4.爱与忠诚
经常有家长问我：离婚了应不应该告诉孩子？
我的建议是，离婚了肯定要告诉孩子。其实，即使你选择不告诉孩子，他也能感觉得到。
前面已经说过了，因为没有很多经验性的判断和分析，孩子的感觉往往是本能而精准的反应。在家里，孩子就是最敏感的接收器，特别是来自父母的信息，根本没有办法在孩子面前隐藏。
当孩子无法在父母分裂的关系中，自由地表达爱和忠诚的时候，心里就容易产生扭曲和愤怒的情绪。比如，如果父母离婚了，他会怨恨离开的那个人：“你为什么不要我了？”可是，他也会怨恨留在身边的这个人：“你为什么没有本事把他留住？”
2017年8月，民政部官网发布了《2016年社会服务发展统计公报》，统计数据显示，近几年我国离婚率整体攀升。2016年有超过830万人离婚，2017年更严重。
因此，如何跟孩子有效沟通父母的离婚事件，以及如何让孩子尽量不受到太多伤害，是众多离异家庭的一个重要课题。
我们要让孩子正确地认识到，每个人都是在不断的改变中成长，无论是信念、价值观，还是做事的方式方法。所以，就像孩子之间会发生吵架、争执一样，成人之间也会因为生活中发生的事情，无法统一意见，发生矛盾冲突，产生不和谐，甚至造成婚姻关系失败。
即使父母离婚分开生活了，只是父母之间的关系改变了，不再住在一起了。可是，父母跟孩子之间的关系永远不会改变，爸爸永远是爸爸，妈妈永远是妈妈，父母对孩子的爱也永远不会改变。而孩子对父母的爱也是自由的，不需要做任何选择。
这样跟孩子沟通，有利于孩子对这件事情的正确理解，也不会因为父母离婚感觉到亲子关系的不完整，或背负不属于自己的责任。
当然，我们说到也要做到，千万不能因为大人之间的怨恨，把孩子当作筹码或武器。否则，孩子会想当然地把所有的罪过归因在自己身上，很容易出现一些极端的行为方式，有意破坏自己的人生。
比如，有孩子知道了父母瞒着自己离婚的事情后，愤怒得想制造炸药炸死所有不诚实的人；有的孩子突然情绪反常，无法控制自己反复用美工刀划伤自己的自残行为；有的孩子怀疑又害怕证实，出现不安全感或疑神疑鬼得了恐惧症；有的孩子从此变得沉默寡言，甚至留下书信离家出走……
有一位女士说，夫妻俩没有办法继续经营情感关系，因为孩子太小了，先选择了分房居住。她无法给5岁的孩子解释清楚这件事，又想趁机教育一下孩子，就对他说：是因为你睡觉的时候太吵了，所以爸爸才搬出卧室了。
如此做法，直接把孩子拉入了分裂的成人关系当中。才5岁的孩子，根本无法靠自己的能力辨别是非对错，只能信赖身边重要成人的引导和灌输。在夫妻离婚的事情里扯上孩子，事实上是把离婚的一部分责任，转嫁到了孩子身上。
这位妈妈的说法，会让孩子非常困惑。知道爸爸搬出卧室是因为自己太吵，如果是比较敏感的孩子，心里已经有愧疚感了；过几天爸爸搬走了，那么，他会怎么想呢？他会认为是自己不够乖，吵得爸爸不能在家里住，甚至会认为自己是个坏孩子。如果有一天他知道父母离婚了，又会怎样想呢？他会认为是自己做错了事情，才导致父母离婚的，父母在家里的幸福快乐是自己破坏的，自己是有罪的……
我们经常会把大人之间的事情，有意跟孩子联系起来，理由也很多，比如：趁机吓唬孩子一下让他听话，正好改掉他一个毛病，使他跟我更亲近，让他知道生活的艰辛，等等。
结果很多离异家庭的孩子来做心理辅导时，总是非常确定地告诉我：“我是多余的，我不应该来到这个世界上，我就是爸爸妈妈离婚的罪魁祸首，如果没有我的存在，他们就不会离婚了。”
有的家长认为，选择不告诉孩子真相是为了保护孩子。有位女士离婚后用很合理的借口瞒了儿子一年多。现在孩子上小学二年级了，她很犹豫要不要告诉孩子真相，所以来找我咨询。
