爱的缺失与表达
现在有个流行的说法，对孩子最好的家庭教育，就是爸爸妈妈相亲相爱。每一个孩子内心对父母的爱与忠诚都是完全平等的，不论父母是什么样的人做过什么样的事。虽然孩子们对待父母的标准或方式有差异，但爱是一样多的。
有一位妈妈焦虑地对我说，儿子和自己的父亲如何如何对抗，已经有几个月没有跟父亲说话了，她用了各种办法缓和父子之间的关系都以失败告终。孩子为了抗拒父亲，学习成绩不断下滑，她实在没有办法就带着孩子来找我了。
我跟孩子交流的时候，孩子的成熟度已经超过13岁的年龄。孩子真的是连一句关于父亲的坏话都没有，他非常冷静地给我描述爸爸的人际关系有多么多么糟糕，妈妈以及一直住在家里的外婆有多么讨厌爸爸，爷爷奶奶和叔叔对爸爸多么冷漠……说到最后，孩子的眼里含满了泪水，他强忍住眼泪问我：“老师，我好担心，如果我以后考上大学了，爸爸老了，谁来管他？老师，我好生气，他为什么就不能争气一些？他为什么就不能改改自己的脾气？我都要被他气死了……”
我经常在讲课的时候告诉所有的成年人，我们总是远远低估了孩子体谅我们的能力。就像这个男孩子，表面上看他是在对抗父亲，实际内心却在为不能好好管理情绪的父亲担忧未来；表面上看他的叛逆影响到了学习成绩，实际他内心深处在抗拒自己提升学习能力，害怕考上大学以后，坏脾气的父亲就没有人管了。
我在辅导当中经常发现，现在有很多休学在家的孩子，并非都是真的不喜欢学习或学校环境，而是家庭里有很多矛盾冲突让他放心不下：妈妈跟奶奶的关系太糟糕、爸爸拒绝外公外婆住在家里、父母之间争吵不断感情恶劣、爸爸无力感很强在家庭里没有地位、妈妈总是一副受伤的样子从来没有快乐……
对于孩子来说，或许我牺牲自己守着你们更放心；或许我留在家里可以替你们在老人那里尽孝心；或许我出了问题就可以成功地把你们的注意力都吸引到我这里，相互不再争吵打闹；或许我在爸爸身边可以给他一份支持；或许我把妈妈的痛苦接过来一些，妈妈就能快乐一些……
有个9岁的男孩子，半年来找各种理由不去学校上课，如学习压力大、作业太多、功课太难、同学不好相处、班主任太严肃等。妈妈带着孩子来做个案，通过系统排列的呈现很快就明白真相了：因为父亲的过错，父母离婚了。父亲重新组建了家庭，孩子跟妈妈和爷爷奶奶生活在一起，而且父母之间依然有很深的积怨。
在孩子的心里，如果爷爷奶奶都跟他和妈妈生活在一起，就相当于给父母重新在一起留下了可能性。他很快就会发现，只要自己学习有问题，父母就会互相埋怨、纠缠。结果孩子就不断地在学习上出问题，以此把父母紧紧牵连在一起，似乎可以满足孩子一家三口依然在一起的愿望。
有个17岁的女孩子，眼看着还有一年就要高考了，突然提出要搬出家去租房住。妈妈死活不同意，她干脆离家出走了。电话不接信息也不回，妈妈都要急疯了，到处找她。一周后，她又去学校上课了，老师询问后得知，她用自己积攒的零花钱在外面租了房子。
因为孩子坚决拒绝见自己的妈妈，爸爸又远在他乡，妈妈只能央求老师带着孩子来见我。
孩子在我面前哭得很伤心。她断断续续地告诉我：父母离婚后，父亲去了外地生活，并且重新组建了家庭，而母亲却一直生活在对父亲的仇恨当中无法自拔。前几年母亲几乎每天都要在自己面前骂父亲的无情无义。两年前知道父亲再婚后，母亲不再怨恨父亲，好像终于死心了，孩子以为妈妈从此就可以好好生活了。
