积极意识的鼓励
经常有家长说孩子“学习动力不足”或者“学习没有动力”，可见动力在学习方面很重要。当然，动力对做任何事情都非常重要，因为动力是一切力量的来源。
很多时候，我们所说的动力是指精神层面的行动力，也就是目标或结果对个体的吸引力。所以说，积极面向未来的意识和心态，才是动力能够持续的最佳推动力。
我个人认为，所谓积极意识，就是做人做事能够灵活改变的一种态度。当问题发生了以后，愿意放下抱怨、批评和指责，主动想办法解决问题，寻找新的可能和方向。即使没有办法解决当下的问题，也能够迅速转移注意力，看向别的事情或别的方面，避免一直被束缚在问题里无法脱身。
我小时候跟着哥哥们长大，一直像小尾巴一样紧跟在哥哥们的身后。可是，男孩子有男孩子更野性一些的世界，有时候就会觉得带着妹妹太麻烦，特别是小哥哥，想要跟男孩子们去疯跑玩耍的时候，总会想方设法趁我不注意偷偷溜走。
不管我是伤心还是生气，妈妈永远有办法迅速转移我的注意力——
哦，他又自己跑去玩了是吗？不过，我刚才在院子里看到一只好大好漂亮的蝴蝶，你要不要去看看还在不在？
你知道吗？男孩子玩的游戏对女孩子来说一点都不好玩的，我来教你做一朵毛线花吧。
我知道有个地方的艾草很新鲜，去采回来我给你做凉面吃吧。哥哥不带你玩，他回来了给他少吃点。
哦，不管他了，我们继续去绣花吧，你哥哥连针都不会拿呢。
……
就是这样，我跟在妈妈身边，慢慢学会了做饭，包子、饺子、馒头、花卷没有能够难住我的；我还学会了整理家务、绣花、织毛衣、剪裁衣服，并且喜欢种植花花草草；最重要的是，我学会了从来不让自己在困境里待着，而是积极主动地想办法找更好的出路。
记得女儿在中学的时候写了一篇关于妈妈的作文，里面有一句话我一直记忆犹新：在我妈妈的回忆里，从来没有苦难。
所以，我女儿从小也从我这里学到了：从来不在一件事情上纠结苦恼太久，即使必须要做而当下没有解决方法，也可以暂时放下，先把精力用来做好另外的事情。有一次，她还总结说：“妈妈，我认为这样的方式就是最好的‘止损’，阻止了束缚和泛滥。”
我一直认为，活在当下的乐观态度与积极有效的思维方式，是妈妈用她的爱心、耐心和灵活，留给孩子宝贵的人生财富。同时，我也在生活和工作中实践应用，发现其中有一些界限必须清晰。
首先，爱心不是无原则的迁就。
有个14岁的男孩子因为学习动力不足，被妈妈带来做辅导。他长得非常胖，真是非常胖。胖到什么程度呢？他本来喜欢穿牛仔裤，可是现在逛遍全城，也买不到一条他能够穿进去的牛仔裤。
在跟他沟通的时候，我发现他在不停地喝饮料，喝完一瓶他妈妈又会递上另一瓶，一个小时的时间居然喝了四瓶饮料。我跟他妈妈沟通的时候，她也承认可能儿子的肥胖跟喝太多饮料有关，而且医生也建议孩子少喝饮料。
第二次来做辅导的时候，我发现他妈妈的包里居然还是带着三瓶饮料。面对我的质疑，妈妈说孩子看到饮料就忍不住想要，不给买就会生气不高兴，所以她不忍心就又给买了。
我已经找了一些关于喝饮料导致肥胖或者大脑迟钝的案例，专门跟孩子做了沟通。孩子看到这些资料挺震惊，表示从来不知道喝饮料也会生病。当着妈妈的面，他也同意以后尽量少喝饮料。
第三次来的时候，果然没有带饮料。我递上两杯水给他们，当时外面天气很热，所以妈妈端起来就喝了半杯，可是孩子拿起来又放下去了，一口也没有喝。妈妈劝他喝点水，他说不渴。
半小时后，我跟孩子单独谈话出来的时候，他妈妈居然又拿出来了一瓶饮料递给他。原来是她不忍心看到儿子连水都不喝，刚才特意跑下去又给儿子买了一瓶饮料。
