1.有效沟通
什么是沟通呢？沟通是人们分享信息、思想和情感的过程。这个过程不仅包含着口头语言和书面语言的交流，也包含说话的声调、身体语言、个人的习气和方式以及物质环境等，是能够赋予信息含义的东西。
所以，沟通的基本结构，包括信息、反馈、通道三个方面，缺少任何一方都不能完成“沟通”。
如果只是单纯地表达讯息，没有得到反馈，就属于单向沟通。家长在跟孩子的沟通中，最常使用的就是单向沟通，很少认真听孩子的心声，总是单方面地发出要求、指示、命令、标准和期望，希望孩子听话好好执行，并以此评判他是否是一个“好孩子”。
人际关系障碍，几乎是从幼儿园到大学，孩子们身上普遍存在的问题，而且每一次在新环境的适应期都表现得特别明显。
从备受呵护的家里被送到幼儿园，大多数孩子都会是一副被吓坏了的表现，经常在幼儿园门口哭得歇斯底里，就好像这辈子都见不到父母家人了一样。
从熟悉的幼儿园进入纪律严明的小学，孩子很难适应的除了严格的教学，还有跟别的同伴再不能像在幼儿园时候一样共享一些学习用具，“你”“我”“他”之间的界限变得分明而且有了竞争性。
从小学升入初中，同学之间的差距，因为学习成绩的好坏、老师对待的态度、同学是否帮助等等，突然变得更加具体现实。孩子们开始根据自己的喜恶选择心仪的同伴关系，甚至可能会拉帮结派，形成一个一个比较固定的小圈子。
这时候，你可能会惊讶地发现，原本在老师面前本分听话的好学生，突然开始质疑有关老师的一切：教学水平太差了、穿衣打扮太可笑、说话语气太严厉、长相就像别人欠了债、每天苦着一张脸、又跟爱人吵架了、老师的孩子学习很差、只会青睐学习尖子生、表现得太势利、言行不一致……
进入高中以后，沉重的学习压力与青春期自我展现的欲望，以及青春期情感问题之间的矛盾与冲突，经常使孩子辛苦而纠结。
记得我女儿上高中的时候，在一个冬日的早晨，我顺路送她去学校。去的时候，看到校园外拐角的地方站着一个穿着单薄校服的女孩子，因为寒冷不停地在原地走动，好像在等人。我再走回来的时候，看到她跟一个同样衣着单薄的男孩子分吃着冒着热气的包子，紧紧依偎着向学校走去。走近他们身边的时候，我发现那个瘦弱的男孩子还不停地吸溜着鼻涕……真的看起来特别好笑，自己还流着鼻涕呢，都已经开始恋爱了。
这个年龄的孩子在家里突然变得懂事、听话了，对社会环境里的人际关系却看得更重了。如果父母或老师干涉他们的同伴关系或恋爱关系，就会变得特别焦躁和对抗。
从小到大，我们都没有好好教过孩子如何与他人沟通、交流，如何处理同伴关系，如何尊重长辈老师，如何把握人与人交往的尺度和界限，如何请求他人的支持与配合……
就像我们前面举出的很多案例，家长往往在乎的是孩子做还是没有做、做对还是做错的事情，并不在意孩子心里怎么想，或者嘴上怎样说。他们拼命地送上各种“解决方案”，长时间过度介入、操控孩子的人生，缺少倾听和接纳。
生活中还有一些父母，甚至把孩子学习表达信息的过程也包办代替了，什么事情都抢着替孩子表达，不是怕孩子说不明白，就是自认为完全懂得了孩子的心思……结果，孩子在能干的父母面前，变得越来越害羞、胆怯，不善于交际和言语表达。
单向的沟通方式，实际上是对孩子成长的一种束缚，会让孩子变得没有自我、失去自信。这样不仅得不到好的回馈效果，还影响了孩子独立能力的成长。当孩子需要做选择的时候，只要没有他人的安排和指挥，就表现得害怕、退缩、不知所措。
