4.行为模式
作为系统成员，我们都是通过被人管理，才能学会管理自己。所以，如果一开始就没有外在的控制，内在的控制也不会产生。
现在，我们对于没有外在控制的“熊孩子”，已经到了零容忍的地步，所以，相关的报道很多：
太原两个“熊孩子”玩火，不小心点燃旁边的车辆，赔了2.5万；九江7个“熊孩子”用3枚石子逼停高铁，将赔5万损失；美国一个“熊孩子”伸手抱社区会场中心雕像，意外将雕像摔烂，父母收到八十多万赔偿账单……
为什么我们身边的孩子在行为约束方面，会容易失控呢？很多时候，并非我们的监管不到位，或者没有教过他们正确的做法，而是我们不了解孩子的个性特征或者行为表达方式，所以对孩子发出的指令往往无效。
前两天在我的“快乐父母119”课程里，跟家长朋友们探讨孩子对父母的意义，很多家长都说：希望孩子快乐健康地长大。
可是，绝大多数的家长都很困惑，不管如何帮助，好像孩子们并不快乐。如果说学习成绩不好的孩子不快乐，我们都能够理解，那么，很多学习成绩很好的孩子也不快乐，究竟是因为什么原因呢？
在发展心理学的基础上，通过研究结果发现，影响孩子快乐和生活满意度最大的因素，不是一般人认为的智商或者学业成绩，而是自知与责任心。
有个妈妈带了即将上高考考场的儿子来到课程里，一再恳求我给孩子做个体辅导，因为高考的日期越近，孩子越紧张，这几天已经说了几次准备放弃高考之类的话。
站在我面前，高高大大的儿子一言不发，非常沮丧的样子，妈妈在旁边急得直掉眼泪。我请这个妈妈暂时离开一下，对这个19岁的小伙子说：“你已经是成年人了，不可能永远指望妈妈帮你表达和做主。如果你愿意，我可以试试看能否给你一些可供参考的建议。”他犹豫了一会儿，深深地叹了一口气，说：“我可能……上不了考场了。我现在脑子一片空白，以前学的东西好像全部都忘记了。真的，我什么也想不起来了，老师。我怀疑，我的脑子是不是坏掉了？”我说：“哪里有脑子坏掉的人，还能如此清晰地表达自己？你只是临近高考，压力太大了，导致大脑进入了一个自我保护的应激状态，有意屏蔽了造成压力的具体事物。通过做一些放松练习，静下心来调整状态，很快就能恢复记忆功能。”
他听了以后，长出一口气，立马变得精神起来，话也变多了，认真跟着我学习了两个放松的方法。谈论到学习成绩的时候，他还略带骄傲地报出了自己比较优异的成绩。
可是，当我问他的高考志愿以及所学专业的时候，他又变得犹豫不决了：高考志愿是父母和老师建议的，要学的专业是爸爸帮助选择的；本来想报哈尔滨的一个大学，妈妈喜欢南方，所以又改成了厦门大学……他越说越有气无力……
当我问到他的个人意愿时，他半天回答不出来，看得出来，应该根本就没有想过这个问题。我说：“那么，你平常喜欢做什么呢？或者，等你以后大学毕业走上社会，你想从事哪方面的工作？”他想了一下，居然说：“都行。”我说：“什么叫都行？我们要根据自己的特长和潜能，去选择学习适合自己的知识、技能，才能更容易有热情、有毅力地坚持在这方面做出成就。从小到大，你有什么兴趣爱好吗？”他很茫然地摇摇头说：“没有，我一直就是学习，没有什么兴趣爱好。”我说：“那么，依你现在的状态，如果没有准备好，比如说这次没有参加高考，或者高考的成绩不理想，有想过以后的打算吗？是要复读明年再考，还是想走上社会参加工作？”他很无辜地说：“我不知道，我爸妈他们会考虑的，他们有安排……”
所以，他为什么临近高考，也能轻言放弃呢？因为他既不了解自己的需求和特长，也没有承担责任的自主性，更没有目标和方向。
当一个人能够比较清楚、明确地了解自己的愿望、个性特征、做事风格、思考模式、潜能、语言表达和行为表达方式等，还愿意承担自己努力奋斗的责任，他就有能力让自己去适应外界的人、事、物，以及随时可能产生的变化和压力，不会轻易被生活事件压垮。
20世纪早期，美国心理学家马斯顿博士，也就是心理“测谎器”的创始人，根据个体的行为模式差异，把“人类行为语言”划分为四种不同的类型：支配型、影响型、稳健型和谨慎型。
