责任意识的培养
责任心是担当的象征，也是成功的基础之一。我们很多家长已经习惯了帮助孩子去承担，或者不停地为孩子送上解决方案，结果无意中拿走了孩子自我成长的机会和能力，导致孩子离开了父母便束手无策，承受能力特别差，遇到难题就找父母或不断退缩。
一位妈妈来咨询：12岁的儿子没有遵守规则，连续几天看电视超时，没有好好完成作业。她很生气，强行关了电视，没想到儿子大发雷霆，把一瓶矿泉水扔向电视，砸坏了电视屏幕。她说：“现在我们按照之前规定好的惩罚措施，罚他一周都不能看电视，他也遵守了这个约定，请问老师，这样做对吗？”我说：“对，但是不够。你们只是按照约定维护了规则，可是，对于一个十几岁的孩子，还应该有责任需要担当。你要告诉他，电视屏幕被打坏了，修理需要花钱。父母没有做好教养孩子的责任，所以承担一半的修理费；屏幕是你损坏的，你要承担另一半的修理费，我们会从你的零花钱里分期扣除。”
承担责任不是专门分派给孩子什么事情，而是在平常所做的事情中，按照约定完成他参与的那一个部分，并且为产生的后果负责。
我在亲子课程里经常强调，对孩子的教育一定要抓住机会“及时教育”。在当下发生的事情里，帮助孩子认清是非对错，强化正确的言行，纠正错误的言行，形成深刻的印象，孩子以后在类似的事件面前，才能学会修正或避免。
有个男孩子在小学的时候因为父母的宠爱、爷爷奶奶的溺爱，根本没有好好学习，只是比较聪明，所以学习的成绩属于中等偏上的水平。进入初中以后学习难一些，他学习越来越吃力，成绩总是在班级排名靠后。因为任性惯了，他从来不在自己身上找责任，只要学习成绩差了，就在别人身上找毛病。
一会儿嫌弃老师不好了，父母就找关系帮他换班级；一会儿又说学校不好了，父母就想办法帮他换学校；一会儿觉得学习太难了，父母又到处给他找私教……现在已经16岁，正在上初三，三天打鱼两天晒网地上学，成绩不好，整天还有一堆的理由为自己辩解，现在断断续续休学在家已经半年多了，父母一提起孩子就头疼。
到我这里来做辅导的时候，我发现他明显是一个被表扬坏了的孩子，非常自以为是。听他洋洋洒洒说了好多似懂非懂的见解和道理之后，我没有跟他谈论学习，只跟他讨论这个岁数的男孩子应该具备的责任感是什么，让他列举一下自己身上已经拥有的部分。他问我是优点还是缺点，我说：“都不是，我指的是作为一个男子汉，在家庭或者社会环境里应该具备的一些做人做事的基本素质。”
他马上就列举了几个：仗义，说话算数，敢做敢当，朋友多，对爷爷奶奶孝敬，不计较，爱干净等。我肯定他说：“对老人孝敬，又有很多朋友，不计较，说明你是一个善良、愿意付出的人。仗义往往代表着一诺千金的诚信品质，所以才能做到说话算数、敢做敢当。”他听了以后很开心。
在讨论到现在他的生存状态的时候，我拿了纸笔给他，让他写一份承诺书，保证18岁生日一过，就开始凭自己的能力养活自己。他很吃惊地看着我，愣了半天才说：“我为什么要养活自己？我爸爸妈妈能养活我。”
我说：“父母当然能养活你，他们也愿意养活你。可是，每个人都有照顾自己人生的责任和能力。那么，你不会是想告诉我，你并不打算承担自己人生的责任，想要靠父母养活一辈子吧？好，就算是这样，想想看，总有一天父母会比你先离开这个世界，你又打算怎么办？饿死吗？当然了，现在你们家很有钱，供你混吃混喝好多年我相信都没有任何问题。那么，你有听说过‘坐吃山空’这个成语吗？”他脸色都变了，辩解说：“我才16岁，还未成年，怎么养活自己？”
