2.榜样的力量
有一次我从郑州结束课程，坐高铁到北京。有一家三口跟我在同一个商务舱里，他们家女儿只有两岁半，口齿伶俐，有样学样，特别可爱。
妈妈冲着爸爸喊：“别睡了，快到北京了。”小家伙放下手里的玩具，慢悠悠走过去，趴在爸爸身边说：“别睡了，快到北京了。”爸爸睁一下眼睛又闭上，说：“车还没有到站呢。”小女孩又转身对妈妈说：“车还没有到站呢。”妈妈打开箱子收拾东西。每放进去一件东西，小女孩再拿起来重新放一下。过了一会儿，妈妈说：“你别捣乱，过去收你的玩具。”她说：“车还没有到站呢。”一会儿，妈妈说：“快点把玩具拿过来，我要关箱子了。”她拿着玩具站在窗边，头也不回地回应妈妈：“车还没有到站呢。”妈妈无奈，说：“我要去洗手间，你去吗？”边慢慢走边回头看着女儿。小女孩慢悠悠地放下玩具，又重复了一遍妈妈的话：“我要去洗手间，你去吗？”她往前走了两步，一抬头看到妈妈背着双手，也有模有样地背起手跟着妈妈出去了……
模仿可能是人类最自然最本真的成长方式之一，无论是说话、走路，还是做事，孩子始终在身边成年人影响下，有意无意地通过模仿、学习，掌握生存、成长的基本能力，再慢慢发展出自己独特的风格和模式。父母是孩子的第一模仿对象，也是一辈子的模仿对象。
女儿上小学的时候，有一次我去学校接她。在校门口，有很多家长在等候。我看到一个小男孩，一路飞奔着向妈妈冲过来，人还没有站稳，就开始满脸通红地给妈妈讲述学校里的事情，没想到，刚说了几句话，他的妈妈突然用四川话对孩子大吼一声：“说普通话！”那个孩子当时就蒙了，张口结舌地愣在那儿。一直到妈妈气哼哼地推过自行车，孩子眼泪汪汪地爬上车后座，母子俩骑车离开，我再没有听到孩子说一句话。
我不知道那个妈妈基于什么样的目的，想让孩子学说普通话，我也相信背后一定有美好的动机。可是，且不论妈妈引导孩子的方式或态度有问题，从妈妈本人就说方言这件事情里，我们知道，家庭里并没有说普通话的环境支持，也不能很好地帮助孩子学习应用普通话。
曾经在一次企业培训课上，一位女士提问：“老师，我的孩子才一岁零九个月，脾气特别大，一生气就胡乱扔东西，请问老师这是什么原因？”
我说：“除了孩子，你家里还有谁在生气的时候乱扔东西？”结果，她听完以后就默默地坐下了。下课以后，她的领导告诉我，那位女士的夫妻感情非常不好，她经常在家里跟丈夫吵架、打架，家里的电视机都被摔坏好几个了。
从出生开始，孩子的所有行为，几乎都是需要通过模仿、学习获得。父母和身边的其他重要成人，往往是孩子最容易模仿的对象。
曾经有个7岁的小男孩，被父母带来做心理辅导，因为他的破坏性特别强，经他手的东西几乎没有能够完整存在的，经常被老师和同学投诉。当时，他跟父母坐在我面前，双手环抱在胸前，一副很倔强的样子。妈妈越说越生气，还举例说：“就在昨天傍晚，我带他出去散步的时候，他居然对着街道边的路灯使劲踹……”没想到那个孩子突然插了一句：“那个路灯不亮了的，就是爸爸踹坏的。”父母一下愣住了……
或许对一个想要跟爸爸一样表现勇敢的小男孩来说，像爸爸一样大声地说话、像爸爸一样背着手走路、像爸爸一样在热天光着膀子、像爸爸一样爱指挥别人、像爸爸一样做冒险的事情等，都是一个勇敢的男子汉才有的表现。
那么，对一个想要跟妈妈一样表现爱美的小女孩来说，像妈妈一样娇气、像妈妈一样喜欢漂亮衣服、像妈妈一样梳好看的辫子、像妈妈一样爱照镜子、像妈妈一样珍藏一个“百宝箱”等等，都是一个爱美的女孩子应该具备的表现。
我们常说：“榜样的力量是无穷的。”模仿似乎成了人类发展最自然、最本真的成长方式。因为个体在体验成长的过程中，很容易就会发现，对于自己不懂、不会甚至不太愿意做的事情，模仿可以让我们少走弯路、少费劲，更快速取得自己想要追求的价值。
