4.关系管理
在很多家长看来，只要孩子学习成绩好，其他方面的不足都可以被原谅，特别是在人际关系方面。反正家长说孩子听就行了，不需要征求一个小孩子的意见，甚至不需要告诉他为什么。
可是，在社会环境中怎么办呢？孩子在人际关系中的学习和成长，经常被家长漠视或者错误地归因，不能给予正确的引导和解释。
比如，幼儿园的孩子给家长说：“妈妈，小朋友都不跟我玩。”妈妈说：“为什么？你惹他们了吗？”孩子说：“我没有惹他们。”妈妈说：“不玩就不玩呗，你自己一个人玩也挺好的。”孩子说：“我拿玩具的时候，小朋友挡着不让我拿。”妈妈说：“那他就是个坏孩子，你把他推开就好了。记住啊，以后离他远一点，不要再跟他玩了。”第二天，孩子说：“小朋友说我推人，都不跟我玩怎么办？”妈妈胸有成竹地说：“没关系，只要你听话，老师喜欢你就行了。”
家长不仅没有接受孩子在人际关系中受阻产生的负面情绪，也没有教给孩子正确的沟通方式，还给孩子的小朋友贴了“坏孩子”的标签，强调了权威人物的重要性。
这样长大的孩子，不会进行良好的人际沟通，很容易把关系不和谐的责任推到别人身上。身边越来越多妈妈眼里的“坏孩子”，慢慢自己也变成了蛮不讲理的“坏孩子”。可是，他一点都不会担心，因为妈妈说了，只要在老师面前做个“乖孩子”就可以了。
所以，从小到大，在孩子心里，跟权威的关系才是最重要的，其他人都不用放在眼里。以后进入社会，讨好心理特别强，做什么事都希望身边的权威能够看到，为了得到权威的肯定，其他的同事、人际关系都可以漠视。
因为不懂得尊重他人、在意他人的感受，很容易受到身边人的排挤。又像个小孩子一样期待权威的认可，所以会变得敏感、计较、疑心重，对人充满敌意，过分在意别人对自己的看法。总觉得身边的人都在欺负自己，只要跟人有了矛盾冲突，就会找权威诉苦。只要权威对其他人好，就觉得自己受到了冷落，委屈、伤心、怨恨，认为全世界都欺骗了自己……
有一位女士上课的时候提问：如何帮助在外地上大学的侄女学会人际关系的管理？我问她：“现在人际关系问题，已经对她造成困扰了吗？”她说：“不只是困扰。现在她一个劲儿地要求父母，去学校帮她办理休学手续，再也不想在大学里学习了。可是，她以前的学习成绩挺好，在中学是学生干部，老师都特别喜欢她。考的大学也很不错，可她说老师根本都不管学生。她父母去学校了解过了，辅导老师就像中学的班主任一样，管学生很认真负责。她的辅导老师说，她的人际关系处理有问题，同宿舍的人都不喜欢她。”我问她：“她现在还在学校里，还是已经休学回家了？”她说：“因为过了大半学期了，我哥嫂要求她必须把这学期上完，然后再帮她办理休学。她不相信父母的说法，最近一直在威胁父母，还说如果不去接她回家，她就自己出去流浪。她父母吓得不行，委托我上课的时候请教一下老师现在怎么办。”我说：“她一定从小到大都是一个乖孩子，在父母眼里听话、懂事，走到哪里都是父母的骄傲；在老师眼里努力、积极，是老师身边最得力的好助手。可是，她跟同学的关系应该不太好，在同龄人当中比较受排挤，很少能交到好朋友。”她说：“对啊对啊，晓红老师你怎么知道的？真的，不管是小学还是中学，她跟老师的关系都处得很好，老师都很喜欢她，可是她不愿意跟同学交往。也可能是总当班干部吧，同学也都不愿意跟她玩。不知道为什么，我女儿也不愿意跟表姐玩，以前我还总是批评女儿，说她是嫉妒姐姐学习成绩比她好，现在才发现好像是姐姐有些问题。”