可是，她完全没有想到，母亲突然把所有的关注都放在了她身上，拼命对女儿好，从早到晚无微不至地关心着女儿的一举一动，随时都能够像弹簧一样跳起来，哪怕只是因为女儿喝牛奶的时间到了……
孩子哭着说：“老师，她真的就像精神出问题了一样，我好担心，她没有自己了，好像我就是她的全部生命。我真的好害怕，万一我去上大学了她怎么办？怎么活？我想逃离她的身边，让她像爸爸一样好好过自己的生活，否则，她活不好，我也永远活不好。我已经给她说了，如果她还要我回家让她侍候，我就彻底不上学了，待在家里满足她……”
我们经常都认为是孩子不争气、没有理想、没有目标，却很少想到，或许正是因为我们在婚姻关系中情感匮乏，将情绪转移在孩子身上，以操控孩子的方式满足自己的情感需要和价值感，那就真的是硬生生地拖住了孩子为自己的未来自由奋斗的脚步。
我们总是希望孩子有责任意识，可是，如果作为父母，都不能很好地承担在家庭中的责任，经营一个和谐的家庭环境，怎么能够指望给孩子做榜样示范呢？
有个小男孩的妈妈在我面前投诉：11岁的儿子在家里总是乱发脾气、大吼大叫，跟同学交往也有问题。结果孩子说：“你也总是大吼大叫地跟爸爸吵架，还摔东西……”
妈妈辩解：“老师，不是这样，我跟他爸爸很少吵架的……”
孩子马上说：“这周都吵三次了。”
妈妈呆望着儿子，无话可说。
孩子在家庭关系里是最敏感的接收器，无论父母说与不说，孩子都能察觉出家庭氛围的所有变化。试想想，如果一个小孩子知道父母关系不好，他可能整天想着的事情都跟父母有关：要是父母不吵架就好了！爸爸的脾气为什么总是那么暴躁？妈妈少唠叨几句多好！他们真的会离婚吗？如此一来，孩子哪里还有心思学习？
曾经有个15岁的男孩子对我说：“我不想去上学了，成绩也不好，我妈妈没有钱供我上学。我要想办法报仇。我还想找个工作挣钱，帮助我妈妈。”
我说：“你小小年纪，要找谁报仇啊？”
他硬硬地回答：“那个男人，就是我爸爸。”
我问他：“要报什么仇呢？”他不安地扭动了一下身体，低头考虑了好一会儿才回答我：“他不要我了，他跟别的女人结婚了，就是我现在叫阿姨的那个女人。他太狠心，抛弃了我和妈妈。”
我问他：“那你打算怎样报仇呢？”
他胸有成竹地说：“杀死他的狗。我以前很讨厌他的狗，现在已经跟它混熟了。等哪天我爸爸和那个女人不在家的时候，我就可以把狗骗出来，找个地方杀死它。我有个朋友说还可以卖狗肉呢。”
我说：“看来你已经计划好久了。可是，我觉得那条狗好无辜啊，它没有对你不好吧？”
他马上说：“因为我爸对他的狗都比对我好。”
我也马上问他：“是谁这样对你说的？”
他来不及防备，立刻回答：“我妈妈。我妈妈说他宁可养一条狗，也不愿意多给我一些抚养费。”说完又后悔了，感觉出卖了妈妈，顿了一下补充说，“我爷爷也说，他是个不负责任的人。”
男孩子的父母离婚多年，相互之间却一直没有放下怨恨。近年来随着孩子年龄的增长，更是为了孩子的抚养费问题吵来吵去：女方说现在孩子大了用钱的地方多，男方说她以养孩子为借口居心不良。两个人不能放下过去，经常拿孩子说事来延续他们之间的恶劣关系。
在这样的亲子关系里，孩子是缺失关爱的。妈妈把他送到我们这里来做心理辅导，目的是想让他好好学习，可是，这位妈妈从来没有认真想过，孩子处在这样畸形的亲人关系中，如何能够心无旁骛地学习？
孩子夹在相互指责、怨恨、纠缠不休的父母之间，不仅没有因为是单亲家庭的孩子而受到更多关爱保护，有意无意地，还被父母当成了可以要挟对方的筹码，或者攻击对方的武器。