如果表达出的讯息得到了相应的回馈，就属于双向沟通。当然，也有很多父母想做得更民主一些，愿意倾听孩子的声音，只是，效果却是这样的：
妈妈说：宝贝，你想什么时候去写作业？
孩子答：我想在八点钟的时候去写作业。
妈妈说：八点钟有点太晚了，九点半必须要睡觉哦。
孩子答：今天的作业很少的，九点钟以前就可以写完了。
妈妈说：你每次都是这样说，可是写作业的时候又磨磨蹭蹭。上周二你就写到了九点半，耽误睡觉。
孩子答：那天因为题太难了，不会做嘛。
妈妈说：又找理由，赶快去写作业，不然我生气啦……
你看，我们好像是在倾听，却并没有完全听进去，无法跟孩子好好沟通一个有效的、并且可以长期执行下去的方案。所以，经常有孩子给我绘声绘色地描述，为什么跟父母说话没有用。
第一天。
妈妈说：宝贝，想吃什么饭？妈妈给你做。
孩子答：我想吃面条。
妈妈说：面条有什么营养？你现在正是长身体的时候，要多吃蔬菜补充维生素，我去做米饭，多炒几个菜。
第二天。
妈妈说：宝贝，想吃什么啊？
孩子答：米饭、炒菜吧。
妈妈说：一说吃的就来劲，学习怎么不积极？今天那么多作业，哪里有时间慢慢吃饭！赶快去写作业，我去给你煮一碗面。
上面的对话，表面上看起来是得到了反馈的双向沟通，实际上达成的效果并不理想。
我们希望达成有效的双向沟通。什么是有效的双向沟通呢？就是：我表达了一个讯息（不管是思想、语言、声调、表情还是行为），得到了一个回应，并且这个回应正是我所期望的。
既然是我先表达了一个信息，并且想要得到期望的回应，那么，我在沟通当中是有首要责任的，最起码是“好好说话”的责任。
孩子说：妈妈，我饿了，吃什么呀？
妈妈答：吃吃吃，一天到晚就知道吃！作业完成了没有？
孩子肯定是垂头丧气地走开，生气地摔打着书本，情绪低落到了极点。等妈妈的饭都做好了，他还没有写几个字……
其实，我们完全可以有更好的回应。
孩子说：妈妈，我饿了，吃什么呀？
妈妈答：好的，我马上去做饭。大概等你完成作业的时候，就可以来吃你最喜欢的红烧肉了。
孩子肯定是欢呼雀跃地走开，轻松愉快地开始写作业。可能妈妈的饭还没有做好，他已经完成作业快乐地在厨房门口候着了……
语言，是人类特有的一种能够快速传递信息的有效的沟通方式。语言的沟通包括说话使用的文字、内容、书面语言、图片或者图形等。
声调是指我们说话时的语气、语速、语音、语调，也可以归为肢体语言的一部分。
身体语言包含着我们的动作、面部表情、眼神、身体姿势等。
在良好沟通的效果当中，语言文字的部分只占到了7%，声调的部分占到了38%，而身体语言的部分占到了55%。
特别是在孩子那里，讲很多对孩子来说似懂非懂的道理，还不如手把手教给他一次；拼命让他相信怎样做才能有美好的人生，还不如活给他看一看。
几年前有一次培训，我给七十多个企业家讲情绪管理，讲到了人际沟通的部分。其中有一位企业家李总的妻子也在场，她已经在我这里学习过一些心理学的课程了，这次到现场来做志愿者。
刚一下课，李总就直冲我们的工作台过来了，用手指着妻子激动地开始数落：“你看看你，白跟老师学习了这么久！听到了没有，语言文字在沟通效果中才占7%的比例，可是你呢，整天在家里唠唠叨叨、没完没了，看来你根本没有学懂……”其他工作人员打抱不平，说：“李总，还有声调哦，你的声音也够大的。”他立马把声调放低了，依然用手指着妻子数落：“我早就给你说了不要唠叨、不要唠叨……”我在旁边提醒他：“李总，还有身体语言。”他愣了一下，把手收回去，两只手插在裤兜里，整个上半身前倾着，继续数落妻子：“如果你少说几句，我们根本不会有那么多矛盾……”