前面我们已经说过，小孩子的自我管理能力很不足够，所以做一个改变的时候很难坚持，需要父母督促的决心和耐心。十几岁的孩子已经可以有一定的自我约束能力，只要成人在旁边坚定一点守住原则和界限，及时抓住孩子愿意配合的时机，积极引导他转移视线和注意力，就不会使孩子一直纠结在当下的问题上面了。
三次辅导过后，孩子找到了自己学习的目标和方向，安心去上学了。大约一年半后，有一次我在机场候机的时候，居然无意中又遇到了他们一家三口：孩子明显变得更胖了，似乎占一张半椅子的位置才够。一只手依然握着一瓶饮料，另一只手摆弄着手里的机票，很少抬头关注周围的变化……
他妈妈抓紧时间跟我交流孩子的问题：上次辅导过后有很多变化，对学习一直比较主动，成绩也提升了很多，只是越来越不喜欢体育活动，朋友也越来越少，变得有点沉默寡言，现在一点都不喜欢跟人交流……后来我要上飞机了，不得已打断她说：“你不觉得他的身材、体重，就足够让他在别人面前感觉很自卑吗？我刚才一直在观察他，只要别人的眼光看过来，他马上就会敏感地低下头，因为他总会认为是身材吸引了别人的关注。这样下去，即使他学习成绩很好，也很难自信地展现自己啊。”她无奈地说：“是啊，又去过医院了，医生说他现在学习紧张，在学校和家里都没有很多活动时间，又喝很多饮料，吃很多零食，肯定很难减肥的……我也试过，可是没有饮料他连水都不喝，我看着难受……”
可以说，这种无原则的迁就，是很自私的一种爱。父母妥协的理由总是孩子的需求，而孩子一而再再而三的不合理需求，却是父母无法承受的良心债。
父母很容易因为自己心理上的不安和清白感，借着爱的名义满足孩子不合理的需求，即使明知道对孩子不好或对身体有害，也要让自己心里摆脱不舒适的感觉，同时获得因为满足孩子需求而成为“好父母”的价值感。可是，你现在不忍心让他短时间内难受，很可能就会使孩子一辈子都难受。家长朋友们，换作是你，应该怎样选择呢？
其次，耐心不是无底线的容忍。
在孩子面前的耐心，是指在教养孩子如何做事、如何学习、如何生活的时候，不急躁、不厌烦，愿意接纳孩子经验和能力不足够的局限，态度平和地教导，积极乐观地肯定，帮助孩子一步步成长。
所以，耐心绝对不是没有任何原则的纵容。有很多老人带的孩子为什么比较任性呢，就是因为“隔代亲”的宽松自由。无论孩子犯了怎样的错误，老人都能够容忍甚至袒护，使孩子有意无意之中形成了唯我独尊的成长模式。
有一位妈妈告诉我，本来她跟婆婆的关系就不太好，现在因为对孩子的教养问题，更加剧了婆媳之间的矛盾和冲突。
孩子在自己家里被妈妈努力纠正，严格要求，刚刚有一点比较好的学习、生活习惯，只要去了奶奶那里几天，又会被完全打乱。孩子在奶奶那里不愿意写作业，他的奶奶居然会给老师打电话，谎称孩子生病了才没有完成作业。
现在才8岁的孩子，已经学会了在奶奶和妈妈之间钻空子。只要学习成绩不好了，就说是奶奶不让他写作业造成的；在家里妈妈管得严格了，就哭着喊着说想奶奶了，要去奶奶家里住。
要知道，在这种情况下，妈妈无论怎样努力，收效都会很差。因为关键的问题，不是孩子无法做好事情，而是他在奶奶和妈妈完全不一致的教养态度和方式中，无法和不懂得做正确的选择。
事实上，孩子也会很纠结、辛苦，在奶奶那里无拘无束，没有要求，不受限制，是非常享受的舒适区，可是孩子又会因为被奶奶过度保护，造成学习成绩不好而苦恼；在妈妈这里可以被督促按时完成作业，提升学习成绩，可是孩子又会觉得没有自由，不能随心所欲。事实上，奶奶和妈妈的教养方式，都太极端了一些。