她告诉我，离婚以后她带着孩子住在娘家，对孩子的说法是，妈妈上班和孩子上学都很近很方便。而且，孩子爸爸也每周都尽量跟孩子一起吃饭、玩耍，所以，孩子真的不知道爸爸妈妈已经离婚了。
我告诉她，孩子根本不可能毫无察觉。如果不想让他从别人那里证实后更受伤，就应该由父母给孩子说明白，并且用心陪伴孩子，共同度过一段比较艰难的情绪动荡期。
她接受了我的建议。有一天晚上，等儿子写完了作业，她就把他叫过来很认真、慎重地说：“儿子，你仔细听着，妈妈想给你说一件很重要的事情……”话音未落，儿子突然放声大哭，边哭边说：“我知道，你和爸爸离婚了，对不对？我早猜到了，你们太坏了，我讨厌你们……”寂静的夜晚，母子俩相拥着伤心地哭了很久……
孩子都希望父母尊重自己在家庭里的知情权，能够平等地参与家庭事务，而不是被排除在外成为一个旁观者。在家庭关系里，父母无论做怎样的选择，都要顾及孩子的感受，尽量不要破坏父母在孩子心里的形象，也不要让孩子在父母之间做痛苦的选择。
因为有可爱的孩子，即使离婚了，透过孩子依然有一份很深的连接，应该尊重对方在孩子心里的位置，友好地处理两人的情感关系。因为从系统的角度，即使离婚了，双方在对方的家庭系统里，永远都有一个位置。
做不成夫妻可以做朋友，离婚了依旧是家人，为了孩子，随时都可以坐在一起，心平气和地协商如何更好地支持到孩子，承担为人父母真正的责任和义务。对孩子来说，这就是心灵里面真正“完整的家”，永远有爸爸、有妈妈的“完整的家”。
所有的孩子，都会选择用接过父母痛苦的方式，去爱和忠诚于自己的父母。如果父母有苦难或不幸的命运，孩子就会义无反顾把父母不幸命运的责任承担过来，不管是否能真正帮到父母，无论自己是否有力量、有能力、有资格承担，还是要拼命去这样做，期望用牺牲自己的方式表达对父母的爱和忠诚。
有个女孩子说，自己从小到大都特别不接受父亲的生活状态，感觉他很懦弱，神经总是绷得很紧，也没有朋友……现在让她更不能接受的事情，就是发现自己变得越来越像父亲：总是强撑着自己，不敢放松，人际关系也不敢深入。
事实上，这就是原生家庭关系里深深的“原爱”。基于内心深处对父母的忠诚，总会促使我们一定要追求跟自己的父母一样，因为我们本能而固执地认为，只有一样的才是连接最好的。因此，很多孩子往往一边拒绝父母，一边变得越来越像父母。
孩子成年以前，因为自己的幼小需要依赖爱的照顾，做的所有事情都希望能够得到父母肯定。不管因为什么原因，只要违背了父母的意愿，孩子很容易在父母的失望情绪里迷失自我，甚至一蹶不振。
有家长在课上提问：“当孩子做错事情的时候，他老是在我们面前低着头，弯着腰，让我很困惑。怎样做才能让他不这样呢？”
每一个孩子都想成为父母眼里的“好孩子”，只是他们的能力和经验太有限了，很难按照父母的要求做到父母期望的标准。所以，孩子做错事情的时候，大人只是从“恨铁不成钢”的角度考虑，不管是生气、批评还是责打，动机都是为了帮助孩子更好地成长。
而孩子的心态和表现却要复杂很多。比如，孩子不小心打坏了杯子，首先他自己都会被突然的变故吓一跳，好希望能够得到父母的安慰；可是，惊魂未定的孩子，真正得到的大多数都是批评。打坏了杯子心情很沮丧，被父母指责心情更沮丧：一方面恨自己无能，一方面又觉得对不起父母，产生很深的罪恶感。
在父母视为“爱”的要求和批评里，孩子收获的并不是渴望的爱与照顾，反而是心灵受到否定的伤害。因为，父母的责骂让孩子深深地怀疑：是否在父母的心里，一个杯子都比自己的孩子更重要。
有个忧愁的9岁小男孩，挥舞着胖乎乎的小手对我说：“我在家里没有办法说事情，我们家人都很急躁，我爸爸的脾气很急躁，我妈妈的脾气很急躁，我也很急躁，每次说事情的时候说不通，就会很生气、会吵架。比如说，我想跟爸爸说事情，刚说两句，他还没有听明白，就说你应该怎样、怎样，我刚说了两句，他又去接工作电话了，一接就是好长时间，等他打完电话我早就睡着了。我妈妈也很急，我刚说两句话，她就扯到学习上去了，根本没有听明白我想说什么。我也很急啊，我没有办法跟他们说清楚事情啊……”
