2.尊重与接纳
我在多年的辅导经验里发现，从幼儿园的孩子到大学生，人际关系的问题与障碍普遍存在。
我们从来没有认真教过孩子如何进行良好的人际沟通，如何尊重自我与他人的界限，如何在遇到人际障碍时及时调整和求助。
我们告诫孩子：“要跟小朋友好好相处哦！”却没有教给孩子好好相处的方式。我们警告孩子：“千万不能打架哦！”却没有想过万一孩子被人伤害时，他应该用什么样的方式自我保护。
校园霸凌的情况时有发生，暴露出来的都已经是非常严重的个案。那些没有暴露出来的，大人或者认为只是孩子之间打打闹闹，而孩子很受伤的事例，远远超过我们的想象。
我们从各种报道中看到，在国外发生的校园枪击事件，多数都跟校园霸凌有关。而在国内的同类事件中，也时有造成身体甚至生命伤害的事件发生。
有一位家长无意中发现，11岁的儿子在书包里藏了一把刀。她吓了一跳，问儿子拿刀干什么。儿子说好玩，她把儿子训斥了一顿，警告他千万不能拿刀玩。
正好她来我的课程里学习，就问我：是不是叛逆期的孩子还会拿刀做一些危险的事情？我一听就知道不对，告诉她回家赶紧仔细询问儿子——他一定是遇到校园霸凌之类的事情了，千万不能大意。
她回家一问，果真如此。有几个高年级的孩子跟一些社会青年混在一起，已经有几次堵住他要钱。每次他都必须把所有零花钱给他们才能离开。那些人还警告他不能告诉别人，否则会找黑社会杀了他父母。
孩子没有办法，每天上学、放学都在路上躲来躲去的，也不敢告诉家长，就偷偷拿了一把刀，放在书包里以防万一。
你想想看，不管是孩子受了伤害，还是孩子伤害了他人，都非常危险，是我们不愿意看到的事情。所以，遇到这样的情况，一定要第一时间与学校联系，必要的时候及时报警，防止伤害发生。
我们中心有个老师，感觉女儿胆子太小，总是不能勇敢地表达自己，总是鼓励也没有用，她就对孩子说：“你知道吗？妈妈小时候跟你一样，特别害怕勇敢地表达自己的意见，总是担心吵架了怎么办，得罪了别人怎么办，他不跟我交朋友了怎么办？”孩子听了以后连连称是：“对对对，我就是害怕别人不理我了怎么办。”
因为不懂得人际沟通的方法，又担心自己得不到尊重和接纳，所以孩子就会常常压抑、屏蔽自己的感受，不敢轻易表达自己真正的意愿。如果我们了解孩子真正的困扰，就能教给孩子正确的做法。
有个15岁的女孩子，因为眼睛近视得厉害，又不愿意佩戴眼镜，总是眯着眼睛看人。有两个同学恶作剧，经常模仿她。她很生气，回家总是给妈妈抱怨这件事。
刚开始，妈妈会说“别管他们”之类的话，后来也觉得问题比较麻烦了，就教她各种方法：“告诉老师”，结果老师批评过后他们的行为更过分；“骂他们”，结果同学合起来骂她，引得几乎全班同学都边看热闹边模仿她；“不理他们”，结果同学觉得她好欺负更加得寸进尺，故意把她上课戴的眼镜藏起来，就为了看她的笑话……
女孩子后来忍无可忍了，偷偷拿了一把剪刀去学校，再被他们模仿取笑的时候，突然抓住其中一个女孩子的头发，迅速把那个女孩子的头发剪了个乱七八糟。
现场所有的同学都惊呆了，老师也吓坏了，后来当然是被学校警告处分，惩罚他们几个在家反省了一周，孩子和家长都写了保证书，才被允许继续上课。而且，女孩子还被当作反面典型，在全校师生大会上被点名批评。
女孩子感觉很不公平，坚决不愿意再去学校上课。家长后悔以前没有重视这件事情，没有办法，只有托各种关系疏通，终于给孩子换了一所学校。