他跟妈妈生活在一起，不可避免地迷失在妈妈无尽的怨恨和指责当中，年龄越大与父亲越对抗。虽然他也承认节假日去父亲那里的时候，父亲和继母对自己挺好的，但还是坚持说要报仇。
因为妈妈总是吵着跟他爸爸要更多的抚养费，又导致孩子认为妈妈没有钱，想退学早点儿工作挣钱帮助妈妈。可是，大人们往往意想不到，就是这样一个缺爱的孩子，依然深深地爱着自己纠结的父母。他用对抗父亲来表达着对妈妈的爱和维护，又带着“报仇”的心思经常去爸爸那里小住，表达他对爸爸的爱和忠诚，唯独没有对自己人生的清晰认识和规划。
父母总认为自己的事情跟孩子无关。可是，就像孩子的事情父母不能坐视不管一样，对于父母的事情，孩子也是非常敏感、关注的。
最近有个16岁的女孩子不想上学了，父母急疯了：刚上高一就不想去了，以后怎么办？他们罗列了很多孩子从小到大的问题，给我证明孩子的不求上进。
可是，孩子在我面前，焦虑和担忧的全部都是父母之间恶劣的夫妻关系：爸爸在家里除了批评就是一言不发，妈妈总是歇斯底里、哭天喊地，姨妈们又向着妈妈从中搅和……从小生活在充满争吵的家庭里，她要承受爸爸对妈妈、对自己的不满意和批评，也要承受妈妈对爸爸、对自己的抱怨和指责。
父母又把相互之间的矛盾冲突经常转移、投射在女儿身上，爸爸总是认为妻子照顾女儿不够周到，导致女儿的学习成绩太差。女孩说：“从小到大，爸爸对我都是非常失望的。”
妈妈总是认为女儿学习不够努力，才导致丈夫对自己不满意。女孩说：“从小到大，妈妈从来都对我没有满意过。”因此，在学校里，她对老师的看法和评价也特别敏感，越来越无法静心学习，注意力很难集中，甚至想过逃离家庭或者自杀……女孩对我说：“老师，我也很努力，也有成绩好的时候，比如上学期达到全年级前十名了，可是我爸妈还是不满意。现在成绩又掉下来了，我怎么努力都没有用，越来越不想上学了，提到学习就头疼。”
所有的孩子都想成为父母眼里最好的孩子，而孩子有能力回报父母之爱最好的办法，就是让自己的学习成绩优秀。
现实就是，父母对孩子学习成绩的期望很难有满足的时候：80分不满意；孩子努力学习考了90分，父母还要孩子努力；孩子考了95分，父母还是觉得不够；孩子再努力考了99分，父母依然很遗憾；孩子真的考了100分，父母更加严厉地警告：一定要保持住哦！
经常有家长问我：我的孩子总说我不爱他，为什么？
孩子对父母的爱的需求是无限索取的，而且随时都在用各种方式验证“父母是不是真的爱我”。即使是很小的孩子，都有办法来验证爱的真实性。
比如不小心把玩具弄坏了，他不会因为怕挨骂就藏起来，而是拿到你面前展示：“妈妈，我把玩具弄坏了。”如果你说：“玩具坏了就不能玩了，好可惜！下次要小心一点哦。”他就会很满意，感觉妈妈是爱他并且包容他的。如果你批评他：“为什么不小心一点？再破坏玩具就不给你买新的了，多浪费钱啊。你这个孩子真不乖。”他就会很伤心，感觉在妈妈心里，玩具和钱比他更重要。
有一位经营玩具商店的学员，曾经给我描述在她的店里发生的让她有点震惊的一幕情景：三个八九岁的小女孩在她的玩具店里，边看玩具边惊叹不已，突然一个小女孩说：“唉！你们看吧，我不看了。我看了也没有用，我妈妈是不会给我买的，她一点也不爱我。”另一个小女孩接着说：“我看还是可以看的，虽然我妈妈也不会给我买。她像你妈妈一样，一点也不爱我。”已经是两个小男孩妈妈的店主有点吃惊，注意看第三个孩子的反应，结果那个孩子说：“我是可以看的，如果我想要，我妈妈也会买给我的，虽然她像你们的妈妈一模一样，一点也不爱我。”