父母经常烦恼孩子不听话，岂不知孩子也会经常投诉父母不听他们说话。父母和孩子都不了解对方心里真正的意愿，就无法相互很好地配合与支持，特别是亲子之间，还很容易造成情感的伤害。
有一次我去重庆讲课的时候，主办方负责人在周日把12岁的女儿也带来了。小女孩很积极，忙前忙后地在会场帮着干活，还负责帮我添加茶水等，很快就跟我熟悉得像老朋友一样。
中午出去吃饭时，她也紧紧地跟着我。看到我身边没有其他人的时候，她突然深深地叹了一口气说：“唉！真不知道现在的大人都是怎么想的。”我明白这又是一个想在我面前告状的孩子，就对她说：“你有什么话就直说呗，还搞出一副饱经沧桑的样子给我看，发生什么事情了？”她唉声叹气地对我说：“昨天周六嘛，爸爸妈妈来听课了，我就在家里看书。我外婆莫名其妙地就生气了，说我从来都不干活，把脏衣服放在一边不管，就想等着大人帮忙洗，都不体谅大人有多辛苦；还说我想初中去住校，这个样子根本没有可能去住校。
“我对外婆说，我看完书再去洗吧，她还是很生气，一个劲儿地说我，所以我就放下书去洗衣服了。刚把衣服抱到洗衣机那里，外婆更生气了，说我故意跟她作对，因为内衣和外衣不能放一堆洗。我就把内衣拿出来到旁边去洗，她就把其他衣服放在洗衣机里洗了……
“我以为这样就好了，又回去看书了。可是，下午爸爸妈妈回来以后，外婆就去告状，说我太懒了，这么大的人了，连自己的衣服都不洗……唉！气死我了。”
我问她：“爸爸妈妈听了以后，怎么说？”
她说：“妈妈听了以后，只是看了我一眼，没有说什么话，可能是她学习了你的课程的原因吧。可是，我爸爸听了以后，立刻就鄙视地看了我一眼……”
像这样的情况很常见，比如孩子写作业错了两道题，妈妈很生气地批评了他，爸爸回来后，妈妈又告状：“你看看他怎么学习的，很多题都不会做。”孩子多半都只会眼泪汪汪地被爸爸再批评一次。
你根本不需要问孩子是否会揭穿大人说谎，因为根本不会发生这样的事。有很多孩子告诉我，被大人冤枉的时候，都没有为自己申辩，一是说了也没有用，因为其他人只会相信大人而不会相信孩子；二是怕解释了让大人更生气、伤心；三是怕说明了真相让大人难堪。事实上，父母常常是远远低估了孩子体谅大人的能力。
可是，孩子的心却受伤了……孩子的心声是：
如果我不会做，请你教我怎样做，而不是想当然地认为我天生就应该会做；如果我做错了，请把你的人生经验分享给我，让我从中学到真正的价值，并且有机会修正错误，而不是一味地批评和指责；如果我遇到困扰了，请提供建设性的建议供我参考，引导我看到更多的可能性和选择，而不是武断地否定我的能力、操控我的人生……
有一次课程里，我跟大家分享幸福心理学，有一位女士说：“我的幸福，还是在我的孩子那里。我就希望他能够好好学习，有健康成长的独立能力。如果孩子不好，我也不会幸福。”
她的儿子14岁，休学在家，拒绝跟父母的一切交流。孩子小时候虽然父母两地分居，但父亲是军人，母亲是医生，家庭条件优越。因为是中年得子，妈妈对孩子一直是宠爱有加、百依百顺。
妈妈自认为小时候孩子很乖，可是突然到了叛逆期，孩子就开始反抗父母的管教，完全没有办法进行沟通。而爸爸却说，他承认妈妈对孩子的爱是非常足够的，可是在孩子的教育问题上，一直存在很大的分歧，总认为妈妈在孩子那里做得太多了。
我用了系统排列的方式，帮助她呈现困扰。代表分别是妈妈、孩子与“妈妈的幸福”。上场以后，孩子侧身站在妈妈与幸福之间，浑身不自在的样子。妈妈僵硬地站在场上，很向往幸福，却无法前进，眼睛一直看着孩子。