从此以后，孩子变得很敏感，越来越封闭自己，在新学校已经一个学期了，一个亲近的朋友都没有，学习成绩也直线下降。
孩子在人际关系中出现了问题，当他的情绪痛苦混乱时，若草率提出意见，他们根本听不进你说的话；即使他们主动要求你给一个意见，他也不见得就能听进去并照做。
因为在这种时候，他还有很多忧虑：我该如何面对朋友？我还可以再信任他吗？我是否该维持彼此的关系？我该向他解释吗？要怎样解释？……这些都是值得思考的问题。
所以，家长最好的做法，应该是给他机会更加了解人际关系。若太快提出建议，就切断了一次重要的学习经验。我们可以给孩子分享一些人生经验，提供一些比较具体的可能性，让孩子自己去尝试，换不同的方式跟他人相处，慢慢总结出适合自己的人际沟通模式。
我经常在讲课的时候，会遇到有学员咨询校园霸凌的问题。有一次，我做了一个调查，对在场的一百多个成年人说：“你们有多少人曾经遭遇过校园霸凌事件，给当时的自己造成很大的困扰，甚至现在想起来还有受伤的感觉？比如：被几个同伴孤立起来、总是被同学因为某些个人特质取笑、成绩较差被同学看不起、因为老师的偏见被同学群起攻之、因家庭经济差被别人轻视、因为学习成绩太好或老师偏爱而被别人排斥……”
没有想到，现场居然有一半多的人举手，大家都很吃惊，还有人列举出了更多被霸凌的理由。而且，大多数人现在想起来，依然有受伤的感觉，也有更多人因此在成年后的人际关系中，一直受到不良影响，比如：敏感多疑、不信任他人、排斥不同意见的人、不愿意融入团队、无法跟他人建立深入的关系等。
亲子教育中还有一种情况：家长没有特别重视教育孩子尊重他人。前一段时间在网上看到一则新闻，有一个熊孩子猛推一个孕妇，把别人吓了一跳。问他为什么要这么做的时候，孩子居然说：“听说孕妇摔了以后要流产，我想看看她会不会流产。”
像这样的现象身边真的很常见。有一次我在机场候机，对面椅子上坐着一对小情侣，快快乐乐地分享着一包饼干。旁边一个八九岁的小男孩看到了，就缠着身边的妈妈说要吃饼干。孩子爸爸生气地呵斥孩子：“我们马上就要登机了，吃什么饼干？好好坐着。”孩子妈妈反复劝说孩子，大意也是马上要上飞机了，回家以后再买饼干……可是孩子不干，不断用身体撞击着妈妈的腿耍赖。
那对小情侣发现了，女孩子跟男孩子商量了一下，便把饼干递给孩子。孩子不好意思拿，他妈妈就帮着拿了一块，都没有说一声“谢谢”，直接把饼干递给了孩子。
不知道是因为没有买饼干有报复情绪，还是真的不喜欢，让身边所有人都没有想到的一幕发生了：那孩子咬了一口饼干，突然把饼干朝妈妈怀里一扔，嫌弃地说：“啊，呸，难吃死了！”他妈妈被吓了一跳，边急速把饼干拍打在地上，边对着孩子大声喊：“讨厌！怎么能扔我身上？扔垃圾桶里去！”周围的人都看了过来，那对小情侣气得脸色都变了。那个妈妈也很难堪，却不知道如何收场，只是一个劲儿地拍打着自己的衣服，嘴里不停地说“讨厌”。我实在看不下去了，就对那个孩子说：“小朋友，哥哥姐姐好心给你饼干吃，你都没有说‘谢谢’，怎么能胡乱扔掉呢？这样很不礼貌哦！”
这时候，孩子爸爸也感觉到了大家谴责的目光，对着孩子吼道：“再乱扔东西，看我怎么收拾你，坐下。”