这位学员困惑地问我：晓红老师，究竟怎样做才能让孩子感受到父母的爱呢？
在亲子沟通中，孩子内心最渴望的是被爸爸妈妈“看见”。如果孩子观察到妈妈的眼睛总是没有看到他，就会怀疑妈妈是否真心爱他。所以，我们去拥抱、爱抚孩子或者说爱他的时候，要看着他的眼睛说或做，让他感受到你在认真看他、听他、感受他，此时此刻你最在意的是他，那么，孩子就能充分感受到你的爱。
可是，我们很多父母眼里看不到孩子，因为眼里看到的都是孩子做得好的或者不好的事情：考试得了多少分？作业完成了没有？上课注意听讲了吗？有没有听老师的话？是不是跟同学闹矛盾了？放学有没有按时回家？衣服弄脏了没有？天冷了有没有加衣服？头发长了会不会影响学习？孩子早恋了怎么办？今天有没有偷偷玩手机？零花钱用到哪里去了？都跟哪些孩子交朋友？……
而孩子更想父母能够了解的是：你今天快乐吗？跟同学相处开心吗？在学校发生了什么有趣的事情？学习了什么新的知识，可以讲给妈妈听听吗？你有什么新奇的想法和目标吗？……
世界是由人事物组成的，一样都不能少。可是，很多时候，我们太过关注事物，甚至把事物放在了比生命更重要的位置上。如果在孩子那里，把孩子的成绩好坏看得比孩子更重要，孩子心里就会有爱的匮乏感，用多少物质满足都无法弥补。
有一位男士一直在预约我的咨询，两三个月后终于约到了。当我的助手通知他周五过来的时候，他提出能不能安排在周六，我的助手回复“周六老师又要讲课，所以只有周五有时间”，他居然说不能来了，因为周五他要上班。
要知道，他17岁的儿子已经患有比较严重的抑郁症，目前在乡下奶奶家里住着，整天把自己关在房间里，拒绝与人交流，拒绝洗头洗澡，浑身都已经发臭了，家人一点办法都没有。
或许正是因为有这样一个父亲，把一天的工作看得比儿子的健康更重要，才导致儿子变成现在的样子。
跟孩子的健康和生命相比，一天的工作真的很重要吗？
有一个12岁的女孩子被妈妈带来做心理咨询，因为孩子在学校里学习成绩很好，可是跟老师和同学的关系都不好，一会儿说哪个老师不喜欢她，一会儿又说哪个同学故意说她坏话，来来去去都是孤独的一个人，变得越来越敏感计较。现在，面临小升初的关键期，她却不想去上学了，总说别人都讨厌她。
我跟女孩子单独交谈的时候，她先是什么话也不说，一个劲儿地默默掉眼泪，我说：“这里只有我们两个人，你如果愿意，可以哭出声音。”她摇摇头，任由压抑的泪水默默地流。我又说：“我的时间很紧张的，有好多事情等着我处理，所以，你哭是可以的，从现在开始，只能哭五分钟，否则我就无法帮到你了。”她看了我一眼，继续哭。
五分钟之后，我说：“时间到了。”她果然马上停止了哭泣。由此可见，她从来就是一个听话的“乖孩子”。
她声音小小地开始跟我交谈：爸爸是个军官，很少回家，回来了也不爱说话，总是很严肃地问她的成绩好不好；妈妈是个会计，工作很忙，只要求她学习好就行了，别的都不管她。
她从小到大学习成绩都很好，可是老师们并不喜欢她。有个老师还在课堂上说她太闷了，是不是脑子学傻了，结果同学们都哄堂大笑，气得她直发抖。
以前本来有两个离她家近的女孩子愿意跟她玩，可是现在都不跟她玩了，同学都说她的脾气很怪。我说：“那么你觉得自己脾气怪吗？”她想了想说：“我说的事情她们没有兴趣，她们说话的时候，我也不知道说什么。我也想跟她们说话的，可是我真的不知道说什么，我在家里都是一个人，妈妈工作很忙，下班也会去跟别人逛街、玩耍。”