当时大家都哭笑不得，这真正是活教材的示范。
嫌对方唠叨，自己也是喋喋不休，不断地讲道理；虽然话都没有错，可是激动的声调最容易激怒对方的情绪，陷入无休止的争吵当中；特别是带有攻击倾向指着对方的手指，不仅没有尊重，还很可能激怒对方，即使收回了手指，前倾的身体依然带着攻击性……
想想看，这样的相处模式能让自己学到什么呢？总是在抱怨和指责其他人不对，面对错误不停地辩解而不承担，心里带着不公平的感觉，说话声音越来越高，显得很没有礼貌；不仅无法很好地管理自己的情绪，还会经常跟他人发生肢体冲突。
家长不仅仅只是传达事实和信息，还要跟孩子之间建立起相互信任的连接通道，在交流信息的过程中，正确、有效地教导孩子把事情做出正面的效果。
曾经有家长说孩子正处于叛逆期，脾气特别火爆，现在在家里就是一个小霸王，根本不允许父母说他哪里不对，经常对着父母没有礼貌地大吼：“烦不烦，闭嘴！”
我说：“孩子最常使用的语言，往往更多都是家长最常使用的语言。你们在家里跟孩子的交流方式，应该是有一些问题。”
他说：“是的，以前不懂得，再加上工作很忙，根本没有时间好好跟孩子说话，生气的时候经常也是对他吼‘闭嘴，赶快去写作业’，现在真的是感觉受到报应了一样。现在我们都不敢再这样说了，可是孩子的脾气却越来越大……”
如果我们希望孩子体谅别人，就要先用体谅的方式回应孩子。就像“闭嘴，赶快去写作业”这句话，我们也完全可以换一种方式表达信息：“我知道你有很多意见想要表达，可是为了保证不影响完成作业，所以，等你写完了作业我们再来好好交流。”或者说：“我想另外安排时间，专心来听你的想法和意见。现在时间不合适，我要先去做饭，你去写作业，晚上九点我们再交流。”
有些家长的沟通方式不仅简单粗暴，还会带着侮辱甚至激怒孩子的言语，结果给亲子关系造成无法挽回的破坏和影响。
在我的课程里，曾经有一位28岁的男士给大家展示他的断指，并且与我们分享了那个可怕的事件：十几岁的时候，他在一个假期迷上了电脑游戏，整天躲在网吧里玩。快开学的时候，父母发现他的假期作业都没有完成，几乎每天都要去不同的网吧把他揪出来。
骂也骂了，打也打了，不管是孩子还是大人，在那个不是很大的县城里，把面子都丢尽了，他还是控制不住自己。后来给父母提出来能不能买个电脑回来，这样，他就可以不去网吧，在父母的监督下玩游戏，管理好时间，慢慢戒掉网瘾。
母亲同意了，可是父亲却说了一句激怒他的话：“狗改不了××，除非你现在断一根手指。”结果他年轻气盛，一气之下冲到厨房，拿刀把自己的一根手指斩断了……
他说：“因为父母和我都不懂得如何好好沟通，冲动之下我把自己变成了残疾人，所以，我有了孩子以后，说话特别小心。我的孩子现在两岁多了，我都自认为做得很好了，前几天我给一个下属打电话，说话的时候语气不太好，我孩子就过来小心地问我：‘爸爸，你生气了吗？’我特别吃惊，就像老师您说的一样，孩子总是把父母的话都收进心里去，不管是接受的还是抗拒的。”
家长总认为，只有打孩子才会伤害孩子，却不知道，语言暴力给孩子造成的伤害，同样会在孩子身上留下深刻的烙印。