妈妈应该停止跟奶奶之间的拉锯战，积极与孩子的奶奶沟通，首先肯定和感谢奶奶对孙子的爱和照顾，然后根据孩子年龄的特征，陈述教养差异可能对孩子造成的不良影响，跟奶奶共同协商一些有效的帮助方法。
这样，在孩子犯错的时候，找不到可以推卸责任的庇护所，只能自己积极学习改变，慢慢矫正之前形成的不良行为模式。
前几天接到一个长途电话，是一位面对15岁的女儿束手无策的父亲打来的。因为妻子的身体不太好，夫妻俩一直到了33岁才生了唯一的宝贝女儿。孩子生下来体质不太好，总是生病，担心请来的保姆不够细心，为了更好地照顾孩子的成长，妻子干脆辞了公职专心在家带孩子，由丈夫一人挣钱养家。
他在电话里反复给我强调，孩子妈妈是很有耐心的一个人，对孩子的照顾真的是无微不至、百依百顺。因为是中年得女，夫妻俩在女儿上学之前，总是无原则地满足她所有的要求，即使有时候孩子任性耍赖，也不忍心拒绝她。
孩子刚上学的时候害怕老师，虽然不喜欢学校里的纪律约束，可是，哄着哄着还能比较顺利地学习。从四年级开始，问题变得越来越严重了，女儿在学校里跟同学相处的时候霸道任性，什么事情都要争抢占先，而且不接受老师的批评，动不动就不去学校。不是说有同学欺负她，就是怪老师不好，后来干脆连整个学校都不接受了。
女儿在五年级的时候，休学了一学期，夫妻俩到处托关系，给女儿换了一个学校，重新上五年级。刚进入六年级，又不愿意去学校了，在家赖了一个月，妈妈怎么劝说都没有用，爸爸忍不住第一次动手打了女儿，孩子被吓住了，又去了学校。
好不容易从小学毕业了，孩子脾气变得更大了，而且因为妈妈总是护着，女儿对爸爸一直很对抗。正好爸爸为了多挣钱，申请了去二级城市的分公司工作，女儿跟妈妈在一起，更是想要怎样就怎样。妈妈不仅没有办法坚持原则，而且还要帮女儿在很多事情上瞒着爸爸。
考上初中才一个月，女儿就不愿意再去学校了，妈妈瞒着爸爸帮孩子在学校办了休学手续。孩子爸爸在一学期结束了，跟女儿要成绩单的时候才发现真相，结果，引爆了一场很大的家庭战争。
夫妻俩带着孩子去找了学校的心理老师。辅导了几次以后，孩子答应去学校了，但是要求换一个学校，理由是现在学校的同学和老师都不喜欢她。爸爸不同意，妈妈却拼命找各种关系帮女儿，后来终于又换了一个学校。
可是，不到一个月，她又不去学校上课了，在家里跟妈妈又吵又闹，而且不允许妈妈告诉爸爸，否则就要离家出走。妈妈实在没有办法，又到学校办了休学手续。爸爸知道以后非常生气，又动手打了女儿，结果女儿真的离家出走了。夫妻俩找了两天，还报警了，结果她在网吧里把钱花完后自己回家了。
爸爸被吓到了，再不敢动手打女儿。从此以后，女儿就一直待在家里，除了吃饭、睡觉，就是耗在电脑、手机上玩游戏，连门都不出。现在已经15岁了，爸爸在家的时候会老实一些，生活比较有规律，跟妈妈在一起的时候，完全都是她说了算。妈妈如果看不惯多说几句，她还会动手打妈妈，拿东西胡乱往妈妈身上扔……
我问他们，孩子出现这些不良行为的时候，采取了什么样的方式来阻止吗？两个人居然异口同声地说：“没有。”
看到我诧异的表情，爸爸解释说：“不敢阻止她呀，害怕她再离家出走什么的，更难办。我们现在只求她在家好好待着，不出事就好，我们也什么都不敢说，不上学也行，她想干什么都行，在家里，她妈妈还可以好好照顾她……”
父母无底线容忍孩子不良行为的方式，只会助长孩子的错误信念和言行。可以说，父母用没有原则的爱和纵容，给孩子和自己挖了一个很深的陷阱，让大家困在里面无法脱身。