这就是典型的“权威眼里的乖孩子”，我在辅导工作中遇到过很多：小学、中学的时候，几乎都是学校里有名的好学生；学习刻苦认真，成绩很好，从小到大都表现得特别懂事、听话、努力、好强；反正只要是大人说的话，她都会认真去执行；处处争强好胜，喜欢表现从而得到大人的关注，是大人眼里所有孩子的榜样。
此类型的孩子，很少有自己的主见。她努力学习的动力，都是来自大人的表扬和关注。
在人际关系中，她的所有表达也是为了让权威满意，跟同龄人的关系往往很疏远。虽然是学校里人人皆知的好学生，可是上学、放学都是很孤独的孩子，很少有同学跟她结伴而行。
因为在同学们眼里，她是老师的红人，万一有什么不良言行被告状怎么办？她是学习优异生，跟她在一起容易有自卑心理；她更像一个“书呆子”，跟她在一起玩会很无趣。
等她上了大学以后，很快就会变得很失望。第一，同学们跟她一样，都是来自全国各地的优秀生，她的学习成绩优势很难有突出体现，肯定会有一定的失落情绪。第二，各科老师都是讲完了课就离开。没有哪个教授有足够的时间去关注学生的状况，除非你特别优秀偶尔被教授发现，愿意带在身边培养，以后成为自己的研究生。第三，辅导老师不会像小学、中学的班主任，特意在学生中树立典型，每天督促指挥，更多只是在生活和学习方面统一管理。所以，她以前养成了被动学习模式，进入大学后根本没有办法适应，也缺少自我安排、管理学习的能力。第四，以前习惯了被表扬，现在却缺少了权威的关注，她的学习动力也会跟着下降。第五，以前缺少了跟同龄人的互动，现在进入一个完全陌生的新环境，还要跟同学生活在一个宿舍里。近距离造成的人际压力，更加让她无所适从。
所以，家长不能按照自己的意愿，理所当然地塑造我们眼里听话、懂事的“乖孩子”。因为，在每一个时代，我们的人生价值需要在同龄人当中得到认可，才能让我们更好地融入团体，得到有效的配合。
比如，上学的孩子对家长说：“妈妈，我们班的同学都不喜欢跟我玩。”妈妈很武断：“他们肯定是嫉妒你的学习成绩比他们好。”孩子说：“我都没有一个朋友。”妈妈说：“只要学习成绩好就行了，有没有朋友都不重要，又不是要跟朋友过一辈子。好的成绩才能帮助你有好的人生。”
这样长大的孩子可能真的学习成绩特别好，可是在人际关系中唯我独尊，优越感特别强，总是拿自己的长处跟他人的短处相比。在众人面前，喜欢挑别人的毛病，还会通过揭人短处、贬低别人来抬高自己。轻视和批评他人的动机，都是为了凸现自己的重要性。
曾经在新闻里看到一个真实的案例：一位母亲说，儿子从小天资聪明，学习成绩优秀。为了让孩子有更美好的前程，家里甚至卖掉了房子，供孩子出国深造，渴望孩子学成归来有好的工作成就。
可是，学业优秀、外语流利的儿子回国以后，在短短的时间里，居然先后被几个录用了他的大公司以各种理由开除了。这位母亲想不通为什么，通过关系找到其中一家公司的领导，询问儿子被辞退的原因，结果对方说：“先不说他的工作能力如何，首先是他的工作态度就很差，安排给他的工作，想做就做，不想做就不做。凭着自己的‘海归’身份和高学历，动不动就贬低同事、嘲讽领导。公司里没有一个人愿意和他接触，更别说配合工作了。你觉得这样的人才，我还敢留他吗？”
这位母亲不知该如何回答，真的有点羞愧难当。她仔细回想儿子的学习生涯，因为学业优秀，优越感很强，的确在人际沟通、待人接物方面表现很差。父母总觉得孩子年纪还小，没有当回事，认为长大自然就懂事了，却没有想到，影响到了孩子的职业生涯。