第一种行为模式的类型是支配型。
支配型的人喜欢能够掌控整个状况，并且无时无刻都想要下命令和指挥别人，只按照自己的解决方法处理问题，企图心非常强。
支配型的孩子永远盯着自己想要的结果，想要了解什么会立刻去询问，想要做些什么就马上去行动，做事的动机非常明确，更注重寻求个人利益，对于成功和成就特别感兴趣，只想尽快达到目标，但却不重视其他人的感受。
有个八九岁的小女孩，就属于典型的支配型孩子。她跟着妈妈来到上课的会场，我们上课的时候，她跟几个小朋友在会场外面玩耍。
中间休息时间，女孩子的妈妈过来咨询问题，说自己的女儿特别喜欢顶嘴，不知道怎么办。正好孩子进来了，她并没有去找妈妈，而是直接走到我面前，摆出一副挑战权威的架势，张口就说：“你是谁啊？”我不接受她不礼貌的态度，反问她：“你是谁啊？”她把脖子一梗，说：“我不想告诉你。你是谁啊？”我说：“我也不想告诉你。”她没有想到碰上硬茬了，很不甘心：“你在这里干什么？”我说：“我做什么你不需要知道。”然后我马上转身去跟另一个小女孩说话，不再给她继续斗嘴的机会。可是，你们知道吗？在这个过程中，小女孩的妈妈坐在旁边，居然一句话也没有说。所以，我们知道，父母在孩子的不良行为方面，并没有特别去规范和引导。
等孩子跑开了，她妈妈又接着说，孩子在家里对妈妈说“我就是以斗嘴赢了你为乐”，并且从来不写作业……我问她：“她不写作业，如何跟老师交差呢？”她妈妈说：“在学校她也不写作业，每次都是把脖子一梗说‘哼’，老师也拿她没有办法……”正说着话呢，女孩子用纸杯接了半杯水进来了。她把水递给妈妈，她妈妈吃惊地看着她。我故意说：“哟，这么体贴妈妈啊！”她很果断地对我说：“你等着啊，我去给你倒水。”然后不由分说地跑出去了……这就是支配型孩子的典型特征，不达目的绝不罢休。她知道我是正在讲课的老师，也在外面看得到介绍我的广告牌，完全知道我是谁、在做什么。
之所以故意来问我，是想跟我有一份连接，可是又不懂得更好的沟通方法。没有达成目的，她立马换成了给我们倒水这一招。同时，也是很要面子的孩子，为了避免尴尬，她就把第一杯水先给了妈妈。
这种类型的孩子最大的优点，就是自信独立，行动果断，从不拖泥带水，也不指望他人帮忙，不需要父母太操心。可是在人际沟通中却常常碰壁，因为他们的沟通方式太单向直白，显得很没有礼貌和修养，不太讨人喜欢。
有的家长害怕造成直接冲突，纠正孩子的行为时，容易委婉地绕圈子，结果常常被孩子反过来揭穿，并且拒绝沟通，反而失去了督促孩子规范行为的主动权。
有的家长为了压制这种好斗的孩子，就采取强迫或者下最后通牒的方式，结果反而激起了孩子更强的斗志，让他们事事挑战和抗拒，就像刚才我们说的这个小女孩。
还有些家长实在找不到更好的方法，又不愿意总是跟孩子斗嘴生气，干脆放弃了引导，或者无奈地面对，或者放任自流，就像这个小女孩的妈妈。
帮助支配型孩子快乐成长的方式，就是允许孩子拥有他的自主领域，在他有能力和有意愿的范围内，尽可能自己做选择；可是在超出他能力和规范的事情方面，要清晰地明确规范与界限，并且对制定的规则坚决执行，防止孩子利用你言行不一的空隙横行霸道，或者因此迫使你满足他的需要。
跟支配型的孩子交流的时候，要尽量避免说教，而是直接说比较简洁、精练的话语，或者给出简明指示，并且坚定地要求他服从，这样引导的效果更容易达成。
他们喜欢独自行事。父母要学会利用孩子的冒险天性，把希望或者要求孩子做的事情，分阶段编制成可以落实在具体行动上的清晰步骤，交给孩子来主控和安排。即使孩子做得不够好，父母也不要急于插手，更不要想试图说服他改变，而是先肯定孩子的目标和做出来的具体成就，然后才做进一步的督促和指导。
由于他们喜欢控制的天性，要么希望家长完全支持他们的想法和做法，要么就会直接拒绝父母参与他们的活动。所以，父母在管教孩子的偏差行为时，一定要立场坚定。