在这个案例当中，父母不能像对待小孩子一样，任由女儿就这样发展下去，浪费青春岁月。我经常对家长们说，让孩子改变的奇迹在父母身上，只要父母坚持改变了，孩子就一定会改变。因为这个女孩子都15岁了，她只是在父母无限呵护的关爱里迷失了方向，找不到自己人生的意义和价值了……所以，需要父母和孩子同时寻求支持和帮助。
父母要学习改变自己的教养模式，放弃一味迁就，制定一些家庭成员都能积极生活的规则；要引导孩子找出她在乎的、可以受人尊重的价值，鼓励孩子重新规划未来，在现在的基础上和她的能力范围之内，一步步踏踏实实地做事。即使暂时无法跟上同龄人的步伐，只要坚持，以她现在的年龄和做事的能力，肯定行动起来也会比我们想象的要好很多。
其实，我一向认为，不管什么事情，只要开始了就不会晚，只是到达目标的时间延后了而已。如果坚持不改变，不仅会一直痛苦下去，而且就永远没有可能翻身了。实际生活中，不管在哪个年龄阶段，都有从头开始还能成功的典范值得我们去学习和模仿。
再次，灵活不是无边界的改变。
灵活跟原则是相辅相成的一种辩证关系。原则是基础，灵活是发展；原则是灵活变化的度，灵活又是在原则限制范围内的变化。所以说，灵活不是没有边界、没有章法的随性而为，应该是在同一个问题上更多的可能性和选择。
有些年轻的父母带孩子，不愿意太过束缚孩子的行为，又想突破自己父母老旧的教养模式，也会积极地去看一些亲子沟通书籍，或者参加一些跟亲子教育相关的学习、讨论。
可是，如果没有实际技能在生活中的应用，很难把学习的理论、概念相关的内容，在教养孩子过程中有效地呈现出来。
一位9岁孩子的妈妈曾给我叙述她的困惑：因为自己从小到大，受到父母太多的严格管教和约束，有了孩子以后，就暗暗发誓，一定要给到孩子足够的空间和自由。所以，在孩子3岁半的时候，她说服老公把孩子送进了主张“全人教育”的华德福幼儿园，想让孩子在比较宽松自由的空间学习成长。
由于华德福在当地没有小学、中学的设置，在孩子5岁的时候，她认为，如果让孩子进普通学校，不能很快适应普通学校的教育，于是不顾学校老师的提醒和丈夫的反对，迅速把孩子从华德福接出来，送进了一个可以跟学校教育接轨的高端幼儿园。
没有想到，这个幼儿园也主张释放孩子的游戏天性，没有学前班的设立，让她很是焦虑。半年后，她又借着买了新房的原因，把孩子送进了户口所在地的一所公立幼儿园。
上小学以后，她发现学校和老师都很注重孩子的学习成绩。虽然教育部门一再强调要进行素质教育，可是，每次考试之后，老师都会利用微信发来孩子的成绩和排名情况。
孩子的家庭作业也特别多，一个小学生，周末的单科练习都会有三四张试卷。所以，孩子上三年级的时候，她又想尽一切办法，终于把孩子送进了一所私立学校。
相比多次想办法给孩子转学的辛苦，最让她失望的是，越换学校孩子的表现越差，智力不仅没有提升，好像还在不断下降。现在已经是小学四年级的孩子，反应总是很迟钝，老师说上课的时候常常发呆，下课也没有朋友可以一起玩，完成作业很勉强，成绩也不好。
这位妈妈还发现，孩子的行为变得越来越退缩，主动性很差，什么事情都要等着妈妈指挥才做，胆子也越来越小，上课的时候不敢举手发言，跟同学关系也不好，没有一个交往得比较好的朋友，从来不敢在别人面前展示自己，也不能顺畅地表达自己的想法。
实际上，妈妈完全无视孩子的感受，反复多次没有边界的灵活操作，不仅让孩子一再面临对新学习环境的适应问题，还打乱了孩子持续学习的稳定性。对孩子来说，本来是完整的学习体系，却变成一个个阶段式的体验，孩子根本没有足够的能力把它们串联起来。