后来孩子就看着妈妈，开始尝试侧着身体向幸福移动。孩子走一步，妈妈就往前跟一步，孩子走两步，妈妈就往前跟两步……已经靠得很近了，妈妈依然很被动，无法直接走过去。
我重新找了一个人代表“孩子的幸福”，结果“孩子的幸福”刚一上场，妈妈立刻靠近了自己的幸福，孩子却不看自己的幸福。
系统排列呈现出来的真正意义，跟妈妈的愿望一模一样：
妈妈认为，她的幸福就是孩子能过得好。她把自己应该追求的人生幸福，完全叠加在了孩子的人生里。所以，她虽然很向往幸福，却因为孩子的现状不够好，她根本无法走向自己的幸福。
可是在孩子的心里：妈妈，你想要的幸福，跟我想要的幸福是不同的。所以，他不能靠近妈妈的幸福，又希望妈妈能放开他，去追求幸福。最终，他诱导式地把妈妈一步步带向“妈妈的幸福”。
那么，为什么孩子又不靠近自己的幸福呢，他不想要幸福吗？当然不是，因为对于孩子来说：妈妈，你幸福了，我也就幸福了。
父母借着爱的名义，操控孩子人生的做法，在亲子关系教育中非常普遍。很多父母把所有的关注力和精力，都放在孩子的身上，甚至把自己没有能够实现的人生理想，也强加在孩子身上，一辈子扮演着没有自我、没有界限、没有尊严的悲情角色。
眼里看不到曾经欣赏、热恋过的伴侣，关注力全在孩子身上，夫妻关系越来越不和谐，家里争吵不断，孩子被动夹在父母中间，担心、害怕、无奈，感受不到家庭的和睦、温暖，甚至把父母失和的原因都归因在自己身上，整天心事重重，无法专注于学习和成长。而父母还在拼命互相标榜，自己为孩子付出的比对方更多……
有些人即使做了爸爸妈妈，心里依旧对日渐年老的父母充满怨念，认定自己人生的不幸都是父母的责任，怨恨着：你们当初为什么对我不好？为什么要相互争吵？为什么让我夹在中间那么辛苦？为什么导致我无法专注自己的人生，还说一切都是为了我……
如今在孩子面前，却像被蒙蔽了双眼，忘记了过去，看不到自己又在重复父母的模式，有意无意地，又让自己的孩子，变成了像自己当初一样内心孤独、情感受伤的小孩……
还有些父母对生活没有热情，只放一半的精力在工作上，却整天抱怨工作的辛苦和艰难；从不舍得全力以赴创造事业的价值，又对成功者充满了羡慕妒忌恨；整天抱怨他人、批评社会、担忧世界，却没有想过可能会影响孩子对未来失去信心，使他们不再有希望和追求……
孩子们懵懂而真诚地把父母们的一言一行复制、粘贴，在人际关系里不懂得良好沟通，习惯推卸责任在他人身上；不学习自强自立，凡事依赖父母搞定，却对父母没有敬重之心；没有目标没有理想，整天得过且过地混日子，还经常口出惊人之语……
我听到过刚上小学的孩子，居然这样解释老师的批评：“老师总是批评我，只表扬我们班的小明，是因为小明家里比我们家有钱，比很多同学家里都有钱……”这是妈妈告诉他的。
也有十几岁的孩子颓废地瘫在我面前，懒洋洋地说：“努力学习有什么用？现在都是坏人当道，贪官污吏那么多，好人再努力也没有用……”这是爸爸经常在家里抱怨的。
有女大学生不好好学习功课，到处交际，期望能够认识一个“富二代”把自己成功嫁出去，因为她妈妈说：干得好不如嫁得好！
27岁的大小伙子躺在家里啃老，他的理由是父母依靠爷爷奶奶的祖房拆迁，就可以舒舒服服地过日子，自己以后也有父母的遗产保障，所以不需要出去拼命工作，还取笑自己的同学努力奋斗：谁让你们的命不如我的命好呢？
父母是孩子的第一任老师，也是唯一的终身老师。基于孩子对父母最原始的爱，很多时候，对外界人、事、物以及是非对错的判断，远远不如孩子对父母的忠诚更有力量和影响力。