她还说自己在电脑上查过了，她肯定是得了抑郁症，最后的结果都是要自杀的，所以现在上不上学都无所谓了。
通过了解，我知道这是一个妈妈守在身边也缺爱的孩子。后来我让孩子的妈妈进来，对于孩子的学习成绩她很清楚，可是孩子在学校的人际关系以及现在的困扰，这位妈妈一无所知。
我引导她们母女俩做一个现场体验：妈妈坐在椅子上，女儿站在旁边喊“妈妈”。女儿看着妈妈，嘴唇颤抖了好一阵子才叫出口：“妈妈！”妈妈表情僵硬地看着女儿，没有回应。女儿再叫：“妈妈！”她犹豫了一下才回应：“哎。”女儿突然开始流泪，妈妈的眼睛瞪大了，女儿再叫：“妈妈！”她呆呆地看着女儿，依然回应：“哎。”就是这样，女儿哭得越来越厉害，断断续续地边哭边叫了六次“妈妈”，她连续回应了五次，就是没有动一下身体。我都实在看不下去了，就对她说：“你真是孩子的妈妈吗？孩子哭得这么厉害，叫妈妈叫得这么可怜，你都不能站起来抱她一下吗？”她这才站起身来，可以说是非常笨拙地抱了一下女儿，脸上的表情很平静，没有一点感动。
即使这样，对孩子来说，已经足够了。对于情绪受伤的孩子来说，妈妈的怀抱是最好的疗愈。她被妈妈抱了之后，情绪变得很平静，非常配合地做完了后面的辅导，第二天去学校上课了。
后来在孩子初三的时候，学习压力很大，有点儿焦虑。因为成绩好又总是被老师时刻盯着，她更是感觉到压抑。有一次，老师说她的发型太怪了，不好看，她一生气就跟老师大吵了一架；过了两天课间操的时候，校长看到了也批评她发型太怪，她又跟校长吵了一架。校长很生气，让妈妈带她回家反省，她一赌气，又不去上学了。
过了两天她平静下来了，主动提出来要见我。正好我从外地讲课回来，在课程间隙给她安排了一次辅导。我问她额头边留着长长的刘海是什么意思，为什么把眼睛都遮起来了？她说好像自己的额头太宽了，想遮挡一下。
我跟她打趣说：“人家都说额头宽的人聪明，怪不得你的成绩一直这样好。现在可好，你不仅不感谢这个智慧的额头，还想把它遮挡起来，太忘恩负义了吧？”她也被逗笑了。我说：“不过我觉得，这样的发型确实够丑的，反而会吸引人特别关注你的额头，难怪会被老师和校长注意到。实际上，额头宽一点的女孩子梳一个马尾辫，又简单又大气，你要不要试试看？”她顺从地把头发扎起来了，我还现场给她拍照对比，她也觉得束发更好看。
只有在爱的呵护与关爱下，孩子才会带着充分的信赖和配合，那么，我们帮助孩子成长的指令，也会更加真正顺利、有效地落实在孩子身上。不被一些似懂非懂的事情干扰，有信赖的人在身边指导，孩子才能够专注自己的学习，勇敢探索未知的世界。
成长过程中的心理创伤，大多数都是来自不良的亲子关系。父母希望孩子什么事都能按照自己的要求做，可是孩子的自身能力不足够。而反过来呢，孩子唯一能够表达爱的方式，却是能够很好地完成父母的期望。亲子关系往往就是如此矛盾而纠结。
对于父母来说，我不满意你什么事情都做不好；而对于孩子来说，我不满意你们永远看不到我的努力和成绩……父母在孩子那里经常是只懂得负面强化，不愿意正面肯定。
孩子把事情做对了、做好了，父母就认为是天经地义、理所当然的事情，一切OK，就不用说什么了，连句肯定都没有。
就像前面举例的这个女孩子，只要学习成绩好，父母觉得就足够了，至于你是否快乐，父母一点想要了解的意愿都没有。孩子没有做对、做好事情，父母就开始指责、批评、拼命地纠正……岂不知，在不对的事情那里，恰好起到了一个负面强化的作用，更容易导致孩子把注意力全部集中在这些不好的事情上。