我说：“是啊，你还有两年时间可以随意支配，上学也可以，去学习一门技术也可以，就像现在这样在家里什么事都不干也行。如果你继续上学，父母有义务一直供你读书，读到硕士、博士都没有问题；如果你不打算继续上学了，18岁开始就应该工作养活自己了，法律都是这样规定的。所以，这份承诺书是两年以后才生效，一会儿当着父母的面签字，我就是见证人。我相信你到时候一定会遵守，因为刚才你告诉我，你是一个说话算数、敢做敢当的男子汉。”
他红着脸憋了半天，把纸笔给我推过来说：“好吧好吧，你厉害，你赢了。老师，你也不要只相信我爸妈说的那些话，我没有说过一直不去上学了。其实跟以前比起来，现在那个学校还不错，我也交了两个好朋友。只是，我以前不懂事都没有好好学习，成绩太差了……”这时候他才觉得不好意思了。我说：“因为以前耽误得太多，要跟上学校正常的学习规划，肯定会有些吃力，再加上临近中考，压力也比较大。你只能拼一下，如果能够考上高中，在高中期间认真学习，完全有可能考上大学。我了解的学生当中，有高二高三发奋努力，也能考上好大学的。如果考不上，去学习一门自己喜欢的专业技术，或者重新复读，都有很多可能性。”他连连点头，没有任何异议。
父母听到孩子要回去上学了，他爸爸居然说：“是不是又新鲜两天而已哦？”孩子有点生气了：“就是你们总不相信我，又说我没有责任心！我也知道的，我又不是为你们学习，是为我自己学习，好不好？”
回家以后，孩子顺利回到学校去上课了。
对孩子独立能力最好的训练方式，就是允许他有试错的机会，不断积累人生经验。不要说已经这么大的孩子，哪怕是一个小小孩，如果你愿意放手，让他自己承担能力范围以内的责任，他也能做得好，甚至会用你根本意想不到的方式做好。
有个3岁的小女孩跟妈妈来上课，课间看到茶点，她对我说想吃一个刚才小朋友吃的豆豆。我觉得很有趣，对她说：“我们这里没有一个一个的豆豆，只有一包一包的豆豆。你看，这一小包都是你的，要负责吃完哦。”她对我说了谢谢，拿着一小包豆豆高兴地跑开了。过了一会儿，她又来找我了，拿着吃剩下的豆豆往我手里一塞，说：“你把剩下的吃完吧，我还有重要的事情要做呢。”然后头也不回地走开了。我是没有理由责怪她的，因为从一开始她就说的是要吃“一个豆豆”，而我给了她“一包豆豆”，所以，剩下来的事情当然应该由我负责。很好玩吧，她才3岁哦，自己负责不了的事情，居然能想到把责任再交还给我，估计我们很多大人都只会抱怨了。
很多父母在孩子那里，并不是没有责任心，而是责任心太过强烈了，不知不觉地就把孩子的责任全部都揽过去了。
在一次课程里，有位女老总求助：儿子还有120天就要参加高考了，居然还在偷偷用手机。虽然他从来不打游戏，只是在睡觉前躲在被子里看一会儿小说，可是时间这么紧张，除了没收手机还可以做些什么事情，督促他好好学习？我问她：“儿子晚上用手机看小说影响休息吗？”
她说：“没有，他还是很自觉的，在规定的睡觉时间就会关机。”
“那么，他晚上看小说影响到了学习成绩吗？”
她说：“没有，他虽然在学习上面有点吊儿郞当的，但是学习成绩一直都很好，在班上名列前茅，年级排名也靠前。”
我说：“又不影响休息又不影响学习，或许看一会儿小说对他来说就是一种放松，或者坚持一份兴趣爱好，为什么不可以呢？”这位妈妈却说：“如果我们现在没有管得严厉，他万一高考成绩不理想后悔了怎么办？我想帮他避免可能会发生的让他后悔的事情。”我说：“好，那么你能保证一直帮他避免发生让他后悔的事吗？比如说以后上大学、工作、恋爱、结婚、生孩子等，都有可能出现不太如意的万一，你能够为他保驾护航一辈子吗？”