一个垂头丧气的13岁男孩子，被父母带到我面前的时候，头低得就好像脖子都断掉了一样。爸爸阴沉着脸一言不发，妈妈滔滔不绝地数落孩子的问题……我好不容易找到一个空当才打断她，说：“我感觉好像这个孩子犯的错误，把你们家的天都捅破了。你们能告诉我最大的问题是什么吗？”父母相互看了一眼，爸爸终于艰难地对妈妈说了一句话：“还是……你说吧。”妈妈又接着刚才的话继续数落。我赶紧打断她的话，对孩子说：“既然是你的问题，父母的话我只当作参考，你自己来说吧，究竟发生了什么事？”孩子看了一眼父母，犹豫了一下才说：“我没有考上重点初中。”
我问他们：“是因为这件事，你们才来找我的吗？”他们连连点头。我说：“他才13岁，未来的人生还长着呢。可是，在你们的表情和陈述里，我怎么感觉，你们认为这个孩子的一生都毁了呢？”孩子的妈妈很肯定地说：“是啊，他现在已经输在起跑线上了，以后还怎么跟人家比赛呢？现在他只能上区里一般的初中，硬件设施和校风都很差，三年混完了再考不上重点高中，根本不能指望考上好的大学……”
我很负责任地告诉他们，如果这个孩子的人生真的失败了，绝对不是孩子不够优秀，而是他的父母因为孩子小升初失利，全盘否定了孩子的优秀和未来……
每一次经历都是一份成长和学习，每一次体验都是宝贵的人生财富。我们成年以后都明白，没有任何一件事情，或者任何一次的成功或失败，能够决定我们未来的人生可能是什么样子。
可是，我们害怕并且不允许孩子失利。在很多家长的亲子教导模式里，总是教孩子把注意力放在如何取得更多、拥有更多，只能赢不能输，只为了得到“好”而争取，而不是为了真正的需要而争取。
如果我们始终让孩子处于这样的状态，那么，“失去”或者“失败”就会是他完全没有想过或者从来都不准备接受，或者根本不懂得如何正确面对和处理的事情。在关键性的事情上，哪怕是一次的失利，都可能变成致命的打击，所有坚持的信念和价值在一瞬间会破碎掉，再也没有重新来过的自信和勇气。
我们应该让孩子明白，父母曾经的愿望背后真正的动机，是为了帮助孩子建立美好成功的人生，即使曾经的规划蓝图没用了，人生依然有无数的可能性。只要我们愿意，随时都可以重新绘制一份新的人生蓝图，找出成功的最佳路线，而不是一蹶不振、否定人生。
在所有孩子的心灵里，唯有对父母的爱的需求是不顾一切的。所以，我们不需要在孩子面前扮演其他的角色，比如，教育者、批评者、旁观者、打击者甚至无所不能的“上帝”。相比于完美的父母，孩子更希望拥有真实的、在亲子之爱里不附加条件的父母。
我经常接到家长的诉求：孩子已经长大了，却一直坚持保留一件小时候用过的东西，坚决拒绝更换或丢弃，比如一个洋娃娃、一条旧毛毯、一件旧衣服等，大多都是比较柔软的物件。
曾经有父母给我展示，中学生女儿拼命保护的一条毛巾被，已经是千疮百孔，根本看不出当年的颜色。每当父母提出丢弃，孩子都会坚决拒绝，甚至会歇斯底里地哭闹不止。
父母不能理解孩子的古怪行为，更不明白，孩子坚决维护的，是一份对温暖的渴望，是对父母爱的需求。
在我多年来接触的同类案例中，几乎所有的孩子，都有成长经历中的不良情绪经验或者创伤。例如，曾经被忽视、被否定、被责骂或者被寄养等，都会导致孩子在父母身上依恋感的缺失，造成一些不良行为习惯或者心理上的性格异常。
在20世纪初的时候，医学上出现了“皮肤饥渴症”的概念，指出人类需要每天进行皮肤间的接触，才可以更好地发育身体。进一步的研究还发现，在一块五分硬币大小的皮肤上，就有25米长的神经纤维和1000多个神经末梢。这个发现，为身体能够通过触觉来传达相应的信息，奠定了生物学方面的基础。
在心理学方面的进一步研究证实，带有爱意的身体接触，特别是亲人的抚爱，对于一个人的成长来说，是非常重要的生命体验。
长期以来，我们忽视了身体接触对身心健康的影响。专注于培养“独立、坚强”的同时，无意中忽略了身体对触觉的需求，使我们的皮肤长期处于饥渴状态，心灵陷入孤独的困境。我们不会轻易去拥抱亲人，因为压抑了情感，也不愿意与亲人分享生命的快乐和忧伤。