“从来没有见过你这么笨的孩子”“你这辈子都没有出息了”“有你这样的孩子真是丢人”“你看看别人家的孩子都比你好”……诸如此类的语言暴力，经常在家庭里经年日久地重复上演。孩子的心里已经伤痕累累，父母还想不通：自己为孩子付出了那么多，孩子为什么不快乐？
有一个14岁的女孩子，因为考试成绩不好，面对妈妈的批评，她很不服气地喊叫：“你以为我想考这么差吗？全班同学都觉得题目太难，又不是我一个人不会。考成这个样子，我都想死了。”妈妈很生气地回应：“养出你这样不争气的女儿，还不如不要。你去死嘛。”结果女孩子直冲阳台从自家三楼纵身跳下去了……幸亏一楼住户为了防止楼上掉东西，做了个超大的雨棚，她被雨棚挡了一下才落地，只摔断了一只手臂。
事后，妈妈吓坏了，天天守在女儿身边，连工作都放弃了。女孩子也被吓坏了，有几个月的时间不说话、不出门，休学了一年的时间才慢慢恢复正常。
女孩子的妈妈来我这里上课的时候告诉我：后来在老师那里了解到，真的是题目太难了。女儿虽然考得不好，但还是班级前十名，所以她才那么生气……她心有余悸地对我说：“晓红老师，幸亏她只是摔断了胳膊。如果真的摔死了，我也不可能活。你讲的很对，我现在终于明白了，即使她现在的学习成绩不够好，只要孩子平安、健康地好好长大，将来一定有好生活。”
曾经有个孩子跳楼自杀的妈妈，在我这里哭得歇斯底里，她一遍遍地念叨：如果她能活着，我宁肯要一个傻孩子啊……是啊，平安健康地活着，才有可能创造未来美好的生活。如果连生命都没有了，所有的期望、未来、美好，都没有意义了。
可能很多人都看到过这样一个视频：泰国一位父亲见到儿子一直坐在电脑前面，痴迷网络游戏，不与人交谈，也不出去工作，忍无可忍，一气之下递给儿子一把手枪说：“有种你就别活了。”没想到他刚一转身，儿子拿起手枪就对着脑袋开了一枪……可是，在儿子开枪之后，父亲依然认为儿子是在恶作剧对抗他，还动手打了他一巴掌。看到儿子真的倒在血泊之中，他才彻底崩溃了……在激烈的语言暴力中，年轻鲜活的生命终结了。
在亲子沟通中，如果我们要孩子尊重自己和别人，就要从尊重他们开始，尊重孩子的感受，尊重孩子的选择，尊重孩子的生命，以身作则，让他们更有尊严地看待与家长平等的交流。
实际上，很多家长似乎真的不会跟孩子进行比较平等的沟通，对话始终维持“问句模式”：上课注意听讲了吗？考试得了多少分？作业完成了没有？老师表扬你了吗？……或者就是“指挥模式”：快点去写作业；去练琴了；把这些菜都吃了；上床睡觉了……
小孩子很难理解比较抽象或虚泛的概念问题，很难回答得让家长满意，对家长的询问往往感觉压力很大。
比如问孩子：上课注意听讲了吗？他就不容易回答上来，因为他不知道你问的是语文、数学还是英语，或是所有的课程。如果你问他：今天都上了哪些课程？他一定可以回答上来。然后你再问：英语学习了哪些新的单词？他都可以在回答你的时候复习一遍单词了。
一些家长还特别喜欢纠偏，而且往往是没有听明白孩子的话就急于纠偏。比如孩子说：今天的自然课好无聊啊。家长会马上纠正：自然课应该很有趣啊，可以学习好多自然知识，比如天上为什么会下雨啊、植物的生长规律啊等，都是非常有趣的……
结果孩子觉得你并不是很认同他的话，后面就不想再跟你聊下去了。当然，你可能永远都不会知道，他是嫌老师讲得不够精彩，还是对自然知识不感兴趣，或者根本就是老师有其他安排，今天的自然课变成了自习课。