小孩子原本就有比较严重的环境适应问题存在。如此不停变换学习成长的环境，有时候，孩子甚至来不及很好地融入团体，又会被送入一个陌生的新环境，不仅无法建立良好的同伴关系，还会在不同的新环境里被有意无意地排挤，导致孩子越来越胆怯、孤独。
所以说，灵活性要有一定的条件限制，才能保证不出边界。
第一，不能总是以推迟行动的时间，来确保计划的灵活性。
经常有家长给我反馈：暑假期间，让孩子来参加了我们的快乐成长夏令营，初步养成了很有规律的作息时间，可是回去以后没过几天就不能坚持了，故态复萌。
不能坚持的原因，有孩子在家里的习惯性依赖，也有自我管理和约束能力较弱的影响，还有就是父母的重视程度不足够。
有的父母认为反正是假期，就允许孩子懒散一些，等开学了再要求作息规律；有的父母轻描淡写地对孩子说：“你已经长大了，一定要坚持哦！”却从来没有真正发挥督促鼓励的作用；有的父母鼓励的话语比较随意，无力感很强，比如说“你可以试试看能不能坚持下来”，结果导致孩子也不重视这件事情，遇到困难的时候就很容易退缩，重新回到过去形成的舒适区里。
所有事情的发展都有不确定性，如果不能积极主动地迈出第一步，坚持第二步，尝试第三步，只是一味地等待自认为更恰当的时机，考虑自认为更合适的突破点，更多的可能性就只能是盯着当下的问题坐失良机，甚至永远无法迈出第一步。
第二，灵活性的变化需要付出努力和行动。
经常有家长带着孩子来我们机构上课，我们会发现家长在带领孩子的时候，没有明确的方向性指导，往往只是跟随孩子跳跃性的思维来配合或限制而已。
孩子看到别的孩子画画，马上要求“妈妈，我要画画”，妈妈回复“好吧，去画吧”；刚画了一半，看到有的孩子在摆沙盘，又来要求“妈妈，我要去玩沙盘”，妈妈回复“好的，去玩吧”；沙盘作品还没有完成呢，看到别人在看动画片，马上又跑过来了“妈妈，我也要看动画片”，妈妈的回复依然是“好的，去看吧”，顶多加上一句“时间不要太久哦”……
家长根本不会去了解一下，孩子当下做的事情有没有完成，完成的质量好不好，也不过问孩子为什么想要去做别的事情，更不会用心去陪伴孩子完成一件事情，当然也没有具体教导孩子认真负责做事情的动机和行为。好像只要孩子不来麻烦大人，怎样都行。
常有孩子在我这里投诉：平时父母什么都不管，遇到难题了他们就说你没有好好学习，考试成绩差了就说你没有好好用功，被老师批评了就说你没有尊重师长，跟同学闹矛盾了就说你不懂沟通……可是家长从来都不会教孩子明白：究竟应该怎样做？做什么？做到什么程度？做出什么样的结果，以及会产生什么样的反应？等等。
如果大人不愿意积极付出努力去陪伴和引导，孩子就没有行动的支持和力量，当然也不会因此产生做事的效率。我们不能总是等孩子频繁出现问题或者半途而废，并且影响到了学习和生活，才去大惊小怪地指责和纠正，而是在问题产生的当下，就应该尽量做出适当的反应，及时指导和矫正。
家长的目的不是非要逼孩子做不喜欢的事情，而是不管是否喜欢，只要选择了开始，就不能随随便便放弃，即使要半途而废，也要有一个合理的解释，无论如何得有一个结果呈现。这样，孩子才能学会认真选择和做事，最终成为一个有责任担当的人。
第三，不是所有的情况都可以使用灵活性。
有时候，影响整体计划效果的灵活性，可能导致全盘计划的改变甚至失败。举个例子比较能够说明这个问题：
关于春节燃放烟花爆竹，刚开始执行是市中心禁止燃放，我们还是会买了在一环路外感受一下春节热闹的景象；后来是二环路内禁止燃放，我们也会在二环路外燃放一些烟花庆祝春节；再后来规定五环路以内都禁止燃放的时候，本来我们说好了过年不燃放炮仗，我老公出差时在一个乡镇看到烟花爆竹，心里一动又买了一些。