实际上，很多时候，孩子在家里与父母相处的模式，即使有问题也常常会被忽略。比如，孩子对家人没有礼貌、不够尊重的时候，父母最多只是教训几句而已，不要求孩子道歉，也没有让孩子承担责任的意识，结果变相地纵容了孩子在关系中的不良言行。
时间长了，孩子在家里就养成了任性、霸道的作风，说话做事从来不顾及别人的感受，成为名副其实的“熊孩子”。在家庭环境里可以被父母接纳、纵容，在社会环境里，却没有人愿意容忍他的任性和无理，只会受到排斥。
最近有个想要自杀的大学生，写了一份遗书。他父母下载了发给我们求助，其中有一段话是这样的：
高中的班主任老师，对不起让你失望了。在你眼里的班长，成绩好，还学过艺术，喜欢打球爱运动。在你看来一个文武双全的孩子以后一定会过得很好，没想到我心理有这么大的问题。我高中也在你面前崩溃过，说羡慕别的同学虽然成绩差，但是那么会说话，会做人会享受生活，有说有笑很开心呢，可自己怎么努力就是做不到，好像别人在这方面付出1点会得到10，我要付出10才会得到1一样。
家长和老师都想不通，为什么在他们眼里学习成绩良好、如此优秀的孩子，居然不想活了。
是的，学习成绩好，不是人生成功的唯一法宝。没有人可以独立地存活在这个世界上。生命成长的过程，也是一个群体互动性的过程。人与人之间相互支持和配合，才能保证我们有更多的成功机会。
同样，只会被权威欣赏的优秀，也不是真正能代表自己意愿的优秀——虽然成功满足了权威的期待，却牺牲了自我期待。
在我的系统排列工作场里，曾有一位妈妈想要探索的议题是：儿子非常优秀，名牌大学毕业，可是找工作失利两次后，再也不愿意出门，认为社会的阴暗面太多，拒绝出去工作……
已经成年的孩子，大学毕业两年了却在家“啃老”，妈妈还在自豪和炫耀他的优秀和名牌大学学历，那么，他曾经一定也是父母、老师眼里的“乖孩子”。如果他都没有按自己的期望生活过，就有可能随时停下来。
还没有社会经验的积累就说“阴暗面太多”，那么，他跟外界人、事、物的连接一定不会太好，找不到人际关系里的互动与支持。
思想家伏尔泰说过：自从世界上出现人类以来，相互交往就一直存在。所以，社交是我们在现实生活中无法规避的一个课题。父母教会孩子管理自己的人际关系，对孩子的成长是非常重要的。
当然，我们这里所说的关系管理，并非每个人都要训练得擅长表达，甚至八面玲珑，而是根据自己的性格和行为模式，找到与他人更恰当的交流方式，使自己更容易融入不同的人际环境。
对个体而言，性格内向还是外向没有好坏之分，各有优缺点。最初的性格特征，在生活经验中，会慢慢形成比较固定的、习惯性的行为模式。
做好人际管理，首先要清楚自己的行为模式。20世纪早期，美国心理学家马斯顿博士，研究了“人类行为语言”，并且划分为四种类型：支配型、影响型、稳健型和谨慎型。
支配型的孩子愿意做，积极主动。家长要是支持孩子参加学校社团活动，他一定会成为其中的领袖人物。影响型的孩子喜欢说，善于表达。家长要接纳孩子会有很多朋友，喜欢成为众人注目的焦点。稳健型的孩子乐意听，缺乏自信。家长要了解他知足常乐的人生态度，习惯他在人际交流中只做最佳听众。服从型的孩子善思考，注重细节。家长要适应他喜欢独处的方式，朋友很少却能相交很久。