实际上，哪怕孩子的不良行为我们都能够谅解，可是父母的做法却真的是让人遗憾。前面已经讲过了，我们永远无法预料，下一刻在孩子身上会发生什么样的事情，所以，很难做到提前预设式的正确教育。那么，我们就应该懂得“及时教育”——在问题发生的那一刻，也是情绪记忆最深刻的时候，要好好利用。
比如这个案例，妈妈正确的做法不是帮他接过饼干。孩子嘴馋想吃饼干，别人好心给了，首先应该让孩子先说“谢谢”再拿饼干；其次，不管是不是好吃，孩子扔饼干的行为非常没有礼貌，妈妈应该让孩子给哥哥姐姐道歉，说明自己不喜欢吃这个口味，然后再做处置；再次，父母应该再一次给对方道歉，为孩子不尊重的行为承担教导的责任，同时给孩子做到正确的榜样示范。
有些父母还会护短，纵容孩子的行为。有一次我在飞机上睡觉，突然被激烈的争吵声、孩子的哭声惊醒了。一位男士跟两位女士大声吵骂，空姐都跑过来劝架，我听了半天终于搞明白了：四五岁的小男孩，跪坐在妈妈和外婆中间的椅子上，不停抓前面男士的头发。人家提醒了好几次，孩子的妈妈和外婆却没有认真管教，后来那位男士实在受不了了，就拍了孩子的手，没想到孩子外婆愤然而起，不依不饶地骂。
后来，周围的人都看不下去了，齐声帮着男士指责，孩子也吓得哇哇大哭……是啊，你认为孩子很宝贝，但那只是你们家的宝贝，并不是所有人的宝贝；你觉得孩子还小，你可以让着他甚至纵容他，可是别人凭什么要让着他？你不愿意教孩子尊重他人，与人为善，那么自然会有别人来替你教训他……当真有人来替你教训行为不良的孩子了，你纵容孩子的做法反而会让他吃苦头。新闻里报道，公交车上的“熊孩子”被遭到骚扰的男青年背摔踹头，就是例子。
我们在孩子牙牙学语的时候，就开始教他们学习各种知识，恨不得马上培养出一个天才儿童来，却没有教过孩子要懂规矩、有礼貌、尊重别人。
只要是孩子想要的，我们一概奉上；只要是让孩子不高兴的，我们一概退让。所以，他可以随便拿别人的东西，而不需要说谢谢；他可以没大没小，有你跟在后面给别人道歉就好……
等他开始上幼儿园了，你就会发现，他越来越唯我独尊，从来不会跟小朋友愉快地相处，喜欢的玩具独自霸占，不喜欢的东西随手乱丢，遇到冲突的时候，更不懂得如何处理。
一位幼儿园园长曾经给我分享一个案例：一个4岁的小女孩在幼儿园里很霸道，什么事情都要抢先。老师为了矫正她的行为，有一次分水果的时候，故意让她排在后面，结果孩子大哭大闹要找妈妈告状。老师没有办法，只能给她妈妈打电话，希望妈妈在电话里安慰一下孩子，协助教育。
孩子妈妈没有听完电话就挂了，半小时后提着一大包水果出现在幼儿园里，当着所有老师和小朋友的面，气势汹汹地说：“宝贝，过来吃吧，我倒要看看谁有本事敢不让你吃水果。”而且不管老师怎样解释她都不听，执意要找园长讨个说法：都是交了同样的学费，为什么不让自己的孩子吃水果？结果，当场把几个胆子小的孩子都吓哭了。
后来，老师也怕了，每次什么事都是优先给那个孩子。可是，孩子却很快被小朋友们孤立了，因为，她妈妈的做法，让孩子们也产生了畏惧心理，不太敢跟这个小女孩接近了。
这位园长唉声叹气地说：“晓红老师，我做幼儿教育已经二十多年了，真的看到很多聪明伶俐的孩子，就是这样毁在家长的手里了。孩子还小，不懂事都是正常的，可是，如果家长也不懂事，那么孩子就真是没救了。”
记得我女儿上幼儿园的时候，班上也有一个又高又壮的小女孩非常霸道，而且欺负别的小朋友的时候，经常会大声说：“我妈妈是法官，会来抓你的。”