其实像她这样过度呵护孩子的父母很多，孩子一遇到困难就想去扶助他们，甚至孩子还没有遇到困境，都会预想出最差的结果，担心得没完没了。但是，父母永远不可能代替孩子走他们的人生路，如果有一些痛苦不可避免，那也是孩子成长路上需要独自面对的磨炼。我们自己的生活都要努力去奋斗才能过得好，还想当然地要为孩子扫除一切人生障碍，根本就是一厢情愿的美好愿望而已。
有个50岁的女士申请了系统排列个案，原因是胸闷、气短、睡眠差。个案呈现中，她紧紧地跟着29岁的儿子不放，儿子走哪里她就跟到哪里，看不到自己的丈夫，也完全无视儿媳妇的存在，甚至连自己的孙女都不看。我问她：“儿子都要三十而立了，你怎么还像盯着一个小孩子一样看着他？儿子哪里不好吗？”她立刻愁容满面：“儿子一直就不太好。他爸爸工作忙，从小就是我管他。他上高中的时候，他爸爸又离开家去外地工作十年，他就缺少了父爱；大学里学的专业也不太喜欢，工作一直也不顺心，现在又不想上班了，想换个工作，可是又很迷茫，心情也不好，我得照顾他。他现在也不知道究竟要换什么样的工作才好……”我说：“所以，你就整天发愁得睡都睡不着？”她说：“是的，我一想起儿子的事情，就感觉胸口闷得难受……”
在这个妈妈的眼里，29岁的儿子或许只有9岁，还事事需要妈妈操心，连心情不好也要妈妈负责照顾，根本不曾注意到儿子已经到了而立之年，除了是爸爸妈妈的儿子，还是人家的丈夫和父亲，需要自己承担照顾自己、照顾家庭的责任。
我们当父母的已经习惯了帮助孩子承担，心甘情愿地把孩子的责任全部揽过来。小孩子跌倒了，大人马上去扶他，孩子在大人怀里放声大哭，是真的摔痛了吗？如果你有小孩子，不妨做个试验，在他不小心跌倒的时候，不仅不去扶他，还要假装看不见甚至躲远一点。你会神奇地发现，没有了你在身边全力呵护，孩子根本不会哭，他会自己爬起来，就当什么事情都没有发生似的又会跑去玩了。
家长看到孩子把玩具撒了一地，通常会一边训斥孩子一边手脚麻利地把孩子的玩具全部收拾整齐。当然，结果就是几乎每天都在上演同样的情境，可是，孩子却一直没有学会如何自己收拾玩具。
有的家长会说：“我也会让孩子自己收拾玩具啊，可是怎么说他都做不好，说多了他根本就不去做了，怎么办？”要知道，在教导孩子做事的时候，最无效的指令就是：“去，把你的玩具收起来。”而最有效的指令就是：“来，妈妈教你怎么整理玩具。”
有时候，责任心跟后果是直接相连的。或许，小孩子根本没有办法理解什么是责任心，可是你完全可以有办法让他明白，没有责任心最终会造成什么后果。
有个妈妈来上亲子课程的时候告诉我，上幼儿园的儿子，只要一回到家就把玩具在自己房间里摆一地，从来不收拾玩具，也不允许大人收拾。每天只能等他晚上睡觉了以后，家长才能去帮他收拾整齐。
在交流的过程中，她说到孩子心地很善良，有一次妈妈感冒生病了，他表现得格外听话一些，那两天都愿意配合收拾玩具。我就教了她一个方法，让她回家去试试看。
晚上回家，照例看到孩子在房间里摆了一地的玩具，她没有再像以前一样马上就批评孩子，假装没有看见地走开了。晚饭做好了，她一边叫着“儿子，要去吃饭了”一边走进儿子的房间，然后故意摔倒在地，抱着脚开始“哎哟哎哟”地叫唤。
儿子吓了一跳，急忙跑了过来：“妈妈，妈妈，怎么了？”她抱着脚假装痛苦地说：“我的脚，好像受伤了，踩到你的玩具了，哎哟，好疼啊，哎哟，真的好疼啊！”儿子着急了，大声喊：“妈妈，爸爸不在家怎么办？我打110吧。”她没有想到儿子会这么说，又好气又好笑地说：“110是报警电话，警察是抓小偷的。”儿子一听又说：“打119吗？”她憋住笑说：“119是火警电话，有火灾了才打。”儿子想了一下又说：“我知道了，是120，救人的。妈妈，我去打120吧。”她说：“对，是120。等一等，我看一下，哦，没有流血，不用打120电话。不过真的好疼啊，可能过一会儿就会好了。儿子，没有关系，我们赶快把这些玩具收拾一下吧，免得其他人踩到也会受伤的。你只把一会儿要玩的留下来就好了。”儿子一听，急急忙忙开始帮着妈妈一起收拾玩具。