在孩子很小的时候，就要注意树立家长的威信，果断且言而有信，把局面始终掌握在自己的手中，用智慧和安全的标准设定规则，才能让这类孩子真正佩服，并且愿意配合你的教养方式。
第二种行为模式的类型是影响型。
影响型的孩子性格外向、开放，对人很友善，喜欢跟他人在一起玩耍、学习，而且在任何社交场合，都表现得自信而游刃有余。
影响型的孩子情商很高。他们敏锐的觉察能力，会为他们吸引来别人的注意力和赞美，从而让他们成功地成为众人目光的焦点。
影响型的孩子朋友很多，而且他的朋友，都是因为佩服他而被他吸引，他也很懂得去照顾朋友们的感受。
在学校里，老师最应该团结的，应该是这一类型的孩子。如果老师给他足够的关注力，并且及时肯定他的优点，他会影响班级里绝大多数的孩子尊重老师；如果老师总想压制他的超级影响力，他看似不经意的一些言行，却能极大地煽动其他同学的强烈情绪，导致老师很难带动团队。
影响型的孩子都有依靠感觉生活的倾向。他们虽然热情健谈，容易相信他人，可是，情绪化反应比较严重，如果被压制或者感受到排斥，就会深深地被伤害，容易出现反常的冲动性行为。
曾经有个中学教务主任听了我的课以后，很激动地对我说：“晓红老师，我终于知道学校里的那个刺儿头是怎么回事了，他就是典型的影响型的孩子。你快教教我，怎样快速把他的这种模式，转化成积极正面的影响力。”我说：“很简单，第一，创造机会让他做老师的得力助手；第二，设定正向行为的规则要求他必须遵守。”
这位教务主任想不通，他着急地说：“晓红老师，你不了解这个孩子，我们是初中部和高中部都在同一个校区，他在初中的时候，就是一个处处跟老师作对的刺儿头，虽然很不服管理，成绩也还不错。
“进入高中以后，他整天带领全班同学跟班主任对着干。现在高一年级，进入高二学习更紧张了，我们担心影响孩子们的学习状态，学校领导已经决定换一个班主任了。
“可是，因为他的影响力太大了，老师们都不愿意来当这个班主任。校长说只有先让我兼职班主任，我正头疼呢。这样的孩子，让他只做个助手肯定不行，他是不是只做老大才行哦。”
我告诉他：“支配型的孩子才想做老大，因为可以指挥别人，按照他的想法去获取想要的目标；可是，影响型的孩子并不喜欢做老大。虽然他们参与集体的意识比较强，善于沟通，能言善辩，很会激励人心，但是，他们做事不拘小节，没有条理性，缺乏领导他人的能力，而且他们的人生态度是顺其自然，又特别喜欢交友和玩耍，统筹安排全局的事情对他们反而是负担，所以，做一个有足够影响力的军师，是他们最理想的位置。”
这位教务主任回去以后，根据我的建议，先找那个同学谈话，直接表明需要他的支持，因为老师很欣赏他的影响力。
如果他愿意支持老师的工作和全班同学的学习，希望他在学校的纪律规则范围内，更好地发挥正面的影响力。而且，正面积极的号召力，一定会影响到同学们的一生，即使以后走上社会，相信同学们永远都会因此而受益。
可是，那个孩子听了教务主任的话，并不是很信任老师会请求他的支持，思考了半天，才慢悠悠地说：“你是想收买我吧？”主任急了，对他说：“你的所作所为，都影响到学校的正常教学活动了，我甚至有理由建议学校开除你。只是，我觉得你是个真正的人才，在学校都有这么大的影响力，如果好好规范行为，锻炼领导能力，以后在社会上一定能够大展宏图。否则，如果变成了人人喊打的老鼠，把自己的一生都耽误了，就太可惜了。”
孩子听了很受震动，表示愿意配合老师。果然，这个孩子发挥出来的影响力，远远超过了教务主任的预期。班级里的学习氛围，很快就变得浓厚而且积极。
一年多以后，高二学期结束时，全班同学的学习成绩都有明显的提升。放暑假前，那个孩子带领全班同学感恩老师，在操场上用点燃的蜡烛摆了一个大大的“心”，把主任感动得不行。
如果对影响型的孩子过度放任，就可能导致孩子继续发展他自我放纵的倾向。所以，一定要设定明确的规范与限制，并且配合适当的管教来执行督促，才能培养孩子成为有责任感的人。