所以，了解自己的行为模式，可以帮助我们更容易与他人相处，并且用自己的模式影响他人，便于他人理解和配合我们。我们也要了解别人的行为模式，更好地理解他人，增强自己的说服力，有效利用他人的行为模式，达到沟通的最佳效果。
那么，如何做才能管理好人际关系呢？我在这里分享一些基本的方法，供家长朋友和孩子参考。
第一，尊重他人。
鼓励孩子说出他的想法、表达他的感受，教会孩子用尊重他人的语言和方式。比如，当他想玩其他小朋友的玩具时，就可以平心静气地发出请求：“我可以玩你的玩具吗？”而不是粗暴地把玩具从别人手中抢过来。
我们常说，尊重他人，就等于尊重自己。相互尊重是人际关系良好的重要前提条件。孩子尊重他人的态度和行为，肯定是从家庭关系里开始模仿和学习的，所以，父母之间相处的模式，是孩子学习关系相处的典型示范。
如果父母在相处中，存在不尊重对方的言行，孩子肯定是有样学样，也会有不尊重他人的言行。
有个9岁的小男孩，跟妈妈来做辅导的时候，妈妈说他不好好说话，每天在家里对着父母都是吼着说话。他很不服气地说：“你也吼着说话的。你先吼的。”妈妈涨红了脸说：“你胡说八道。每次说你都不承认……”孩子果然大声吼：“不是我说的，是爸爸说的。他说别人是歌唱明星，你是吼叫明星。”这个妈妈当着我的面，尴尬得不知道说什么才好。
我们在亲子沟通中，还要尊重孩子的意愿和人格特征。即使孩子犯了错误，也不能否定他整个人。如果家长经常用简单粗暴的方式对待孩子，孩子就会把这些言行带到他的人际关系当中。
第二，帮助他人。
社交关系即人与人之间的关系。如果这种关系保持得好，我们就会觉得快乐，感受到归属于团体的安全感；如果关系因为某种原因破裂了，我们就会觉得痛苦，感受到被排斥在外的不安全感，这种痛苦也被称为“社会疼痛”。
有时候，为了摆脱这种不舒服的疼痛感觉，我们宁愿更多地付出，甚至不求任何回报。心理学实验发现，通过帮助他人增强社交连接，已经成为一个人的社交天性，能够增加愉悦感。
在实际生活中我们也会发现，帮助他人，比请求得到他人的帮助，更容易让我们收获快乐的感觉。
在我的课程中，经常有父母来学习的时候带着孩子。父母听课的时候，孩子都在会议室外面或后面玩耍，还不能发出太大的声音，有的孩子就开始哼哼唧唧地纠缠父母。
因为孩子习惯了依赖于成人的照顾，以此获得安全感，所以，当大人专注做自己的事情的时候，孩子如果意识到自己长时间没有得到关注，就会有不安定、不舒服的感觉。
如果我发现了这种情况，就会让工作人员给那些孩子找点事情做，比如帮助摆放水果、点心装盘、整理一下文具、下课的时候给老师送点水果等。
孩子们都很乐意参与在大人的活动当中，通过帮助大人做事，就能有效体会到跟大人关系连接的安全感，可以放心地继续在旁边玩自己的游戏。
第三，停止猜测。
有些时候在人际关系中感觉很累，也可能是因为我们想得太多导致。为了维护好的关系，我们总是试图努力去揣摩他人的内心，这样不仅消耗精力，还没有好的效果。
常言说“人心难测”。事实上，我们经常连自己的心理状态都无法准确地把握，又怎么可能猜测到别人的内心活动呢？
有时候，家长会在无意中强化孩子的猜测心理。比如，孩子说：“妈妈，小明不跟我玩，他不喜欢我。”妈妈回应说：“他为什么不喜欢你啊？”孩子就容易陷入沮丧的情绪当中，越来越迷惑，有意无意地去猜测：是啊，他为什么不喜欢我啊？长期如此，孩子遇到人际关系障碍的时候，总是会花费很多时间和精力，努力去猜测别人的心思，而不是积极想办法解决问题。