这个妈妈好开心，当晚就给我发信息分享，假装受伤一下，让孩子感受了一下可能造成的后果，不仅顺利带领孩子收拾了玩具，而且还顺带着普及了一下救援电话。以后再让儿子收拾玩具，肯定没有过去那么困难了。
没有想到的是，第二天回家，儿子又把玩具摆了一地板，她心想一会儿提醒他昨天那样的后果，再带着收拾吧，刚要开口叫儿子去吃饭，儿子发现妈妈站在门口，突然大喊：“妈妈，别动，千万别动。”
她还没有反应过来，儿子快速把所有的玩具归拢到一堆，然后对妈妈说：“好了，现在可以进来了，不会踩到玩具了。”
这个妈妈感动得呀，在课程上边描述边抹眼泪。原来孩子都是好孩子，只是我们没有学习，不懂得如何教养他们学会承担责任。
有位家长曾给我描述他带孩子的辛苦：好不容易从上班高峰的交通拥挤中突围，把孩子顺利送到了学校，孩子却想起来有一个手工作业没有带来，急得当场就哭了。他马上进校给老师说明情况，然后把上班这件事先抛到九霄云外，义无反顾地掉头回家，花两个多小时把孩子的手工作业送到了学校门口……我问他：“不送会怎样？”他说：“孩子会哭啊，老师也会批评他，说不定又要请家长……”
难道孩子忘记了带自己的作业，允许他哭一哭表达沮丧情绪都不忍心吗？难道孩子没有做好自己学习的事情，老师批评教育的后果都不应该让孩子承担吗？难道家长没有教好孩子行为习惯，连配合老师矫正孩子的不良行为都不能面对吗？
正是因为家长勇于替孩子承担，孩子才从来不知道责任的概念是什么。学习不好，家长替孩子着急；完成作业的事，家长催着赶着；早晨赖床，家长拖着拉着；考试成绩差了，家长难受着；受到批评了，家长去跟老师认错；跟同学发生矛盾了，家长帮着出主意……本来应该孩子操心、担心的事情，你都承包了，他当然不需要用心做事了。
前几天看到一篇朋友转发的文章，写某中学校长感慨下雪放假的事情，深有同感：雪未至，假先放，孩子不受其苦，有司不担其责！中国式的教育，论人才以分数，论素质以琴棋，唯独少了凛冽，少了苦寒，少了挫折，少了内心的阳光与强大……
现在更让人不能理解的是，学校和家长居然利用智能设备，在进一步剥夺孩子们自我承担责任的机会和能力：
老师布置家庭作业，不再是写在黑板上，让孩子们一条一条抄写在作业本上，而是直接发送到家长的手机上面。孩子们不再为回家做什么样的作业、温习哪些功课操心，甚至都不需要自己阅读理解作业的题目，每天回家由家长一条条念着、教着、催促着、纠正着完成。
结果，我们一方面防范着孩子玩手机上瘾，另一方面又不得不一遍遍在孩子面前展现手机的神奇魅力。
研究表明，随着大脑对技术的依赖程度不断加深，人类的智力相应地被削弱。现在的智能设备更加神通广大，对人们注意力的掌控度达到前所未有的程度，对人们的思想和行为也形成较大的影响。对手机产生依赖情结的人所占比例越来越高。
今天看到一则新闻：近日，四川省泸县的一名17岁少年，因蒙面持刀入室抢劫被判刑四年十一个月。他持刀抢劫邻居的动机，竟然是为了抢钱玩手机游戏。
据媒体报道，涉事少年痴迷于他的游戏“事业”，甚至将游戏置于生命和自由之上。当抓捕他的警察找到他时，他最关心的竟是维护自己的游戏成果——他对警察大吼：“你抓我可以，等我把游戏退了！”
一个在网络游戏中迷失了自己、迷失了人生的孩子，根本就不会顾及生命的意义和责任。