再比如，孩子一进家门就叫：“数学老师好讨厌哦！”家长马上敏感地接上去了：“你是不是又没有好好听课啊？被老师批评了吧？老师都是为了你好，你怎么能说老师讨厌呢？是不是考试成绩很差啊……”
其实，如果你听完整了，原话可能是这样的：数学老师好讨厌哦，又布置了三张试卷，我约了小明在楼下玩滑板都没有时间了。
所以，他真正讨厌的并不是数学老师，而是那三张试卷。结果，你不问青红皂白地批评了半天，孩子第二天再看到数学老师的时候，果真感觉数学老师真的很讨厌。
当孩子有抱怨时，不见得需要你的同情或建议，可能只是想在最信任的父母面前发泄一下情绪，也可能只是想让你了解并且体谅他所反对的事情，还有可能是希望你能教他一个更有效的方法……
倾听孩子说话之后，即使你不太赞同或有新的建议，也可以换一种方式沟通：如果……你觉得怎么样呢？如果……你试试看有没有用呢？如果……你想想看，结果会不会更好呢？
如果你愿意让孩子选择接受、拒绝或反驳，孩子很可能就愿意多听你的想法，并且更乐意根据你的建议进行修正，重新考虑。
那么，当孩子不肯说出他的困扰时怎么办呢？我们都有类似的经验——不想和任何人说话——此刻，甚至永远。
有时候，我们希望能够自己处理伤害、痛苦或耻辱，孩子们也一样。他传达了明确的讯号，想要独自疗伤，即使你说“今天一定发生了不愉快的事情”，他也会掉头离去，或明白告诉你“我不想说”。那么，我们只需要让孩子知道，如果他改变主意，我们还在这里。
我们常常认为，大人才有“真正”的烦恼，却忽略了孩子也有烦恼，需要有人倾听他们的心声，认真地看待他们所担忧的事情。
一些家长说，每天回家要做饭、洗衣、照顾家人、督促孩子学习，哪里有时间跟孩子好好沟通啊？实际上，有一个很好而且很关键的沟通时间，不影响孩子学习也不耽误父母做家务，就是睡前20分钟。
年轻的父母们都喜欢给孩子讲睡前故事。常听故事的孩子想象力更丰富，理解能力和语言表达能力都能得到提升。当然，这是一种被动的成长方式。
据美国加州大学的一项研究表明：家长如果在睡觉前20分钟和孩子聊天，孩子的语言表达能力将大大提高。而语言能力，一定程度上代表了孩子的独立思考能力。
研究人员跟踪调查275个家庭的孩子，从出生后一直到4岁整整4年的时间，最后通过与孩子交谈而判定语言能力的得分。最终得出的结果就是：跟父母聊天的孩子，得分胜过只是被动听讲故事的孩子得分的6倍。研究结果还显示：即使是“成人独白”（即成年人对婴幼儿说话），也有助于提高孩子的语言能力。
而且，睡前20分钟的聊天，除了能够有效提高孩子的语言表达能力和独立思考能力，还能够促进亲子关系，加深亲子之间的相互了解，有利于父母与孩子相互信任和支持。
前一段时间给一个高三的女孩子做辅导，她已经休学过一年，现在是重读高三。高高大大的女孩子，走路时腰都是弯的，头发更是掉得厉害。父母表示经历过孩子的休学事件后，他们现在已经不再提任何要求了，只要孩子能顺利高中毕业，考上怎样的大学都接受。可是孩子给自己的压力特别大，天天学习到凌晨……