结果没有想到，七天的春节假期，这些炮仗居然变成了我们的麻烦事。大年三十忙着家人团聚，不能出城；初一在家陪伴老人，也没有抽出时间出城；初二要开车自驾游，出城就上高速，路边都是植被树木，根本不敢燃放；初六回家已经太晚了，因为第二天要上班，没有办法，晚上十点多开车出城，十一点多的时候终于在五环外找了一个安全的空地，把惦记了好多天的烟花一次性噼里啪啦放完了。
在带领孩子的时候，也会经常出现这样的情况。有一次在我的“快乐父母119”课程里，一位学员分享：本来跟6岁的孩子已经协商好了，周一到周四都陪伴孩子写作业，想帮助刚上学的孩子形成良好的学习习惯。坚持了一个多月，可以说一切都好，孩子很乖，有妈妈在身边陪伴，每天都能安静地在半小时内顺利完成作业。
有一天，同事约她下班后去逛街，她本来想拒绝，后来灵机一动地想，一天不陪伴孩子应该也没有问题，可以趁机锻炼一下孩子的自理能力，就打了电话回家给老公交代了一番，跟同事逛街去了。
结果突然没有了妈妈陪伴，孩子不太适应，就一个劲儿地叫爸爸陪伴。爸爸说：好的，你先写，爸爸看完了《新闻联播》就过来。孩子等了一阵爸爸没有过来，就跑到客厅跟爸爸一起看电视。
看完了《新闻联播》，爸爸刚陪伴孩子写了一会儿作业，突然接到个电话就到阳台上去通话了。孩子年龄太小了，还不能很好地认识到自己的事情需要自己独立完成，看到爸爸出去又被分心了，便去玩自己的玩具。
就这样，断断续续地写完了作业，妈妈晚上九点多了回到家准备帮孩子洗漱睡觉，一检查作业，发现还有一个手工作业没有完成，很生气，就开始批评孩子。孩子委屈地大哭，爸爸不满意了，夫妻俩又开始吵架……吵了半天发现十点多了，赶快催着孩子睡觉。孩子担心着手工作业没有完成，哭哭啼啼到十一点多了才睡着。
第二天早晨，妈妈提前一个小时叫孩子起床，拼命拉扯多次，才把孩子叫醒，母子俩赶着总算完成了手工作业。可是，因为破坏了作息规律，去上学的时候，孩子在车里一个劲儿打盹。放学接孩子的时候，老师特意提醒家长，孩子一天的状态都不好，一直打瞌睡。
就好像我们常说，撒一个谎需要靠十个谎去圆一样，破坏一个规则，很可能需要好多个行为去修正。
所以，在孩子的成长发展过程中，原则性的问题必须坚持，就像我们前面讲过的，是否去幼儿园或者上学，没有任何商量的余地，必须要去；规则性的事情必须清晰，因为在任何一个系统里都有基本的纪律约束，遵守规则才有团体里的归属位置，被别人很好地接纳；习惯性的模式必须维护，会使孩子容易形成自然而然的规则意识，一个好习惯的养成并非一蹴而就，需要时间和毅力配合支持。
现在很多家长头疼孩子玩手机上瘾的问题，尝试用尽各种办法去禁止。可是，同样有很多更年轻的家长，在幼小的孩子哭闹纠缠的时候，直接打开手机给孩子看动画片。结果孩子养成玩手机的习惯，到上学了，家长害怕影响学习，又开始拼命地禁止。
电子智能产品的普及，已经到了无孔不入的程度，而且使用电子智能产品，也是跟时代接轨的必需条件。所以，禁止孩子接触电子智能产品，不现实也不容易做到。
家长需要在孩子使用电子智能产品之前，跟孩子讲好使用方法和规则，并且教会孩子借助智能设备的力量，丰富知识，开拓视野，帮助到学习和技能的提升。这样，电子智能产品就不再是影响孩子学习的玩具，而是支持孩子更好地学习的工具。
动力就是行动的力量，而行动的力量往往来自我们自身想要被满足的需求，所以，如果没有积极做事的意愿，当然无法运用力量去行动。