如果小时候是孝顺懂事的“乖孩子”，总是按照父母的要求和期望，努力表现成熟懂事的一面，那么作为一个小孩子，活泼好动、无拘无束的另一面就被压抑下去了。
成长过程中一直是“别人家的孩子”，优秀、懂事，相信“听话”等于“被爱”，依赖于父母的意见规划未来，无法真正按照自己的意愿做人生的选择。成年后，很容易把生活、工作中的不顺，归咎于父母的干涉。即使一直很顺利，也可能会因为从来没有按照自己的期望行事，从而对父母有怨气。
曾经有位女士在课程上问我，为什么自己的女儿硕士毕业在香港找了很好的工作，还会对父母说“活着没有意思”？我说“因为她从来没有按自己的期望”行事。她一下就明白了，但还是辩解了一句：“因为我和她爸爸都是搞教育的，所以……”
我说：“搞教育的，是可以在学校里教育你的学生，可是在家里，孩子应该首先是被父母爱的。如果你把她当作是你的学生一样，那么一个没有亲情连接的孩子，怎么可能会觉得生活有意义呢？”
是啊，作为老师，也没有权利在学生做人生选择的时候，强加自己的意愿，可是，作为父母，却可以利用老师的身份和优势，忽略孩子的个人意愿和感受，影响孩子的选择。做老师是经过专门学习和训练的，做父母却是无证上岗，把一件事的经验完全照搬在另外一件上，肯定不是很恰当的。
如果小时候是被忽视或者曾经有过分离创伤的，那么在成长过程中，没有被“看见”或照顾的创伤，就会让自己心里的某些部分停留在受伤的小孩状态，在父母或者权威面前，总是有一种委屈或受伤的情绪，时不时冒出来逆反一下，这是情绪投射，也是情绪报复。
如果小时候是被否定、被指责的孩子，成长过程中无法用自己的能力得到肯定和爱，多数时候就会把原因归结在自己身上，认为自己不够好才得不到父母的肯定和爱，经常会显得无力、沮丧，在情感和人际关系中被动、敏感，容易受伤。
压抑隐藏的负面情绪长久积压，成年以后，虽然能够理解、接受事情背后正面的动机，比如父母用批评帮助孩子成长的方式，可是小时候的创伤一直在心里，所以，面对父母，常有愤怒情绪。
世界上没有完美的人事物。我们自己已经明白，无论如何努力都不可能做一个完美的人，那么，我们也要接受“父母并不完美”这个事实，慢慢学会放下过去，感恩生命的传承，真正接受父母本来的样子，在他们的经验里学习让自己成长得更好，更懂得做父母的意义。
同样，在孩子眼里，我们也不敢说自己是完美的父母。如果我们本身并不完美，更不可能要求孩子是完美的。
有一次在“快乐父母119”的课程中，一位男士很激动地提问：“老师，如果你辛辛苦苦培养孩子成长，为他做了很多事情，他现在才14岁，却变得跟你像仇人一样，怎么办？”
我说：“责任和爱根本就是完全不同的两回事。父母非常尽责任地给孩子吃好、喝好、穿好，教孩子认真学习、好好做人，可是，跟有没有情感的连接，真的是完全不同的事情。”
他说：“我们真的很爱他，可是他不理解，也不愿意去上学了，什么话都听不进去，还说要报复我们，我真的想不通……”一个大男人，当着所有人的面，难受哽咽得说不下去……
他的妻子和小儿子也在课堂上。小儿子才7岁，听课时候的表现，简直是远远超出年龄的成熟与懂事。他妻子说：“老师，我们现在所有的关注点都在大儿子身上，都根本顾不上小儿子，但是大儿子他一点都不接受，还说我们教育了他这样一个失败的儿子，又教育了弟弟这样一个成功的儿子。”