四五岁的小孩子，能够如此清晰宣扬权力的意识，只可能来自身边重要成人有意无意的灌输。家长没有意识到严重性：孩子在以后的成长过程中，可能因此变得无法无天，导致他人的抗拒和对立，甚至遭遇恶性事件，最终害人害己。
鼓励孩子说出他的想法，正确表达自己的感受。这样，当他想分享其他小朋友的玩具时，他就可以比较容易懂得沟通：“能不能让我玩玩你的玩具啊？我也可以给你分享我的玩具哦。”而不是粗暴地把玩具从别人手中夺过来。
懂得社交礼仪的孩子，能够拥有好人缘。孩子如果能学会良好的人际沟通，尽量用平静的语气与他人交流想法、寻求支持，这会使他赢得更多的朋友，得到更多的信任。
孩子上学以后，家长经常只关注他有没有考出优秀的成绩。孩子的生活只有学习、学习、再学习。不要说人际沟通，有的孩子甚至连最基本的语言表达都有问题。
有一个12岁的女孩子，被妈妈带来做心理咨询，对我的问题总是答非所问。比如，我问她：“现在上几年级了？”她就很兴奋地说起来：“我、我们班是四一班。我妈妈说我太讨厌了，总是喜欢粉色的东西……老师，你猜我们班的胖子有几个？哎呀，都笑死我了，胖子真多啊……我都不想去上学了，数学老师不喜欢我……”
说了半天你都不知道她想表达什么，又好像什么都想表达。关键是妈妈居然说她一直这样，而且家里人从来不觉得是有问题的，认为她现在还小，以后长大了就会变好了。而孩子的困扰却是：全班同学都说她很弱智。
记得还有一个12岁的男孩子，在学校总是被同学排挤，没有朋友。妈妈把他带到了我的课堂上，他愣头愣脑地冲过来说：“老师，上你的课可以踢好足球吗？”他妈妈说：“不要胡说，老师讲的是心理学课程，又不是踢足球的课。”他有点失望，又有点不甘心，转而对妈妈说：“我想吃冰激凌。”妈妈说：“大冬天的，吃什么冰激凌？一会儿要上课了。”他又来找我说：“老师，我们上次踢球的时候输了。下雨的时候没有输，他们耍赖，我们老师气得跟体育老师吵架了。我想学习踢足球……”
大家应该都能想到，像这样无法准确表达自己的孩子，很难引起别人的兴趣和注意。相反，因为交流语言的贫乏和混乱，还很容易引起别人的嫌弃和反感。
像这种问题的发生，绝对不是一天两天的事情，而是因为长期以来，家长疏忽了有效的引导和教养，才导致孩子表达语无伦次。
他在家里随便插话，你没有教他要懂得倾听、礼貌回应；他对长辈大喊大叫，你没有教他尊重长辈、好好说话；他吃饭时霸占所有喜欢吃的，你只希望他多吃却没有教他跟别人分享；他随便说别人坏话，你只注意他有没有受伤，却不教他如何与别人好好相处；他只喜欢听表扬不能被批评，你也帮着指责他人，从不反省自己……
等走上社会特别是工作以后，这样的子女很难有效利用到社会资源的支持。我们在长期的咨询个案中，累积了太多这样的实例：
上司讲话的时候他会随便开玩笑，遭到训斥转身就辞职；刚一进公司就抢占有利的位置，结果被大家排斥不愿意合作；在公司里搬弄是非，被同事当场斥责；把领导视作父母，没完没了地提要求，虽然是名校高才生依然三个月后被开除；工作的时候不懂得合作，只埋头做自己的事情，无法跟团队合作完成任务……
有个男孩子26岁了，已经有两年时间待在家里不出门，原因就是23岁大学毕业后，在一年的时间内，他前前后后换了9次工作，最后都没有能够成功在任何一家公司留下来。