女孩子偷偷告诉我，每天去学校的时候，她两腿都是发软的，随时都害怕自己倒下去。我问她为什么，她说因为在“火箭班”，几乎每天都有考试，所有的同学都像疯了一样地学习，周围都是非常紧张的气氛，而且她觉得所有人都比休学过一年的自己更厉害。她说：“老师，你放心，我不会倒下去的。我要是再休学一次，我爸爸妈妈可能都活不成了，所以，我一定会撑住的。可是，考上了清华北大之后会怎么样，我也不知道。现在，我都不敢想未来，我更不敢告诉爸爸妈妈真实的想法……”
有天中午，我跟几个工作人员交流这件事的时候，有一个工作人员说她考大学以前就是这样的，因为她背诵东西比较困难，所以，每天上学的路上，总是感觉腿软得走都走不动。
我们往往不知道，孩子多么需要被了解。特别是孩子在情绪沮丧的时候，根本不能专心做事，当然更无法吸收新的学习，这是简单的事实。我们必须以尊重的方式，了解他们真实的想法，帮助处理他们的情绪，才能让他们的头脑思考和学习。
有一对父母带着17岁的儿子来找我做咨询。孩子已经休学一年多了，身上带着好几个医院精神科的诊断书：强迫症、抑郁症、焦虑症等，中药、西药轮番吃……
我对他们说：“再这样跑医院，可能很快就会有个精神分裂症的标签了。”孩子的妈妈连连点头说：“是的是的，医生说再发展下去就是精神分裂症，所以，我们很着急也很害怕，都不知道怎么办了。”
我跟孩子交流的时候，发现孩子虽然因为正在服用治疗抑郁症的西药，反应略显迟缓，但却思路清晰、表达完整、认知正确，沟通没有任何问题。当我根据与父母的简短交流、孩子的自我表述，帮助他很快梳理出问题根源的时候，孩子感觉非常不可思议。
原来，在孩子成长的过程中，父母的关系不太融洽，争吵不断，父亲脾气又比较暴躁，对妻子和孩子挑剔、指责比较多。所以，孩子一方面心疼妈妈，怪爸爸素质低、不讲道理，一方面又不忍心跟爸爸直接对抗，更不知道如何才能帮到父母。
孩子的性格偏内向，在学校里朋友很少——家庭关系的模式，更是没有比较和谐的沟通方式可以影响和模仿——经常感觉到跟同学在一起无法融入，找不到相同的话题。
他本来也是个追求完美的孩子，对自己的要求很高。在高一下学期的时候，有一次考试考砸了，他先是沮丧、失望，对学习产生了畏难情绪，进入高二之后，尤其是数学已经跟不上老师讲课的进度了，很快成绩就变成了倒数几名。受此打击，他从小到大积累的所有负面情绪都被带出来了……
在心理状态最差的那段时间里，孩子无意中发现自己听到一段喜欢的乐曲之后，居然会在脑子里重复回放。慢慢地，他感觉自己的脑子里随时会有音乐反复出现，有时停都停不下来，直接影响到了他的思考和学习。他到医院诊断后开始吃药，只能暂时休学了。
所以，对于这个孩子来说，首先，家庭生活模式和父母不和谐的情感关系，都会影响他在学习上面的专注力。他又想帮妈妈，又不愿意过于苛责爸爸，这种想帮忙又帮不上的无力感，直接导致他在其他方面也没有力量，比如学习方面的动力。
其次，因为性格内向又追求完美，学习成绩的下降，导致他产生很大的压力，总感觉老师都不喜欢他，同学也不愿意搭理他。
再次，通过交谈，我发现这个孩子的思考模式属于典型的听觉型，天生就对音乐特别敏感。当他因为学习、家庭和人际关系的压力情绪低落、敏感脆弱的时候，很容易带动听觉敏感的潜能，内在也有想要依靠音乐压抑其他念头的意愿，因此，那一段自己喜欢的乐曲，就像护身符一样在脑中不断回放。
如果孩子在考试之前紧张、害怕，我们最常说的话就是：“没有什么好怕的，尽力而为就好。”这样的安慰，实际上直接否定了他的紧张情绪，对孩子根本没有帮助。或者我们说：“只要你平常用功了就能考好。”结果孩子就会更加紧张害怕，总觉得自己以前用功不足够，甚至什么都想不起来了。