有一次我去台湾讲课的时候，同机有七八个小学生，由两位老师带队去台湾参加一个游学项目。一个小学三年级的小女孩正好坐在我身边，她是第一次坐飞机，很兴奋也很紧张，可是又要表现得矜持，努力忍着不问我太多问题。慢慢从最初的慌乱不安中安静下来，她就开始观察我的一举一动并且模仿，我做什么，她就做什么。
我调整一下安全带，她也会调整一下；我拿杂志浏览，她也拿一本杂志翻来覆去地看，虽然杂志上都是成年人的文章，她看不太懂也没兴趣；我要果汁，她也要果汁；我要鸡肉饭，她也要鸡肉饭；我放下座椅睡觉，她也放下座椅睡觉；我睡醒了从包里取一本书，她也从书包里找一本书出来……真的非常有趣！
看到她的表现越来越稳定，我完全相信，等下一次搭乘飞机的时候，她都可以很自如地教别人如何做了。
孩子的模仿能力非常强，因为他们的思想很单纯，也没有经验性的思考、判断或质疑，只要感觉是对的或者好的，他们就能迅速做出同样的效果。因此，以身作则，应该是父母教养孩子最容易有效果的方式之一。
但是，有的父母因为注重“获得”感，会教孩子一些“损人利己”的行为，认为这样是对自己孩子最好的保护，却没有考虑到这样的行为是做了不好的榜样，会对孩子的未来产生很多负面影响。
有一次我在自己的会场上开了一个大型公益课。因为是周六，有家长带了孩子过来。家长听课的时候，孩子们就会在其他的工作室里绘画、在电脑上观看动画片或者做沙盘游戏。下课后，孩子还是舍不得离开，都挤在沙盘室里。
我看到一个小女孩拿了几个沙具，可是沙盘旁边都站着孩子，她的沙具没有位置可以放，便跑过来找妈妈。我正好路过看到了，就对她的妈妈说：“小会议室旁边还有一个沙盘，可以带她过去玩。”小女孩的妈妈答应了一声，可是，一抬头，突然发现一个小男孩离开沙盘去展示架上拿沙具，马上对女儿说：“你看他走开了，赶快去，赶快去占着位置。”我当时真的很生气，马上阻止了孩子，然后拿了一个小工具箱给孩子，对她说：“你去再找一些自己喜欢的玩具，然后我带你去那边的沙盘里摆，可以做一个非常漂亮的沙盘作品。”等孩子走开后，我严厉地批评了这位妈妈：“父母是孩子的榜样。你明明知道那个男孩还没有完成作品，为什么要教自己的孩子去争去抢呢？你教她的这个做法真的合适吗？一个学会了要去跟别人争抢利益的孩子，以后出去会受人欢迎吗？能够得到别人对她的尊重和支持吗？”
很多家长都在有意无意地进行“利益教育”，孩子还在上幼儿园就开始给他们灌输这样的信念：你一定要好好学习，将来考一个好大学，以后找一个好工作；你一定不能比别人差，否则好机会都会被别人抢走了；你要积极去争取自己的利益，不能吃亏……
万事万物对每个人的存在都是公平的，如果我们教孩子用不正确的方式去“获得”利益，很可能会带来更多的“失去”——失去公平竞争、失去良好的人际关系、失去学习经验的机会、失去靠自己也能成功的信心和勇气……
我们对孩子所做的应该是“未来教育”，教会孩子未来人生中可以照顾自己、发挥潜能、建立成功快乐人生的能力。
在孩子的成长过程中，父母的以身作则，就是最好的影响力。我们不能像微信段子里形容的亲子关系一样：自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
家长矫正孩子不良行为的做法，经常导致相反的效果，比如孩子在外面跟小朋友打架了，家长接到投诉拖过孩子就开打，边打边教训他：“让你再出去打人，让你再敢打人。”或许孩子一边哭一边在心里想：疼死我了，看来我打架还不够狠。那个可恶的小明害我挨打，下次见到他，我要打得更狠一点，让他也疼得哇哇大叫……
还有一些孩子的攻击性，来自于大人的“纵容”或“鼓励”。什么意思呢？对于有时候孩子无意中表现出来的错误言行，比如，孩子生气了胡乱骂人、打人，家长因为宠溺而忽略或包容，甚至觉得好玩，故意惹孩子重复错误的言行，导致孩子认为这样不是错误，或者如此发泄情绪是被允许的，从而固化成了不良行为习惯。