他的父母非常想不通。他们对我说：“老师，我们的孩子真的非常优秀，从小都是尖子生，高中是保送到了最好的学校，大学也考上了国内顶尖的学府，为什么就找不到一个好的工作呢？”
他给我的理由也很多：公司的领导太苛刻、同事不好相处、工资太低、公司配置的电脑是二手货、单位的伙食太难吃、奖金分配不均、上司只喜欢爱表现自己的下属、工作时间太长、别人都不愿意跟他调休、感觉别人都是虚情假意地对待他、总有人在背后说他坏话……
我问他：“那么，实践了一年，换了9次工作，你认为，什么样的工作环境最适合你呢？”他想都没有想地对我说：“自由自在，我喜欢自由自在。”我说：“在你的认识和概念里，有什么样的工作，是比较符合自由自在标准的呢？”他说：“我讨厌跟别人打交道，我想一个人做事。”我说：“可是，根本没有人可以独立地存活在这个世界上，几乎所有的事情，都是需要人与人之间的相互配合与支持，才能得到想要的结果。”他认真地想了想，说：“也有一个人可以做的事情。我想在家里自己写书，我都写过一些了，有几万字了，还没有发表，我姑姑帮我找了一个出版社，他们说还要修改。”我说：“对啊，你仔细想一想，一个人在家里写作，并不能真正得到你想要的结果。出版一本书，你还需要找出版社，你的作品要得到出版社编辑的认可，还要签订出版合同，商量稿酬，修改细节，照排重新排版，设计配合内容的封面和插图，最后还需要工人印刷、装订……这一切，哪里有可能是你自己一个人就能做到的呢？”
他听后完全傻掉了，愣在那里半天都说不出话来。他妈妈居然还在旁边帮腔说：“老师，真的，他写的文章有很多了。他姑姑请出版社的人帮着看了，说写得还不错，好好修改说不定可以发表呢。”我说：“可以啊，那么你们准备什么时候出版呢？以后就靠这个谋生吗？一本书的稿酬就那么多，你们家的孩子打算一年出几本书呢？如果他连门都不出，又如何去观察生活、完善作品呢？总不能一辈子闭门造车吧。”
其实，父母都知道，孩子总归要离开我们，走上社会，独立面对世界，面对难题，经历风雨，用自己的头脑和双手创造自己的人生。所以，如果你真的爱孩子，就应该在孩子离开你之前，教会他与他人、与世界好好相处的能力，这才是对他最大的帮助和保护。
曾经有家长咨询我：一个14岁的小女孩，她跟同学都没有什么话说，每天就沉浸在电视剧里。现在因为和同学的关系不好，也不去上学，感觉她整天都生活在自己的世界里。家长怎么帮助她呢？
实际上，孩子之所以沉浸在虚拟世界里不愿意出来，一定是她在现实社会中没有得到足够的满足，或者根本不懂得如何获得满足，才会在虚拟的世界里去寻找。
十几岁的孩子，正是青春飞扬急于表达自我的年龄，即使跟同伴有矛盾或冲突也是很正常的事情，关键看你用什么样的方式去引导她，让她走出困境。
家长应该耐心了解真正的原因：跟同学没有话说，是因为自己不喜欢同学间交流的话题，还是同学对她有什么偏见？与同学关系不好，只是有意见分歧还是因为什么事情吵架了？是跟一个、几个还是所有的同学关系都不好呢？跟老师的关系又如何呢？她有学习的方向和目标吗？人际关系的困扰足以破坏她对未来的向往吗？
如果因为和同学的关系不好就不去上学了，父母居然束手无策允许孩子在家里待着，这就不是孩子的问题，而是家长的问题。家长没有积极想办法与孩子好好沟通，找到问题的解决办法。
如果孩子心理的某些方面明显没有成长，维持在一个小孩子的状态，其实内心是期望总有一天，爸爸妈妈可以像对小孩子一样地关注到他、爱他。