在我们的传统教育中，经常会有意压制孩子对自身真实需求和情绪的表达，刻意塑造父母或他人眼里所谓的“好孩子”，很少关注情感方面的因素对孩子成长的影响。
成年人的心理创伤，绝大多数都来自成长过程。特别是婴幼儿时期的创伤，基本都是跟爱的缺失有关。常常有成年人在叙述成长经历时会强调：“妈妈从来没有抱过我”“爸爸从来不看我一眼”“爸爸妈妈没有时间照顾我”“我从来不敢走近爸爸妈妈”等。
在心理辅导的个案里，许多行为异常或性格怪异的孩子，都有类似的经历：或者婴幼儿时期没有生活在父母的身边，或者没有得到父母很好的照顾，或者跟父母的关系很冷淡、疏远。
有的父母在得到指导后，有意去靠近、抚爱孩子时，孩子甚至会像受惊的小兔子一样跳起来……使父母在震惊之余非常内疚、难受。
在一个人成长经历中的婴幼儿时期，父母温暖的拥抱，特别是母亲充满温柔的抚爱，不仅对身体发育、皮肤的健康、由触觉所带动的整个感知能力的提升，都起着促进作用，而且，在心理健康发育方面，尤为重要。
在孩子的成长过程中，父母长辈经常性的自然抚爱，能使成长中的儿童通过身体上的温暖接触，促使孩子脑垂体分泌足够多的生长激素，满足身体健康成长的需要，从心理上获得足够的安全感，学会爱的表达和接纳，从而在与他人交往时，具备较高的亲和力。
科学家还发现，小孩子睡在柔软温暖的褥子上，会睡得特别安详。这是因为孩子感觉到羊毛柔软暖和，好似依偎在母亲怀里一样的感觉。所以，孩子会留恋小时候用过的毛巾被或毛绒玩具等，就是在享受或寻找好像依恋妈妈怀抱的感觉。
如果一个人从小就缺乏父母的亲密抚爱，曾经被忽视、冷漠对待，便会容易患上“皮肤饥渴症”。
作为一种心理疾患，“皮肤饥渴症”不仅会在心理上产生严重的不安全感，让人变得自卑、怯懦、退缩、抑郁、嫉妒，还可能引发身体健康方面的一些不良症状，如食欲不振、营养不良、睡眠障碍、智力衰退等。也会因为自身心理方面的缺失，而把期望投射在其他人、事、物上不断索取、抱怨、指责，或者故意破坏与他人的关系，甚至在人际关系中带有攻击性倾向。
我们在生活中常常会发现，有的孩子在犯错误方面“不长记性”，同样的错误会反复在他身上出现。
真的是孩子记吃不记打吗？当然不是。或许，你的孩子已经没有其他办法可以引起你的关注了，只能用重复犯错的方式吸引你。
因为，只要他不犯错，你就会认为一切OK，不需费心管理，甚至不需要多看孩子几眼。一旦孩子犯了错误，你就像寻找猎物的老鹰一样，立刻俯冲而下，坚决不允许、马上就批评。
结果，孩子慢慢有了一个偏差的认识：原来，只有我犯错误的时候，爸爸妈妈才能看到我。甚至，只有我犯更大的错误的时候，他们就会打我，而我也因此跟他们有了身体的接触和亲近。
在心理学的创伤治疗技术里，经常会用到“拥抱疗法”：通过模拟或邀请代表的方式完成“拥抱治疗”，重新连接与生命中重要他人的情感关系，疗愈成长过程中因亲子关系造成的心理创伤。
在我们的课程里，体验过这种治疗技术的人，往往会对爱的表达在认知、语言、身体方面的影响，有更加深刻的体会和感悟。
孩子的皮肤饥渴现象，在家中可以通过父母的搂抱、亲子小游戏、智力问答或相互谈心等方式解决。当孩子得到父母温柔的爱抚时，心理上会产生良好的刺激，大脑的兴奋和抑制变得十分自然协调，同时还能促进大脑的发育和智力的提高。
所以，千万别让你的孩子患上“皮肤饥渴症”。父母要以科学的态度来认识孩子对拥抱的需求，创造一个和谐、快乐、温暖的家庭环境，尽量多和孩子相处，通过感情交流、身体接触、相互支持，消除孩子身体和心理上的情感饥渴，让他们得到足够的满足，快乐健康地成长。