有时候，家长甚至会把孩子的学习成绩或者考上什么样的好学校，跟培养孩子的责任意识混为一谈。因为我们偏执地相信：好成绩等于好学校，好学校等于好工作，好工作等于好人生。所以“三百六十行，行行出状元”，也被我们当成了人生失利后的安慰语。
我们的孩子往往也会认为，只有考上大学才完成了人生的责任，没有考上大学就好像人生都没有希望了。
有的家长对孩子说：“你只要学习好就行了，别的事情都不用你操心。”所以孩子只顾着埋头学习，家里油瓶倒了也不会扶一下。
曾经有个朋友的女儿从国外学成归来，已经23岁了，父母很骄傲有个留学归来的女儿。有一次，她妈妈让她给我送一份资料过来。她看到我把蒜瓣用水养在盘子里长出的蒜苗，欣喜地说：“哇！这盆花好漂亮啊，都是绿色的叶子，会开花吗？”我说：“那不是花，是蒜苗。”她更惊奇了：“真的吗？原来大蒜是这样种出来的啊？”
还有更夸张的。
有一位学员给我讲她中学生儿子的迟钝：暑假期间，父母上班去了，儿子一个人在家。有广告推销员避开保安，混进了小区，敲门推销东西。儿子对那个人说：“我爸爸妈妈不在家，我不要这个东西。”然后转身就回自己房间继续去学习了。等父母回家的时候发现，家门大开着，客厅里妈妈挂在墙上的一个挎包、爸爸的一台笔记本电脑、展示柜上的两件艺术品，还有爸爸的一件皮衣都不见了。
后来从监控里发现，那个推销员敲门与她儿子交流过后，本来转身准备走开，发现门依然开着，在门口犹豫了几分钟又进去了……儿子却理直气壮地对父母说：“我在学习啊！你们不是只让我负责学习的事吗？”
也有很多的家长对孩子说：“你只要考上大学，想做什么都可以。”
结果，有的孩子考上了大学却不再努力学习了，天天在学校里混日子、谈恋爱、网购、开网店、租房同居……有的孩子居然返回家来不再去上学了，理由很简单：你们不是说让我考上大学就行了吗？我做到了呀。你们不是承诺只要考上大学想做什么都可以吗？我现在就是不想去上学了，我就想在家待着……
曾经在电视上看到一档生活类节目，请求支持的是母女俩：35岁的女儿博士毕业，工作不顺心、人际关系差、恋爱没谈成……妈妈事事操控，事事干涉，女儿活得都要窒息了。妈妈却说：“我都是为了你好啊，我是想帮助你有成功的人生啊，难道我错了吗？”现场嘉宾问：“那么，你认为你的女儿成功了吗？”她说：“她成功了呀，她考上博士了呀。”所以，可能对于这个妈妈来说，女儿是否快乐、有没有自己的人生，一点都不重要，最重要的只是那个博士的光环。
十几年来，每年高考前，都会有很多考生和家长来找我做考前辅导。问他们想考什么学校，都非常清楚，张口就答：北大、清华、武大、厦大、上海交大等等；问到学什么专业，就很茫然了，有的人根本就没有想过这个问题，只要是进了好学校就行；再问到以后想从事什么工作时，真的就无语了，有人甚至说：真学了什么专业也不一定要从事这个工作。言下之意就是混个文凭而已。如果这样，四年大好的年华，难道不是就白白浪费了吗？
父母最喜欢对孩子说：“我们比你有生活经验。你要按照我们说的去做，一定会有很好的人生。”完全把孩子的人生责任当成了自己的事情，成功阻碍了孩子对人生选择的担当。这种矛盾的做法，相当于本来希望孩子能够展翅飞翔，又强行剪断了孩子的翅膀。
有个男孩子考上了大学，却坚决不去学校，因为学校和专业是父母选择的。那么就明年重新考吧，他也坚决拒绝复读。眼看着学校报名时间快截止了，家长急疯了。实在没有办法，听朋友建议带孩子到我正在讲课的城市。可是他们记错了时间，赶到时我已经离开去了另一个城市讲课，马上再买机票又追过去，一家人光是机票钱，来来回回都花了近两万。
一个小时的辅导后，孩子爽快地答应去学校，一家人高高兴兴地回去了。家长回去后还给我发信息，想知道我究竟给孩子说了一些什么话，能够让孩子改变心意顺利去学校。