父母应该了解清楚孩子的行为目的是什么，才知道往哪个方向引导。只有明白了孩子的意图，才能够教给他具体的方法。
所以，妈妈的回应最好是这样的：“哦，你想跟小明玩什么呢？”
不去猜测小明的心思，而是把焦点集中在自己的目标上。比如，孩子说他想跟小明玩积木，妈妈就可以教他学习如何把积木搭建得更好，吸引小明的注意力；也可以教他如何跟小明沟通，说服小明跟自己玩；还可以教他不去特别勉强小明，如何找到其他的小伙伴一起玩……这样，孩子就能够从不开心的负面情绪中抽离出来，梳理自己遇到的问题，在大人的引导下思考解决问题的办法。
不猜测别人也不刻意隐藏自己，有什么事情真诚地表达意愿。如果事情已经发生了，再去揣摩对方的言语、表达、行为，对未来建设没有太多意义，而认真思考、虚心求教解决问题的办法才是关键。
第四，关注自己。
在人际关系方面，有一个我们都不太愿意接受的真相，就是无论你怎么做，都会有人不喜欢你。也就是说，不管我们做什么、做多少，都根本没有可能讨所有人的欢心。
你仔细观察一下就会发现，那些特别活跃、八面玲珑，几乎得到所有人欢迎的人，经常在人际关系中，流露出疲惫不堪的状态。
家长每天接孩子放学的时候，总是喜欢问孩子：“今天老师表扬你没有啊？小朋友喜欢跟你玩吗？”无意中就把孩子的注意力，都转移到别人对自己的评价和看法方面，忽略了孩子本身在社会环境里的体验和感受。
如果总去关注别人对自己的看法，反而容易在他人的意见和评价中迷失自己，永远活在别人的期望中，始终没有成功满足的感觉。
家长可以尝试跟孩子这样沟通：“今天在学校都发生了哪些有趣的事呢？有没有想跟妈妈分享的事情？今天的学习开心吗？今天学习了什么新的内容吗？”
引导孩子更多关注自己和正在做的事情，促进孩子回忆一天的学习体验，积极思考当下的问题，在意自我的感受，慢慢学会跟整个外界人、事、物的关系。
第五，换位思考。
换位思考，是为了从他人的角度去看待问题，避免自己的主观认识影响双方沟通的效果。所以，我们常说要学会共情，或者要提升自己的共情能力，才能在人际关系中有效连接。
经常有小孩子在沙盘游戏治疗室里，会发现自己特别喜欢的小沙具：或者是一个小人偶，或者是一辆小汽车，或者是一棵树，或者是一个可爱的小动物……他们往往会爱不释手，离开的时候可怜巴巴地请求：“我好喜欢它哦！我想把它带回家。”有的父母也希望工作人员能够答应，满足孩子的心愿。可是，我们的老师都会坚持原则：“是啊，这个小沙具很好玩，很多小朋友都喜欢它。如果你把它拿走了，别的小朋友来了看不到它，多伤心啦！你可以把它还是放在这里，这样，别的小朋友来了可以玩，你下次过来还是可以玩。”
我们的老师教孩子用换位思考的方式，心甘情愿地放下小沙具，学会体谅他人、尊重界限。
共情能力，可以让我们从他人的角度考虑问题，使对方觉得自己受到重视和赞赏，从而让交际双方顺利展开交谈。正如沟通大师吉拉德曾经说过的：当你认为别人的感受，和你自己的一样重要时，气氛才会融洽。
特别是在需要他人配合与支持的环境中，共情能力比理性思考更重要。因为，沟通良好的共情能力，可以让我们更好地利用集体的力量，去解决当下的问题，而不是单打独斗。