我说：“如果他这样说，就说明他心里有不公平感。你们觉得对他的关注更多，可是他觉得你们只盯着他的不好，对弟弟很宽松。”
她说：“是的，从小什么东西都要跟弟弟争，实际上他得到的都比弟弟多，他还是要争。我生他的时候很年轻，真的不懂得如何做妈妈，还经常觉得他是个负担……现在知道做错了，想要改变自己多帮助他，可是，他拒绝跟我们交流。”
通过几天的学习，孩子爸爸终于明白了亲子教育中自己的误区，他后来在课程里分享：“我从小就是被父母宠爱长大的，被照顾得很周到，我也想让孩子像我一样长大，真的是很溺爱他。曾经有一段时间，我的生意遇到了不好的状况，身上只有一万多块钱了，可是，孩子有什么需求，我还是会毫不犹豫地完全满足他，要什么买什么……”他抹了好一阵子眼泪，又接着说，“我以为这样就能够给孩子足够的爱，可是，通过几天的学习我才明白了，我根本没有了解过孩子真正的意愿和感受。”
是啊，再多的物质满足也不能代替真正的爱。而且孩子会一边不断索取物质的满足，一边又焦虑这是否能代表真正的爱。况且，以孩子的能力和经验，根本不懂得用更好的方式表达对爱的需求，结果就进入一种恶性循环状态，反复用物质需求的满足与否，去验证父母是否真的爱自己。
比如说，孩子不断要求买新玩具，可是玩具到手了并不珍惜甚至只是过过手而已，并非真的想要玩这个玩具；比如孩子不停地要零花钱买零食，你又会发现很多零食他并不真喜欢吃，甚至会连包装都懒得撕开就扔一边去了……
所以，他要的不是这些东西或者零花钱，而是一遍遍透过这种方式在验证你是否爱他：得到满足了就很高兴，证明你是爱他的；没有得到满足就很受伤，你是不爱他的。
为什么会反复索取呢？因为，真正的缺失是心里的，得到满足的却是外在的，不管得到多少，心里爱的缺失依然存在，无论如何，无法用物质来取代，所以，才会反复地要求和索取。
曾经有一对大学教授夫妻，不知从哪里听说我到了他们所在的城市讲课，第一天上课就找到了上课地点。可是，那次的课程是一个专业技术课程，他们没有经过前面阶段的培训，不能进入课程学习。
而我都是白天讲课，晚上在做个案疗愈，根本没有时间跟他们交流。所以，他们在我的教室门外守了整整四天，在课程全部结束了以后才有机会跟我交流。
相信大家都猜到了，只有孩子身上发生的问题，才能使父母如此焦虑和执着。他们说，女儿15岁，刚上高一，莫名其妙就不愿意去上学了，问什么都不说。他们去学校配合老师调查了好几次，没有发现有任何不对的地方，也没有早恋现象。孩子从小到大都是很懂事听话的，虽然性格内向，可是自己知道努力学习，经常学习到凌晨才会睡觉。我问他们：“你们对她的成绩满意吗？”他们迅速相互看了一眼，妻子犹豫了一下才说：“可以，她的成绩在班上一直排在前十名，老师也说她学习很努力的，她自己也想考得更好……”我打断她的话，说：“所以，你们对她的成绩并不满意，对吗？”丈夫低头不说话，妻子又犹豫了一会儿才说：“她没有考上重点班，班级前十，在年级都排到三百多名了，我们的目标是北大，至少前一百名才有希望……”我说：“你是说‘我们的目标’？究竟考上北大是女儿自己的目标，还是你们父母的目标呢？”这位妈妈说：“我和她爸爸都是北大毕业的，我们一直希望孩子也能考上北大，从小就给她灌输这样的概念，不断激励她把考上北大这个目标放在首位，她本人也是一直同意的……”
