方向倾斜着，再下课的时候他还过去对助教老师说“刚才上课的时候，我都感动得哭了”。而且他听课感触越来越多，跟大人一起讨论的时候、发表自己的听课感想的时候，都能说得头头是道。
在日常生活中，中学生的自立能力已经不需要父母更多的操心了。可是学习能力和学习动力，依然会困扰孩子和家长。如果说在小学阶段，家长还能够在学习上面帮助孩子，上了中学，很多家长已经无法胜任家庭教师的角色了。帮不到的时候，一定要学会放手，让孩子有机会有能力做自己的选择。
十几岁的孩子，对社会环境的认识更深入，规则意识已经比较清晰，越多一些自由和信任，他的自觉性反而会越好一些。曾经有个15岁的男孩子，总跟妈妈起冲突，他对我说：“我爸整天忙工作，顾不上跟我说一句话，想起来了就问我妈我考了多少分，只要不满意就怪我妈把我宠坏了。我又不是家里的小狗，怎么就宠坏了？我妈以前啥事都要管，现在学了一些亲子课程，又假装不干涉我了。真是假装，我好多次都发现她在门边偷听，看我有没有在玩游戏，还不如直接进来说呢。”
我说：“你的意思是，如果妈妈发现你在玩游戏，可以直接进来提醒你，以免影响学习，对吗？”
他说：“当然了，有时候真的入迷了，作业也写不完。”
我说：“那你希望父母怎样做，给我一些具体的要求，我来跟你父母沟通，因为他们也是有了你才第一次做父母，真不知道如何更好地支持你学习、帮助你成长。”
他又有点儿不忍心了，为难了半天才说：“其实也没什么。我爸很了不起的，他懂的东西很多。他可以直接来问我。我也有好成绩，还得过两次科普比赛奖，我妈认为不是学科成绩不重要，我爸一直不知道……”孩子说到这里有点委屈，眼圈都红了。他又说：“我妈也很辛苦。我知道她都是为我好，可是她总把我当小孩一样监督，感觉特别不舒服。家里的活都是她干，我帮忙又不让，累了就来找我，说她为了我多辛苦，我还不好好学习怎样怎样……她对我爸也这样，所以我爸也不爱回家……”
我跟他父母沟通的时候，爸爸听到儿子崇拜他知识渊博、并且希望像爸爸一样、渴望跟爸爸交流这些话，忍不住抹起了眼泪。
当他承认儿子说得对，自己找各种工作的理由晚回家或者不回家，确实是因为不想听妻子唠叨、抱怨时，妻子的眼睛瞪得好大。
我们总是远远低估了孩子体谅我们的能力，并且舍不得随着孩子年龄的成长慢慢放手。除了对孩子的爱，还把自己人生的不完美和期待都强加在孩子身上，希望用孩子的成功为自己提升价值感，甚至好像可以由此改变自己的命运。
孩子长大了，父母要学会放手，给到孩子更多的空间，允许他自由地思考和选择。孩子有负面情绪了，可以认真倾听，如果他只是找你释放情绪，只用语气词回应就足够。
因为在这个世界上，他最信任的人就是父母。在别人那里需要拼命撑着，在父母这里可以完全放松倾诉，而不担心被轻视或排斥。如果他遇到困难了，可以在倾听后问问他打算怎么办，及时肯定对的部分，适当地分享一些自己人生的经验供他参考。因为对于孩子的事情，你已经无法再像他小时候一样出头露面、包办一切，也没有可能陪伴他一生，保驾护航一辈子。最正确的做法是，一步步锻炼孩子适应环境、自我创造和面向未来的独立能力。