当我们愿意换位思考，去回应他人感受的时候，表示你正在跟他人分享共同的经验，也能够为你的想法和建议创造出更亲和的气氛。因为你所做的回应是为了更好地接受他人，所以，别人也会自然提高对你的接受程度。
这就是所谓同理心的意义，当你的所作所为像别人的时候，你就开始接受别人的情感，认同他的一些看法。最直接的好处，就是你更多感知到了对方的心态，了解到了对方做事的风格或模式，那么在合作的时候，你就能够凭直觉知道，提出什么样的建议容易得到对方的支持，或者何时提出建议更合适。所以，同理心水平高的人，在人群中更有竞争力。
第六，融入团体。
相关研究发现，我们对自己的了解，大多是从别人对我们的反馈中得来的。然而，如果我们总在根据别人的反应来判断自己，就容易陷入社交焦虑中。
如果我们能够融入团体中，就可以参与自己的见解和意愿，把目标变成共同的方向，而不是被动接受别人的意见和评价。
有个11岁的男孩子跟同学打架了，被老师批评、家长责骂，他就不愿意去学校了。我问他因为什么事情跟同学打架，他很委屈地说：“他嘲笑我，说我什么都不会。”
原来学校组织素质教育周活动，各个班级都成立了各种才艺小组，训练一段时间之后，先在班级选拔，然后再去参加学校大赛。同学们都踊跃报名，大部分人都参加了不同的小组。有个同学看他什么也没有报，就取笑他什么也不会。我对他说：“你以前都没有参加过才艺方面的培训吗？会一点也可以啊，本来都是要集体训练的。如果一点都不会，也没有关系啊，人本来就各有所长嘛。打人的行为肯定是错误的。”没想到他说：“我参加过啊，我会吹笛子。”我说：“那你也可以申请参加才艺比赛啊。”他说：“我妈妈说，别人都不会吹笛子，只有我一个人会，肯定竞争不过其他们的小组。”我说：“你不去试怎么知道呢？或许别人都不会正好是你的优势呢。你可以去问一下老师，是否允许一个人代表一个小组参加比赛。”
结果这个孩子在班级选拔中直接晋级，并且在学校大赛里勇夺二等奖。他的父母非常激动，给我发信息分享喜讯，感谢我对孩子的鼓励，还说根据孩子最近积极、自信的状态，他们相信，这件事一定会影响孩子的一生。
第七，接纳失去。
心理学研究指出，人的大脑，最多只能拥有200个社交关系。所以，随着年龄、环境、社交圈子的变化，有时候，失去友谊、断了关系，都是不可避免的常态。
国外有个心理学家在大学讲课，课程中讲了一个精彩笑话，所有人都哄堂大笑。过了一段时间，他又把这个笑话，重新认真地讲了一遍，只有少数人笑了——同学们都以为他忘记了刚才已经讲过这个笑话。可是，过了一段时间，他居然又认真地把这个笑话讲了一遍。这一次没有一个人笑，大家都觉得很尴尬，也渐渐变得严肃起来。
心理学家最后说了一句意味深长的话：既然没有人会因为同一个笑话笑几次，为什么总会有人为了同样一件事情痛苦好久呢？
是啊，不管是快乐还是痛苦，都是已经发生过的事情带给我们的感受，当时的情绪或躯体症状都是个体正确的反应。事情过去了，就要学习把当时的感受也放下，开始新的生活。
前几天在课程里还有家长问：孩子过生日的时候请了同学，可是同学过生日的时候没有回请他，孩子很伤心，现在怎么办？
家长的动机当然是想帮孩子讨回公平，可是，我们哪里有能力左右别人的行为。况且，即使我们真的有办法做些什么，令对方又改变了主意，之前有点小受伤的心理反应，却不可能凭空消失。
所以说，与其花费时间、精力，在关系中斤斤计较，把自己搞得很累，不如学会适应环境，结交新朋友，开始新生活。