还有家长也会跟孩子一样紧张，就开始胡乱指挥：“你赶快再去看看重点，把数学概念再背诵一遍，最好都写一遍……”紧张的气氛使孩子更加混乱、慌张，简直不知道从何下手。这样的做法，就好像在一个人快要淹死的时候教他游泳，根本没有意义。
如果父母能够倾听孩子的忧虑，了解孩子害怕的真正原因，才能给到孩子一些针对性的建议，或者提供一些新的可能性。这样，孩子会更有勇气去学习，更努力尝试。
对于小一点的孩子，我们问到他们的感受时，孩子往往回答我们说“不知道”，为什么会这样呢？因为他们无法判断自己的情绪。对于成年人的“为什么”，孩子找不出合理的、可以接受的原因来解释，更不会理智地分析。
曾经有一位22岁的男青年来做心理辅导，他已经休学在家快五年了。说到小时候，他有很多愤怒的情绪。比如，因为肥胖总是被同学嘲笑，导致他不想去学校，可每次父母都只会说：“为什么呀？你的学习成绩那么好，老师、同学都很喜欢你，为什么不去学校啊？”
他如果说：“同学都笑话我太胖了。”妈妈居然会说：“胖就胖嘛，学习好就行了。他们肯定是嫉妒你，别理他们。”
他很委屈，觉得父母不理解他，可是那时候年纪太小了，根本无法理智、明确地告诉父母：“班上的同学都嘲笑我太胖了，很伤害我的自尊心。”
相信如果当时父母能够耐心一点跟孩子沟通，认真体会他内心的感受，并且告诉他：“被嘲笑是一种伤害，不论是什么原因，都是很大的伤害。”坚定地站在孩子一边，及时找老师了解情况，解除孩子恐惧上学、面对他人的忧虑，并且教会孩子自我保护的方式。我想，一定不会发展成现在这样的状况。
永远不要天真地期望，总有一天，孩子们自己会用更好的表达方式。因为如果没人教，他们根本不会，必须大人教导一些基本的沟通和互动技巧，并且随时提醒或者督促他们尊重界限、守规矩。
沟通的目的不是为了把我们的意愿强加给孩子，也不是为了找到方法针对孩子的不良行为，而是为了更好地与孩子一起，找出解决问题的正确方法。
与孩子有效沟通，共同解决问题可以通过以下6个步骤：
（1）倾听孩子的情绪和需求
比如，孩子考试不及格，自己都非常沮丧，需要得到情绪安抚，父母可以先接纳孩子的情绪：“考试不及格，你一定很难过。”
孩子在大人这里没有因为考试不好而被指责，他就能充分表达自己的需求：“对啊，我真的背诵了好久，可是今天考的内容有一半都没有写出来，这次一定不会及格。”
父母要肯定孩子的努力：“我知道你用了很多功夫，现在却没有得到想要的结果。等试卷发下来以后再对照一下，究竟有哪些部分之前忽视了。”这样，孩子得到了肯定，更容易接受父母的建议，也乐于改进：“知道了，老师都说了，试卷发下来以后帮我们重新讲一遍，我一定会认真听讲的。”
（2）简述他们的观点
我们前面已经说过了，很多时候，孩子没有办法把自己的意愿正确地表达出来，所以，我们可以帮助孩子准确描述，比如说：“你好像很沮丧。昨天背诵了那么久，今天考试的时候还是没有写出来，换作是我，肯定也会很难受的。”
一方面，孩子知道父母看到了自己的努力，他会减少愧疚感，放松很多；另一方面，在被父母充分接纳情绪的同时，他也能够感受到父母的理解和体谅，很多孩子会暗暗给自己鼓劲，下次用更好的成绩回报父母。
（3）表达父母的情绪和需求