家长朋友们一定要记住，影响型的孩子特别渴望被关注和陪伴，渴望被接纳和肯定。所以，要尽量多抽出时间陪伴孩子，跟他们一起玩耍游戏、讲述故事，修正自己过高的期望，多找出孩子的优点给予肯定，那么，你一定会在孩子身上发现很多令你意想不到的奇迹，比如体贴、配合、善解人意、自我管理、干练有责任心等等。
第三种行为模式的类型是稳健型。
从字面意义上我们就知道，这种类型最大的特点就是稳定、耐心和毅力。
稳健型的孩子对待他人既热情又优雅，也喜欢在人群中，可是他们缺乏社交自信，主动性比较差，而且在人群中，都是扮演倾听者的角色，很少主动发言。
我有一个徒弟的儿子，就是典型的稳健型。过去这七八年的时间里，我们在身边看着他一点点长大，任何时候都是小绅士的样子，性格温和，不急不慌。无论旁边的人多么吵闹，他始终是一副波澜不惊的状态，特别稳定。
我最喜欢他参与我们活动的时候，不管别人怎样说、怎样做，都不能影响他坚定地按照正确的方式做事，表现得冷静而有毅力。交给他什么事情，你都会觉得很放心……
当然，当妈的可不这么想。因为父母总希望孩子能够积极主动、速战速决，做好一切，所以，他妈妈忍不住地还是要去管他或者催促他。有时候，他实在受不了妈妈的唠叨了，就威胁说要找我告状。
稳健型的孩子最重要的行为元素是需要时间。他们不仅行为动作慢条斯理，说话用字、用词可能都要经过缜密的思考，否则宁可什么话也不说，虽然你看得出来，他分明是有自己的见解。
他们不喜欢改变，有知足常乐的心态。为了避免改变带来的不确定性打乱自己的节奏，他们宁可维持在可预期的现状中，无论什么事情都不能诱惑他。
稳健型的孩子也很敏感，有讨好心理，希望与父母保持亲密的关系，所以，最讨厌拿他与“别人家的孩子”做比较。
如果他不愿意当众发表意见，父母千万不要强迫，注意维护孩子的自尊心，等回家以后再引导孩子说出内心想法，并诚实说出你的看法，仔细听取回答并且肯定好的部分。
无论什么时候，尽可能提前告诉他可能发生的变化，尊重他喜欢被看重与被需要的感觉。
父母要学会放慢节奏，鼓励孩子自己动手做事。遇到冲突和必须要改变的事情，跟孩子越商量越无法解决问题，那么，父母要表现出更多的主动和果断，避免没完没了的纠缠。
假期或者闲暇时间，要允许孩子有无所事事的自我休整时间。谨慎批评，多肯定和赞赏他的努力。督促孩子做事的时候，要清楚详细地说明完成任务的方法，让他感受到归属和被接纳的良好感觉。
第四种行为模式的类型是谨慎型。
这是一种以高度理性的态度面对人生的类型。
谨慎型的孩子对事情的细节特别感兴趣，写字的时候讲究横平竖直、发音的时候反复矫正、练习数学题不能少了每一个步骤，甚至草稿纸上也会写得整整齐齐……
他们很少会有情绪化或冲动的行为，比较喜欢有计划的行动，而且一定会考虑得非常周到、仔细。
谨慎型的孩子特别重视正确性和精确度，所以，他们喜欢秩序和组织，会很自然地遵循规定和服从指示。如果身边有人违反相关的规定，他会表现得很生气；如果有人故意违规，他会变得很愤怒。可是，他又不愿意跟他人发生冲突，要么尽量避免正面交锋，要么放弃自己的努力和所有合作。
所以，我们在生活中会发现，有的孩子不去上学的理由，居然会是因为看不惯某个老师或同学。
谨慎型的孩子做事需要足够的时间反复思考、做准备、规划细节，因此，父母的不耐烦和催促，都有可能伤害他的自尊心。
他们的“为什么”特别多。家长要耐心、深入地回答孩子，接纳他警觉的天性，理解孩子对完美的追求，重视他对问题追根究底的性格，接纳孩子小心谨慎的人生态度。
谨慎型的孩子非常敏感多疑，稍不如意，就有可能把自己的心完全封闭起来，退缩到自认为安全的舒适区，拒绝交流和改变。即使想要跟他谈心，也要选择他比较心平气和的时候，用比较温和的语气沟通，尽量客观地描述事实。
如果你能够诚恳、具体地夸奖并欣赏他做出的成果，引导他接受自己与他人的缺点，让他随时都能感受到你的爱与接纳，那么，很快你就会发现，他才是那个最坚定的问题解决者。