在亲子课程里有一位家长提问：“回想儿子前面三次不去上学的原因，都与完成作业有关。他周末回家不愿意写作业，但心里又想着作业，可就是动不了手，心里无比痛苦，最后把自己逼向绝境，周一就不愿意去上学了。请问老师这是为什么？我怎样才帮得了他？”
这就是“学习动力不足”的典型表现。遇到孩子不想写作业的时候，家长的帮助常常是指责和批评：学生怎么能不写作业呢？你就是懒！再不写我要给老师打电话了。我们辛辛苦苦地工作就是为了让你好好学习，你一点儿都不争气！快点去写作业，不然我打你了。你不写作业想干什么？你想造反了吗？……
结果越骂孩子越抗拒，越骂家长越生气，最后不管有没有完成作业，家长、孩子都带着很大的负面情绪，更加把学习看作是一个敌人一般需要对抗和斗争。
孩子不想写作业，家长应该耐心地了解真正的原因是什么：学习了一天回家太累了？可能是没有学懂？是不是作业太多了？孩子找不到学习的乐趣？学习压力太大了吗？不喜欢哪门功课？老师批评了还是同学关系遇到障碍了？或者父母的期望太高了使孩子产生了畏难情绪？……
只有找到孩子想做或者不想做的真正意愿，我们才能有针对性地想办法去引导和帮助。一个女孩子告诉我，她不想去上学是因为讨厌英语老师总是讽刺她，可是爸爸妈妈却不说老师的做法是错误的，总是严厉地批评她对老师不礼貌。
我请这个女孩子的父母认真思考后回答我：在生活和工作中有没有感觉讨厌的人或事？她爸爸说：他讨厌自己的父亲从小到大都看不上他做的事，认为他没有什么本事；也讨厌自己单位的某个领导，总是把员工的成绩归功在自己头上……她妈妈说：在单位上有一位女同事特别喜欢搬弄是非，她很讨厌那位同事；有时看到街上有人随地乱吐痰，她也觉得很讨厌……
我问他们：“因为你们讨厌这些人或事，我现在想很严厉地批评你们，因为我觉得你们对这些人不礼貌，你们怎么想？”
孩子爸爸说：“老师，我刚才在说的时候，就已经明白了，我们的做法确实对女儿不够公平，以后知道了。你说得对，我们要学习接纳孩子自己的想法和情绪，然后再想办法教导她……”女孩子在旁边听得眼泪汪汪的，表示愿意回学校去上课。
孩子并不是想让家长去替自己出气，或者把老师怎么样，她只是想让这种不公平的事情停止，不再受到伤害，可是直到现在还找不到合适的办法，所以有很多的负面情绪需要释放。家长不仅没有倾听理解，每次都是批评指责，使孩子的负面情绪越积越多，因此更加讨厌老师，现在连学校都不想去了。
在人际关系中，表达和倾听都是一种能力，是人际沟通中最直接、最好的方式，也是行为的推动力。通过表达把内心的真实意愿呈现出来，才可能得到他人更多的支持与配合；通过倾听把别人的讯息有效理解，才可能给到他人更好的理解与回应。
很多时候，我们面对孩子在学习上的具体问题，真的可能无能为力，不知从何帮起，更别说孩子的能力本来就不够了。
一位家长分享：有一天，女儿面对13张试卷，表示坚决不写作业。她实在没有办法，就说“我帮你一起写吧”。她写了几张之后，孩子也跟着开始写，孩子在写的过程中居然说“我现在才发现，写作业也很有趣呢”。最后妈妈写了9张，孩子认真完成了4张。
虽然我们不能鼓励这样的做法，可是对于孩子来说，这么多的作业，写1张是没有完成作业，哪怕我写了12张还是没有完成作业，所以我干脆1张也不写。虽然妈妈无奈地使用了不合适的方法，可是能够促使孩子认真完成4张，无论如何，比1张都不写更强。
当然，更正确的做法应该是跟孩子协商，了解她的能力能够完成几张，其余的帮助孩子跟老师沟通一下，缓一缓完成或者减少数量。