孩子原本觉得能考上自己喜欢的学校，就按照父母的强烈建议备选了这个自己不喜欢的学校，没想到偏偏就被这个学校录取了。
我对孩子说，首先，你没有被中意的学校录取，证明你离这个学校的标准还有差距，这个责任必须自己承担，跟其他人没有关系。其次，父母最了解自己的孩子。你都没有去这个学校，又怎么知道就一定是不适合你的呢？
去了学校，如果所学专业真的不喜欢，可以尝试去学校申请调换更适合的专业。申请不成功也没有关系，你不是也曾打算去国外读书吗？在大学里有更多机会申请国外的学校，学习自己喜欢的专业。
况且，即使学现在的专业，上完了大学，还是有机会在读研或读博的时候，再申请自己更喜欢的学校或专业……孩子听了豁然开朗，突然感觉未来有了很多选择。
父母都期望孩子能够有个好成绩、考个好学校、找个好工作、遇个好婚姻，这是很朴素的愿望，因为父母爱孩子，希望孩子有个好的人生；这也是很有压力的愿望，因为孩子无法保证有能力完成，父母也无法完全预测或操控孩子的人生。
如果父母的期望在孩子身上活出来了，孩子就是“乖孩子，好孩子”。父母感觉满意，认为自己引领孩子成长的任务完成得很好；孩子则认为自己骄傲地回报了父母给予的爱和照顾。
如果父母的期望没有在孩子身上体现出来，家庭气氛立刻变得很压抑。父母很失望，甚至认为自己所有的辛苦付出都白白浪费了；孩子心里充满愧疚感，认为自己对不起父母，破坏了父母的美好愿望（哪怕这个愿望根本就不是自己想要的）。
孩子成年以前，因为自己的幼小需要依赖爱的照顾，做的所有事情都希望能够得到父母肯定。不管因为什么原因，只要违背了父母的意愿，孩子很容易在父母的失望情绪里迷失自我，甚至一蹶不振。
父母对孩子的期望背后，真正的动机是想帮助自己的孩子建立美好成功的人生。可是，成功的道路千万条，即使原本那幅规划蓝图没用了，我们随时都可以重新绘制一份新的人生蓝图，找出能够快乐幸福的崭新路线。
我们要让孩子明白，大学只是更上一个台阶学习新知识的过程，并非全部的人生。只要自己积极向上，愿意为自己的未来勇敢承担责任，追求创造更好的人生，即使没有考上大学，依然有机会在社会实践经验中，边工作边学习，找到自己感兴趣的事业，充分发挥特长和潜力，不断改变和提升，建立成功快乐的人生。
有时候，我们一方面拼命想要培养孩子，希望他成为优秀的栋梁之材，另一方面又拼命地呵护着孩子，不舍得让他为照顾自己的人生负一点点责任。
可是，我们是没有办法帮助孩子一辈子的。每一个人生的阶段都可能遇到问题或困扰，如果一遇到问题就退缩或停下来，容易让我们形成一个逃避现实的舒适区，逐渐丧失向外看的勇气和能力。
更可怕的是，如果习惯了由父母代替承担责任，很可能孩子的成长过程，会因此出现很大的偏差甚至恶劣的后果。
惯子如杀子！如果在父母眼里，他还是个小孩子，那么，他就不用为自己做的事情承担责任；如果他还是个父母眼里需要被呵护的孩子，他就可以任性、犯错甚至无法无天；如果他还是个孩子，就可以无限索取而从来不考虑付出任何努力和辛苦。
我们要在孩子小的时候，就让他明白成长不会一帆风顺。遇到不顺心的事情，“哭”只是你的情绪表达，我不能因为你的情绪，就轻易地满足你的需求，所以，你的责任就是，在哭完了以后，把你的需要告诉我，我才能知道用什么办法满足你或配合你。
在我们的成长经历中，已经有太多的经验教训：从小不需要承担责任的人，长大以后根本不懂得责任担当。一个没有责任心的人，无论是人际关系还是生活和工作，都不可能有好的发展。所以，从小培养孩子的责任意识非常重要，家长朋友们一定要重视起来。