比如这个女孩子因为人际关系不去上学了，家长就要想办法，一定要让她去上学。那么，用什么样的方式去引导她呢？
如果跟同学没有话说，是因为不喜欢别人交流的话题，但也要学习礼貌倾听，可以简单地只用语气词回应，在别人那里获得尊重和信任，这样，慢慢就可以选择交流自己喜欢的话题，同时得到对方的回应；如果跟同学没有话说，是因为别人对她有偏见，家长要帮助孩子反省自身的问题，坚持自我原则的同时，坦诚表达友好意愿，主动跟他人建立关系。
如果跟同学的关系都不好，要去了解，发生了什么事情让同学都不喜欢她。究竟是她少了一些好的与同学沟通的方式方法，还是她说话时候的言语会伤人，又或者是她说的话很幼稚，被别人轻视或嫌弃。
如果孩子在老师那里感觉有不公平了，家长要到老师那里去沟通，在中间协调矛盾，不能永远跟老师站在同一个战线去对付自己的孩子，那样会失去孩子对你的信任。
在关注孩子问题的同时，家长也要认真反思一下：“究竟我的教养方式上有什么样的问题？我有教过孩子如何尊重他人吗？孩子懂得接纳是为了更好地让自己融入团队吗？为什么会让孩子的内心有缺失？为什么会让他的心态维持在很幼稚的状态不成长？为什么让他在人际关系中没有一个好的地位？”
我们的经验远远大过孩子的年龄，只有找到问题的症结，用经验分享的方式跟孩子共同成长，才是对孩子最好的帮助。
有些家长，因为孩子的问题去上很多课程，学到一些方法就简单地去套用在孩子身上。如果孩子还是没有改变，家长就开始怀疑、焦虑，感觉课程都白上了，再去找另一个亲子课程学习。总是直接把孩子的问题抛给老师，得到一个答案再去对付孩子，盲目地到处抓取，却总是没有用心真正跟孩子交流思想和情感。
有个5岁的小女孩对我说，她不喜欢去幼儿园，因为小朋友都不跟她玩，她一个好朋友都没有。我问她：“是你不喜欢小朋友，还是小朋友不喜欢你呢？”她很确定：“是我不喜欢小朋友。”我说：“为什么呢？”她就开始给我一一列举不喜欢的原因：“肖肖总是哭，不是好孩子，妈妈说不要跟她玩；明明老是爱说脏话，很没有礼貌，妈妈说不能跟他玩；浩浩的牙齿都掉了，老师说他口水都流到饭碗里了，妈妈说要离他远一点；彤彤老喜欢跑来跑去地玩，有一次就把我碰倒了，都流鼻血了，我也不跟她交朋友……”
相信大家都明白问题出在哪里了——这个女孩子的妈妈为了保护自己的女儿，教出了一个完全不能接纳他人的孩子，所以，她在幼儿园里当然没有朋友了。
为人父母的终极使命，就是为了培养出在任何环境里，都能良好适应社会的孩子。并且要从很小的时候就开始培养，为孩子提供与外界、与他人多接触的机会，鼓励孩子多参加社会实践活动，懂规矩、有礼貌，勇敢表达，学习倾听，尊重与接纳跟自己不同的人。
现代社会每个环节都需要“合作共赢”。独生子女普遍存在不同程度的人际障碍问题。人与人互为依存，个人与社会休戚相关，而个人行为的善与恶，也直接关乎社会环境的优与劣。所以，与他人和谐相处，不仅是培养孩子自身修养、生存技能的问题，也是关系到社会稳定的问题。
只有懂得尊重与接纳，才能欣赏并容纳不同的他人与不同的观点。孩子不仅是家庭的成员，更是社会的一分子，以后要融入社会环境，与他人和谐地生活、工作。具备合作精神又善于沟通的孩子，走上社会以后，更容易表达互助互爱的情感，自制并且尊重他人，更具独特的人格魅力。