家长经常习惯了直接要求或者下命令，却总是没有表达清楚真正的意图，有时候是因为感觉孩子听不懂，有时候是觉得没有必要告诉孩子，有时候是根本没有考虑孩子的感受。
比如，妈妈说：“快点去换衣服，我们要出去吃饭。”究竟为什么要出去吃饭而不是在家里吃饭，是自己家人聚会，还是有其他人参与，需要花多少时间、几点可以回到家等，都不会告诉孩子。
如果孩子问“为什么”或者说“我不想去”，都会惹来家长的一大通道理，甚至呵斥。
又比如，如果孩子没有考好，你又很担心，就可以直接表达你的需求，而不是批评或者假意地说“没有关系”。你可以说：“我看到你的试卷上有很多单词写错了，很担心你没有背好基本的单词，以后会越来越跟不上，学习更辛苦。”这样，孩子能够真实地了解到你情绪，他也会积极想办法配合。
（4）家长和孩子共同协商，思考解决问题的方法
孩子因为没有经验的支持，看到的可能性和选择都是有限的，遇到困难也容易有畏难情绪，需要家长提供一些新的信息，并且让他感受到陪伴和有力的支持，孩子会更愿意积极思考。
比如说：“你觉得看书很无聊？读书真的不是简单的事情哦，我们一起想想看，有没有更有效的读书方法？”
（5）写下所有的意见——禁止评估
孩子有学习压力的时候，也会有负面情绪甚至对抗情绪。家长要学会调整自己的情绪，防止被孩子的坏情绪带进去，可以认真地写下孩子的所有意见，再跟孩子一一讨论合理性和解决办法。比如：
孩子说：“我不要学英语。”
妈妈说：“还有呢？”
孩子说：“放学以后，我想先玩半小时游戏再写作业。”
妈妈说：“还有呢？”
这样让孩子感觉你真的很重视他的意见，并且愿意跟他共同寻找解决办法。
（6）共同筛选意见及执行
通过以上的5个步骤，我们已经可以很好地跟孩子沟通，共同筛选出双方都赞成，或者可以先试用一段时间的解决方法，然后直接制定执行方案。比如：
“为了更好地记忆，你可以把单词抄在卡片上，每天背5个好不好？”当然，也可能孩子还会有异议：“好，但是我不要抄，要录音。”那么可以灵活改变一下：“好的，你可以把单词朗读录音，每天跟着录音背诵5个。”
家长表达情绪的时候要简短。如果你持续不断地表示担心、懊恼或愤怒，孩子就听不进去了。
不要急于评估他们的建议。如果在他们提出“离谱”的建议时说“我们没有办法这么做”，整个过程就会戛然而止，孩子就不会再提出任何意见。如果你想要孩子的创意源源不绝，必须欢迎每一个意见，不论多么离谱。
最重要的事情就是，统一思想后，请务必拟出计划并付诸行动，否则再好的意见也会变成空谈。
家庭作业的目的，是让孩子在实战练习中加强记忆，还可以锻炼孩子学会安排时间，培养独立性及判断力。如果父母参与其中，继续替孩子承担责任，孩子就无法自己负责任。
如果没有办法帮助孩子自己完成学习，可以寻求外在的协助——找家教，或是让他打电话问老师、同学，尽量避免父母越俎代庖，过分热心地替孩子做功课。
家长邀请孩子参与解决问题，能够同时传达出有利的讯息：我相信你；我相信你可以明智且灵活地思考；我重视你的付出。
我们的关系不是“全能的大人”对“无知的孩子”施加权威，而是大人和孩子平等；并非能力、经验的平等，而是平等的尊重。
有一件事情我们可以确定：对于所有的孩子，现在和未来，问题都会接踵而来。教会他们解决问题的方法，把问题分散为能够处理的部分，鼓励他们用自己的能力解决自身的问题，就是给他们终生受用无穷的技巧。