所以说，大人要随时检点自己的行为模式，给孩子做一个好的榜样。如果发现孩子有模仿到错误的言行，要及时教会孩子正确的方式，让孩子学会分辨和避免再次发生。
当然，没有父母愿意做坏榜样，也不会有意误导孩子。我们还要了解一个重要的点：并非只有大人的错误言行孩子才会模仿。很多时候，孩子因为误读了大人的言行，也会模仿出错误的模式。
比如：大人为了引起孩子的注意，故意高声说话逗闹，孩子就学会了总是用大喊大叫的方式发出请求或要求满足；大人要安排孩子做其他事项，随手拿掉孩子手里的玩具扔在一边，孩子就认为可以随意从别人手里抢夺东西，并且对自己拥有的物品到处乱丢，不会有珍惜的感觉；大人喜欢把幼小胆怯的孩子从背后硬拉出来，强迫他叫叔叔阿姨，显示自家孩子的礼貌，而孩子以为让所有人都关注到自己，就是大人眼里的“好孩子、乖孩子”，结果变成了让人头疼的“人来疯”；大人整天手机不离手，孩子就会对手机游戏流连忘返……
我们往往会认为，只有小孩子才会模仿父母。实际上，即使已经成年，我们还是会在很多方面模仿父母：思考问题的模式、表达沟通的方式、行为表现的一致性，甚至像父母一样生病等。
因为，我们总是在内心深处坚信：“只有一样的，才是联结最好的。”对于小孩子来说，最重要的就是与父母有良好的联结，满足依赖、肯定和照顾的需求，获得被爱的安全感。
有一次课程里，一个7岁孩子的父母说，他们当初不懂得如何更好地教养老大，结果老大的行为习惯有很多问题，所以，现在很注意在老二这里多一些规则，比如，孩子用手机玩游戏的时间一周才有一次，一次半小时，而且他们还尽量给到老二更多的陪伴。谁知道孩子马上在旁边反驳：“你们没有陪伴我。你们总是说得好好的，回家来陪伴我，可是，一坐到我身边就拿起自己的手机玩，根本没有陪伴我。”父母尴尬地看着孩子，无言以对。
你看，父母害怕孩子玩手机游戏上瘾，特意规定了每周只能玩一次，每次只有半个小时。可是，自己又每天在孩子面前痴迷地看着手机。这是现代版“只许州官放火，不许百姓点灯”。或许孩子心里最大的不服气就在这里：你们拼命给我说玩手机不好，会影响健康和学习，却又在我面前拼命玩手机，证明手机真的非常有趣。
父母经常会塞很多书在孩子手里，告诉孩子书本是人生的精神食粮，好好读书才有好的前途，自己却守在电视、电脑前面离不开，或者手机不离手。
曾经在上海的一次课程中，我建议大家上课时把手机关机了，最好中午休息的时候都不要打开，坚持到下午课程结束。结果下午上课时一问他们，有三分之二的人都没有坚持住，中午吃饭时就把手机打开了。说到这里，我想起了一个小故事。
有一位妈妈认为自己的儿子太喜欢吃甜食了，这样对身体健康不利，可是怎么说孩子都不听。后来她想到，儿子对当地的一个智者很佩服，就带着儿子去找那个智者，希望他对儿子说不要吃甜食了。
智者听完妈妈的话，认真思考了一会儿，对那个满脸充满殷切希望看着他的孩子说：“孩子，你过一周再来吧。”一周后，妈妈带着孩子又来了，智者看着孩子，还是同样的一句话：“孩子，你过一周再来吧。”
就是这样，连续几周都是同样的一句话，直到有一次再来的时候，智者的话改变了，他看着孩子，认真地对孩子说：“孩子，真的不要再吃甜食了。”孩子马上回应说：“好的。”孩子妈妈特别想不通：这么简单的一句话，为什么不一开始就告诉我们呢？智者说：“因为我也喜欢吃甜食，虽然想改掉这个习惯，却一直没有下定决心去改变。我以为，一周的时间就足够我改变了，可是很显然，我根本没有想到，会用这么长的时间才能改掉吃甜食的习惯。”
就像前面所说的，我们没有的东西根本无法给到别人。古话说：“己所不欲，勿施于人。”智者之所以能够成为智者，正是因为他们可以自信坚定地做给你看——原来人生可以用这样的状态活出更好的效果。
《论语》里说：“其身正，不令而行；其身不正，虽令不从。”父母能够以身作则，远远大于给孩子讲很多的道理。
那么，父母在生活中，主要从哪些方面给孩子做榜样，才能对孩子的成长更有利呢？