很显然，孩子被这个“我们的目标”压垮了，根本没有信心完成强加了父母意愿的目标，也没有足够的底气考上北大，完成父母的期望，表达对父母爱的回报，所以，干脆停下来不干了。
我在交流中了解到，身为大学教授的父母从来不打骂孩子。孩子在小学、初中一直都是成绩名列前茅，是父母的骄傲，也是整个家族的骄傲，甚至在亲戚朋友当中，都被当成了一个传说。所有人都坚定地相信，这一家人都会是骄傲的北大毕业生，是大家学习的楷模。
可是，在中考的时候，可能是压力大神经太紧张，女儿的成绩虽然考上了全市最好的高中，却没有能够进入重点实验班。中考结束以后，孩子一个暑假都没有出门。
家长虽然失望，还是努力调整心态，尽量安慰孩子，只要成绩再像以前一样好，不在重点班也能考上北大。孩子也更加发奋努力地学习，成绩却无论如何都不能在全省的尖子生中脱颖而出了。
所以，自从升入高中，全家人都盯着孩子的分数。几乎每次考试成绩下来以后，孩子看到的都是父母失望的脸色，听到的都是父母忧郁的叹息，感觉到的都是家里冰冷僵硬的气氛……
孩子拼命地学习，每天都熬夜学习到凌晨。她多么想让父母的期望能够在她身上实现，可是，那个没有任何其他选择的唯一目标，多年来已经变得像山一样沉重，把她压得喘不过气来。
她先是变得越来越沉默寡言，后来连节假日也不愿意出门，更不愿意跟父母走亲访友，害怕别人问她的学习成绩。有一次去爷爷奶奶家吃饭，姑姑看她闷闷不乐，就安慰她说：“没有考上重点班也没有关系，我们家里有两个北大生了，你即使考不上北大也没有关系……”姑姑的话还没有说完，孩子就放声大哭着冲出门，而且坚持不坐车，就好像惩罚自己似的，硬是自己走了三公里路步行回家。
没有想到，孩子刚跨进家门，爸爸冷冷地看着她说了一句话：“你的软弱让我很失望，我们对你只有这一个要求。”然后转身回书房去了。妈妈有点心疼女儿，又怕心一软女儿更加松劲，看着泪流满面的女儿，叹息了一声，也转身走开了。
夫妻俩生着气，迷迷糊糊地睡到半夜，妈妈听到女儿还在客厅里哭泣，她忍不住想要去看看，可是丈夫拉住了她说：“你明白，她必须成功。”妈妈说到这件事的时候，哭得非常伤心，一个劲儿地念叨：“都怪你，都怪你，都怪你……”因为，从那天晚上开始，孩子有好长一段时间都不叫爸爸妈妈，每天默默地上学，默默地回家，默默地写作业……直到一个月前的一天，她突然在晚饭桌上说了句：“我不去上学了。”然后回到自己房间把门反锁起来，无论父母怎样劝说、责骂、砸坏门锁进去打她，她都不吭一声，默默地承受着一切。如果不过去拖她过来，她连饭也不会吃。
最后，孩子的爸爸强忍着泪水说：“或许，我们从一开始就错了，太自以为是了，根本没有尊重孩子的意愿。想到女儿，作为一个教育工作者，真是觉得连自己的学生都无颜以对。如果能够重新来过，如果还有机会弥补，我一定不给她提任何成长的条件。”
试想一下，如果家长在亲子之爱里不再附加条件，如此懂事努力的孩子，又怎么可能让父母失望呢？如果父母能给孩子多一些选择的空间和权利，可能孩子更能轻松地专注于学习的精进，而不需要一直活在父母的期望里迷失自我。
成长本来就是自然而然的事情，就像小树长成大树，只要有合适的土壤环境，外力的支持只是浇灌、修剪，它就会努力向上成长。但是，如果偏要剪断枝头限制它的自由生长，得到的一定是无法顶天立地的矮树丛；如果把它扭曲、塑造成我们想要的形状，得到的只能是改变了本来面目的观赏木；如果害怕长得慢拼命拔高它的尺寸，得到的很可能就是一棵渐渐失去生命力的枯木……